9 reguli pentru o relație poliamoroasă, conform unui expert

Am căutat dintotdeauna „persoana aleasă” sau „sufletul pereche”. Creăm versiuni romantizate ale unui „fericit până la adânci bătrâneți” cu acea singură persoană cu care suntem meniți să fim. Această idee se învârte iar și iar în mass-media și arta noastră, precum și în imaginația noastră colectivă. Nu e de mirare că ne devine extrem de dificil să înțelegem poliamorul și regulile relațiilor poliamoroase.

Și pe bună dreptate. La urma urmei, monogamia a fost în centrul ideilor noastre despre iubire și tovărășie, în toate societățile. Dar cu acest articol și cu un expert în arsenalul nostru, planul nostru este să vă ușurăm navigarea prin apele tumultoase ale poliamorului.

Coach de relații și intimitate Shivanya Yogmayaa (certificată internațional în modalitățile terapeutice EFT, NLP, CBT, REBT etc.), specializată în diferite forme de consiliere de cuplu, ne-a vorbit despre tot ce ține de poliamor, astfel încât să vă putem oferi o perspectivă nuanțată asupra subiectului și să vă ajutăm să înțelegeți simplitatea care stă la baza acestui concept aparent complex.

Ce este o relație poliamoroasă?

Grecescul „poly” înseamnă „mulți” și latinescul „amore” înseamnă „dragoste”, împreună formează acest cuvânt cu nouă litere. În schimb, „mono” înseamnă „unul”, de unde provin cuvinte precum „monogamie” și „monoamor”. „Poly” ne face să înțelegem că „poliamorul” trebuie să însemne „a iubi mai mulți oameni”. Urmând exemplul expertului nostru, Shivanya, care au pus mult accent pe acest aspect, ar trebui să adăugăm cuvântul „consensual” la această definiție. Poliamorul implică a fi într-o relație, romantică sau intimă, cu mai multe persoane în același timp, cu consimțământul tuturor celor implicați.

Într-o relație poliamoroasă, partenerii au flexibilitatea de a explora dragostea dincolo de limitele fiecăruia. Dar este poliamorul o relație deschisă? Poliamorul, la fel ca relațiile deschise precum schimbul de soți, swinging-ul sau întâlnirile cu unicorni, este o altă formă de non-monogamie etică sau consensuală, dar este important de menționat că nu sunt același lucru.

Shivanya spune: „Nu ar trebui să confundăm poliamorul cu alte forme de relații cu parteneri multipli. Pentru a avea o relație poliamoroasă, trebuie să existe criterii de relație deschisă, dar aceasta trebuie să aibă...” componente ale încrederii „și transparență în vigoare, spre deosebire de relațiile deschise, unde dezvăluirea identității celorlalți parteneri nu este obligatorie. Partenerii poliamori pot, de asemenea, alege să păstreze secretă identitatea partenerului partenerului lor, dar este o decizie consensuală.”

Poliamorul este, de asemenea, diferit de aceste concepte, deoarece poliamorul se concentrează adesea pe iubire și intimitate, spre deosebire de ceva pur sexual. Shivanya spune: „Sexul poate fi sau nu o agendă pentru persoanele aflate într-o relație poliamoroasă. Pot exista parteneri poliamoroși platonici care au doar nevoi emoționale unul de la celălalt.”

Poliamorul nu ar trebui înțeles greșit ca o relație destrămată în care partenerii nu au de ales decât să accepte cu reticență aventura partenerului lor. Relațiile poliamoroase sunt consensuale și la alegerea persoanelor implicate. Atât ca rezultat al fericirii, cât și în căutarea fericirii.

Citire asemănătoare: Supraviețuirea unei aventuri - 12 pași pentru a restabili dragostea și încrederea într-o căsnicie

Cum funcționează relațiile poliamoroase?

Acesta este un punct excelent pentru a introduce ideea de „compersiune”. Compersiunea este abilitatea de a fi fericit atunci când partenerul tău este fericit, chiar dacă s-ar putea să nu fii sursa acelei bucurii. Este considerată opusul geloziei. Și, pentru experți, a părut a fi piatra de temelie a poliamoriei. Poliamoriștii consideră că monoamorul este un concept restrictiv, recunoscând că este imposibil ca o singură persoană să-i satisfacă toate nevoile.

Mai mulți oameni înseamnă mai multă iubire. Și ar trebui să-ți aducă și mai multă bucurie să-ți vezi partenerul primind mai multă bucurie. Trebuie spus însă că nu este necesar să experimentezi compersiunea frecvent sau chiar deloc. Nu există nicio umilire pentru gelozie în comunitatea poliamorului. Un partener are spațiul necesar pentru a-și exprima emoțiile și nevoile, care sunt ascultate și abordate într-un mod sănătos, fără prejudecăți. Gestionarea geloziei într-o relație poliamoroasă într-o manieră constructivă și empatică este o practică intenționată.

Un concept care implică reunirea emoțiilor, iubirii, nesiguranțelor și temerilor unui grup de oameni va avea nevoie de o rezervă nelimitată de câteva lucruri. Acestea sunt încrederea, onestitatea, maturitatea, transparența și multă comunicare - comunicare constantă, adesea obositoare - pentru a permite relației nu doar să supraviețuiască, ci să prospere.

Shivanya ne oferă un sfat vital despre relațiile poliamoroase: „Consimțământul, comunicarea continuă și deschisă și regulile clar definite sunt cele trei lucruri cele mai importante pentru ca relațiile poliamoroase să funcționeze.”

Relațiile poliamoroase au mai multe tipuri de structuri, în funcție de numărul de parteneri, de relațiile dintre ei și de locul fiecăruia în raport cu grupul. Shivanya menționează câteva dintre numeroasele structuri posibile:

• Triada sau grupul: Trei persoane implicate într-o relație, în care toate trei nu trebuie neapărat să fie implicate una în cealaltă. Shivanya clarifică: „Un bărbat, partenera sa și partenera ei sunt, de asemenea, o triadă.”
• Cvadruplul: Două cupluri poliamoroase implicate unul în celălalt
• Policulul: O rețea conectată de persoane aflate într-o relație poliamoroasă
• Poliamor paralel: Fiecare individ este conștient de relațiile celuilalt partener, dar nu este prea implicat în celelalte relații ale partenerilor săi.

Shivanya vorbește în continuare despre cea mai comună formă de poliamor în zilele noastre. Ea spune: „Majoritatea persoanelor poliamoroase din ziua de azi nu doresc să-și unească identitatea, viața, responsabilitățile cu celălalt partener și nici nu simt nevoia să împartă casele. Știu că sunt cu toții poliamori, dar, în esență, trăiesc o viață solo, reunindu-se pentru dragoste.”

În poliamorul non-ierarhic, oamenii nu acordă prioritate unei relații față de altele. Toți partenerii sunt la fel de importanți, iar timpul este alocat în funcție de disponibilitatea și nevoile fiecăruia dintre ei. Nu neapărat locuiesc împreună.

Expertul recomandă 9 dintre cele mai importante reguli pentru o relație poliamoroasă

Poliamorul nu poate fi gestionat cu succes fără a-ți provoca multă durere, decât dacă te angajezi să respecți un set de reguli de bază. Expertul nostru ne-a stabilit câteva reguli de relație poliamoroase de care trebuie să ții cont atunci când te gândești sau te implici în poliamor în timp ce ești deja într-o relație.

1. Gândește-te la intențiile tale din spatele alegerii poliamorului

„De ce cauți poliamor?”, întreabă-te. Ar putea exista multe motive pentru care cineva ar decide să se orienteze spre poliamor. Este important să ai claritate asupra intențiilor tale. Încerci să „repari” ceva prin poliamor? Pentru că, dacă este adevărat, „te-ar putea duce la o durere de inimă teribilă”, spune Shivanya. fundamentul relației voastre ar trebui să fie puternici pentru a putea supraviețui provocărilor pe care le-ar putea aduce o relație poliamoroasă.

Intențiile tale vor decide cursul pe care îl va lua relația ta. Nu încerca poliamorul în cadrul unei relații existente ca remediu pentru a-i găsi scânteia pierdută. Poliamorul este o modalitate prin care oamenii pot explora mai multă iubire împreună, nu pentru a găsi iubirea pierdută.

2. Evaluează-ți relația existentă pentru a menține relațiile poliamoroase

Shivanya spune: „Compersiunea este posibilă doar dacă două persoane nu doar s-au îndrăgostit, ci sunt mature în dragoste. Nu numai că sunt evoluate în sine, dar au și conștientizare spirituală. Altfel, partenerii multipli pot cauza fisuri în relațiile lor și fisuri psihologice în ei înșiși.”

Autoevaluează-te: Care este nivelul de maturitate al relației voastre? Cât de maturi sunteți tu și partenerul tău pentru a gestiona emoții și sentimente complet nefamiliare? Cum gestionați de obicei emoțiile puternice? Cum v-ați descurcat până acum cu... înțelegerea, identificarea și gestionarea conflictelor și provocările cu care v-ați confruntat? Vă simțiți confortabil cu sexualitatea, dorința și iubirea? Aveți o relație sănătoasă cu acestea? Ce prejudecăți și condiționări cisheteropatriarhale aveți când vine vorba de iubire și dorință?

Shivanya spune: „Poate că îți dorești, dar ești suficient de matur? Poți respecta regulile relațiilor poliamoroase?” Aceste întrebări te vor ajuta să decizi dacă ești pregătit să te cufunzi în lumea poliamoroasă.

3. Consimțământul partenerului nu este negociabil

În conversația noastră, Shivnanya a numit consimțământul drept regula numărul unu în relațiile poliamoroase, adăugând: „Aceasta este singura modalitate prin care poți stabili încredere și transparență. Și fără acestea nu mai este poliamor. Ești implicat în altceva.” Este poliamorul o relație deschisă? Da. Poți să o realizezi ascunzând ceva de partenerul tău? Făcând ceva fără consimțământul lui? Nu! Asta se numește infidelitate. Și nu există loc pentru infidelitate în regulile relațiilor poliamoroase.

Ea adaugă: „Dacă o persoană nu este pregătită să te facă să practici poliamorul, durerea, amenințarea și nesiguranțele, precum și neglijența prin care trece din cauza unui partener insistent, îi pot face mult rău.” Rolul consimțământului, este, de fapt, fundamental pentru încredere și invers. Cereți întotdeauna consimțământul activ al partenerului dvs. înainte de a iniția o relație poliamoroasă pentru dvs. De asemenea, nu-l manipulați pentru a-i obține consimțământul. S-ar putea să vă ofere ceea ce doriți în acel moment, dar relația este sortită eșecului dacă se bazează pe manipulare și nesinceritate. Dacă consimțământul nu este posibil, atunci separarea ar putea fi cea mai bună soluție.

4. Mențineți comunicarea continuă pentru a menține o relație poliamoroasă

Comunicarea constantă și continuă este esențială pentru o relație poliamoroasă frumoasă. Nu există nimic mai rău decât o lacună în comunicare între tine și partenerul tău. Comunicarea în poliamor înseamnă a fi mereu pe aceeași lungime de undă. Shivanya folosește cuvântul „continuu” de fiecare dată când vorbește despre comunicarea deschisă. Comunicarea trebuie să fie prezentă în toate etapele, începând de la comunicarea dorinței tale de poliamor către partenerul tău, până la discuțiile despre limite și consimțământ, existența unui plan de acțiune, comunicarea oricăror emoții negative dacă apar, folosirea cuvintelor de siguranță, discutarea schimbării constante a emoțiilor, a insecurităților, a bucuriilor și a dorințelor pe care le simți cineva atunci când se angajează în poliamor.

La fel de important în comunicare este ceea ce Shivanya numește „Nu induce în eroare comunicarea și nu fi ambiguu în timpul comunicării”. Fii sincer în comunicarea ta. Aceasta este una dintre regulile relațiilor poliamoroase care insistă pe claritate și onestitate și se referă la a nu-ți lăsa niciodată partenerul în urmă.

5. Fii atent la partenerul tău și la nevoile sale

Este extrem de important să fii atent la relația ta actuală. Shivanya avertizează: „Nu toți oamenii aflați într-o relație poliamoroasă înțeleg sau simt compulsiunea tot timpul. Este foarte ușor ca gelozia să se strecoare, motiv pentru care este foarte important ca partenerii să fie atenți unul la celălalt”. nevoile emoționale și stări de spirit.”

De asemenea, ea aduce în discuție, în mod interesant, problema crizei de timp și nevoia unei gestionări eficiente a timpului pentru a putea acorda suficient timp de calitate fiecăreia dintre relațiile tale, mai ales dacă ai una principală.

6. Discutați limitele și limitele cu partenerii voștri pentru a avea o relație poliamoroasă

Asigurați-vă că stabiliți mai întâi cu ce vă simțiți confortabil fiecare dintre voi. Unele dintre poliamori exemple de limite Verifici cu partenerii tăi cât de mult vor să știe despre ceilalți parteneri, întâlniri, viața sexuală etc. Despre ce aspecte ale celeilalte relații (sau relații) ale voastre NU vor să știe partenerii tăi și în care își doresc să fie implicați? De asemenea, unii parteneri așteaptă cu nerăbdare să-i cunoască pe ceilalți parteneri, iar alții nu.

Shivanya îți cere să fii atent(ă) și să nu depășești limitele partenerilor tăi. Alte exemple de limite poliamoroase pe care le oferă sunt: ​​„Atunci când sunt implicați mai mulți parteneri cu medii, personalități și bagaje diferite, situația poate fi dificil de gestionat. Limitele și consimțământul reciproc ajută la menținerea intactă a intereselor tuturor.”

7. Fii flexibil cu limitele în schimbare

Fiți dedicați să vă revizuiți emoțiile împreună. Aceasta este una dintre regulile relațiilor poliamoroase care vă cere să fiți flexibili. Înțelegeți că nu toată lumea se va simți confortabil cu poliamorul tot timpul. A accepta o relație poliamoroasă nu este ușor pentru mulți oameni, mai ales dacă este o experiență nouă pentru ei. Cineva care a spus inițial că este de acord cu ea, se poate răzgândi mai târziu, în funcție de modul în care o trăiește.

Trebuie să-ți iei un angajament sincer față de partenerul tău de a-i accepta întotdeauna limitele în schimbare. Această încredere îi va permite să-și împărtășească nesiguranțele și limitele cu tine, fără teama de a te dezamăgi sau, mai rău, de a-ți pierde dragostea. Pe de altă parte, meriți să practici poliamorul dacă asta ești cu adevărat. Și dacă un partener existent s-a răzgândit în această privință, atunci acest lucru ar trebui gestionat cu blândețe, dar ar putea duce fie la o rezoluție, fie la o separare din cauza nevoilor conflictuale ale relației.

Citire asemănătoare: 7 tipuri de insecurități într-o relație și cum te afectează

8. Practicați sexul protejat

„Când ai relații sexuale cu mai mulți parteneri, trebuie să practici sexul protejat”, spune Shivanya în legătură cu o altă dintre cele mai importante reguli ale relațiilor poliamoroase. Fii extrem de atent la protejarea dumneavoastră de infecțiile cu transmitere sexuală (ITS). Folosiți protecție precum prezervative, diguri dentare etc. Practicați o igienă sexuală bună și etichete bune. Faceți teste frecvent și în mod regulat. Simțiți-vă confortabil întrebând partenerii despre statusul lor față de ITS. Discutați despre sexul protejat.

Stabilește-ți standarde de sănătate sexuală și fii extrem de responsabil în privința lor. Atunci când faci parte dintr-o relație poliamoroasă, trebuie să te privești ca parte a unui întreg mai larg. Devii responsabil pentru sănătatea sexuală a unui grup mai mare de oameni.

9. Fii proactiv în autoeducație

Cum putem încheia o listă de reguli pentru relațiile poliamoroase fără a menționa nevoia de a ne educa? Nimic nu poate înlocui importanța educației. Citiți și cercetați despre poliamor pentru a naviga mai bine în non-monogamie. Studiați ce au spus experții pe această temă. Citirea experiențelor altor poliamoriști și învățarea terminologiei sau vocabularului corect vă va ajuta să vă nuanțați emoțiile.

Cuvintele construiesc idei. Opiniile experților, sfaturile despre relațiile poliamoroase, dezvățarea și vocabularul potrivit te pot face conștient de lucruri pe care nu ți le dădeai seama că le simți. Vor aduce maturitate gândurilor tale. Și îți vor permite să te înțelegi pe tine însuți și să te exprimi mai eficient față de partenerul tău.

Dragostea e destul de grea cu un singur iubit, dar când mai mulți oameni se implică, lucrurile devin exponențial mai complexe.

Shivanya face o observație din cariera sa pe tema intimității sexuale, spunând: „Atunci când un partener vrea să treacă la un stil de viață poliamoros cu partenerul său, dar soțul/soția nu este la fel de deschis(ă) la idee, perioada de tranziție de la monogamie la poliamor poate fi foarte dificilă pentru amândoi. Acceptarea unei relații poliamoroase este dificilă. Cel care nu o dorește se poate simți foarte amenințat(ă) de posibilitatea de a-și pierde partenerul. Partenerul care o dorește se poate simți respins.”

Shivanya sfătuiește cu seriozitate: „Dacă ești în pragul trecerii de la monogamie la non-monogamie, trebuie să apelezi la o consultație de la un specialist pentru a afla cum să comunici acest lucru partenerului tău, cum să te pregătești pentru asta sau cum să-i spui cum să progresezi chiar dacă amândoi sunteți pregătiți.”

Pentru a ușura această tranziție pentru tine sau dacă te afli deja într-o relație poliamoroasă și te confrunți cu probleme, solicită ajutorul echipei de terapeuți experimentați de la Bonobolgy.

Întrebări frecvente

Ce este o relație condusă de o femeie și cum funcționează

8 lucruri care pot distruge o căsnicie

Întâlniri cu unicorni – Cele mai bune site-uri și aplicații de dating pentru unicorni și cupluri

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite