7 Cele mai frecvente tipuri de insecuritate și cum afectează acestea relațiile

Insecuritatea își face simțită prezența în diverse domenii ale vieții noastre, indiferent de cât de reușiti sau fericiți părem. Nici măcar viața noastră personală nu este ferită de aceste anxietăți. Există diverse tipuri de insecurități într-o relație care pot slăbi legătura și ne pot afecta constant mintea.

Eu, unul, pot garanta că traumele din copilărie și relațiile disfuncționale din trecut sunt cele două cauze cele mai valide ale nesiguranței. Când draga ta familie ți-a spus tot timpul că ești absolut lipsit de valoare, nu există nimic din ce faci care să aibă vreo valoare practică în viață, așa că, în mod natural, cauți validarea constantă din partea partenerului tău pentru a te asigura că nu simte la fel pentru tine. 

O altă nesiguranță des întâlnită într-o relație este o consecință a traumei pe care ți-a provocat-o un fost iubit/ă. Dacă ți-a manipulat fiecare pas cu amenințarea despărțirii, firește că și în relația actuală vei trăi cu teama că partenerul/partenera te va părăsi în orice moment. 

Și acesta este doar vârful aisbergului. Am întocmit o listă de insecurități care v-ar putea afecta relația și impactul acestora asupra calității conexiunii pe care o construiți cu partenerii voștri, în consultare cu consilierul Manjari Saboo (master în psihologie aplicată și diplomă postuniversitară în terapie familială și consiliere în îngrijirea copilului), fondatoarea Maitree Counseling, o inițiativă dedicată bunăstării emoționale a familiilor și copiilor.

Ce este insecuritatea?

Insecuritatea într-o relație se referă la sentimente de îndoială de sine, frică sau incertitudine cu privire la sine, la relație sau la angajamentul partenerului. Este înrădăcinată într-un sentiment de inadecvare, de gândire constantă: „Nu sunt suficient” sau „Nu sunt suficient de bun”. Alimentarea constantă a unor astfel de sentimente poate duce la comportamente precum gelozia, nevoia sau căutarea constantă de reasigurare, care pot tensiona relația în timp, deoarece te bazezi mult prea mult pe validarea externă în loc să-ți construiești propria încredere și să-ți cunoști valoarea.

„Ceea ce se întâmplă atunci când nesiguranțele zac latente în tine”, explică Manjari , „este că nu ajungi niciodată să-ți definești adevăratul sine. De obicei, o persoană nu este pregătită să accepte nesiguranțele care se află în ea. Tot ce este nevoie este să înțeleagă că aceste nesiguranțe sunt pur și simplu sentimente care îi provoacă stres, frică, incompletitudine, îndoială de sine, gelozie, slăbiciune și dependență.”

„ Insecuritățile relaționale fac o persoană să considere lucrurile de la sine înțelese, să neglijeze sentimentele și să nutrească gânduri de supremație asupra partenerului/partenerei sale. Este, de asemenea, adevărat că orice relație devine mai puternică atunci când nesiguranța oricăruia dintre soți este înțeleasă și respectată pe deplin de către cealaltă jumătate.”

Ce cauzează insecuritatea într-o relație

Insecuritățile provin adesea dintr-o combinație de factori interni și externi. Insecuritățile legate de locul de muncă sau de felul în care arăți s-ar putea să se fi revărsat în relația voastră. Sau, s-ar putea ca tu sau partenerul tău să fi intrat în relație cu propriul bagaj emoțional , iar relația în sine să fie cauza principală a multor insecurități. Înțelegerea cauzelor poate fi primul pas către depășirea lor, printre care se numără:

• Experiențele relaționale anterioareExperiențele negative, precum trădarea sau abandonul, pot crea temeri persistente
• Stimă de sine scazutăSentimentele de inadecvare sau de stimă de sine scăzută îngreunează încrederea în propria valoare în cadrul relației
• Frică de respingereGrijile legate de pierderea partenerului pot duce la agățare sau la o nevoie constantă de reasigurare.
• Probleme personale nerezolvateTraumele din trecut, bagajul emoțional nerezolvat sau nevoile nesatisfăcute din copilărie pot afecta relațiile actuale
• Lipsă de încredereDacă încrederea a fost încălcată anterior, acest lucru poate cauza suspiciune și nesiguranță.
• Capcana comparațiilorCompararea cu ceilalți pe sine sau a relației cu acesta poate duce la sentimente de inadecvare
• Probleme de comunicareNeînțelegerile sau lipsa unei comunicări clare pot alimenta îndoieli și nesiguranțe
• Stiluri de atașamentAnxios sau stiluri de atașament evitant poate duce la sentimente de nesiguranță, adesea înrădăcinate în relațiile din copilărie cu îngrijitorii
• Presiune socialaAșteptările sociale sau familiale legate de relații pot crea îndoieli cu privire la „valoarea” sau viitorul relației.

Lectură conexă: 11 moduri în care un partener nesigur distruge o relație și 5 modalități de a o remedia

7 Cele mai frecvente tipuri de insecuritate și cum afectează acestea relațiile

Aceste cauze subiacente pe care tocmai le-am discutat se pot manifesta ca diferite tipuri de insecurități într-o relație, fiecare dintre ele influențând dinamica dintre parteneri în moduri diferite. Sigur, rezultatul final poate fi același - frustrare, resentimente, distanță - dar mecanismele interne ale insecurităților într-o relație pot fi diferite, în funcție de factorul declanșator.

Pentru a putea preveni ca aceste sentimente de inadecvare și temerile rezultate să-ți afecteze relația cu partenerul, trebuie să fii conștient de tiparele tale. Am enumerat cele mai frecvente 7 insecurități cu care s-ar putea confrunta relația ta și semne care arată că acestea te afectează pe tine și pe partenerul tău mai mult decât ți-ai dori.

Lectură conexă: 8 strategii de rezolvare a conflictelor în relații care aproape întotdeauna funcționează

1. Insecuritate emoțională

Insecuritatea emoțională este un termen generic și adesea înseamnă un sentiment general de neliniște și inadecvare față de propriile sentimente. Simptomele pot include o confruntare cu depresia , evitarea contactului interpersonal și teama de a-ți exprima sentimentele sau de a te afirma în anumite situații.

„Proveneam dintr-o familie în care violența emoțională era ceva obișnuit”, spune Diana, în vârstă de 34 de ani. „Nu credeam că m-a afectat prea mult – am plecat la facultate și nu m-am mai întors prea mult acasă de atunci. Dar apoi m-am căsătorit și mi-am dat seama cât de mult se vedeau traumele mele din trecut în propria mea relație. Evitam conflictele ca pe ciumă, nu puteam să-mi mențin poziția într-o ceartă și mai târziu mă uram pentru asta.”

Cum vă afectează relația

Întrucât forța emoțională este o caracteristică majoră a oricărei relații sănătoase, insecuritățile tale care se revarsă asupra relației vor cauza probleme. Persoanele nesigure emoțional au adesea probleme în stabilirea unor limite sănătoase în relații și tind să mediteze excesiv asupra celor mai mici lucruri, ceea ce înseamnă certuri majore din cauza unor probleme mărunte. Iată câteva alte moduri în care nesiguranța emoțională își pune amprenta asupra relațiilor:

• Impact asupra comunicării: Insecuritatea emoțională duce adesea la neînțelegeri și comunicare greșită, deoarece este posibil să eziți să-ți exprimi adevăratele sentimente.
• Probleme de incredere: Sentimentul de nesiguranță emoțională poate face dificilă încrederea în intențiile partenerului, lăsându-te confruntată cu îndoieli cu privire la angajamentul și loialitatea acestuia.
• Dependență sau sevraj: Dacă ești nesigur emoțional, s-ar putea să devii excesiv de dependent de partenerul tău pentru validare sau, dimpotrivă, să te retragi pentru a evita vulnerabilitatea, ambele putând crea dezechilibru și tensiune în relație.

„Insecuritatea emoțională apare atunci când există o lipsă de iubire și încredere în propriile sentimente. Când ai îndoieli cu privire la reacția ta la o situație nedorită, devii slab emoțional. Slăbiciunea emoțională poate să nu te conducă la o decizie demnă, ceea ce poate duce la regrete mai târziu.”

„Pentru o relație puternică și sigură din punct de vedere emoțional , partenerii ar trebui să se încurajeze întotdeauna reciproc să își exprime deschis sentimentele, iar apoi ambii ar trebui să se confrunte împreună cu orice situație cu care se confruntă. Îndoielile de sine ar trebui discutate, enumerând toate avantajele și dezavantajele rezultatului. Ascultați și respectați întotdeauna dorințele celuilalt”, explică Manjari.

2. Insecuritatea atașamentului

Aceasta se află cu siguranță pe lista insecurităților care au un impact negativ asupra relațiilor. Un stil de atașament nesigur , așa cum sugerează și numele, ar însemna că ai probleme în a forma atașamente sigure și în a stabili conexiuni emoționale stabile cu ceilalți. Poți evita să te apropii prea mult de oameni sau să-i părăsești înainte ca aceștia să aibă șansa să te părăsească.

Ca majoritatea formelor de insecuritate, problemele de atașament își au rădăcinile în copilărie. Dacă, în copilărie, dragostea și afecțiunea pe care le primeai erau imprevizibile, fragmentate sau dependente de anumite realizări, probabil că ai crescut neîncrezându-te în atașament sau presupunând că nu există conexiuni umane reale. Alternativ, ai putea deveni un partener excesiv de agățat , așteptându-te ca o singură persoană să fie întreaga ta lume și să-ți satisfacă fiecare nevoie emoțională.

Cum vă afectează relația

O conexiune emoțională puternică, precum și o independență emoțională sănătoasă, formează baza oricărei relații romantice de durată, așa că este de la sine înțeles că insecuritatea atașamentului ar afecta relația în următoarele moduri: 

• Frica de abandon sau sufocare: Dacă ai o afecțiune anxioasă, s-ar putea să te îngrijorezi constant că vei fi părăsit, în timp ce, dacă ești o persoană evitantă, s-ar putea să te temi de apropierea emoțională, ceea ce creează o dinamică de respingere și atracție.
• Probleme legate de gelozie și control: Insecuritatea atașamentului poate duce la comportamente posesive sau la o dorință de control, făcându-l adesea pe partenerul tău să se simtă prins și presat
• Dificultăți în rezolvarea conflictelor: Din cauza sensibilității crescute la respingere sau intimitate, este posibil să aveți dificultăți în a gestiona dezacordurile fără a vă simți copleșiți emoțional.

Dintre multele exemple de insecuritate relațională, acesta ar necesita să te adâncești în traumele trecutului, să identifici de ce și cum te-ai comportat într-un anumit fel ca urmare a acestora și să încerci să rupi încet tiparul.

Lectură conexă: Cum pot să nu mai cerșesc atenție într-o relație?

3. Insecuritate fizică

Când o persoană se confruntă cu probleme legate de imaginea corporală toată viața, acest lucru o poate face să se simtă nesigură în ceea ce privește valoarea sa ca partener. „Întotdeauna am fost puțin supraponderală”, spune Darcy, în vârstă de 29 de ani. „Logodnicul meu, John, nu a spus niciodată nimic despre asta; de fapt, făcea tot posibilul să-și arate aprecierea pentru silueta mea. Dar nu am fost niciodată convinsă.” Darcy a încercat o varietate de diete, exerciții și pastile. Unele au ajutat-o, dar a devenit rapid din ce în ce mai supărată că nu atingea mai repede greutatea țintă. Îl învinovățea pe John dacă aducea mâncare acasă sau chiar dacă mânca cartofi prăjiți în preajma ei.

Nu ajuta faptul că John era unul dintre acei oameni enervant de slabi care mâncau tot ce își doreau și nu se îngrășau niciodată. „Sincer, întotdeauna mi-a fost jenă cât de slab sunt și cu siguranță e pe lista mea de nesiguranțe”, spune John. „Aș vrea să mă îngraș puțin, să-mi lucrez la mușchi. Când Darcy mă răstea, eu îi răspundeam imediat, urlând: «Nici tu nu e atât de ușor să fii slab!» S-a ajuns la un punct în care fiecare conversație pe care o purtam se transforma într-o ceartă pe tema aspectului și greutății noastre.”

Cum vă afectează relația

Insecuritatea fizică vine din nevoia de a ști că pari atractiv/ă pentru partenerul/partenera ta și pentru lume. Atunci când devine singura ta preocupare, când începi să te uiți obsesiv la fiecare îmbucătură pe care o mănânci și să plângi pentru că ai „înșelat” și ai mâncat niște pâine, partenerul/partenera ta ar putea ajunge să se simtă complet neajutorat/ă și epuizat/ă, la fel ca tine. Acest lucru, la rândul său, vă afectează relația în următoarele moduri:

• Stimă de sine scazută: Insecuritatea fizică poate eroda încrederea în sine, lăsându-te să te lupți cu sentimente de inadecvare și a nu fi „suficient de bun” pentru partenerul tău
• Evitarea intimității: Nesiguranța față de propriul corp te poate face să eviți apropierea fizică de partenerul tău, deoarece îți este rușine de felul în care arăți, afectând intimitatea și apropierea din cadrul relației.
• Comparatie cu altele: S-ar putea să ajungi să te compari cu ceilalți, în special cu foștii parteneri sau cu persoanele cu care ți-ai fost îndrăgostit partenerul, ceea ce duce la gelozie și resentimente inutile.

Lectură conexă: 7 semne că ura de sine îți distruge relația

4. Insecuritate financiară

Ne-ar plăcea să vă spunem că toate acele comedii romantice cu cupluri de fete bogate și băieți săraci au fost adevărate. Din păcate, problemele financiare vă pot ruina relația , mai ales dacă unul sau ambii parteneri se confruntă cu insecuritate financiară. Fie că este vorba de faptul că unul dintre parteneri provine dintr-un mediu financiar constrâns și, prin urmare, este obsedat de economisire, fie că unul dintre parteneri nu suportă ca celălalt să câștige mai mult, dragostea și banii pot crea parteneri de pat ciudați și neliniștiți.

Insecuritatea financiară poate însemna că îți faci mereu griji pentru bani, indiferent de nivelul câștigurilor tale. Acest lucru te-ar putea face să fii obsedat de micile plăceri și, în cele din urmă, să te simți nefericit. Insecuritatea financiară își poate face simțită prezența și atunci când tu și partenerul tău nu sunteți pe aceeași picior din punct de vedere financiar. Acest lucru ar putea duce la gelozie, un sentiment de inadecvare și teama că nu contribui suficient la relație. 

Lectură conexă: 5 modalități de a depăși stresul financiar în relații

Cum vă afectează relația

Nesiguranța ta legată de bani și finanțe poate fi declanșată de lucruri mărunte, cum ar fi faptul că partenerul tău alege cel mai elegant restaurant pentru întâlnirile voastre și comandă mâncare fără să se uite măcar la coloana din dreapta a meniului. Poate că este bucuros să plătească pentru amândoi, dar asta te face să te simți atât de mic pe dinăuntru.

Poate că te copleșesc mereu cu cadouri și flori și nu îți permiți întotdeauna să le răspunzi la fel. Poate că ai început să te enervezi pentru felul în care ei achită mereu nota de plată pentru cină și toate facturile. Sau poate te-ai săturat să fii mereu cea economică și să te ocupi de planificarea financiară , în timp ce obiceiurile de cheltuieli ale partenerului tău sunt mai ostentative. Indiferent cum stau lucrurile, insecuritatea financiară îți erodează fericirea și îți afectează relația în următoarele moduri:

• Tensiuni legate de contribuțiile financiare: Insecuritatea financiară poate duce la disconfort legat de rolurile financiare și de cine și ce ar trebui să contribuie, ceea ce duce la tensiune și vinovăție.
• Stresul și anxietatea: Grijile financiare se revarsă adesea asupra altor aspecte ale relației voastre, provocând stres care afectează disponibilitatea emoțională și răbdarea.
• Dezechilibru de putere: Insecuritatea legată de bani poate duce la dinamica dezechilibrată a puterii dacă simți că depinzi de partenerul tău, ceea ce duce la resentimente sau la o lipsă de autonomie

Manjari spune: „Pentru ca o relație să avanseze și să se dezvolte, trebuie să fie sigură financiar. A fi sigur din punct de vedere financiar nu înseamnă neapărat că ambii parteneri trebuie să câștige același lucru și să susțină veniturile familiei. Securitatea financiară înseamnă ca ambii parteneri să își aducă contribuția la gestionarea eficientă a finanțelor, cu un consens reciproc.”

5. Insecuritate profesională

Lipsa egalității sau a recunoașterii egale în viața profesională a doi parteneri se numără, de asemenea, printre cele mai frecvente 7 insecurități dintr-o relație. Conform unui studiu , femeile petrec de două până la zece ori mai mult timp decât bărbații cu muncă de îngrijire neremunerată. Aceasta include timpul petrecut gătind, curățând, îngrijind copiii, bolnavii, vârstnicii etc. Pe lângă diferența de remunerare predominantă între sexe, în care femeile continuă să câștige mai puțin, lipsa de apreciere pentru munca depusă este un factor declanșator major al insecurității și resentimentelor în relație.

„Fusesem manager de marketing înainte să am copii”, spune Jenny. „Când mă întorceam la muncă după câțiva ani, mi-am dat seama că nu mai eram aceeași persoană. Da, aveam energie și inteligență, dar voiam și să fiu cu copiii mei. Asta m-a făcut să mă simt profund nesigură în relația mea și, de asemenea, în legătură cu cine eram în afara rolului de mamă, dacă aveam ce-mi trebuie pentru a lucra din nou cu normă întreagă.”

Cum vă afectează relația

Insecuritatea profesională poate cauza fricțiuni majore într-o relație. S-ar putea să te trezești stânjenitoare și jignitoare atunci când partenerul tău menționează o afacere importantă pe care a încheiat-o. Sau să dai ochii peste cap când primește încă o promovare și tu te chinui să fii independentă financiar ca femeie căsătorită . Dacă ești între două locuri de muncă sau ești nemulțumită de locul de muncă, succesul lor va începe să te afecteze și ai putea chiar să începi să-i vezi ca pe o concurență, mai degrabă decât ca pe un soț sau un partener. Acest lucru îți poate afecta relația în următoarele moduri:

• Sentimente de inadecvare: Eșecurile profesionale sau lipsa progresului în carieră pot duce la un sentiment de inadecvare, făcându-te să te îngrijorezi că nu contribui suficient la relație. 
• Tensiune competitivă: Dacă te simți nesigur pe plan profesional, s-ar putea să percepi succesul partenerului tău ca pe o amenințare, ceea ce duce la competitivitate în loc de sprijin.
• Motivație și productivitate reduse: Insecuritatea profesională poate diminua încrederea în sine, afectându-ți potențial motivația, având impact asupra stabilității financiare și, prin urmare, crescând stresul în cadrul relației.

Lectură conexă: „Sunt neiubitor?” - 9 motive pentru care te simți așa

6. Insecuritatea față de nevoile de bază

Psihologii subliniază nevoile de bază ale oamenilor ca fiind accesul la hrană, adăpost, odihnă, siguranță, igienă și asistență medicală. Îndeplinirea acestor nevoi este unul dintre primii pași către sentimentul de siguranță. Prin urmare, dacă a existat un moment în viața ta în care a trebuit să te chinui să-ți îndeplinești aceste nevoi, acea insecuritate ar rămâne probabil cu tine mult timp și ți-ar afecta comportamentul și relațiile. 

„Am crescut ca unul dintre cinci frați, cu o mamă singură”, spune Austin, în vârstă de 34 de ani. „Mama avea două sau trei locuri de muncă odată și ne chinuiam constant să ne descurcăm. Trebuia să ne mutăm des pentru că uneori chiria era o problemă. Eram șase înghesuiți constant într-un apartament cu două camere.”

Austin este acum avocat și este căsătorit cu Alison. Au doi copii și toată siguranța de care au nevoie. Dar lui Austin îi este greu să scape de temerile din copilărie. „Mă asigur că copiii mei știu cât de norocoși sunt. Uneori, sunt dur cu ei pentru că cred că iau lucrurile de bune. În plus, abia dacă îmi iau vacanțe și lucrez aproape în fiecare weekend pentru că mi-e teamă că mi se vor lua toate”, spune Austin. Căsătoria lor aproape s-a încheiat prin divorț, deoarece temerile lui Austin erau mai puternice decât dragostea lui pentru familia sa. Acum este la terapie, iar Alison speră că va ieși mai puternic și vindecat.

Cum vă afectează relația

Insecuritatea legată de nevoile de bază poate afecta profund o relație. Când ai cunoscut teroarea de a trebui să te chinui pentru o masă sau să plătești chirie, vei aduce acea teroare în relația ta. S-ar putea să simți constant că partenerul tău nu apreciază ceea ce are sau să te epuizezi muncind, de teamă constantă să nu regresezi în circumstanțele dificile ale copilăriei tale. Acest lucru poate duce la:

• Stres și anxietate constante: Îngrijorarea cu privire la nevoile de bază, cum ar fi locuința și siguranța alimentară, poate crea o atmosferă de incertitudine în relație, rezultând un stres ridicat și o disponibilitate emoțională limitată.
  Timp de calitate redus: Când grijile legate de supraviețuire te apasă, este posibil să nu poți prioritiza momentele comune și de calitate pentru a cultiva legătura cu partenerul tău.
• Dinamica dependenței: S-ar putea să simți că îți asumi mai multe responsabilități, ceea ce duce la sentimente de povară sau resentimente față de faptul că trebuie în mod constant să-ți „salvezi” partenerul.

Manjari detaliază: „Când ne gândim la nevoile fundamentale primitive care ne oferă fericire, pace, iubire și satisfacție, ne gândim la hrană, apă, aer, adăpost și o viață sexuală satisfăcătoare ca fiind cele mai importante nevoi, ceea ce ar putea da naștere unor insecurități foarte semnificative. Insecuritățile legate de aceste nevoi fundamentale apar din cauza dorinței constante de mai mult, a comparațiilor, a geloziei în relații , a poftei, a lipsei de satisfacție și a descoperirii constante a greșelilor în sine și în ceilalți.”

Lectură conexă: Cine este un soț trofeu

7. Insecuritate socială

Uneori, avem senzația că o mare parte din viața noastră este o reprezentație pe care societatea trebuie să o aprobe. Așadar, nu e de mirare că insecuritatea socială este una dintre cele mai frecvente nesiguranțe într-o relație. Presiunea de a părea într-un anumit fel, întrebarea dacă cercul social al partenerului te va accepta sau nu, poate eroda stima de sine a unei persoane și îi poate afecta relația.

În acest caz, nu este vorba doar despre aspectul fizic, ci despre a fi văzut în locurile potrivite, a cunoaște oamenii potriviți și a avea un anumit statut care îți este conferit, care spune: „Ai ajuns”. Este o luptă constantă să ții pasul cu toate acestea, mai ales în era rețelelor sociale, iar atunci când simți că dai greș, este suficient să te cufunde într-o nesiguranță profundă.  

Cum vă afectează relația

În relații, acest lucru se poate manifesta printr-o nesiguranță în preajma familiei sau a cercului de prieteni al partenerului. O parte din tine s-ar putea întreba ce cred ei cu adevărat despre tine și dacă te vor accepta. Pe măsură ce această imagine se formează în mintea ta, ai putea începe să-ți imaginezi cum își bat joc de tine sau te desconsideră, ceea ce te-ar putea face să reacționezi urât și să-ți acuzi partenerul că nu te susține în preajma prietenilor săi. Evident, nimic din toate acestea nu este un semn al unei relații sănătoase și poate afecta relația voastră în următoarele moduri:

• Gelozie față de viața socială a partenerului/partenerei: Insecuritatea socială poate crea sentimente de gelozie și inadecvare atunci când începi să te compari cu prietenii partenerului tău sau cu abilitățile sale sociale.
  Evitarea situațiilor sociale: S-ar putea să începi să eviți adunările, ceea ce duce la izolare de prietenii comuni sau la pierderea oportunităților de a te conecta cu cercul social al partenerului tău.
• Dependență de aprobarea partenerului: Lipsa de încredere în contextele sociale te poate face să depinzi excesiv de partenerul tău pentru reasigurare și acceptare. Acest lucru poate deveni copleșitor pentru partenerul tău.

Lectură conexă: 12 lucruri de făcut atunci când soțul tău își alege familia în locul tău

Cum să gestionezi insecuritățile și să construiești relații mai sănătoase 

Insecuritatea într-o relație nu înseamnă că toată speranța este pierdută. De fapt, este aproape imposibil să găsești o relație în care ambii parteneri să se simtă absolut în siguranță în pielea lor și în legătura lor. Cheia pentru a aborda această insecuritate relațională este să identifici cu ce formă a acesteia te confrunți și să înțelegi impactul acesteia asupra dinamicii tale cu partenerul tău. 

„Unele nesiguranțe într-o relație te fac mai suportiv, grijuliu, înțelegător și iubitor, dar atunci când îi oferă partenerului tău puterea de a lua decizii în numele tău, devin semnale de alarmă în relație . Acestea fiind spuse, nesiguranțele legate de un partener ar trebui întotdeauna privite cu credință, dragoste și sprijin”, sfătuiește Manjari. Având în vedere acest lucru, haideți să aruncăm o privire asupra modului în care putem gestiona nesiguranțele și să învățăm să le gestionăm eficient:

• Identificați declanșatoriiPrimul lucru este să recunoști ce cauzează nesiguranța. Conștientizarea situațiilor sau comportamentelor care te umplu de sentimente de inadecvare te poate ajuta să te concentrezi asupra problemei principale în loc să reacționezi defensiv.
• Comunicați deschisÎmpărtășește-ți sentimentele cu partenerul tău fără să-l învinovățești sau să-l acuzi. Acceptarea vulnerabilității favorizează înțelegerea și conexiunea, ceea ce, la rândul său, te poate face să te simți mai în siguranță.
• Provocați gândurile negativePentru a lucra la nesiguranțele tale, trebuie să contracarezi îndoiala de sine punând la îndoială gândurile negative și reformulandu-le cu perspective pozitive sau neutre.
• Construiește-ți stima de sineInsecuritățile tale, de cele mai multe ori, provin din propriile sentimente de inadecvare și pot avea foarte puțin de-a face cu partenerul tău. Așadar, răspunsul la cum să le gestionezi aparține tot ție. Implică-te în activități care te fac să te simți împlinit și realizat în afara relației. Acest lucru te ajută să-ți sporești stima de sine și reduce dependența de validare.
• set limite sănătoaseStabilește limite clare care să protejeze individualitatea ta și a partenerului tău și să creeze încredere.
• Cultivă încrederea treptatÎncrederea se construiește prin acțiuni consecvente și transparență. Evitați să vă spionați sau să vă testați partenerul, deoarece aceste acțiuni pot întări sentimentele de nesiguranță.
• Practicați compasiuneaFii amabil și plin de compasiune față de tine și de partenerul tău, acceptând imperfecțiunile și creând un mediu relațional iertător.
• Sărbătoriți creșterea reciprocăSprijinirea reciprocă în dezvoltarea și obiectivele individuale poate încuraja un sentiment de parteneriat care vă face să vă simțiți mai siguri în relația voastră.
• Solicitați terapie dacă este necesarConsilierea profesională poate oferi instrumente pentru a gestiona insecuritățile, mai ales dacă acestea sunt înrădăcinate în traume trecute sau temeri profunde.
• Concentrează-te pe aspectele pozitiveReamintește-ți de calitățile partenerului tău și de punctele forte din relația voastră, acest lucru te poate ajuta să înfrunți gândurile negative care te trimit într-o spirală a îngrijorării. 

Gânduri finale

Deși nu se poate nega faptul că poate fi dificil să gestionezi insecuritățile într-o relație, fie că este vorba de tine sau de partenerul tău, acestea nu trebuie neapărat să fie factori decisivi. Poți să le depășești și să construiești o conexiune mai sănătoasă recunoscând și abordând temerile și anxietățile care duc la comportamente nesănătoase. Atunci când sunt abordate cu răbdare și compasiune, chiar și cele mai profunde insecurități pot deveni oportunități pentru o legătură mai puternică și mai rezistentă.

11 moduri de a face față anxietății legate de întâlniri

20 de întrebări pe care să i le pui partenerului tău pentru a construi intimitate emoțională

Te confrunți cu un iubit nesigur? Iată 15 sfaturi pentru a face față situației

Contribuția dumneavoastră nu constituie o donație caritabilă . Aceasta va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în scopul nostru de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.