Нет простого способа решить, двигаетесь ли вы слишком быстро после смерти супруга или действительно готовы начать новую главу в своей жизни. В конце концов, нет фиксированных сроков того, как скоро вы можете начать встречаться после потери супруга. Все сводится к вашему эмоциональному состоянию. Учитывая, что горе — это сложная эмоциональная реакция, которая может заставить вас впасть в агонию, когда вы меньше всего этого ожидаете, это значительно усложняет расшифровку вашей готовности. 

В один прекрасный день вы можете чувствовать себя прекрасно, что нашли кого-то, с кем можно разделить свою жизнь, и его присутствие может ощущаться как бальзам на все одиночество и боль, которые вы таили в себе. На следующий день вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что уходите от супруга, которого вы так сильно любили. Или можете задаться вопросом, правильные ли у вас причины снова встречаться. Этот эмоциональный маятник может лишить вас возможности вложиться в значимые отношения или заставить вас прыгнуть обеими ногами, прежде чем вы будете готовы. Ни то, ни другое не является хорошим выбором, когда вы уже лелеете скорбящее сердце. 

Вот почему мы здесь, чтобы прояснить для вас, как решить, готовы ли вы начать встречаться после потери супруга, и что произойдет, если вы сделаете этот шаг преждевременно, с помощью советов психотерапевта. доктор Аман Бхонсле (PhD, PGDTA), специализирующийся на консультировании по вопросам взаимоотношений и рационально-эмоциональной поведенческой терапии, психолог Нандита Рамбхия (магистр психологии), специализирующийся на КПТ, РЭПТ и консультировании пар.

Не слишком ли быстро я двигаюсь дальше после смерти супруга?

Я слишком быстро двигаюсь дальше после смерти супруга? Эта загадка слишком распространена среди вдовцов и вдовы снова встречаются, или даже рассматривают такую ​​возможность. Неуверенность и сомнения часто выходят за рамки возраста, пола, культуры и обстоятельств, приводящих к потере супруга, и вызывают целый спектр эмоций, прежде всего чувство вины. Возьмем, к примеру, историю этой читательницы, которая разрывается на части из-за того, как жить дальше после смерти супруга, хотя она нашла доброго и заботливого мужчину и ищет совета у наших экспертов по отношениям:  

Отвечая на ее вопрос, Нандита говорит: «Лиза, чувство вины — это естественная реакция, когда мы находим радость после потери, особенно когда общество часто приравнивает глубокую любовь к пожизненному трауру. Но любовь — не конечный ресурс. Ваша любовь к Марку не исчезает только потому, что у вас появляются чувства к Райану. Если он приносит вам утешение и счастье, это то, что стоит исследовать — с терпением, честностью и состраданием к себе. Доверяйте своим инстинктам и помните, что вам позволено снова найти любовь, продолжая лелеять свое прошлое».

Вторя тому же мнению, доктор Бхонсле говорит: «Горе и любовь не являются противоположностями — они могут сосуществовать. Движение вперед с кем-то новым не означает, что вы стираете свое прошлое; это просто означает, что ваше сердце освобождает место как для любви, так и для утраты. Важно напоминать себе, что почтение памяти Марка не означает лишения себя счастья. Не торопитесь, общайтесь со своими детьми и, что самое главное, будьте добры к себе. Не существует «правильных» сроков для исцеления — есть только то, что кажется правильным для вас».

Связанные Чтение: Мой муж умер, и я хочу, чтобы он вернулся: как справиться с горем

Красные флажки, указывающие на то, что вы движетесь слишком быстро

Как вы видите, нет единого ответа на вопрос, сколько времени нужно, чтобы пережить горе по супругу и двигаться дальше? Движение вперед после потери супруга — это глубоко личное. Вы можете начать встречаться через 3 месяца после смерти супруга, если вы чувствуете, что готовы, или вам может потребоваться два года или пять, чтобы снова выйти в свет. Ни один из вариантов не является неправильным, но здесь ключевым термином является «чувство готовности». Если вы торопитесь новые отношения без полной проработки вашего горя, это может добавить эмоционального потрясения, с которым вы уже сталкиваетесь, и это несправедливо по отношению к вашему новому партнеру. Вот несколько тревожных сигналов, которые указывают на то, что вы слишком быстро двигаетесь вперед после смерти супруга — если вы можете соотнести себя с любым из них, это означает, что вам нужно сделать шаг назад и сосредоточиться на исцелении себя в первую очередь: 

1. Вы используете отношения, чтобы заглушить боль.

Если вы обнаруживаете, что ныряете в новые отношения, потому что горе, одиночество или боль становятся слишком сильными для вас, и вы ищете что-то, чтобы отвлечься, это признак того, что вы, возможно, движетесь слишком быстро. Когда это происходит, вы можете быть не готовы вкладываться в новые отношения; вместо этого вы можете использовать их как костыль, чтобы пережить трудное время и заполнить пустоту в своей жизни. «Горе нужно признавать, а не избегать. Если вы используете новые отношения как отвлечение, а не как способ справиться со своими эмоциями, это может иметь обратный эффект. Настоящее исцеление приходит, когда вы сидите со своей болью, а не убегаете от нее», — говорит доктор Бхонсле.

2. Вы испытываете сильное чувство вины из-за отношений.

Хотя не редкость испытывать приступы вины, когда вы двигаться дальше от любимого человекаЕсли в отношениях с новым партнером у вас возникает ощущение, что вы изменяете своему покойному супругу, и эта мысль все время тяготит вас, возможно, вы еще не до конца смирились со своей утратой, не говоря уже о том, чтобы проделать работу по ее осмыслению. 

Это может проявляться в неспособности говорить о покойном супруге с вашим нынешним партнером или в сокрытии отношений от друзей и семьи, даже если вы были с кем-то в течение значительного периода времени. Нандита говорит: «Чувство вины естественно, но если оно подавляющее и постоянное, это может указывать на то, что вы эмоционально не готовы. Ключ в том, чтобы интегрировать свою прошлую любовь в свою жизнь, не чувствуя, что вы ее заменяете».

Связанные Чтение: Как восстановить свою жизнь после смерти супруга: 11 советов от экспертов

3. Вы не полностью пережили свое горе.

Если вы не дали себе времени полностью прочувствовать и пережить горе, возможно, вы ищете отношения как способ справиться с ним, и это может сказаться на вашем психическом здоровье, как это произошло с этим пользователем Reddit: 

Не стоит слишком много думать о таких вопросах, как «Сколько времени в среднем нужно, чтобы встречаться после смерти супруга?» или «Сколько времени нужно, чтобы горевать по супругу?», сосредоточьтесь на своем эмоциональном благополучии, прежде чем даже рассматривать возможность свиданий в качестве вдовы/вдовца. Как говорит Нандита, «У горя нет строгих временных рамок, но если вы не нашли времени, чтобы разобраться со своими эмоциями, вы рискуете принести неразрешенную боль в ваши новые отношения, сделав их нездоровыми для обоих партнеров».

4. Вы игнорируете тревожные сигналы в своем новом партнере

Когда вы начинаете встречаться как вдова/вдовец, прежде чем вы готовы двигаться дальше, это обычно происходит потому, что боль и одиночество становятся слишком сильными, чтобы выносить их в одиночку. Этот страх снова остаться в одиночестве может заставить вас пропустить тревожные сигналы в новом партнере, такие как, 

• несовместимость
• Нездоровое поведение
• Признаки эмоциональной недоступности 
• Манипулятивные или контролирующие тенденции 

Нандита говорит: «Когда горе делает нас уязвимыми, мы можем не замечать тревожные сигналы, потому что отчаянно хотим снова почувствовать себя любимыми. Крайне важно убедиться, что новые отношения построены на прочном фундаменте, а не просто на страхе остаться в одиночестве».

Связанные Чтение: 9 тихих тревожных сигналов в отношениях, о которых никто не говорит

5. Ваши друзья и семья выражают обеспокоенность

Доктор Бхонсле говорит: «Ваши близкие часто видят то, чего вы не видите. Если они выражают беспокойство, вместо того, чтобы отмахиваться от него, подумайте, действительно ли вы готовы». Если вы не уверены, готовы ли вы двигаться дальше и начать встречаться после потери супруга, используйте своих доверенных друзей и семью в качестве резонатора. Если они считают, что все происходит слишком быстро, стоит остановиться и поразмыслить.

6. Вы чувствуете, что торопитесь определить отношения

Дэвид, технический специалист, начал встречаться с женщиной вскоре после потери жены и сделал ей предложение в течение нескольких месяцев. Однако женщина, с которой он был, решила замедлить события, потому что она не думала, что они уже наступили. Хотя поначалу это казалось отказом, Дэвид постепенно понял, что он использовал новые отношения как страховку, чтобы не чувствовать себя потерянным и одиноким. 

«Первый год после потери супруга — самый тяжелый, и ничто в этом мире не может подготовить вас к такой потере. Я рад, что Мел заставил меня увидеть причину и замедлил темп тhэлектронные отношения потому что если бы мы пошли на свадьбу, мы бы потерпели крах и сгорели. Я не был к этому эмоционально готов», — говорит он.  

7. Вы не открыли заново, кто вы есть как личность.

Когда вы вступаете в брак, ваша личность, ваше существование, ваша индивидуальность привязываются к вашему супругу. После того, как ваш спутник жизни уходит, открытие того, кем вы являетесь вне отношений, является одним из самых сложных, но критических аспектов исцеления и готовности двигаться дальше. Если вы уклонялись от этого сложного упражнения по исследованию того, кем вы являетесь как личность, вы ни за что не готовы начать новые отношения. 

Что произойдет, если вы не будете торопиться и двигаться дальше после смерти супруга

Что происходит, когда вы вступаете на сцену свиданий, даже не поняв, как двигаться дальше после смерти супруга? Действительно ли свидания в качестве вдовы/вдовца, когда вы эмоционально не готовы, так важны? Определяет ли это успех или неудачу ваших новых отношений? Оказывается, да. Делюсь своим опытом в ответ на вопрос «Не слишком ли быстро я двинулась дальше?» на г/вдовцы, пользователь Reddit довольно точно подводит итог: 

Доктор Бхонсле далее поясняет, почему слишком быстро двигаться дальше после смерти супруга — плохая идея, и говорит: «Горе — это то, чего нельзя избежать. Если вы вступаете в новые отношения, не пережив свою потерю, вы рискуете принести в них неразрешенные эмоции, что может создать напряжение и эмоциональную путаницу. Исцеление в первую очередь позволяет вам снова любить с ясностью и подлинностью». Вот что произойдет, если вы не будете торопиться с движением дальше после смерти супруга: 

• Эмоциональный багаж: Поспешное начало новых отношений без полного осознания утраты может привести к эмоциональной нестабильности, когда неразрешенная грусть, чувство вины или даже обида всплывут на поверхность позже, что повлияет на связь с вашим новым партнером.
• Чувство вины и внутренний конфликт: Многие люди, которые слишком быстро переходят на новый уровень, испытывают глубоко укоренившееся чувство вины, чувствуя, что они предают своего покойного супруга. Это может вызвать эмоциональный хаос и помешать им полностью принять свои новые отношения
• Нереалистичные ожидания: Иногда нового партнера неосознанно сравнивают с покойным супругом, что приводит к несправедливым ожиданиям и неизбежному разочарованию. Это может создать ненужную нагрузку на новые отношения
• Влияние на детей и близких: Если дети или близкие члены семьи считают, что вы слишком рано уходите, это может создать эмоциональную дистанцию ​​и обиду, что затруднит поддержание здоровой семейной динамики.
• Повышенная уязвимость к нездоровым отношениям: Горе может сделать людей более уязвимыми к вступлению в отношения ради комфорта, а не ради подлинной совместимости. Это увеличивает риск того, что они будут довольствоваться партнер, который вам может не подойти или, что еще хуже, тот, кто пользуется эмоциональной уязвимостью
• Замедленное исцеление: Избегание горя путем погружения в новые отношения не заставит его уйти. Оно часто всплывает позже, иногда в форме депрессии, тревоги или эмоциональной отчужденности как от прошлых, так и от настоящих отношений

Нандита добавляет: «Иногда слишком быстрое движение вперед может быть способом избежать боли, а не по-настоящему принять новую связь. Отношения должны строиться на эмоциональной готовности, а не на страхе остаться в одиночестве. Найдите время, чтобы погоревать, понять свои эмоции и сделать шаг вперед только тогда, когда вы почувствуете себя действительно готовыми».

Как решить, готовы ли вы начать встречаться после потери супруга — 7 факторов

Открытие своего сердца и своей жизни кому-то новому после смерти супруга всегда вызывает некоторые сомнения и вопросы, даже если вы потратили время на поездку и потрудились, чтобы исцелиться. Как это случилось с этим Reddit пользователь который потерял жену из-за рака после 34 лет совместной жизни. 

Он говорит: «У меня было несколько любящих и душевных разговоров с ней о том, как я буду встречаться и встречаться с другими женщинами после ее смерти. Мы в шутку сказали, что я буду встречаться через месяц после ее смерти. Боже, я понятия не имел, насколько сильным будет горе, хотя мы оба знали, что ее смерть приближается. 2 года чистого ада и горя!

«Перенесемся на 2 месяца назад, моей старой школьной подруге (тогда чисто платонической) нужен был кто-то, с кем можно поговорить, и она позвонила мне. Мы говорили около 3 часов. Мы продолжили наш разговор на следующий день после работы, и он продлился 2 часа. Мы продолжали говорить, и наши отношения переросли в полностью эксклюзивные. Мы разговаривали и/или переписывались каждый день с момента первого телефонного звонка. Это действительно страшно и прекрасно, как мы оба почти идентичны во всех наших убеждениях, чувствах, мыслительных процессах, политических взглядах, духовных убеждениях и сексе. Да, у нас уже было несколько раз секс. Мы настолько похожи друг на друга, что это беспокоит меня.

«Мы встречаемся всего около 2 месяцев, но я начинаю думать, что это моя Глава 2. Что касается меня, то за последние 2 года я много занимался самоанализом, скорбел, был изолирован, читал, понимал, что я вдовец, и ходил к психотерапевту около года. Я чувствую, что это ОТЛИЧНЫЕ отношения и прекрасная женщина, но я также чувствую, что, возможно, я иду СЛИШКОМ БЫСТРО! Я дал себе срок до Рождества (около 1 месяцев), если мы продолжим развиваться и у нас будут эти прекрасные отношения, я думаю, я попрошу ее выйти за меня замуж». 

Видите ли, беспокойство о том, что вы слишком быстро двигаетесь дальше после смерти супруга, не редкость и может подкрасться к вам, даже когда вы нашли настоящую связь с кем-то новым и чувствуете, что готовы начать все сначала. Так как же отличить эти мысли от признаков того, что вы двигаетесь дальше слишком быстро? Как узнать, действительно ли вы готов к новым отношениям?Вот 7 ключевых факторов, которые могут помочь вам принять решение:  

1. Вы пережили свое горе, а не просто подавили его.

Горе — это не то, что вы «преодолеете», это то, что вы учитесь нести по жизни. Если вы нашли время, чтобы разобраться в своих эмоциях, а не избегали их, оставаясь занятыми или торопиться в отношениях, вы будете в лучшем положении, чтобы снова открыть свое сердце. С другой стороны, если вы закроете эту часть, любые новые отношения, в которые вы вступите, могут не продлиться долго, как это и произошло с этим пользователем Reddit: 

«Если вы все еще чувствуете себя подавленным грустью или обнаруживаете, что используете новые отношения как эмоциональный бинт, вам может понадобиться больше времени. Настоящее исцеление приходит, когда вы сталкиваетесь со горем лицом к лицу, а не избегаете его», — говорит доктор Бхонсле. 

Связанные Чтение: Как я справился после потери партнера 9 сентября

2. Вы снова чувствуете себя самим собой.

После потери супруга ваша личность часто ощущает себя поколебленной. Перед тем, как вступить в новые отношения, важно почувствовать себя комфортно с собой, заново открыть себя и обрести чувство независимости. Нандита говорит: «A здоровые отношения «должно быть дополнением к твоей жизни, а не способом ее определения. Если ты встречаешься, чтобы «найти себя», а не потому, что ты счастлива быть собой, тебе может понадобиться больше времени».

3. Вы больше не сравниваете каждого потенциального партнера со своим покойным супругом.

Хотя естественно помнить и лелеять своего покойного супруга, вам не следует мерить по нему каждого нового человека, которого вы встречаете. Если вы находитесь на той стадии, когда вы сознательно или подсознательно не сравниваете все, что делает новый партнер или романтический потенциальный партнер — от того, как он готовит кофе, до того, каково это — целовать его — с вашим покойным супругом, вы, возможно, готовы начать новую жизнь.  

Доктор Бхонсле говорит: «Ваш покойный супруг всегда будет занимать особое место в вашем сердце, но ваш новый партнер заслуживает того, чтобы его любили таким, какой он есть, а не как замену или сравнение. Если вы больше не ищете кого-то «такого же», как ваш покойный супруг, это большая проверка в списке эмоциональной готовности. 

Связанные Чтение: Вот что вам нужно сделать, чтобы вырваться из ловушки сравнения

4. Вы можете спокойно говорить о своем покойном супруге, не срываясь.

Начало новых отношений не означает, что вам нужно «двигаться дальше» или «забывать» своего покойного супруга. В то же время вам нужно быть в месте, где вы можете стимулировать уязвимость с новым человеком, и это включает в себя возможность говорить с ним о своем супруге, не испытывая при этом невыносимой боли. 

5. Вы открыты для любви, а не только для заполнения пустоты.

Новые отношения должны быть основаны на подлинной связи, а не на способе избежать одиночества. Доктор Бхонсле объясняет: «Одиночество может заставить нас спешить вступать в отношения, которые нам не подходят. Главное — убедиться, что вы встречаетесь, потому что вы действительно этого хотите, а не просто потому, что боитесь остаться в одиночестве». Если вы нашли время побыть наедине с собой, переживая горе и утрату, а затем встретили человека, который вас волнует, вы можете быть готовы к свиданиям после потери супруга. С другой стороны, если вы встречаетесь, потому что вам не хватает общения, вам может потребоваться больше времени.

Связанные Чтение: Готов ли я к отношениям? 13 признаков того, что вы готовы принять любовь

6. Ваши дети (если они у вас есть) эмоционально готовы

Снова встречаться и начинать новые отношения — это не просто то, как вы пытаетесь понять, как жить дальше после смерти супруга, если в планах есть дети — молодые или взрослые. Они не обязаны «одобрять» ваши новые отношения, но они должны, по крайней мере, находиться в стабильном эмоциональном состоянии, где они могут переварить идею о том, что вы снова встречаетесь. В противном случае это может обострять отношенияили, по крайней мере, привести к множеству обид, как это видно из опыта этого пользователя Reddit: 

7. Вы не чувствуете давления по поводу свиданий — только искреннее желание

Когда пройдет некоторое время после кончины вашего супруга, друзья и семья могут начать намекать, что, возможно, пришло время снова выставить себя напоказ. Хотя эти предложения исходят из любви и дают вам много пищи для размышлений, окончательное решение должно зависеть от того, как вы себя чувствуете в связи с этой перспективой. Доктор Бхонсле говорит: «У горя нет крайнего срока, как и у свиданий. Не позволяйте общественным ожиданиям подталкивать вас к чему-то, пока вы не будете готовы. Ваш путь — только ваш».

В следующий раз, когда ваши друзья предложат вам зарегистрироваться на приложение знакомства или ваша сестра пытается свести вас с кем-то, потратьте минуту, чтобы понять, что вы чувствуете. Вы чувствуете ямку в животе или бабочек? Если это первое, то двигаться дальше после смерти супруга все еще может быть далеко. Если это последнее, то новое начало может быть на горизонте для вас. 

Заключение

Быть честным с самим собой относительно своего эмоционального состояния — единственный способ распознать, не двигаетесь ли вы слишком быстро после смерти супруга. Не позволяйте ничему другому влиять на это решение. Сколько времени в среднем требуется, чтобы начать встречаться после смерти супруга? Сколько времени нужно, чтобы скорбеть по супругу и двигаться дальше? Является ли встречаться через 3 месяца после смерти супруга неправильной идеей? Является ли начало отношений в первый год после потери супруга плохой идеей? Все это не имеет значения. Просто сосредоточьтесь на том, что кажется правильным для вас (и ваших детей, особенно если они маленькие). Если в какой-то момент вы поймете, что не были готовы, когда думали, что готовы, знайте, что это тоже нормально. Сделайте шаг назад, позаботьтесь о себе и вернитесь к этой перспективе, когда вы будете в лучшем месте. 

Она была вдовой, он был женатым мужчиной. История любви с отличием

О чем я сожалею после смерти моего супруга

Он спокоен, и ее любовь продолжается

Ваш взнос не является благотворительным которое они получили. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Другой

Отправить