Kreslenie čiary medzi láskou a súkromím vo vzťahu

Som ten, kto vždy bral súkromie vo vzťahu veľmi vážne. Ale mojej priateľke to nedávalo veľký zmysel. Zdieľam s vami incident, aby som vám ukázal, čo tým myslím.

Sme v kaviarni, preplnenej tlmenými rozhovormi a tmavočervenými závesmi. Mallory sedí oproti konferenčnému stolíku odo mňa a hľadí hlboko do svojej bielo-čokoládovej moka. Osem mesiacov sme spolu poriadne nehovorili. Viem, že sa hnevá, ale nie som si istý prečo. Vedel by som si predstaviť sklamanie, áno. Hnev, nie.

Pomaly zdvihne hlavu, pozrie sa mi do očí, akoby niečo hľadala, a povie: "Nikdy si mi nerozumel." Odvrátim pohľad. Na toto obvinenie nie je nikdy prijateľná odpoveď okrem úplného ticha. Pokračuje: "Nemyslím si, že ste sa niekedy skutočne zaujímali o mňa alebo náš vzťah."

Uvedomujem si dôležitosť osobného priestoru vo vzťahu

"Ale mám, Mallory," zamiešam sa.

Odháňa ma. „Bolo to, akoby som pre teba existoval iba vo chvíľach, keď sme boli spolu. Za celé dva roky, čo sme žili ako pár, ste sa ma ani raz nespýtali, kde som, čo robím, s kým som bol, kedykoľvek som bol preč. Ste to tak prejaviť náklonnosť? "

vobec nechapem. Hovorí, že je nahnevaná, pretože som sa nepichal do jej osobného života? Pretože skutočne rešpektujem osobný priestor vo vzťahoch? Že som sa k nej správal ako k dospelej a nie ako tínedžerke, na ktorú treba dohliadať?

Jediné, čo som robil, bolo, že som sa jej vo vzťahu snažil poskytnúť súkromie

"Rešpektujem ťa zlatko. To znamená, že rešpektujem tvoj úsudok. Vaše voľby. Verím, že ak mi chceš niečo povedať, povieš. Tiež akceptujem, že možno nebudete chcieť so mnou zdieľať všetko. Takže keď mi nepovieš veci ako kde si bol, s kým si bol, čo si robil alebo prečo si to robil, akceptujem to ako tvoje právo zachovať súkromný život. Môžete si ísť užiť všetko svoje nočné výlety s priateľmi a nechcem si robit problemy, to je vsetko.

Ako môj partner sa zodpovedáte iba nášmu vzťahu. Ako človek ste slobodným duchom a nezodpovedáte sa nikomu okrem svojho svedomia. Nepovedal som to už predtým? Len beriem osobný priestor vo vzťahoch oveľa vážnejšie ako ty. “

Počuteľne si povzdychne. Jej oči ma obviňujú, ale zo zločinov, ktoré stále nevidím. "Nie je to to isté. Nikdy to nie je rovnaké,“ jej hlas má teraz ostrosť, „to je to, čo nikdy nepochopíš.“

Posledná veta pôsobí ako neodvolateľná kliatba. Je moja duša, ktorá sa túla po tomto svete, večne hľadať porozumenie, nikdy ho nenachádzať?

„Chceš povedať, že som ťa mal sledovať, keď si bol vonku alebo robil niečo, čoho som nebol súčasťou? Urobilo by ťa to šťastným?"

Súvisiace čítanie: Čo robiť po hádke so svojím priateľom?

Len nebola presvedčená

Hľadám na jej tvári známky súhlasu. Je tam len hnev. Ale v jej hneve je niečo ambivalentné. Ten pohľad som už videl. Na deti, ktoré zakopnú a spadnú a nevedia sa rozhodnúť, koho alebo čo obviniť – kameň za to, že im prekáža, pôda, ktorá spôsobila bolesť, alebo rodičia, ktorí ju okamžite nezmiernili.

Sedím a pozerám sa na esteticky definované línie jej tváre a premýšľam, ako sa tu stráca láska. Čo, stále nemôžem pochopiť - problém s dávaním dostatku priestor vo vzťahu. Riadky z básne o manželstve od Khalila Gibrana potterov do mojich myšlienok:

Dajte svoje srdcia, ale nie do vzájomnej starostlivosti.

Lebo iba ruka Života môže obsiahnuť vaše srdcia.

A stáť spolu, no nie príliš blízko pri sebe:

Lebo stĺpy chrámu stoja oddelene,

A dub a cyprus nerastú navzájom v tieni.

Malo by byť vo vzťahu súkromie?

A vo svojom srdci cítim niečo blízke porozumeniu. Len vyvoláva viac otázok ako odpovedí. Prijal Mallory nejako populárnu verziu toho, čo je vzťah? Bola predaná na základe morálky oprávnenia a „vlastníctva“ jeden druhého v intímnych vzťahoch? Myslel som si, že áno randenie s nezávislou ženou, ale zdalo sa, že to nie je prípad Mallory.

Vytvoril som tým, že som sa nepýtal na veci, ako je jej pobyt, „duchovnú oddelenosť“? A to bolo neprijateľné pre srdce, ktoré spolu s miliónom ďalších verilo v naplnené „My“, ktoré nahrádza „ja“ v romantickom vzťahu? Usilujeme sa všetci o duchovné otroctvo v manželstve alebo by malo byť vo vzťahu súkromie spolu so slobodami?

Stále myslím na 'prekliatie'. Bol by partner, ktorý sa viac pýta, viac zamilovaný do svojho partnera? Kedy sa záujem stane zbytočným? Kedy sa to stane patologickým? Medzi dvoma dušami musia byť lepšie ukazovatele lásky a náklonnosti, však?

Človek si zaslúži slobodu robiť vlastné rozhodnutia

Spomínam si na synovský zväzok. Ako rodičia učíme naše deti sebazodpovednosti a sebadôvere. Pomáhame im nájsť odvahu dôverovať vlastnému úsudku. Podľa našich najlepších schopností ich pripravujeme na svet. A jedného dňa odletia do otvoreného sveta. Už nebudete dohliadať na ich činy. Už nebudete volať, aby ste skontrolovali, kde sú, s kým sú alebo čo robia. Je dôležité mať sloboda vo vzťahoch.

Budete s nimi zaobchádzať ako s rovnocennými dospelými, ktorí môžu slobodne viesť svoj život tak, ako chcú. Prečo by potom vedomie dospelého upadalo? Prečo by sa chcelo vrátiť do štádia dospievania, keď ich rodičia museli kontrolovať? Keď sa otázky „Kde si?“, „S kým si?“, „Čo robíš?“ kládli pravidelne? Tu sa moje chápanie rúca a Malloryho obvinenie sa presúva do sféry nepochopiteľného.

Ako dospelí, súkromie vo vzťahoch znamená rešpektovať jeden druhého

Keď prirovnávame vtieravú zvedavosť našich partnerov k našim individuálnym životom ako prejav ich záujmu alebo lásky k nám, stratili sme svoju duchovnú a emocionálnu nezávislosť. Ak nedokážu prestať zasahovať do súkromného priestoru, kde existujeme ako jednotlivci a nie ako manželia, nerešpektuje sa to my a naše právo na život. Ak sa niekto čuduje, prečo sa ich manželský partner na niečo nespýtal, nie je zodpovednejšie opýtať sa, prečo sa o informácie už nepodelil s jeho partnerom? Toto je pre mňa zásah do súkromia vo vzťahoch a opak rozvíjanie vzájomného rešpektu.

Čo ma znepokojuje a trápi viac je, že Mallory nemusí byť vo svojom hneve sama. Alebo vo svojom „čakaní“, kým sa jej opýtajú na jej každodenné rozhodnutia. Musia existovať tisíce žien a mužov, ktorí vo vnútri kypia hnevom, ktorý považujú za oprávnený, a neustálym odmietaním dôležitosti súkromia vo vzťahu. Dúfajme, že budú schopní vysvetliť svoje emócie svojim partnerom a spoločne hľadať vyššiu pôdu, aby zistili rovnicu, ktorá bude pre nich oboch najlepšie.

Mallory a ja, no, odvtedy sme spolu neboli na káve.

Často kladené otázky

Dynamika zdravej rodiny – Pochopenie typov a rolí

15 znakov kompatibility vzťahov medzi vami a vaším partnerom

Jeho žena mu odmieta dopriať priestor a všade za ním chodí

Váš príspevok nepredstavuje charitatívnu činnosť dar. Umožní vám to Bonobology naďalej prinášať nové a aktuálne informácie v snahe pomôcť komukoľvek na svete naučiť sa robiť čokoľvek.