Psihologia iubirii: Teorii care fac relațiile să funcționeze

Împărtășește dragostea

Ai îmbrățișat vreodată o persoană dragă după o perioadă de despărțire, ai strâns-o tare în brațe și apoi ai fost complet luat prin surprindere de valul copleșitor de bucurie care te-a cuprins? În mod inexplicabil, această îmbrățișare ți-a redus acum toate problemele la atomi. Psihologia iubirii este confuză, dar este una pe care ne place să o simțim.

Acest sentiment copleșitor a inspirat nenumărate opere de artă din timpuri imemoriale. În ciuda obsesiei noastre colective pentru această abundență de emoții, încă avem senzația că știm foarte puține despre ea.

Deși nu vă putem garanta un curs intensiv de psihologia iubirii, vă putem ajuta să vă familiarizați cu câteva teorii ale iubirii. Cu ajutorul unui psihoterapeut Dr. Aman Bhonsle (doctor în științe psihologice, PGDTA), specializată în consiliere în relații și terapie rațional-emotivă comportamentală, haideți să aruncăm o privire asupra câtorva teorii care v-ar putea fi utile.

Psihologia iubirii și teoriile din jurul ei

Cuprins

Înainte de a te cufunda cu nerăbdare în teoriile iubirii, în încercarea de a le implementa în ecuația ta, este important să înțelegi că acestea sunt doar șabloane, oferite de o înțelegere unică a iubirii, conform autorilor lor.

„Șabloanele există pentru cei care caută o soluție. Fără proactivitate și voință de creștere, nu cred că vreun șablon de relație poate fi văzut ca o soluție miraculoasă. Cu siguranță există valoare în aceste teorii, dar aplicarea conceptului este cea care îi conferă relevanța, mai degrabă decât simpla creare de diagrame circulare, diagrame și forme geometrice”, spune Dr. Bhonsle.

Iar aplicarea, așa cum subliniază Dr. Bhonsle, nu este întotdeauna simplă. „Aplicarea oricărui șablon în viață face diferența dintre succes și eșec, nu existența sa. Luați, de exemplu, șablonul simplu de a pierde în greutate. Pe hârtie, trebuie doar să arzi mai multe calorii decât mănânci, dar dacă ar fi atât de ușor de implementat, nu am avea persoane obeze în societatea noastră.”

„Mai mult, modul în care fiecare persoană abordează o teorie și o privește este subiectiv. Este ca și cum ai întreba care este cea mai bună culoare de pe pământ. Nu există un singur răspuns. De exemplu, îmi place culoarea roșie și casa mea este plină de ea. Prietenii mei ar putea găsi acest lucru surprinzător și ar putea spune că este culoarea negativității, dar natura subiectivă a situației mă face să apreciez estetica ei mai mult decât alții.”

„Prin urmare, lucruri precum ceea ce constituie un relație fericită Și ceea ce constituie o relație tristă poate fi, de asemenea, subiectiv într-o oarecare măsură. Este adevărat că există legi universale precum încrederea, respectul, sensibilitatea, comunicarea, deschiderea și dorința de a evolua, care guvernează sănătatea relației, dar ideea rămâne că nu este atât de alb sau negru.

„Acestea fiind spuse, cea mai ușoară modalitate de a înțelege psihologia iubirii este să fii mai sincer și mai deschis în legătură cu ceea ce îți dorești cu adevărat și cu nevoia ta de a simți că ești îngrijit. Numai atunci poți face progrese”, conchide el.

Citire asemănătoare: Cele 7 componente ale psihologiei masculine în timpul regulii de necontact - susținute de un expert

După cum probabil vă puteți da seama, psihologia relațiilor și a iubirii, precum și teoriile care le înconjoară, nu reprezintă versiunile definitive sau un manual de reguli despre cum ar trebui să arate fiecare relație. Psihologia iubirii feminine poate arăta diferit față de cea masculină și adesea nu există o abordare universală în acest sens.

Dar asta nu înseamnă că diferitele tipuri de psihologie a iubirii nu ne pot ajuta să înțelegem iubirea puțin mai bine. Acum, înainte să vă încurcați și mai mult, haideți să învățăm puțin, nu-i așa?

1. Cele cinci limbaje ale iubirii

Dintre toate tipurile de psihologie a iubirii, aceasta este probabil cea mai cunoscută. În cartea sa Cele cinci limbaje ale iubiriiDr. Gary Chapman a enumerat cele cinci limbaje ale iubirii pe care o persoană le poate adopta în subconștient.

Iubește limbile sunt, în esență, o modalitate de a comunica într-un mod familiar unei persoane. Un partener poate adora să primească cadouri, în timp ce celălalt apreciază cu adevărat timpul de calitate petrecut cu o persoană. Înțelegerea și lucrul la metodele preferate de comunicare vă pot ajuta să creșteți împreună. Dr. Bhonsle ne ajută să le analizăm:

Cuvinte de afirmare

„Acest limbaj al iubirii se bazează pe exprimarea grijii, respectului și afecțiunii față de partenerul tău prin comunicare. Să spui lucruri precum «Te iubesc, mi-e dor de tine, îmi pasă de tine, mă completezi»”, spune dr. Bhonlse.

„Unor oameni le place să audă asta, deoarece este atât de liniștitor. Poate că familia lor nu a avut parte de cuvinte de încurajare în copilărie sau pur și simplu a fost lipsită de afecțiune. Uneori, simpla apreciere a faptului că înseamnă totul pentru tine este o modalitate frumoasă de a crea această legătură”, adaugă el.

Atingere fizică

„Lucruri precum masajul la umeri al partenerului, îmbrățișarea, purtarea brațului în jurul taliei lui, ținerea de mână în timp ce conduci o mașină, sărutarea reciprocă fără motiv. Aceste acte fizice de afecțiune nu sunt de obicei menite să aibă impactul dorit; ele doar îi arată partenerului tău că îl recunoști și îl iubești”, spune dr. Bhonsle.

„Aceste atingeri simple sunt liniștitoare și reprezintă, în esență, o modalitate primordială de a exprima afecțiunea. Chiar și câinilor și pisicilor le place. Recitește-le o poezie, nu le va păsa. Zgârie-l sub gât și va ști că îl iubești”, adaugă el.

Cadouri

Oferirea de cadouri partenerului tău „este doar o modalitate de a-ți ajuta partenerul să-și accesorizeze viața în mod adecvat. Dacă știi că partenerul tău este dornic să învețe un instrument muzical și i-l cumperi, practic îi transmiți prin acest cadou cât de mult îți pasă de el”, spune dr. Bhonsle.

„Este vorba doar de a promova cu atenție anumite produse sau servicii către partenerii tăi, pentru a le arăta că te adaptezi la viețile și cerințele lor”, adaugă el.

Nu este prea greu de înțeles de ce această psihologie a iubirii are atât de mult succes și este cu siguranță una pe care o poți implementa imediat, presupunând că partenerului tău îi pasă de cadouri în primul rând.

Teoriile iubirii pot apropia două persoane — Înțelegerea limbajului iubirii al partenerului tău vă poate apropia

Timp de calitate

„A petrece timp de calitate cu un partener poate fi la fel de simplu ca planificarea unor întâlniri speciale cu o persoană sau pur și simplu o discuție față în față cu ea. Este o altă modalitate de a-i arăta partenerului tău că ai un loc special pentru el în programul tău”, spune dr. Bhonsle.

Partenerul tău a spus vreodată ceva de genul: „Aș putea să-mi petrec tot timpul aici cu tine, nu mai vreau nimic altceva”? Dacă da, poți spune cu încredere că petrecerea... timp de calitate cu tine este modul în care exprimă și simt ei iubirea.

Acte de serviciu

Nu-ți face griji; în numele teoriilor iubirii, nu îți vom cere să devii majordomul partenerului tău. Dar ce ar fi o relație fără câteva acte de servire? La urma urmei, faptele vorbesc mai tare decât cuvintele.

„Practic, este vorba de a-i fi de folos partenerului tău. Te oferi să plimbi câinele, să o duci pe mama ei la medic, orice ar putea ajuta partenerul tău”, spune dr. Bhonsle.

Citire asemănătoare: Cum să folosești cuvintele de afirmare ca limbaj al iubirii?

2. Stiluri de atașament

Partenerul tău este prea agățat de tine? Are nevoie constantă de reasigurare din partea ta și te copleșește cu dorințele și cerințele sale? Sau poate este exact opusul, iar natura sa distantă te face să te întrebi cât de dedicat este.

Nu, psihologia feminină a iubirii sau psihologia masculină s-ar putea să nu aibă un rol de jucat în modul în care acestea se exprimă în relații. Se pare că motivele din spatele unor stiluri atât de variate de atașament într-o relație pot fi urmărite până la copilăria unei persoane și relațiile acesteia cu principalii îngrijitori.

Stiluri de atașament se formează subconștient de la o vârstă fragedă și adesea dictează modul în care o persoană acționează într-o relație. Să aruncăm o privire rapidă asupra stilurilor de atașament recunoscute în mod obișnuit și a modului în care acestea se regăsesc în teoriile iubirii:

Stil de atașare sigură: Persoanele care afișează acest stil au avut de obicei o relație bună cu principalii lor îngrijitori și, prin urmare, tind să aibă relații mai holistice decât persoanele cu alte stiluri.
Stilul de atașament evitant-respingător: Persoane care sunt distante emoțional față de partenerii lor și cele care își prețuiesc libertatea mai mult decât orice altceva. De obicei, se stabilește atunci când oamenii au părinți indisponibili.
Stilul de atașament anxios-ambivalent: Cazul clasic al iubiților agățați, anxioși și sceptici. Astfel de parteneri aveau părinți ambivalenți, care probabil nu puteau îndeplini rolul unui părinte complet.
Stil de atașament dezorganizat: Tipul de oameni care au suferit abuzuri în copilărie și, prin urmare, continuă să se simtă în siguranță sau speriați. Se pot simți nedemni de orice afecțiune și tind să caute dramă.

Desigur, așa cum a subliniat Dr. Bhonsle la începutul acestui articol, aceste aspecte ale psihologiei iubirii și ale modului în care oamenii interacționează unii cu alții sunt șabloane, nu neapărat litera legii.

3. Iubire plină de compasiune vs. iubire pasională

Nu e de mirare că nu toate tipurile de iubire se simt la fel. Iubirea electrizantă, incitantă, de tipul „nu ne putem ține mâinile unul de la celălalt” pe care o vedem în filme este probabil cel mai bine definită drept infatuare.

Pe de altă parte, dragostea pe care o împărtășești cu un partener după un deceniu de relație nu poate fi definită ca fiind o situație de neputință, nu-i așa? Clasificând în linii mari tipurile de dragoste în două părți, psihologul Elaine Hatfield le-a împărțit pentru noi: dragoste plină de compasiune și dragoste pasională.

„Dragostea plină de compasiune este dragostea care se concentrează în jurul empatie în relația ta„”, spune Dr. Bhonsle, analizând cele două tipuri pentru noi. „În dragostea pasională, pe de altă parte, fascinația constă în ideea despre ea. Ești fascinat de ideea de întâlniri romantice, ciocolată, vin și picnicuri pe plajă. Ești obsedat de înfrumusețările iubirii, mai degrabă decât de caracterul ei.”

„Caracterul iubirii constă în reciprocitate și respect și o dorință autentică de a face bine cuiva. Iubirea, în multe privințe, poate fi văzută și ca bunăvoința supremă. Un act de dăruire, atât de ușor și atât de sincer, încât nu trebuie să se calculeze, ci pur și simplu să existe și să se miște în direcția dorită a fericirii și a schimbării”, conchide el.

Psihologia iubirii adevărate, atunci când este exprimată atât de direct, te face cu siguranță să te gândești la ceea ce ai cu partenerul tău. Este a ta doar un foc trecător care se va stinge la fel de repede cum a fost aprins sau este mai degrabă ca flacăra veșnică, ca să spunem așa?

4. Teoria triunghiulară a iubirii

Această teorie abordează psihologia iubirii într-un mod similar cu punctul anterior, dar adaugă câteva aspecte diferite. Potrivit psihologului Robert Sternberg, iubirea se bazează practic pe trei scale diferite:

Intimitate
Pasiune
Simţ al datoriei

Baza acestei teorii este că fiecare combinație a acestor aspecte are ca rezultat un alt tip de iubire. De exemplu, iubirea romantică poate include intimitate emoțională și pasiune, dar uneori poate fi lipsită de angajament. O iubire „fatuoasă” poate prezenta pasiune și angajament, dar fără intimitate.

Citire asemănătoare: Știința parfumului: Iată de ce trebuie să miroși bine pentru a atrage atenția

Psihologia relațiilor și a iubirii este complexă și, deși această teorie triunghiulară a iubirii te-ar putea face să te gândești la legătura pe care o ai cu partenerul tău, cu siguranță nu este diagnosticul final al relației voastre.

Dintre toate tipurile de psihologie a iubirii existente, am argumenta că cea care se potrivește cel mai bine este ceea ce simți. Dr. Bhonsle ne lasă cu versiunea sa despre cum ar trebui să arate psihologia iubirii adevărate:

„Psihologia iubirii este la fel de simplă ca a face lucruri care sunt sustenabile pe termen lung. Dacă nu ești capabil să ții pasul cu o parte din ea sau alta, mai devreme sau mai târziu se va termina jocul. Este vital să fii cine ești și să te străduiești să fii cea mai bună versiune a ta.”

„Dacă ceva din ceea ce faci te rănește pe tine, îți rănește partenerul sau, mai rău, dăunează relației, atunci va trebui rapid să analizezi situația și să obții ajutorul de care ai nevoie, pe care s-ar putea să nu-l găsești în cercul tău de prieteni sau în familie. Apelul la ajutorul consilierilor este întotdeauna benefic în astfel de scenarii”, conchide el.

Dacă este vorba de ajutor pentru a vă asigura că relația voastră este cea mai bună posibilă, Bonobology are... o multitudine de consilieri experimentați care ar fi încântați să te ajute, inclusiv însuși Dr. Aman Bhonsle.

Acum că ai citit despre psihologia iubirii, încearcă să nu te obsedezi să analizezi complexitatea relației tale. Cel mai bun mod de a experimenta iubirea este să o trăiești autentic. Las-o să vină la tine și, când vine, asigură-te că faci tot ce poți pentru a o împărtăși. Uneori, tot ce ai nevoie este intuiția, nu o diagramă circulară.

Întrebări frecvente

1. Care este psihologia din spatele îndrăgostirii?

Psihologia din spatele îndrăgostirii este înrădăcinată în creierul nostru. Avem o dorință înnăscută de a ne îndrăgosti și de a experimenta o legătură strânsă cu cineva, precum și nevoia biologică de a procrea. Aceasta, la rândul său, este completată de neurochimicalele care ne inundă creierul atunci când o poveste de dragoste începe să înflorească.

2. Care sunt efectele psihologice ale iubirii?

Te-ai întrebat vreodată de ce cerul pare mai albastru și începi să transpiri mai mult în primele etape ale iubirii? Impactul psihologic al iubirii îți poate afecta corpul în mai multe moduri. Influxul de dopamină și serotonină duce la scăderea stresului, îmbunătățirea stării de spirit, o dorință sexuală puternică și un sentiment de calm și seninătate - până la prima ceartă!

3. Care sunt teoriile iubirii în psihologie?

Teoriile iubirii în psihologie includ teoriile limbajelor iubirii, teoria stilurilor de atașament, teoria tipurilor de iubire, teoria triunghiulară a iubirii, printre altele.

Cele 7 tehnici de atracție ascunsă de folosit ACUM

Temelia relației tale este slabă, dacă poți observa aceste 8 semne

Relații sănătoase vs. relații nesănătoase — 10 caracteristici

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.