Prečo už nikdy nebudem randiť s vdovcom - Príbeh ženy

Zo všetkých druhých šancí na lásku je asi najkomplikovanejšia dať sa dokopy a začať randiť po smrti partnera. Smútok, vina a bolesť môžu mnohým ľuďom sťažiť skutočne prijať predstavu, že obrátia list a pohnú sa ďalej. Táto skúsenosť sa môže ukázať ako emocionálna horská dráha nielen pre osobu, ktorá randí po strate partnera, ale aj pre jej romantických potenciálnych partnerov. Až do takej miery, že táto ťažká situácia môže človeka prinútiť zaprisahať si, že nebude randiť s niekým, kto stratil partnera. Žena, ktorá mala podobnú skúsenosť a prisahala si: „Už nikdy nebudem randiť s vdovcom,“ zdieľa svoj príbeh s Bonobology a vysvetľuje, čo ju k tomuto rozhodnutiu viedlo. 

Pozrime sa na jej príbeh a potom preskúmame niektoré z najbežnejších červených vlajok a výziev randenia s vdovcom a či je možné ich navigovať, aby si vybudovali úspešný vzťah, s postrehmi od niektorých renomovaných odborníkov na vzťahy a duševné zdravie. 

Už nikdy nebudem chodiť s vdovcom — žena zdieľa svoj príbeh

Keď som stretla Jamesa, myslela som si, že som konečne našla niekoho milého, zrelého a emocionálne inteligentného. Mal 47 rokov, bol otcom dvoch dospelých detí a pred štyrmi rokmi stratil svoju manželku Lauru na rakovinu. Zhodli sme sa na zoznamovacej aplikácii a od prvého rozhovoru bol srdečný, výrečný a prekvapivo otvorený. Vopred mi povedal o Laure, čo som rešpektoval. Povedal, že smútil, išiel na terapiu a teraz je na mieste, kde je pripravený dať láske ešte jednu šancu.

Mala som 42 rokov, bola som rozvedená a posledných päť rokov som sa zotavovala z manželstva, ktoré ma emocionálne vyčerpalo. Zdalo sa, že čo sa týka zotavenia a posunu ďalej, sme na jednej vlne. Chcela som spoločnosť, niekoho so zdieľanými hodnotami a emocionálnou hĺbkou. James sa zdal byť mužom, ktorý zažil hlbokú lásku a stratu – niekoho, kto by vzťah nebral ako samozrejmosť.

Naše prvé mesiace boli krásne. Bol láskavý, pozorný a prinútil ma cítiť, že som ho videl a počul. Mali sme veľa rozhovorov o živote, láske a druhých šanciach a zdalo sa, že naše vízie do budúcnosti a pohľady na minulosť sú v dokonalom súlade. To, že bol predtým šťastne ženatý, ma netrápilo – uistilo ma to, že je schopný dlhodobého záväzku. Nebol som naivný. Vedel som, že randenie s vdovcom má svoje problémy, ale prinútil ma veriť, že je pripravený na niečo skutočné.

Mýlil som sa.

Súvisiace čítanie: 5 najdôležitejších znakov, že vdovec to s vaším vzťahom myslí vážne

Laura bola všade

Pomaly som začal chápať, že byť s ním znamená žiť v tieni zosnulej manželky. Prvé náznaky boli jemné. Jeho dom bol stále presne taký, ako keď bola Laura nažive. Jej obrázky boli všade – nielen rodinné fotky, čo by som pochopil, ale zarámované portréty v spálni, pracovni, dokonca aj v kuchyni. Kabáty jej stále viseli na chodbe. Jej flakóny parfémov ležali na komode nedotknuté.

Raz večer, keď sme spolu varili u neho, som omylom prevrhla hrnček a James zamrzol. Jeho tvár zbledla. "To bol Laurin obľúbený hrnček," povedal a pozeral na rozbité kúsky. Okamžite som sa ospravedlnil, cítil som sa hrozne, ale to, ako smútil nad tým rozbitým hrnčekom – bolo to, ako keby som zlomil niečo posvätné. Po zvyšok večera sa so mnou takmer nerozprával.

Postupom času som si všimol viac vecí. Jej auto stále stálo na príjazdovej ceste, nedotknuté. Stále platil za jej telefónny plán, pretože „bolo nesprávne ho zrušiť“. Jeho sociálne siete boli plné pocty jej – na jej narodeniny, výročie svadby, výročie jej smrti. Povedal som si, že je to normálne, že smútok nie je lineárny. 

Ale potom tu bola jeho rodina.

Jeho rodina ma nikdy nevidela viac ako „Žena po Laure“

Jeho dospelé deti, 24 a 21, boli zdvorilé, ale vzdialené. Nečakal som, že ma objmú s otvorenou náručou, ale dúfal som v určitú úroveň tepla. Namiesto toho sa zdali ostražití, ako keby som bol votrelec v živote ich otca. Jeho matka, elegantná sedemdesiatnička, bola na tom ešte horšie.

Počas rodinnej večere si dala záležať na tom, aby Lauru neustále vychovávala. 

"James, pamätáš si, ako Laura pripravovala toto jedlo? Nikto ho nikdy nedokázal pripraviť ako ona."

"Ach, Laura vždy hovorila, že jedálenský stôl by mal byť prestretý určitým spôsobom."

V jednej chvíli sa na mňa otočila s takmer ľútostivým pohľadom. "Musí byť ťažké chodiť s mužom, ktorý mal takú dokonalú manželku."

James ma nebránil. Len sa smutne usmial, akoby s ňou súhlasil.

Mal som vtedy odísť, ale neurobil som to.

Súvisiace čítanie: Prvý vzťah po ovdovení – 18 vecí, ktoré treba a netreba robiť

Vždy som súťažil s duchom

Najbolestivejší moment nastal po šiestich mesiacoch nášho vzťahu, keď sme plánovali víkendový výlet. Navrhol som pobyt na chate, niečo romantické. James zaváhal.

„S Laurou sme každý rok chodievali na chatu,“ povedal. „Neviem, či by som to dokázal s niekým iným.“

To bol moment, keď som skutočne pochopil – stále je zamilovaný do svojej mŕtvej manželky. Bol som len zástupný symbol. Teplé telo v jeho živote. Mal ma rád, možno sa o mňa aj staral, no jeho srdce bolo stále s Laurou.

Potom prišiel posledný úder.

Raz večer sme u nás pozvali na večeru dvoch jeho priateľov. Jeden z nich povedal: „Boli sme prekvapení, keď nám James o tebe povedal. Nikto z nás si nemyslel, že by niekedy niekoho miloval tak, ako miloval Lauru. Ale sme radi, že ťa našiel.“ 

Na to Jame odpovedal: "To je pravda. To, čo sme s Laurou mali, bolo výnimočné. Bola to moja láska z vysokej školy, moja partnerka takmer 20 rokov. Nič to nemôže nahradiť, ale život musí ísť ďalej, však?" Keď to povedal, stisol mi ruku a prišlo mi zle.

Bod zlomu

Konfrontovala som ho s tým a spýtala som sa ho, či ma vôbec ľúbi. Nedokázal zo seba vysloviť, že ma ľúbi. Dokázal len: „Záleží mi na tebe, ale...“ Vzdychol si a prehrabol si rukou vlasy. „S Laurou sme mali spriaznenú dušu . Nikto sa k nej nikdy nepriblíži.“

To bolo všetko. V tej chvíli som vedel, že som skončil. Nemohol som ďalej žiť v tieni zosnulej manželky.

Zbalil som si veci a odišiel.

Už nikdy nebudem chodiť s vdovcom

Už nikdy nebudem chodiť s vdovcom. Nie preto, že sú zlí ľudia, ale preto, že odmietam byť vo vzťahu, v ktorom som navždy druhý najlepší po niekom, kto ani nežije. Zaslúžim si byť milovaný za to, kto som, nie za priestor, ktorým môžem dočasne vyplniť niečí smútok. Už nikdy viac.

Súvisiace čítanie: 12 bolestivých signálov, že s vami nechce vzťah

Výzvy zo zoznamovania s vdovcom

Randenie s vdovcom nie je ako randenie s niekým, kto je už roky rozvedený alebo slobodný. Niekto, kto stratil partnera, ktorého miloval a o ktorom dúfal, že vstúpi do západu slnka života, prináša so sebou jedinečnú emocionálnu váhu. O to viac, ak človek začne randiť po smrti partnera, skôr ako je skutočne pripravený znova milovať. Do vzťahu prináša batožinu smútku a viny, vďaka čomu máte pocit, že súťažíte s niekým, kto tu už ani nie je. To sa premieta do nasledujúcich výziev randenia s vdovcom:

1. Môžete mať pocit, že súťažíte s duchom

Aj keď jeho zosnulá manželka je preč už roky, stále môže výrazne ovplyvniť váš vzťah. Možno je to spôsob, akým o nej neustále hovorí, alebo nenápadné porovnania , vďaka ktorým máte pocit, že žijete v tieni zosnulej manželky, alebo to, že jej fotografie sú stále po celom dome.

Povedzte, že idete na rande na večeru a on si niečo objedná a potom za tým nasleduje: "Ach, toto bolo obľúbené." Necháš to šmýkať. Potom, prvý dúšok vína, ktorý si dá, mu o nej pripomenie niečo iné. Potom je tu anekdota o dovolenke. Práve tak sa rande zmenilo na poctu jeho zosnulej manželke a vy ste len pasívnym poslucháčom, ktorý sa pýta: „Prečo som tu vôbec?“

2. Jeho smútok môže zatieniť váš vzťah

Smútok nie je lineárny, nemá dátum ukončenia. Aj keď povie, že je „pripravený“, neznamená to, že sa úplne uzdravil. Môžu byť dni, keď je utiahnutý, náladový alebo emocionálne nedostupný – najmä okolo významných dátumov, ako sú výročia alebo narodeniny. Aj keď možno racionálne chápete, čím prechádza, stále môže byť emocionálne stresujúce byť vo vzťahu s niekým, kto sa na vás z času na čas pozerá.

Môže sa zdať, že na vašom živote vo dvojici prestane záležať, keď sa začnú krútiť určité citlivé dni, alebo sa jednoducho zobudí v hlbokej nálade, pretože má sen o svojej žene. V jeho smútočnom procese sa cítite ako outsider. Psychologička a vzťahová koučka Rachel Green vysvetľuje, prečo je to jedna z červených vlajok randenia s vdovcom: „Je normálne, že sa smútok znovu objaví, ale ak opakovane narúša vzťah, je to znak toho, že ešte nemusí byť citovo dostupný.“ 

Súvisiace čítanie: Ako som si získala mamu svojho priateľa

3. Jeho rodina vás možno nikdy neprijme

Získanie súhlasu rodiny vášho partnera môže byť zložité v akomkoľvek vzťahu. Ale stáva sa to úplne inou hrou, keď vás vidia ako ženu, ktorá „nahradila“ ich milovanú mamu/sestru/dcéru/svokru. „Mnoho rodín si zosnulých manželov idealizuje, a preto je pre nového partnera ťažké byť vnímaný ako niečo iné ako votrelec,“ hovorí odborníčka na vzťahy Dr. Susan Winterová. 

Ich nepriateľstvo voči vám môže byť nenápadné alebo úplne priame. Napríklad, deti vás môžu odmietať oslovovať menom. Namiesto toho vás budú oslovovať ako „otcov kamarát“. Nenápadne, ale jasne. Niektorí členovia rodiny sa môžu správať zdvorilo, ale nesnažia sa s vami komunikovať alebo vás spoznať. Ďalší nenápadný spôsob, ako vyjadriť „nie ste súčasťou tejto rodiny“. Alebo, ako v skúsenostiach našich čitateľov, môžu vás priamo porovnávať a dať vám najavo, že sa nemôžete rovnať fantastickému človeku, ktorého stratili. Všetka táto nevraživosť vás môže prinútiť sľúbiť si: „Už nikdy nebudem chodiť s vdovcom.“

4. Môžete sa cítiť ako emocionálny zástupný symbol

Niektorí vdovci začínajú chodiť nie preto, že by boli pripravení obrátiť nový list vo svojom živote, ale preto, že sú osamelí. Chýba im spoločnosť, náklonnosť a niekto, s kým by sa mohli porozprávať – no v hĺbke duše môžu byť stále vo vzťahu so svojím zosnulým manželským partnerom. To môže vo vašej mysli podnietiť množstvo pochybností a neistoty a dokonca vás prinútiť spochybňovať vašu partnerskú hodnotu. 

Psychoterapeutka doktorka Megan Flemingová vysvetľuje, prečo to predstavuje výzvu, hovorí: "Vdovec, ktorý chodí len preto, aby zaplnil prázdnotu, sa bude snažiť nadviazať skutočné spojenie. Ak drží svoje srdce pod zámkom, bez ohľadu na to, akí ste úžasní, vždy sa budete cítiť ako náhrada." 

Súvisiace čítanie: 11 znakov, že ste vo vzťahu single

5. Špeciálne dátumy môžu byť emocionálne mínové polia

Chodíš s vdovcom a Valentín sa blíži. Tešíš sa, že s ním stráviš deň, osláviš vaše puto, váš vzťah. Ale tvoj partner je príliš zaneprázdnený spomienkami na prvú ženu, ktorej kedy daroval kvety – svoju zosnulú manželku. Namiesto toho, aby si sa cítila cenená a milovaná, cítiš sa neviditeľná.

Možno zistíte, že zápasí s podobnými emóciami počas sviatkov, ako sú Deň vďakyvzdania alebo Vianoce. Samozrejme, narodeniny jeho manželky, ich výročie, výročie jej úmrtia budú preňho určite ťažké, ale ak si všimnete, že je v záplave smútku aj v deň svojich narodenín, vašich, alebo vášho prvého výročia, sú to do očí bijúce rande s vdovcom, ktoré naznačujú, že ani zďaleka nie je pripravený ísť ďalej. 

6. Môže bojovať s pocitom viny za to, že ťa miluje

Dr. Karen Finnová, koučka pre rozvody a vzťahy, hovorí: „Vdovci, ktorí sa nezmierili so svojou minulosťou, budú sabotovať svoje budúce vzťahy, buď tým, že sa citovo zdržiavajú, alebo odstrkujú svojho partnera, keď sa veci stanú príliš vážnymi.“ Aj keď mu na vás skutočne záleží, možno nebude schopný vytvoriť zmysluplný vzťah, pretože zápasí s vinou z toho, že sa „ pohne ďalej “, alebo má pocit, že milovať vás by znamenalo zradiť svojho zosnulého partnera.

V dôsledku toho môžete začať mať pocit, akoby sa váš vzťah okolo fázy zoznamovania ustálil a neposúvate sa k žiadnym významným míľnikom. Či už ide o spoločné nasťahovanie, stretnutie so svojou širšou rodinou alebo diskusiu o možnosti sobáša na ceste, môže sa len odsunúť a povedať: „Neviem, či som pripravený“ alebo „Potrebujem viac času“. Nemusí to znamenať, že jeho city k vám nie sú skutočné alebo že sa o vás nestará, ale určite to bude mať pocit, akoby ste vnucovali vzťah človeku, ktorý je zviazaný s niekým iným.

Takže, mali by ste chodiť s vdovcom?

Všetky tieto výzvy a emocionálne otrasy môžu vyvolať dojem, že randenie s vdovcom nestojí za námahu. V oblasti romantických vzťahov však veci nie sú také čierne a biele. Zvyčajne neexistujú žiadne absolútne odpovede. To isté platí pre randenie s vdovcom. 

Či by ste mali alebo nemali preskúmať romantické spojenie s mužom, ktorý stratil svoju manželku, skutočne závisí od toho, či vykonal emocionálnu prácu na uzdravení a či je pripravený otvoriť svoje srdce a svoj život novému partnerovi (a nehľadá zástupný symbol). Ak si dokáže vytvoriť priestor pre novú lásku bez toho, aby žil v minulosti, nie je dôvod, aby randenie s vdovcom nemohlo byť začiatkom krásneho partnerského vzťahu. 

Na druhej strane, ak sa neustále cítite ako druhoradí, súťažíte so spomienkami alebo ste uviazli vo vzťahu , ktorý sa nerozvíja, je v poriadku odísť. Vaše srdce si zaslúži byť plne milované – nielen tolerované v neprítomnosti niekoho iného.

Cesta vpred — Ako chodiť s vdovcom

Takže si sa zamiloval do vdovca. Vidíte červené vlajky, poznáte výzvy, ale nie ste celkom pripravený na to, aby ste skončili a rozhodli sa „už nikdy nebudem chodiť s vdovcom“. Aspoň zatiaľ nie. Možno aj napriek výzvam v tomto vzťahu vidíte skutočný potenciál. Možno je muž, s ktorým ste, milý, premýšľavý a skutočne sa snaží. Časť z vás chce dať zo seba to najlepšie, aby ste neľutovali, čo sa mohlo stať. 

Tvoje myšlienky sú oprávnené. Ale toto si musíš zapamätať: Randenie s vdovcom môže fungovať; vyžaduje si to trpezlivosť, emocionálnu silu a jasné hranice . Ak ti na ňom záleží natoľko, aby si to skúsila, tieto tipy na randenie s vdovcom ti pomôžu nájsť spôsob, ako sa posunúť vpred spôsobom, ktorý ochráni aj tvoje srdce.

1. Úprimne sa porozprávajte o tom, kde stojí

Predtým, ako do vzťahu vložíte viac zo seba, musíte vedieť, či je naň emocionálne pripravený . Niektorí vdovci si myslia, že sú pripravení na lásku, len aby si uvedomili, že sú stále uviaznutí v minulosti. Iní si možno ani neuvedomujú, do akej miery smútok stále formuje ich rozhodnutia.

"Vdovec, ktorý je skutočne pripravený posunúť sa vpred, uzná svoju minulosť bez toho, aby si ňou nechala diktovať svoju budúcnosť. Ak sa téme vyhýba alebo bagatelizuje vaše obavy, je to červená vlajka," hovorí Dr. Fleming. Preto potrebujete mať jasno v jeho emocionálnom stave ešte predtým, než začnete zisťovať, ako randiť s vdovcom. 

Ako to spraviť

Sadnite si a opýtajte sa ho priamo:

• "Cítite sa emocionálne dostupný pre nový vzťah?"
• "Ako vidíš svoju budúcnosť - so mnou?"
• "Som niekto, koho miluješ za to, kým som, alebo len uľahčujem tú osamelosť?"

Ak váha, začne sa brániť alebo vám nemôže dať jasnú odpoveď, je to vaše znamenie, že nie je pripravený – a zaslúžite si niekoho, kto áno.

Súvisiace čítanie: Ako smútok a strata milovanej osoby ovplyvňujú vzťahy

2. Stanovte si hranice okolo jeho smútku

Áno, jeho zosnulá manželka bola dôležitou súčasťou jeho života. Nie, to neznamená, že by sa váš vzťah mal točiť okolo jej pamäti. Ak sa jeho domov cíti ako svätyňa, ak sa každý rozhovor zmení na „Keď bola nažive...“ alebo ak sa emocionálne vypne počas zvláštnych dátumov, musíte si stanoviť jasné hranice.

"Smútok nikdy úplne nezmizne, ale vdovec sa musí naučiť vyvážiť spomienku na nové začiatky. Ak jeho smútok zatieni jeho súčasný vzťah, nie je to fér voči jeho novému partnerovi," hovorí Dr. John Amodeo, vzťahový terapeut.

Ako to spraviť

• Dajte mu vedieť, že je v poriadku hovoriť o jeho zosnulej manželke, ale nie tak, aby ste sa cítili ako návštevník v jeho minulosti
• Ak sa jeho domov stále cíti ako v múzeu, jemne ho povzbuďte k malým zmenám – možno premiestnite nejaké obrázky do albumu namiesto stien
• Ak sa výročia alebo narodeniny zmenia na dni úplného stiahnutia sa do seba, porozprávajte sa s ním o tom, ako môže tieto dátumy prijať bez toho, aby vás od seba vylúčil. Napríklad, namiesto toho, aby ste ho nechali upadať do smútku pri narodeninách jeho zosnulej manželky, navrhnite mu tichý spôsob, ako si ju spoločne uctiť – napríklad zapálením sviečky alebo prechádzkou.

Ak vás však naďalej úplne uzatvára, opýtajte sa sami seba, či je to niečo, čo môžete dlhodobo zvládnuť.

3. Uistite sa, že vás vníma ako partnerku – nie ako zástupnú osobu

Jedným z najväčších nebezpečenstiev randenia s vdovcom je stať sa osobou, ktorá vyplní prázdnotu v jeho živote, a nie niekým, koho skutočne miluje. S tým môže byť ťažké sa vyrovnať. Musíš vedieť, že si ťa váži – nielen tvoju prítomnosť.

Ako to spraviť

Venujte pozornosť tomu, ako sa správa k vášmu vzťahu.

• Robí si s vami plány do budúcna alebo vám všetko pripadá dočasné?
• Predstavuje vás priateľom a rodine ako svojho partnera alebo len „niekoho, koho vidí“?
• Prejavuje vám náklonnosť bez pocitu viny, alebo váha, akoby zrádzal svoju minulosť?

Ak stále žije svoj život ako „ženatý muž“ a núti vás cítiť sa ako jeho pomocníčka , je to varovný signál, že ani zďaleka nie je pripravený na skutočný vzťah. V takom prípade možno strácate čas a emocionálnu energiu snahou rozlúštiť, ako randiť s vdovcom.

Súvisiace čítanie: Emocionálny dumping verzus ventilácia: rozdiely, znaky a príklady

4. Mať plán, ako sa vysporiadať s jeho rodinou

Jeho deti, svokrovci a blízki priatelia môžu mať problém vás prijať – nie kvôli tomu, kto ste, ale preto, že jeho odchod vnímajú ako zradu. Nemôžete ich prinútiť, aby vás mali radi, ale môžete od nich očakávať srdečný vzťah.

Green hovorí: "Keď vdovec začne chodiť, jeho rodina má často pocit, že stráca posledné spojenie so zosnulým manželom. Kľúčom je dať im čas a zároveň zabezpečiť, aby boli naplnené vaše vlastné potreby."

Ako to spraviť

• Buďte trpezliví, ale nedovoľte, aby po vás chodili
• Ak vás neustále porovnávajú s jeho zosnulou manželkou, porozprávajte sa so svojím partnerom – musí zakročiť a stanoviť si s nimi hranice
• Ak vás jeho deti odmietnu uznať, nechajte svojho partnera, aby to vyriešil – nie je vašou úlohou ich získať

5. Vedieť, kedy odísť

Láska nestačí, ak sa vo svojom vlastnom vzťahu neustále cítite ako outsider a žiadne tipy na randenie s vdovcom to nezmenia. Ak je napriek vášmu úsiliu stále emocionálne nedostupný, jeho smútok všetko zatieňuje alebo vám jednoducho nedokáže poskytnúť plnohodnotný vzťah, je v poriadku odísť.

Ako to spraviť

• Ak sa cítite viac opatrovateľom jeho smútku ako partnerom, je čas prehodnotiť
• Ak stále hovorí o svojej zosnulej manželke ako o „láske svojho života“ a bojuje s pocitom viny, že ide ďalej, nie je to vzťah, ktorý by ste mali napraviť.
• Ak neustále čakáte, kým bude pripravený, pričom zanedbávate svoje vlastné potreby, opýtajte sa sami seba: Som v tomto vzťahu šťastný??

Záverečné myšlienky

Randenie s vdovcom nie je jednoduché, ale môže to fungovať, ak sa skutočne uzdravil, je ochotný pre vás vytvoriť priestor a rešpektuje vaše emocionálne potreby. Ak sa cítite cenená, milovaná a akoby ste budovali niečo skutočné, je to vzťah, za ktorý sa oplatí bojovať. Ak sa však neustále cítite odsunutá na vedľajšiu koľaj, neviete sa zbaviť pocitu, že je stále zamilovaný do svojej zosnulej manželky alebo čaká, kým bude pripravený – pamätajte si toto: Nie ste záložný plán. Zaslúžite si byť niečím prvým výberom. 

Opätovné manželstvo po smrti manžela: Potešujúca cesta ženy

Čo ľutujem po smrti môjho manžela

Ako obnoviť svoj život po smrti manžela: 11 tipov podporovaných odborníkmi

Váš príspevok nepredstavuje charitatívny dar . Umožní Bonobology naďalej vám prinášať nové a aktuálne informácie v našej snahe pomôcť komukoľvek na svete naučiť sa čokoľvek.

Pozrite si náš redakčný proces

Zoznámte sa s našou revíznou komisiou

Zdieľajte spätnú väzbu

Aká je vaša spätná väzba?

×

Užitočný Nahlásiť chybu ostatné

Odoslať