5 komunikačných štýlov vo vzťahoch: čo znamenajú a ako ich používať

Po náročnom dni prídete domov s očakávaním pokojného rozhovoru, ale s partnerom sa nakoniec pohádate alebo sa ocitnete v napätej konfrontácii. Takéto scény sa stávajú, pretože nejde len o to, čo hovoríte, ale aj o to, ako to hovoríte. Váš komunikačný štýl, ktorý zahŕňa všetko od tónu hlasu až po slová a reč tela, ktoré používate, môže ovplyvňovať alebo zhoršovať to, ako vás niekto chápe. Jasná a úctivá reč má tendenciu budovať dôveru, zatiaľ čo agresívna alebo vyhýbavá reč ju môže narušiť. 

Psychologička Shelley Sommerfeldtová vysvetľuje: „Komunikácia je dôležitá, pretože podporuje dôveru a prepojenie. Otvorený a zdravý spôsob komunikácie je kľúčom k zraniteľnosti. Hádky majú často viac spoločného s nezhodnými komunikačnými štýlmi vo vzťahoch než so samotným problémom.“

V tomto článku si definujeme komunikačné štýly – asertívny, agresívny, pasívny, pasívne-agresívny a manipulatívny – a vysvetlíme, prečo sú dôležité pre dôveru, intimitu a riešenie konfliktov. Pochopenie týchto štýlov komunikácie vo vzťahoch vám pomôže lepšie komunikovať a budovať zdravší vzťah.

Čo sú komunikačné štýly?

Komunikačný štýl je v podstate spôsob, akým hovoríte a konáte, keď zdieľate myšlienky alebo pocity. Zahŕňa vaše slová, tón hlasu, výrazy tváre, reč tela a dokonca aj ticho. Predstavte si ho ako vzorec toho, ako komunikujete. Mnohé z týchto vzorcov pochádzajú z raného detstva. Ak ste vyrastali v prostredí, kde ľudia kričali, možno ste si osvojili hlasnejší štýl. Ak ste boli vzorom otvorenej a úctivej reči, mohli by ste sa prikloniť k asertívnemu štýlu. 

Tieto štýly komunikácie vo vzťahoch sa vzťahujú na rôzne návyky, ktoré si páry v konverzácii vyvinú. Napríklad vyhýbavý štýl komunikácie je termín, ktorý niektorí terapeuti používajú, keď sa jeden z partnerov stiahne alebo mlčí namiesto toho, aby sa zapojil. Často ide o extrémnu formu pasivity. Zdravá komunikácia, známa ako asertivita, znamená byť úprimný, ale zároveň úctivý. Podporuje prepojenie. Nezdravé štýly, ako je agresia, pasívna agresiaa manipulácia môže viesť k nedorozumeniam a zraneným citom. 

Podľa výskumu Gottmanovho inštitútu majú páry, ktoré rozumejú svojim komunikačným štýlom, menšiu pravdepodobnosť nedorozumení a konfliktov. Pozrime sa na rôzne komunikačné štýly a na to, ako ovplyvňujú vzťahy:

Asertívna komunikácia

V asertívnej komunikácii jasne vyjadrujete svoje potreby a pocity bez toho, aby ste niekoho zraňovali. Hovoríte pokojne a s úctou. Napríklad by ste mohli povedať: „Cítim sa frustrovaný/á, keď sa naše plány zmenia na poslednú chvíľu. Môžeme sa vopred dohodnúť na detailoch?“ Toto používa výrok v prvom vyjadrení a vysvetľuje vašu potrebu. Asertívni ľudia majú zvyčajne otvorené reč tela a stály očný kontakt. Sú úprimní v tom, čo chcú, a zároveň počúvajú svojho partnera. 

Asertívna komunikácia znamená vyjadrovať svoje myšlienky a pocity bez toho, aby ste sa uchyľovali k obviňovaniu. Napríklad 

• Asertívne vyjadrenia vyzerajú približne takto: „Keď sa pohádame, cítim sa úzkostlivo.“ „Dnes večer potrebujem trochu ticha.“
• Zdvorilé vyjadrenie nie pomocou vyjadrení typu: „Uprednostňujem X, ak je to v poriadku“
• Tiež pozorne počúvate a môžete povedať: „Počujem, že ste rozrušený/á, a vážim si, že ste mi to povedali.“

Ako asertívna komunikácia pomáha vzťahom 

Asertívna komunikácia buduje dôveru a porozumenie. Vaše potreby sú naplnené bez toho, aby ste sa obviňovali alebo sa cítili zle, a váš partner vie, kde stojíte. Asertivita prejavuje rešpekt k obom ľuďom. Terapeutka Vanessa Braddenová poznamenáva: „Keď partneri priamo, jasne a s rešpektom vyjadria, čo chcú, dodáva to vzťahu pozitivitu.“ Tento štýl vedie k menšiemu počtu konfliktov, pretože problémy sa riešia otvorene.

Súvisiace čítanie: 5 bežných komunikačných chýb, ktoré páry robia v manželstve 

Existujú nejaké obmedzenia asertívnej komunikácie? 

Takmer žiadne, ak sa to urobí láskavo. Keďže však veľa ľudí na to nie je zvyknutých, môže sa to spočiatku zdať nepríjemné. Alebo vášho partnera táto zmena môže prekvapiť. Občas môže asertívne vyhlásenie niekoho zraniť, ak nie je formulované jemne. Postupom času to pomáha priniesť pocit osviežujúcej úprimnosti a... transparentnosť vo vzťahu.

Ako praktizovať asertívnu komunikáciu vo vašom vzťahu

Asertívna komunikácia spočíva v presunutí pozornosti na vaše myšlienky, pocity a duševný stav, a nie na konanie druhej osoby. 

• Jednoduchý spôsob, ako to dosiahnuť, je formulovať vetu vo formáte „Cítim sa _______, keď ________“, namiesto toho, aby ste začali zovšeobecňovaním ako „Ty vždy“ alebo „Ty nikdy“. 
• Počúvaj rovnako ako hovoríš
• Hovorte pokojne a udržiavajte očný kontakt
• Ak je to ťažké, zahrajte si náročné rozhovory alebo si najprv napíšte, čo chcete povedať.
• Dokonca aj precvičovanie malých vecí, ako je pokojné požiadanie o pomoc s prácou, pomáha budovať tento komunikačný štýl.

Súvisiace čítanie: 11 odborných tipov na lepšiu komunikáciu s partnerom

Agresívna komunikácia

Agresívna komunikácia drsne vnucuje správu, často ignorujúc pocity druhého. Dôraz sa tu vždy kladie na to, mať pravdu alebo dominovať. Možno vidíte, 

• Kričanie
• obviňovať
• zastrašovanie

Vyhlásenia ako „Nikdy to nerobíš správne!“ alebo „Urob to po mojom TERAZ!“ sú neoddeliteľnou súčasťou tohto komunikačného štýlu. Rozhovory bývajú veľmi hlasné a priame, ale zvyčajne kruté. Z dlhodobého hľadiska to nič nerieši, pretože to druhej osobe ubližuje. Ak často cítite potrebu kričať alebo kritizovať, aby ste boli vypočutí, možno používate agresívny štýl. Môže vyzerať takto: 

• Zvyšovanie hlasu, používanie vyhrážok. Napríklad: „Ak to neurobíš, odchádzam!“
• Volanie mienPríklad: „Ty idiot!“
• Neustále prerušovanie
• Buchanie dverami, ukazovanie prstom alebo narušenie osobného priestoru s cieľom zdôrazniť nejaký bod

Ako agresívna komunikácia škodí vzťahu

Pre úplnosť, tento komunikačný štýl je jasný a priamy. Nikomu neunikne posolstvo. Môžete okamžite dosiahnuť súhlas alebo mať na chvíľu pocit, že „vyhrávate“. Vášho partnera to však vystraší alebo zraní. Agresia plodí strach, vinu alebo odpor a poškodzuje intimitu. Váš partner sa môže citovo stiahnuť a uzavrieť, alebo sa rovnako nahnevať. Postupom času to ľudí od seba odtláča a narúša dôveru. Vzťahy s neustálym krikom majú tendenciu mať vysokú ľútosť a nízku spokojnosť.

Súvisiace čítanie: 9 znakov zlej komunikácie vo vzťahu

Tipy na zjemnenie vášho komunikačného štýlu

Niekoľko jednoduchých krokov vám môže pomôcť zmierniť spôsob, akým komunikujete s partnerom: 

• Spomaľte a zhlboka sa nadýchnite, než prehovoríte
• Používajte pokojný tón a vyjadrenia „ja“
• Ak cítite, že vo vás narastá hnev, povedzte „Potrebujem chvíľku“ a odstúpte.
• Pripomeňte si, že máte hovoriť pevne, ale s úctou, a nie kričať.

Cieľom je naučiť sa vyjadrovať potreby bez hnevu. Napríklad namiesto kriku „Nikdy nepočúvaš!“ sa naučte povedať: „Cítim sa znepokojený, keď cítim, že nie sme na jednej vlne.“ Zastavenie sa a zdvorilý pokus o to môže zabrániť eskalácii hádky.

Pasívna komunikácia

Pasívna komunikácia znamená nevyjadrovať vlastné potreby alebo názory, aby sa predišlo konfliktu. Pasívny človek necháva ostatných na výber, automaticky súhlasí alebo mlčí, aj keď je rozrušený. Napríklad 

• Možno si pomyslíte: „Chcem si dať pauzu,“ ale namiesto toho odpoviete: „Čokoľvek chceš, je v poriadku.“ 
• Možno sa zbytočne ospravedlňujete alebo poviete „Prepáč“, len aby ste zachovali pokoj.
• Pasívny štýl sa často prejavuje tichým hlasom, vyhýbaním sa očnému kontaktu alebo používaním fráz ako „Asi...“ alebo „Je to v poriadku“.
• Možno sa pristihnete, že sa neustále podriaďujete želaniam svojho partnera
• Hovoriť „Som v poriadku“, keď ty nie si
• Usmievaj sa, keď si rozrušený/á

Ako pasívna komunikácia ovplyvňuje vzťahy

Vyhýbate sa okamžitým hádkam a možno udržiavate mier. Váš partner si možno v krátkodobom horizonte váži absenciu odporu a konflikty sú spočiatku zriedkavé a mierne. V dôsledku toho sú však vaše potreby ignorované. Ak neustále obetujete svoje vlastné potreby, môžete začať mať pocit, že „na mojich potrebách nezáleží“, čo vedie k... zášť vo vzťahuPotlačené pocity môžu neskôr explodovať alebo sa zmeniť na pasívnu agresiu. Môžete sa cítiť ako samozrejmosť alebo „ignorovaní“. Váš partner sa môže cítiť previnilo alebo zmätený z vášho mlčania.

Ako prekonať pasívny komunikačný vzorec

Prvým krokom je prijať, že vaše pocity a potreby sú rovnako platné ako potreby kohokoľvek iného. Potom začnite robiť malé kroky k zmene spôsobu, akým komunikujete: 

• Začnite tým, že vyjadríte malé preferencie, ako napríklad svoje obľúbené jedlo alebo film
• Nacvičte si hovorenie „nie“ alebo „radšej by som ___“ bez ospravedlňovania
• Používajte jemné vyjadrenia „ja“, ako napríklad „Cítim sa smutný/á, keď...“, namiesto toho, aby ste ignorovali veci, ktoré vás rozrušujú.
• Môžete dokonca cvičiť s blízkym priateľom alebo pred zrkadlom, aby ste získali sebavedomie.
• Postupom času to uľahčí, ak každý deň trochu viac hovoríme

Súvisiace čítanie: Prečo mám problém komunikovať so svojím partnerom? Odborník odpovedá

Pasívne-agresívna komunikácia

Pasívne-agresívna komunikácia je skrytý spôsob prejavovania hnevu. Namiesto toho, aby ste sa s problémom konfrontovali, nepriamo vyjadrujete podráždenie. Môžete použiť, 

• sarkazmus
• tichá liečba
• Jemné výkopy

V podstate sa na povrchu správate „milko“, zatiaľ čo vo vnútri sa dusíte. Napríklad 

• Mohli by ste súhlasiť s pomocou s úlohou, ale potom ju zámerne urobiť veľmi zle.
• Povedať zlým tónom „Dobre, nech je to akokoľvek“. 
• Robiť sarkastické poznámky typu „Jasné, pozeraj ďalej televíziu. Milujem, keď ma ignorujú!“
• Náhle stíchnutie po hádke
• Durenie sa alebo prevracanie očami bez vysvetlenia

Ako pasívne-agresívna komunikácia ovplyvňuje vzťahy

Mätí to vášho partnera a narúša dôveru. Keďže nevyjadrujete svoje potreby, druhá osoba sa často cíti obviňovaná, ale nevie prečo. Je to ako nastražovať pascu: druhá osoba sa snaží vyriešiť problém, ktorému nerozumie. To vyvoláva odpor na oboch stranách, čo vedie k zraneným citom a frustrácii. Postupom času to poškodzuje intimitu, pretože problémy sa nikdy nevyriešia.

Ako rozpoznať a zvládnuť pasívne-agresívnu komunikáciu 

Spôsob, ako prelomiť tento vzorec, je rozpoznať svoje vzorce a potom podniknúť malé kroky na nápravu smeru. 

• Všimnite si, či používate sarkazmus alebo mlčíte. Ak sa pristihnete pri tom, ako hovoríte „Som v poriadku“, ale zároveň sa cítite nahnevaní, zastavte sa a opýtajte sa prečo.
• Potom skúste povedať, čo cítite: „Som naštvaný/á, že ma tam nezaradili.“
• Ak sa váš partner správa pasívne agresívne, jemne ho povzbudzujte k otvorenému rozhovoru: „Zdá sa, že niečo nie je v poriadku. Môžeme sa o tom porozprávať?“ 
• Buďte úprimní. Páry, ktoré poznajú skutočné pocity toho druhého, sa k sebe cítia bližšie.

Súvisiace čítanie: Ako vyriešiť nedostatok komunikácie vo vzťahu – 15 odborných tipov

Manipulatívna komunikácia

Manipulatívna komunikácia je, keď sa jedna osoba snaží tajne ovládať alebo ovplyvňovať druhú. Manipulatívny partner môže na dosiahnutie svojho cieľa použiť pocit viny, lichôtky alebo rôzne intrigy. Kľúčové je, že manipulatívny komunikátor nikdy otvorene nepovie, čo skutočne chce. Ak si všimnete, že niekedy používate manipuláciu na dosiahnutie svojho cieľa, zvyčajne to znamená, že sa snažíte uspokojiť svoje potreby bez toho, aby ste o ne otvorene žiadali. Môže to vyzerať takto:  

• Zakopnutie vinyPríklad: „Po všetkom, čo som pre teba urobil, je to vďaka?“
• Klamstvo zamlčiavaním. Zatajovanie faktov, aby ste sa o nich rozhodli.
• Hranie sa na obeť. Príklad: „Bolo mi tak ublížené a tebe to bolo jedno.“ 
• Zadržiavanie náklonnosti
• Dávať ultimáta
• Používanie silného lichôtkovania, ktoré pôsobí neúprimne

Ako manipulatívna komunikácia ovplyvňuje vzťahy

Keď sa spoliehate na manipuláciu, dôvera a rovnováha sa začnú narúšať. Namiesto toho, aby ste sa cítili ako rovnocenní, jeden z vás prevezme kontrolu, zatiaľ čo druhý sa cíti ovládaný. Postupom času to vytvára úzkosť a emocionálna vzdialenosť skôr než blízkosť. Aj keď je vaším cieľom cítiť sa milovaný alebo bezpečný, manipulácia často vášho partnera ešte viac od seba odtiahne. 

Súvisiace čítanie: Komunikačné problémy vo vzťahoch – 11 spôsobov, ako ich prekonať

Ako prelomiť vzorec manipulatívnej komunikácie

Prelomenie tohto vzorca znamená nahradiť tajomstvo úprimnosťou. Môžete:

• Povedz priamo, čo potrebuješ: Namiesto narážania skúste: „Chcel by som viac pomoci s domácimi prácami“ alebo „Potrebujem uistenie, keď sa cítim zle.“
• Všimnite si, kedy máte sklony k pocitom viny. Zastavte sa a položte si otázku: „Čo tu vlastne potrebujem?“
• Cvičte si aj stanovovanie hraníc pre seba. A zdravý vzťah rešpektuje limity oboch partnerov, nielen jedného
• Dovoľte si povedať „nie“ bez paniky. Ak vám váš partner dokáže povedať nie, znamená to, že jeho áno bude znamenať viac.
• Ak je ťažké sa zmeniť, vyhľadajte podporu. Terapeut vám môže pomôcť pochopiť, odkiaľ tento zvyk pochádza, a naučiť vás zdravším spôsobom, ako sa spojiť

Ako identifikovať svoj komunikačný štýl a štýl komunikácie vášho partnera

Všímajte si vzory, aby ste identifikovali svoj štýl. Opýtajte sa sami seba: 

• „Keď som rozrušený/á, poviem to alebo sa stíchnem?“ 
• „Naznačujem pocity alebo ich hovorím priamo?“ 
• „Často sa hnevám alebo sa často cítim bezmocný?“ 

Zamyslenie sa nad týmito otázkami poskytuje indície. Okrem toho venujte pozornosť nasledujúcim varovným signálom pre každý štýl:

• Agresívne: Často zvyšuješ hlas alebo používaš urážky. Ostatní sa zdajú byť nervózni alebo sa v tvojom okolí uzatvárajú.
• Pasívne: Ospravedlňuješ sa alebo súhlasíš so všetkým, aj keď si nešťastný. Ľudia hovoria, že nikdy nehovoríš, čo si myslíš.
• Pasívne-agresívny: Namiesto rozprávania robíte sarkastické poznámky alebo mlčíte. Váš partner sa často zdá byť zmätený alebo zranený vašim konaním.
• Manipulačné: Vy alebo váš partner používate vinu alebo výhovorky, aby ste presadili svoju vôľu, alebo si často nárokujete obeť. Jeden z vás často nakoniec ustúpi.
• Vyhýbanie sa: Jeden z partnerov často odchádza alebo sa odmieta zapojiť do diskusií. To necháva problémy nevyriešené a ten druhý sa cíti osamelý.

Predstavte si komunikačné štýly vo vzťahoch ako jazyk. Čím plynulejšími sa stanete, tým plynulejšie sa dorozumiete. Učenie sa svojho štýlu a štýlu vášho partnera je ako porozumieť jazyku toho druhého v konverzácii.

Keď sa štýly vo vzťahoch stretávajú

Keď s partnerom používate veľmi odlišné štýly, komunikácia často narúša. Napríklad, ak máte tendenciu byť agresívni a váš partner je pasívny, môžete vybuchnúť: „Prečo si to neurobil?!“, zatiaľ čo on potichu povie: „Dobre... asi.“ Ani jeden z vás sa necíti vypočutý. Alebo ak je jeden pasívne-agresívny a druhý sa snaží byť priamy, konverzácia sa prepletá cez sarkazmus a zmätok. Takto to môže vyzerať: 

Keď dôjde ku konfliktu agresívnych hráčov, často sa z neho stane kričivý zápas bez jasného riešenia. Keď dôjde ku konfliktu pasívnych hráčov, dôležité problémy sa nikdy neriešia, kým malá iskra nespustí neskôr veľký výbuch. 

V každom prípade je emocionálny dopad silný. Agresívny partner sa často cíti bezmocný a nahnevaný, zatiaľ čo pasívny partner sa cíti nepochopený a nešťastný. Postupom času môžu tieto vzorce narušiť dôveru a puto. Dobrou správou je, že akonáhle si všimnete tento nesúlad, môžete sa rozhodnúť prispôsobiť. Otvorený rozhovor o komunikačných štýloch vo vzťahoch často vyjasní nedorozumenia. 

Smerom k zdravej komunikácii

Vo väčšine prípadov najviac pomáha prechod na asertívny štýl. Asertivita je úctivá a efektívna. Vyskúšajte tieto stratégie:

• Aktívne počúvanie: Sústreďte sa na to, čo hovorí váš partner, bez prerušovania. Prikývnite, udržiavajte očný kontakt a zhrňte, aby ste prejavili pochopenie.
• Použite vyhlásenia „I“: Začnite so svojimi vlastnými pocitmi: „Cítim sa ___, keď ___“, namiesto obviňovania: „Ty vždy ___.“ Toto udrží vašu defenzívnosť nízku.
• Nastaviť hranice: Jasne povedzte, čo je v poriadku a čo nie. Napríklad sa dohodnite, že sa nebudete navzájom prerušovať uprostred vety, alebo si stanovte časový limit na hádky.
• načasovanie: Vyhýbajte sa vážnym rozhovorom, keď je jeden z vás veľmi rozrušený. Povedzte: „Poďme sa o tom porozprávať, keď sa obaja upokojíme,“ aby ste mohli k rozhovoru pristúpiť s chladnou hlavou.
• Reč tela: Otočte sa tvárou k partnerovi, zachovajte otvorený postoj a vyhýbajte sa prevracaniu očami. Pozitívna reč tela, ako je jemný dotyk alebo prikývnutie, posilňuje vašu angažovanosť a úctu.

Prejavte tiež empatiu a trpezlivosť. Snažte sa pozrieť na situáciu z pohľadu svojho partnera a uznajte jeho pocity. Jemné ospravedlnenie a prejavy náklonnosti po hádke môžu zmierniť napätie a obnoviť blízkosť. Ako zdôrazňuje Gottmanov výskum, páry, ktoré premenia hádky na porozumenie namiesto obviňovania, majú silnejšie vzťahy. Pamätajte, že komunikačné zručnosti sa s praxou zlepšujú. Každý rozhovor je šancou vyskúšať niečo nové.

Ak stále máte problémy, zvážte odbornú pomoc. Terapeut vás môže naučiť techniky, ako sú cvičenia na riešenie konfliktov, a pomôcť vám rozmotať hlboké vzorce. Mnohí terapeuti nechajú páry identifikovať svoje osobné štýly komunikácie vo vzťahoch prostredníctvom kvízov alebo hrania rolí, čím zviditeľnia nevedomé vzorce. Aj malé zlepšenia každý deň, ako napríklad jedna veta úprimného „cítim to“, sa časom nahromadia.

Každodenné tipy pre lepšie konverzácie

Tu je niekoľko tipov, ako postupovať pri každodenných rozhovoroch:

Často kladené otázky

Záverečné myšlienky 

Nakoniec, spôsob, akým sa s partnerom rozprávate, je rovnako dôležitý ako to, o čom sa rozprávate. Rozpoznanie piatich komunikačných štýlov vo vzťahoch vám poskytne plán, ktoré návyky si zachovať, ktoré opustiť a ako sa posunúť k zdravšiemu a asertívnejšiemu spôsobu komunikácie. Zmena vzorcov si vyžaduje trpezlivosť, ale aj malé zmeny, ako je úprimné vyjadrenie pocitov alebo počúvanie bez prerušenia, môžu zmeniť kvalitu vašich rozhovorov. Postupom času tieto voľby vytvárajú väčšiu dôveru, väčšiu intimitu a druh partnerstva, v ktorom sa obaja ľudia cítia skutočne vypočutí.

11 problémov vo vzťahoch, ktorým musí čeliť takmer každý

9 krokov podporovaných odborníkmi, ako sa vysporiadať s kamenným múrom vo vzťahu

Prečo sa vzťahy stávajú toxickými? 10 dôvodov

Váš príspevok nepredstavuje charitatívnu činnosť dar. Umožní vám to Bonobology naďalej prinášať nové a aktuálne informácie v snahe pomôcť komukoľvek na svete naučiť sa robiť čokoľvek.

Pozrite si náš redakčný proces

Zoznámte sa s našou revíznou komisiou

Zdieľajte spätnú väzbu

Aká je vaša spätná väzba?

×

Užitočný Nahlásiť chybu ostatné

Odoslať