Как восстановить свою жизнь после вдовства в 50 лет

Потеря супруга — неописуемое горе. Вы потеряли не только партнёра, но, возможно, и чувство безопасности и смысла жизни. Совершенно нормально, что вы чувствуете себя подавленным горем и одиночеством. Когда вы переживаете этот период, когда дни и долгие ночи сливаются воедино, и даже выполнение простых задач кажется невозможным, мысль о том, как заново построить свою жизнь после смерти супруга, может казаться нереальной. Однако пережить вдовство и начать новую главу в 50 лет вполне реально или невозможно. 

И вы не одиноки в этом путешествии. Миллионы людей прошли этот путь и обрели свет на другой стороне. Как отмечает известный эксперт по отношениям доктор Сью Джонсон: «Любовь обладает огромной способностью исцелять разрушительные раны, которые порой наносит нам жизнь». Другими словами, любовь, которую вы разделяли, навсегда останется частью вас, и со временем новые связи помогут смягчить боль.

Восстановление жизни после вдовства не означает забыть ушедшего партнёра или «двигаться дальше», как будто ничего не произошло. Вместо этого воспринимайте это как движение вперёд — несите память о супруге/супруге вместе с собой, постепенно вступая в новую главу. Эта статья проведёт вас через этот деликатный процесс с состраданием и надеждой. Мы поговорим о скорби, о шагах к исцелению после потери супруга/супруги, о том, как понять, когда вы готовы к отношениям, и о том, как постепенно вернуться к общению и, возможно, к свиданиям, когда почувствуете себя готовыми. 

Скорбь — преодоление скорби без временных рамок

Пережить вдовство и научиться жить в новой реальности, прежде всего, означает принять тот факт, что горе после потери супруга нелинейно, оно накатывает волнами. В один прекрасный момент вы спокойно живёте, а в следующий — внезапно слышите песню или внезапно оказываетесь в пустом кресле. Это совершенно нормально. Не существует «правильного» способа горевать, и нет чётких временных рамок.

Вы можете испытывать шок, печаль, гнев, чувство вины или глубокое одиночество. Горе — это сложное и глубоко личное переживание. Вы, вероятно, слышали о « пяти стадиях горя », но изначально они были основаны на опыте людей, столкнувшихся со своей собственной неизлечимой болезнью , а не тех, кто оплакивал любимого человека.

Для большинства вдов и вдовцов горе то нарастает, то отступает. На самом деле, многие сохраняют внутреннюю связь с покойным партнёром, которую психологи называют «непрерывными связями». Вы можете разговаривать с его фотографией, поддерживать традиции или просто хранить их в своём сердце. Это не застой, это часть исцеления. 

Также не существует такого понятия, как «завершение» в том смысле, в котором люди часто говорят об этом. Вы не просыпаетесь однажды утром, волшебным образом забыв о случившемся. На самом деле происходит следующее: со временем вы учитесь жить с потерей. Как сказала одна овдовевшая женщина изданию The Atlantic : «Я знала, что люди могут найти способ нести бесконечную печаль и при этом жить радостной жизнью».

Рекомендуем к прочтению: Первые отношения после вдовства – 18 советов и рекомендаций

Поэтому напоминайте себе, что испытывать моменты радости, любопытства или даже надежды — это нормально, даже когда вы горюете. Это не значит, что вы перестали любить своего супруга. Боль может присутствовать в той или иной форме всегда, но со временем она может смягчиться, освобождая место для нового опыта.

Горе может проявляться не только эмоционально, но и физически. Распространены истощение, проблемы с памятью, изменения аппетита и сна. Многие описывают раннее переживание горя, обычно в первый год после потери супруга, как ощущение, будто они как в тумане, или как будто движутся на автопилоте. Это способ вашего мозга защитить вас. Сейчас ваша единственная задача — выживать каждый день. Ешьте, если можете. Отдыхайте. Позвольте другим помочь. Если вы чувствуете, что интенсивность вашего горя не ослабевает или вам трудно справиться, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, специализирующемуся на консультировании по утрате. 

Друзья, полные добрых намерений, могут подталкивать вас «вернуться к жизни», но только вы знаете, к чему вы готовы. Некоторые начинают восстанавливаться спустя месяцы; другим требуются годы, чтобы даже подумать о новых отношениях. Сроков нет. Сколько бы времени вам ни понадобилось, оно будет правильным.

Одно из самых тяжёлых переживаний после этой утраты — это изменение идентичности. Вы были не просто партнёром, вы были частью команды, общей жизни, общей идентичности. Потеря супруга означает потерю всего этого, что может оставить вас в неуверенности в том, кто вы сейчас. И поначалу этот вопрос может казаться неуместным. Но со временем вы начнёте заново открывать себя — не такого, как прежде, но всё ещё цельного, всё ещё здесь.

Ещё один важный момент, который нужно понимать, когда речь идёт о переживании горя после потери супруга, — это то, что цель не в том, чтобы преодолеть горе. Цель — жить с ним. Нести свою любовь к супругу, несмотря ни на что, что бы ни принесла жизнь дальше. Многие овдовевшие люди говорят, что до сих пор чувствуют присутствие своего партнёра в той или иной форме, как источник силы или утешения на новом этапе жизни.

Сейчас свидания могут быть последним, о чём вы думаете, и это совершенно нормально. Делайте то, что помогает вам справиться: плачьте, вспоминайте, ведите дневник, молитесь, разговаривайте. Группы поддержки или психологи, переживающие горе, могут стать вашим спасением — важно поговорить с людьми, которые действительно вас понимают. В итоге? Будьте добры к себе. У горя нет правил. Со временем вы поймёте, готовы ли вы к тому, что будет дальше, и когда.

Рекомендуемая литература: Свидание с жиголо… Признания вдовы

Готовы ли вы к новым отношениям после потери партнёра? 7 признаков, на которые стоит обратить внимание

Спустя некоторое время — это могут быть месяцы, год или несколько лет — вы можете начать задаваться вопросом: «Готов ли я снова начать встречаться после потери партнера?» Решение начать встречаться после потери супруга — это глубоко личный вопрос. Некоторые люди чувствуют себя готовыми относительно скоро, в то время как другие могут оставаться одинокими долгое время. Нет универсально «подходящего» времени для ожидания; старое представление о том, что нужно скорбеть ровно год, прежде чем двигаться дальше, — это миф. Правда в том, что «когда» снова начать встречаться — это так же индивидуально, как и вы сами. Вместо календаря лучшим ориентиром будут ваши собственные чувства и готовность. Так как же понять, что вы эмоционально готовы снова начать встречаться или даже открыться кому-то новому? Это может быть не внезапный момент. Скорее всего, это будет постепенное осознание. Вот несколько распространенных признаков, которые часто упоминают эксперты и консультанты по вопросам вдовства, которые могут указывать на вашу готовность снова начать встречаться:

1. Ваше горе стало более управляемым. 

Вы обнаруживаете, что можете прожить день, не поддаваясь печали. Это не значит, что вы никогда не грустите или не думаете о супруге. Это значит, что горе — не единственное, что вы чувствуете весь день; у вас есть место для других мыслей и дел. Если вы просыпаетесь и ваша первая мысль не только о вашей утрате, или вы иногда ложитесь спать без слез, это хороший знак. По сути, вы больше не «бродите в тени своего горя» постоянно.

2. Вы чувствуете себя независимым и относительно самодостаточным. 

После потери давнего партнера вся ответственность внезапно ложится на вас. Поначалу вы можете отчаянно нуждаться в ком-то, кто заполнит эту пустоту или поможет вам справиться с трудностями. Но отношения, которые вы начинаете с «решения» практических проблем или одиночества, не являются хорошей основой для здоровых отношений.

Консультанты, переживающие утрату, настоятельно рекомендуют убедиться, что вы научились нести свою ношу, и что вы не просто ищете замену тому, чем занимался ваш супруг, прежде чем даже думать об отношениях после смерти супруга. Если вы справляетесь с повседневными делами и понимаете, что ищете не только спасителя, скорее всего, вы готовы к отношениям по желанию, а не по необходимости.

Рекомендуемая литература: Повторный брак после смерти супруга: трогательная история женщины

3. Вы не сравниваете постоянно других с вашим покойным супругом. 

Это очень важно. Когда вы сможете знакомиться с новыми людьми и ценить их такими, какие они есть, а не сравнивать каждого с любимым человеком, который ушёл, вы, возможно, будете готовы к отношениям. В начале скорби мысль о том, что кто-то ещё хотя бы немного приблизится к качествам вашего супруга, кажется невозможной. Вы можете поймать себя на мысли: «Она хорошая, но не такая умная, как Джейн» или «Он не смеётся так, как Джон». Поначалу это нормально. 

Но когда вы достигаете точки, когда перестаёте идеализировать своего ушедшего партнёра как непревзойдённый стандарт и принимаете, что новый партнёр будет другим (не лучше и не хуже, а просто другим), вы открываете своё сердце новому человеку. Если вы перестанете искать своего супруга в каждом встречном лице, вы сможете по-настоящему увидеть в потенциальном партнёре именно его, а это критически важный настрой для новых отношений.

4. Мысль об отношениях вызывает любопытство и, возможно, небольшое волнение. 

Возможно, при мысли о мужской и женской компании вы начинаете улыбаться. Может быть, вы снова чувствуете романтическое или сексуальное влечение . Это может быть что-то простое, например, удовольствие от флирта или размышления о том, каково было бы держать кого-то за руку.

Влечение к людям или фантазии о совместном будущем — признак того, что ваше сердце снова подумывает о любви. Это может сопровождаться чувством вины — это нормально, — но если какая-то часть вас интригует идея свидания или встречи с кем-то, то, возможно, вы более готовы, чем думаете. Вам не нужно быть абсолютно уверенным; простое желание попробовать — это зелёный свет.

5. Вы переработали большую часть своих сильных эмоций. 

Вы всегда будете скучать по своему супругу, но к настоящему моменту вы, возможно, уже преодолели самые сильные чувства гнева, глубокой депрессии или вины. Возможно, у вас всё ещё бывают тяжёлые дни, особенно в периоды годовщин или в периоды, когда что-то пошло не так, но вы, вероятно, нашли здоровые способы выразить своё горе, например, в группе поддержки, в дневнике или на терапии. 

Если вы замечаете, что воспоминания о вашем ушедшем партнёре вызывают у вас больше улыбок, чем переживаний, или что вы можете говорить о нём, не срываясь, это говорит о том, что процесс исцеления способен освободить место для нового человека. Короче говоря, потеря уже не ощущается как открытая рана; теперь она больше похожа на шрам, который всё ещё иногда ноет, но больше не изнуряет вас ежедневно.

Рекомендуем к прочтению: 21 совет для знакомства с вдовцом

6. Вы чувствуете, что ваша жизнь ценна и приносит радость.

Прежде чем приглашать кого-то в гости, важно поверить, что ваша жизнь достойна того, чтобы ею поделиться. Чувствуете ли вы, что справляетесь со всем самостоятельно, и, возможно, даже находите счастье или рутину? Возможно, вы вернулись к хобби или наслаждаетесь общением с друзьями или семьёй. Это говорит о том, что вы живёте активной жизнью, а не просто переживаете горе. 

Способность представить себе будущее, даже если вы не уверены, как оно выглядит, — хороший показатель. Например, вы думаете о планах выхода на пенсию, о путешествии, которое хотели бы совершить, или обновили интерьер дома, чтобы он стал вашим. Это признаки того, что вы движетесь вперёд и, возможно, готовы принять кого-то нового в свою жизнь, которую вы перестраиваете.

Даже если вы отождествляете себя со многими из этих признаков, совершенно нормально чувствовать себя противоречиво. В один прекрасный день вы можете подумать: «Да, я одинок, я хочу встречаться», а на следующий день: «Никто никогда не будет соответствовать, я не смогу этого сделать». Амбивалентность не означает, что вы не готовы; это просто означает, что вы человек и ваше сердце все еще чувствительно. Вы можете одновременно надеяться и бояться. Ключ в том, что идея свиданий больше не кажется невозможной или отталкивающей — она все еще может пугать, но, возможно, вы также ощущаете, что она может снова стать частью вашей жизни. Доверяйте своей интуиции. В глубине души вы, вероятно, чувствуете, готовы ли вы. Прежде всего, дайте себе разрешение попробовать, когда вы будете готовы, зная, что вы всегда можете передумать. 

Кэрол, 59 лет, потеряла мужа, с которым прожила 35 лет, из-за рака. Больше года она жила в тумане горя, убеждённая, что потеряла свою единственную большую любовь. Вступление в церковную группу поддержки скорбящих помогло ей почувствовать себя менее одинокой и сблизилась с добрым вдовцом по имени Джим. Когда он пригласил её на ужин, она чуть не отказалась – испуганная и неуверенная. Дочь подбадривала её: «Это просто ужин, а не предложение руки и сердца». 

Вечер принес неожиданный смех, а позже – слезы вины и облегчения. За несколько месяцев между Кэрол и Джимом завязалась медленная, уважительная дружба, переросшая в товарищество. Она по-прежнему посещает могилу Дэна и разговаривает с его фотографией, но теперь также делится кофе и тихой радостью с Джимом. Кэрол говорит: «Я чувствую, что возвращаюсь к жизни, по кусочкам». Ее история – свидетельство того, что нужно делать маленькие шаги, и что любить снова можно , не отпуская прошлое.

Возвращение уверенности в себе — ощущение желанности и целостности

Знакомства после потери супруга могут быть непростым делом. Многие овдовевшие люди страдают от низкой самооценки и задаются вопросом: «Кому я теперь нужна?» Именно это чувствовала Рита, дважды овдовевшая к 50 годам, и решила вообще отказаться от знакомств. Однако дочь подтолкнула ее зарегистрироваться на сайте знакомств для вдов и вдовцов , где она познакомилась с Сэмом — вдовцом, который действительно понимал ее боль. Они сблизились, обмениваясь сообщениями поздно ночью о горе, воспитании детей и одиночестве.

Через год они договорились о встрече. Рита, нервничая и чувствуя вину, колебалась, но их связь в реальной жизни была неоспоримой. Со временем их дружба переросла в романтику. Рита боролась с чувством вины, особенно в тяжёлые годовщины, но Сэм мягко успокаивал её: «Я здесь не для того, чтобы заменить его, я здесь, потому что я забочусь о тебе». Это всё изменило. Теперь Рита говорит: «Я знаю, что моя любовь на небесах улыбается». 

Может ли быть лучшее напоминание о том, что вы достойны любви, желания и близости — в любом возрасте? Однако, чтобы открыть своё сердце и разум и принять этот факт, может потребоваться время. Вот как можно мягко подтолкнуть себя в этом направлении, восстанавливая уверенность в себе, шаг за шагом:

• Напомните себе, что возраст — не помеха: Люди старше 50 лет часто ищут более глубокие ценности, такие как доброта, чувство юмора и стойкость. Как вдова/вдовец, вы привносите эмоциональную глубину, преданность и жизненный опыт — это привлекательно. качества в любых отношениях
• Проследите, чтобы у всех был багаж: Будь то развод, уход за близкими или потеря близкого человека, никто после 50 не обходится без шрамов. Правильный человек оценит вашу силу и ваш путь.
• Разогрейте свои социальные навыки: Чувствуете себя уставшими? Начните с малого — заводите разговоры с незнакомцами, больше улыбайтесь, вступайте в социальные группы. Эти небольшие взаимодействия помогают восстановить уверенность в себе.
• Сосредоточьтесь на уходе за собой: Новая стрижка, удобная одежда или лёгкие физические упражнения могут поднять вам настроение и самооценку. Когда вы чувствуете себя хорошо, это говорит о том,
• Откройте себя заново: Займитесь старым хобби или попробуйте что-то новое, например, танцы, искусство или изучение языка. Это напомнит вам, что вы всё ещё растёте, и это интересно.
• Интимность возможна в удобное для вас время: Чувствовать себя нервно перед сексом — это нормально. Общайтесь с партнёром открыто и двигайтесь в своём темпе. Вы заслуживаете ласки и близости, когда будете готовы.
• При необходимости получите поддержку: Терапия или группы поддержки помогут вам справиться с горем и обрести уверенность в себе. «Цена любви — не совершенство. Цена — практика», — говорит эксперт по отношениям. Доктор Джон Готтман
• Подтвердите свою ценность: Перечислите свои сильные стороны или спросите друга, что он ценит в вас. Ваши достоинства не исчезли вместе с супругом — они всё ещё живы.
• Будьте терпеливы и сострадательны. Неловкие моменты будут — посмейтесь над ними. Вы не «испорченный товар», вы — стойкий человек, который учится любить заново.

Читайте также: 5 главных признаков того, что вдовец серьезно относится к вашим отношениям

6 советов, как снова начать встречаться после потери партнера

Когда вы почувствуете эмоциональную готовность снова начать встречаться с кем-либо, главный вопрос заключается в том, как это сделать? Вероятно, ситуация на рынке знакомств изменилась с тех пор, как вы в последний раз были одиноки. Совершенно нормально чувствовать себя растерянным или не знать, с чего начать. Хорошая новость в том, что вы можете начать с малого и без лишнего давления. Существует множество мягких, удобных для пожилых людей способов познакомиться с людьми и постепенно вернуться к общению, даже если вы пытаетесь разобраться с различными аспектами восстановления своей жизни после смерти супруга :

1. Восстановите социальные связи, без давления романтики.

Часто первым шагом становится простое социальное взаимодействие. Сходите на бранч с друзьями, вступите в клуб или группу по интересам, посещайте общественные мероприятия или подумайте о волонтерстве. Это позволит вам выйти из дома и общаться с людьми. Цель здесь не в том, чтобы сразу найти себе пару, а в том, чтобы оживить свою социальную жизнь. 

Вы можете завести новых друзей или укрепить старые дружеские связи, что, в свою очередь, может расширить ваш круг общения. Иногда новые отношения завязываются благодаря общим друзьям или случайным знакомствам. Друг может познакомить вас с овдовевшей соседкой, или вы можете найти общий язык с кем-то из вашего туристического клуба. Даже если это не произойдет сразу, просто более активный образ жизни поможет вам чувствовать себя комфортнее, когда вы решите начать встречаться с кем-то. Это также даст вам темы для разговоров и общения, когда вы начнете знакомиться с потенциальными партнерами.

2. Рассмотрите возможность поддержки людей, переживших горе, или групп по интересам.

Группа поддержки для людей, потерявших близкого человека, или платформы, помогающие вдовам познакомиться с вдовцами для дружеского общения, могут стать двойной победой. Вы получите столь необходимую поддержку, которая поможет вам понять, как восстановить свою жизнь после смерти супруга, и возможность познакомиться с другими людьми, находящимися в похожей ситуации. Кроме того, существуют социальные группы, специально предназначенные для одиноких пожилых людей или тех, кому за 50. Поищите в местных общественных центрах, религиозных организациях или на таких сайтах, как Meetup.com, информацию о встречах, таких как пешие прогулки, туристические клубы и дегустации вин, предназначенных для пожилых людей. Участие в группе даёт вам возможность общаться с единомышленниками в непринуждённой обстановке. Вы просто человек в группе, наслаждающийся своим занятием, и любые связи могут развиваться более органично.

3. Попробуйте недорогие онлайн-приложения для знакомств для пожилых людей

Если вы готовы целенаправленно искать свидание, онлайн-знакомства могут стать полезным инструментом — да, даже для одиноких людей старше 50 лет. На самом деле, существует несколько сайтов и приложений для знакомств, таких как OurTime, SilverSingles, SeniorMatch, и даже специализированные сайты знакомств для вдов и вдовцов, которые, как правило, более просты и удобны в использовании. Вы можете попробовать создать профиль и просмотреть его. Вам не обязательно сразу же отправлять кому-либо сообщения. Вы заметите множество профилей, где упоминается, что вы вдовец или ищете компанию, что напомнит вам, что вы не одиноки на этом этапе жизни.

Создавая профиль, старайтесь писать честно и позитивно. Можно упомянуть, что вы вдова, но не стоит подробно останавливаться на этом в профиле. Сосредоточьтесь на том, что вам нравится и чего вы с нетерпением ждёте. Например: «Я учитель на пенсии, любительница книг и гордая бабушка. Вдова уже три года, и я готова наслаждаться новой главой жизни — ищу спутника для смеха, прогулок и приятных бесед». Это говорит о том, что у вас есть прошлое, но вас также интересует будущее. 

Рекомендуем к прочтению: Не слишком ли поспешно я двигаюсь дальше после смерти супруга/супруги — как принять решение

4. Рассылайте приглашения на свидание в удобном для вас темпе.

Возможно, кто-то из ваших знакомых или знакомых проявил к вам интерес. Если вы чувствуете себя готовыми, можете согласиться на чашечку кофе. Первые встречи должны быть короткими и простыми — например, свидание за чашкой кофе , прогулка в парке или обед. Такие короткие встречи днем ​​менее напряженны, чем официальный ужин. Помните, это всего лишь одна встреча, а не обязательство на всю жизнь. Вы всегда можете решить, продолжать или нет.

5. Используйте «приятелей для свиданий» и сети поддержки

Один из полезных советов для тех, кто хочет начать встречаться после потери партнёра, — заручиться поддержкой «партнёра по свиданиям», чтобы вместе пережить этот период. Наличие надёжного друга, с которым можно посмеяться над неловкими моментами или обсудить всё после свидания, может снизить тревожность. Он также может подбодрить вас, если вы чувствуете себя подавленным. Если ваши дети вас поддерживают, вы можете даже немного рассказать им о своих попытках начать отношения. Или обратитесь к друзьям и сверстникам за поддержкой и ободрением. 

Возвращение в мир свиданий после утраты не обязательно должно быть пугающим — всё может начаться просто, как кофе с новым человеком. Поддерживайте лёгкость: встречи без давления, никаких ожиданий и концентрируйтесь на связи, а не на обязательствах. Не каждое свидание приведёт к чему-то, и это нормально. Воспринимайте это как часть исцеления, как часть обучения тому, как снова наслаждаться жизнью. Дружеские отношения, даже платонические, могут быть очень ценными. Делайте перерывы, когда это необходимо; нет никаких сроков. Исследуйте в своём собственном темпе и будьте открыты новому. Как прекрасно сказала Эстер Перель: «Развитие открытости возможностям делает жизнь богаче». Просто сказать жизни «да» — это мощное, вселяющее надежду начало.

Преодоление чувства вины и сравнения — любовь к новому партнеру с уважением к прошлому

Одна из самых сложных частей отношений после потери супруга/супруги — справиться с чувством вины. Вам может казаться, что вы предаете память о нём/ней, особенно когда начинаете наслаждаться обществом кого-то другого. Или, может быть, вы переживаете, что другие осудят вас за то, что вы «двигаетесь дальше». Но правда в следующем: возобновление отношений не означает, что вы перестали любить своего ушедшего партнёра/партнёра. 

Эта любовь не исчезает — она просто принимает новую форму. Как говорит одна вдова на сайте Young Widowed & Dating : «Вы чтите своего супруга тем, как вы принимаете жизнь после его или её ухода». Поэтому воспринимайте любые новые романтические отношения как отражение того, насколько может вырасти ваше сердце, а не как признак того, что ваша прежняя любовь ушла.

Если чувство вины закрадывается…

Вы можете поймать себя на мысли, как отреагирует ваш супруг, чувствуя, что вы «изменяете». Но спросите себя: если бы роли поменялись, чего бы вы хотели для своего супруга? Скорее всего, вы бы хотели, чтобы он снова обрёл счастье. Это может помочь вам переосмыслить историю, которую вы себе рассказываете. Вместо «Я заменяю его», попробуйте: «Я начинаю новую главу, сохраняя при этом память о нём». Если вы боретесь с чувством вины или не можете разобраться в противоречивых эмоциях, возникающих из-за того, что освобождаете место для нового человека в вашей жизни, разговор с квалифицированным и опытным специалистом в области психического здоровья может помочь вам разобраться в своих эмоциях. Хорошая новость заключается в том, что теперь вы можете делать это, не выходя из дома. 

Вам не нужно «стирать» прошлое

Вы по-прежнему можете оказывать почтение своему супругу/супруге, одновременно освобождая место для кого-то нового:

• Сохраняйте фотографии или памятные вещи, если считаете нужным.
• Посещайте их могилы в особые дни.
• Поделитесь историями со своим новым партнером.

Если что-то из действий вашего нового партнёра пробуждает воспоминания, поделитесь этим. Можно сказать: «Это напоминает мне о том, что [имя супруга/супруги] делал(а) раньше». Хороший партнёр поймёт, что ваше прошлое сформировало вас. Если он когда-либо попросит вас перестать говорить о вашем покойном супруге/супруге, это тревожный сигнал. Здоровые отношения уважают ваше прошлое.

Читайте также: Мой муж умер, и я никогда не была счастливее.

Избегайте ловушки сравнения

Даже если чувство вины утихнет, сравнение может остаться. Вы можете начать сравнивать своего нового партнера с супругом — его смехом, привычками или даже тем, как он намазывает масло на тост. Это нормально. Просто помните, что это часто несправедливое сравнение. Мы склонны идеализировать любимых людей, которых потеряли. Вы сравниваете реального человека, живущего рядом — со своими недостатками и странностями — с воспоминанием, смягченным временем. Вот как изменить этот образ мышления и освободиться от ловушки сравнения :

• Напоминайте себе: «Речь идёт не о замене. Речь идёт о создании чего-то другого».
• Примите различия. Возможно, ваш покойный супруг любил тихие вечера дома, а ваш новый партнёр обожает приключения. Это не лучше и не хуже, это просто другое.
• Пусть новые отношения станут собственной историей.

Вполне нормально продолжать любить своего супруга, даже если вы начинаете любить кого-то нового. Любовь — это не выключатель, который можно включить и выключить. Исследования показывают, что овдовевшие люди могут сохранять внутреннюю связь со своим покойным супругом, одновременно формируя здоровые новые отношения.

Заключительные мысли – Принятие надежды и новых начинаний

Восстановление жизни после потери супруга/супруги — один из самых смелых и трудных путей, доступных человеку. Если вы дошли до этого момента, остановитесь и осознайте свою силу. Сам факт размышлений об исцелении или даже новой любви говорит о вашей смелости и любви, которая всё ещё живёт в вас. Горе может никогда не исчезнуть, но оно меняется и может начать сосуществовать с радостью.

Вы не оставляете своего супруга позади, выбирая новую жизнь. Память о нём живёт в вас и в том, как вы движетесь вперёд. Независимо от того, включает ли это будущее нового партнёра, крепкую дружбу или полноценную одинокую жизнь, не существует единственно «правильного» варианта. Важно то, что вы строите жизнь, которая ощущается вами осмысленно.

Так что идите вперёд с открытым сердцем и осознанием того, что вы не одиноки. Ваша история всё ещё продолжается, и вам ещё многое предстоит написать. Вас ждут надежда, исцеление и, возможно, даже новая любовь. И за это стоит держаться.

О чем я сожалею после смерти моего супруга

Свидания в 50-е годы – 15 советов, как сделать это правильно

Мужчины старше 50 лет – 11 малоизвестных вещей, которые следует знать женщинам

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Прочее

Отправить