Byť zamilovaný a byť milovaný na oplátku je možno ten najkúzelnejší pocit na svete. Ale povedzme si na rovinu, aj tie najlepšie vzťahy sa kazia z nespočetných dôvodov. Niekedy to môže byť spôsobené vonkajšími faktormi – treťou osobou, finančnými ťažkosťami alebo rodinnými problémami, aby sme vymenovali aspoň niektoré – ale počuli ste už o vzťahoch, ktoré sa sabotujú?
Niekedy sa stáva, že sabotujeme vzťah podvedome, bez toho, aby sme si uvedomovali, čo robíme. V takom prípade, keď sa veci pokazia, musíme sa na seba dlho a tvrdo pozrieť a rozpoznať svoje problematické vzorce. To sa však často ľahšie povie, ako urobí. Aby ste sa uistili, že nezostanete v pasci tohto nezdravého cyklu, sme tu, aby sme vám pomohli kultivovať povedomie o sebasabotážnom správaní pomocou poznatkov od poradenského terapeuta Kavita Panyamová (Masters in Counselling Psychology), Masters in Psychology a medzinárodná pobočka Americkej psychologickej asociácie), ktorá pomáha párom riešiť ich vzťahové problémy už viac ako dve desaťročia.
Čo je sebasabotujúce správanie?
Obsah
Čo vedie k sebasabotážnemu správaniu vo vzťahoch? Sabotovanie vzťahu podvedome nakoniec pochádza od tvrdého vnútorného kritika. Podľa Kavita je sebasabotujúce správanie často výsledkom nízkej sebaúcty a neschopnosti oslobodiť sa od úzkosti. V dôsledku toho môže muž napríklad sabotovať vzťah úzkosť zo zoznamovania.
Seba-sabotážne správanie vo vzťahoch možno definovať ako vzorce, ktoré vytvárajú problémy v každodennom živote a zasahujú do vašich cieľov, či už v osobnej alebo profesionálnej oblasti. Ale najničivejší dopad takéhoto správania môže byť na váš milostný život. Aký by mohol byť príklad sabotovania vzťahu zo strachu? Táto správa jedného z čitateľov Bonobology z Milwaukee by mohla pomôcť uviesť veci na pravú mieru. „Sabotoval som svoj vzťah a ľutujem to. Chodila som s pekným mužom, ale neustále som premýšľala:Podvádza alebo som paranoidná?" Takto som ho odtlačil a nakoniec som ho stratil,“ hovorí.
„Sabotážne správanie vo vzťahoch je ako mať vnútorného kritika. Sabotuje myslenie, reč, činy a správanie a bráni vám mať zmysluplné spojenia, plnohodnotný pracovný život a nakoniec ovplyvňuje každú oblasť vášho života,“ hovorí Kavita. Často si možno neuvedomujete, že neúmyselne sabotujete váš vzťah. Mohlo by to byť prostredníctvom slov alebo činov, ale jednoducho skončíte tým, že odvediete ľudí, ktorí sú vám drahí a ktorí si vás, či už tomu veríte alebo nie, skutočne vážia.
Takto vyzerajú príznaky sebasabotujúceho správania vo vzťahoch:
- Vo vzťahu ste neustále neistí a skončíte tak, že svojmu partnerovi zavoláte 20 denne
- Trpíte tým textová úzkosť. Ak sa váš partner okamžite nevráti k vášmu textu, rozčúlite sa a cítite sa ignorovaný
- Nie ste schopní urovnať spory priateľsky. Buď sa dostanete do škaredých bitiek, alebo odídete zo situácie a budete partnera neustále kameňovať
- Trpíte závislosťou od alkoholu resp zneužívanie návykových a vaša neschopnosť vyrovnať sa so svojou závislosťou stála vaše vzťahy
- Neustále prechádzate z jednej práce do druhej, odkladáte dôležité úlohy a nedokážete sa s nikým prispôsobiť, či už v profesionálnom alebo osobnom živote
- Vždy sa oddávaš sebazničujúcim myšlienkam, spochybňuješ svoje vlastné schopnosti a dávaš sa okamžitému uspokojeniu ako nezdravé jedlo.
- Vždy si myslíte, že by sa váš vzťah skončil a spôsobil by vám bolesť, preto nechcete partnerovi ukázať svoju zraniteľnú stránku
Čo spôsobuje sebasabotujúce správanie?
Veľká otázka: Prečo to robíme? Prečo nakoniec zničíme práve to, čo nám dáva šťastie? Naše správanie ako dospelých možno často vysledovať do našich detských skúseností a to isté platí aj v tomto prípade. Tu je niekoľko dôvodov pre sebasabotujúce správanie vo vzťahoch:
- Nízke sebavedomie a negatívne sebarozprávanie
- Toxickí rodičia ktorý vo vás vždy kritizoval, kontroloval a vŕtal strach z neúspechu
- Týrajúci rodičia alebo byť svedkom násilného vzťahu
- Lámanie srdca v mladom veku
- Strach z opustenia
- Neisté štýly pripojenia
„Kritický rodič, narcistický, spoluzávislý alebo autokratický rodič je často jednou z hlavných príčin sebasabotujúceho správania. Sú to ľudia, ktorí vám nedovolia zlyhať, skúmať alebo robiť chyby. Ich očakávania vás poškodzujú, zatiaľ čo naďalej očakávajú, že budete excelovať.
„Dajú vám prísne pokyny, ako žiť a fungovať, ale keďže ste nepreskúmali svoje vlastné schopnosti, nemôžete vynikať. To znamená, že nemáte pocit vlastnej hodnoty alebo sebaúcty. A keď sa vám nedarí, vyčítajú vám to tiež. Toto je dvojsečná zbraň,“ hovorí Kavita.
Randenie so ženou, ktorá sabotuje vzťah, alebo s mužom so sebasabotážnymi sklonmi nie je nikdy jednoduché a môže viesť k hlbokým roztržkám a prípadnému rozchodu. Keď sa takýto človek dostane do ďalšieho vzťahu, vždy má pocit, že by to išlo rovnako a začnú to podvedome sabotovať. Aby sme sa zbavili takýchto sebasabotujúcich myšlienok a správania, je nevyhnutné najprv rozpoznať príznaky sebasabotujúcich vzťahov, aby ich bolo možné potlačiť v zárodku.
Súvisiace čítanie: 12 znakov ovládania – dokážete sa s nimi stotožniť?
Čo sú to sebasabotujúce vzťahy?
Čo sa stane, keď nakoniec zo strachu sabotujete vzťah? Medzi sebasabotujúce vzťahy patria:
- Mimoriadne stresujúce a nezdravé puto medzi partnermi
- Neustály strach, že vzťah je odsúdený na zánik a nevyjde
- Žiarlivosť, neistota, majetníctvo a úzkosť
- Zlé jedenie, nadmerné pitie/fajčenie
- Tiché ošetrenie alebo kamenné obmurovanie
- Nerealistické očakávania a extrémna kritika voči partnerovi
„Vaším vnútorným kritikom je prísny pán úloh, ktorého je ťažké uspokojiť a vždy hľadá perfekcionistické správanie. Je to iracionálne, pretože ľudia sú nedokonalí a môžu sa donekonečna zlepšovať. Tlak, ktorý na seba vyvíjate, vám často spôsobí, že nebudete schopní delegovať a budete prešpikovaní problémami s dôverou, neistotou a tendenciou držať sa minulosti. To všetko ovplyvňuje vašu schopnosť mať zdravé vzťahy,“ vysvetľuje Kavita.
11 príkladov sebasabotujúceho správania
Klinický psychológ a autor Robert Firestone hovorí, že vždy, keď čokoľvek robíme, zapájame sa do nášho vnútorného hlasu. Ale keď sa tento vnútorný hlas stane „anti-ja“, potom sa obrátime proti sebe a stávame sa hyperkritickými a sabotujeme sami seba. Nakoniec podvedome sabotujeme naše vzťahy.
Povedali sme vám príznaky sebasabotujúceho správania a tiež to, čo spôsobuje tento druh správania. Teraz sa dostávame k tomu, ako to podvedome ničí vzťahy. Aby sme to pochopili, povedzme si o 11 príkladoch ako Sabotérs správať sa.
Súvisiace čítanie: 15 charakteristík zdravého vzťahu
1. Byť paranoidný a nedôverčivý
Úzkosť je emócia, ktorú v tej či onej forme zažíva každý, no pre niektorých ľudí sa tento pocit úzkosti môže stať natoľko vysiľujúcim a všetko pohlcujúcim, že začína ovplyvňovať každý aspekt ich života. Myra a Logan spolu začali žiť po ročnom randení. Myra spočiatku považovala Loganovo správanie za nová vzťahová úzkosť ale aké je to zlé si uvedomila až potom, čo spolu začali bývať.
„Vždy sa bál, že sa mi niečo stane. Keby som meškal z práce pol hodiny, myslel by si, že som mal nehodu. Keby som išiel von do klubu s kamarátmi, bol si istý, že ak budem opitý, budem znásilnený. Nakoniec sa jeho úzkosť začala dotýkať aj mňa,“ hovorí Myra.
Myra a Logan sa rozišli o rok neskôr, keď Myra už nedokázala znášať Loganovu ohromnú úzkosť. Toto je klasický príklad toho, ako úzkosť môže viesť k sebadeštruktívnym myšlienkam a prečo sa musíte naučiť zvládať svoju úzkosť, aby ste si vybudovali svoj vzťah.
2. Byť príliš sebavedomý
Neustále sa kritizujete? Ste potešiteľom ľudí? Nikdy sa nepochválite? Prekážanie si a nízke sebavedomie možno priamo súvisia. Tu je príklad ženy, ktorá sabotuje vzťah. Violet bola vždy kyprejšia a matka ju často hladovala, aby schudla. Jej matka by ju zahanbila a vyrastala s negatívnym sebaobrazom.
Keď išla na rande s chlapmi a oni jej zložili komplimenty, nikdy im nemohla uveriť a mala pocit, že sú falošní a nikdy sa nevrátili na ďalšie rande. Sama sabotovala vzťahy bez toho, aby si to uvedomovala.
„Vážne som chodila s dvoma mužmi, ale bola som taká posadnutá svojím telom a vždy som kritizovala svoj vzhľad, tvar, tvár, že ma rýchlo omrzeli. Chodila som na terapiu a potom som sa naučila milovať samu seba,“ spomína Violet. Kavita v tejto súvislosti hovorí: „Zdravé spojenie je také, pri ktorom ste ochotní tlieskať ostatným a tiež sa neznížite. Keď sa necítite dosť dobre, keď vás napĺňajú negatívne vibrácie, môže to viesť k žiarlivosti a toxickej sebakritike.“
3. Byť vysoko kritický
Nie ste to len vy, kto je na radare vašej neoprávnenej kritiky, môžete neúmyselne zaútočiť aj na svojho partnera neuváženými komentármi a činmi. Často môžete povedať veci, ktoré skončíte ľutovať neskôr, ale časom je škoda napáchaná. Tým, že hnidopište malé problémy, prejavujete podozrievavosť a nedostatok dôvery, podvedome ničíte vzťah.
Betty a Kevin boli manželmi dva roky a postupom času si Betty začala uvedomovať, že kritika dáva Kevinovi zvláštny pocit kontroly. „Keby som urobil cestoviny a zabalil mu ich na obed, v skutočnosti by mi zavolal z práce, že som zabudol oregano. Veľmi ma ranilo, že na to okamžite upozornil a tým najdrsnejším možným spôsobom,“ spomína Betty. Betty sa s Kevinom rozviedla po dvoch rokoch, keď si uvedomila, že jeho kritika sa zhoršuje a že je možno príliš hlboko zakorenená na to, aby sa úplne zmenila.
Súvisiace čítanie: 7 dôvodov, prečo narcisti nedokážu udržiavať intímne vzťahy
4. Konať sebecky
Marisa súhlasí s tým, že svoje vzťahy vždy vytvárala o sebe. Myslela si, že má a sebecký priateľ ale nikdy si neuvedomila, že práve ona je sebecká. „Keď som sa vydala, vždy som sa sťažovala, že ma môj manžel ignoruje. Aj po náročnom dni v práci som chcela, aby mi venoval pozornosť, vzal ma na večeru a chodil so mnou na prechádzky. Vždy to bolo o mne. Uvedomila som si, čo som urobila, až keď podal žiadosť o rozvod,“ smúti.
„Na sebasabotážnom správaní vo vzťahoch ide o to, že nadviažete spojenia premýšľaním o tom, čo nechcete, a potom sa to pokúsite premeniť na to, čo chcete,“ hovorí Kavita, „Takže namiesto premýšľania: „Chcem partnera kto mi venuje pozornosť“, pomyslíte si: „Nechcem partnera, ktorý mi nedá presne to, čo chcem.“ To môže byť pre každého partnera náročné a v žiadnom prípade to nie je zdravé.“
5. Vyfukovanie vecí do nepomeru
Máte tendenciu pripisovať význam veciam tam, kde nie sú? Menej vyjadrujete a viac analyzujete? Ak áno, vedzte, že takéto deštruktívne myšlienky môžu vášmu vzťahu umierať. Rose odfúkla, keď si uvedomila, že jej snúbenec sa venuje pornografii.
Požiadala ho, aby už nikdy nepozeral porno, ale bola šokovaná, keď zistila, že sa k nemu uchýlil aj potom, čo sa vzali. „Urobil som z toho obrovský problém, pretože som mal pocit, že ma oklamal pohľadom na iné ženy. Rozviedli sme sa, ale teraz, keď sa obzriem späť, zisťujem, že som z krtinca urobil horu. Príliš som analyzovala a premýšľala, a to ma stálo manželstvo,“ hovorí Rose.
6. Snažiť sa byť niekým, kým nie si
Ženy sú zbehlé zmiešané signály a muži môžu byť ťažko čitateľní, ale keď vezmete tieto tendencie príliš ďaleko a premietnete sa do niekoho, kým nie ste, môžete skončiť podvedomým sabotovaním vzťahu. Ravi, Ind usadený v USA, pochádzal z veľmi konzervatívnej rodiny. Keď sa mu Veronica zaľúbila, začala sa premietať ako presne také dievča, aké by Raviho rodina schválila.
Bola to slobodomyseľná osoba, ktorá milovala sólo prázdninové výlety rovnako ako víkendové párty so svojimi priateľmi, ale aby si naklonila Raviho, snažila sa byť domácim vtákom. Ale je ťažké dlho premietať falošnú osobnosť. Ravi to videl a odvolal to. Ale Veronica, ktorá je do neho stále zamilovaná, má pocit, že vo vzťahu mala byť sama sebou, namiesto toho, aby sa snažila premietať falošnú osobu.
7. Problémy dôvery a seba-sabotujúce správanie idú ruka v ruke
Postavil ťa na Deň vďakyvzdania? Možno to bolo preto, že uviazol v zápche alebo sa v práci objavilo niečo súrne, a nie preto, že flirtoval s Nancy zo svojej kancelárie. Išla piť so svojimi kamarátmi z vysokej školy? No, mohol by to byť len zábavný večer s priateľmi bez toho, aby sa niekto pokúšal dostať sa niekomu do nohavíc.
Ak sa vám jednoduchá odpoveď vždy javí ako nesprávna a vy ste presvedčení, že vás partner zrádza alebo vám chce ublížiť tak či onak, máte evidentne dočinenia s hlboko zakorenenými problémami dôvery, ktoré často idú bokom. v ruke so sebasabotujúcim správaním. „Ľudia so silným vnútorným kritikom majú vždy pocit, že nie sú dosť dobrí. Boja sa, že ich ľudia použijú, ublížia im alebo budú mať vždy nejaký program. To vedie k vážnemu otázky dôvery vo všetkých vzťahoch, romantických, platonických aj profesionálnych,“ varuje Kavita.
Súvisiace čítanie: Zlomil moju dôveru, ale stále ho milujem a chcem mu pomôcť
8. Nezdravá žiarlivosť
Ľudia nakoniec zničia svoje vzťahy, keď sa nemôžu podieľať na šťastí z úspechov svojho partnera. Niekedy sa cítia pozadu, keď partner dosiahne viac a namiesto toho podpora partnera alebo keď sa na svoj úspech pozerajú ako na tímovú prácu, ocitnú sa vo vleku nezdravej žiarlivosti. Toto je jeden z najhorších príkladov sebasabotovania vzťahu.
„Žiarlivosť nie je zdravá,“ hovorí Kavita a dodáva: „Prejavuje sa ako forma toxickej sebakritiky, pri ktorej nikdy nie ste spokojní s tým, čo robíte. Horšie je, že sa to môže dostať do bodu, kedy vás pochybnosti o sebe samých nútia otáľať. Hovoríte si, že na ničom nezáleží, pretože všetci ostatní sú lepší. Poviete si, že keď sa dni zlepšia, urobíte niečo produktívne a zdravé. Ale dokonalý deň neexistuje. Vždy budete prechádzať niečím alebo iným a váš vnútorný kritik zostane hlasný.“
9. Potreba mať vždy pravdu
Mohlo by to byť preto, že máte vždy potrebu kontrolovať a nakoniec ste tým ovládanie jedného vo vzťahu.
Patrick a Pia mali odlišné politické ideológie, ale namiesto toho, aby o tom viedli zdravú debatu, dostali sa do škaredých bitiek a Patrick trval na tom, aby dostal posledné slovo.
Aj keď nemožno poprieť, že rôzne politické názory môžu spôsobiť problémy vo vzťahoch, v prípade Pia a Patricka to bol len príklad jeho spôsobov ovládania. „Bol to milý chlapík, veril som mu, ale nedokázal som sa vyrovnať s jeho potrebou kontroly. Nemohla som si pomôcť, ale neustále som si myslela: „Môj priateľ sám sebe sabotuje náš vzťah,“ povedala Pia.
Súvisiace čítanie: 22 znamení, že s vami ženatý muž flirtuje
10. Neškodné flirtovanie nie je neškodné
Neškodné flirtovanie môže byť zdravé pre vzťahy, ale keď prekročíte hranicu, zahmlí sa to. Niektorí ľudia majú túto nekontrolovateľnú potrebu flirtovať a je im jedno, či sa ich partner v dôsledku toho cíti ponížený alebo zranený. To môže nakoniec vraziť klin medzi partnerov a stáť ich vzťahy. V skutočnosti nie je nič neobvyklé, že ľudia s deštruktívnymi sklonmi podvádzajú svojich partnerov a ničia dobrú vec, ktorú rozbehli.
11. Neschopnosť opustiť minulosť
„Predstav si toto,“ hovorí Kavita, „s niekým sa stretneš, pokúsiš sa spriateliť a uvidíš, či sa k sebe hodíš. Ale ak ste dieťa dysfunkčných rodičov, vaše dysfunkčné vlastnosti vám budú brániť v schopnosti nadviazať s nimi skutočné spojenie. Začnete spochybňovať vzťah, premýšľať, či nedávate príliš veľa. Necháte nahromadiť toxicitu a toto sa stane meradlom pre ďalší a ďalší vzťah.“
„Zhromažďujete skúsenosti z minulosti a používate ich ako meradlo pre to, čo nechcete. Pamätajte, že funkční ľudia nechajú prebytočnú batožinu odísť a sústredia sa na to, čo chcú,“ dodáva. Väčšinou to robia ľudia, ktorí už boli zranení a nechcú, aby sa to opakovalo. Stali sa záväzkové fóby a nie sú schopní budovať vzťah, pretože stále lipnú na chybách z minulosti. Stáva sa to často a toto je najhorší príklad sebasabotujúceho správania vo vzťahoch.
Ako prestať sabotovať svoje vzťahy
Ako sme povedali vyššie, uvedomenie je prvým krokom k vysporiadaniu sa s vaším správaním a náprave. Každý z nás má právo na napĺňajúce vzťahy, ktoré nás obohacujú, robia šťastnými a bezpečnými. Samozrejme, život je málokedy hladký a každý milostný príbeh má svoje emocionálna batožina ale existujú spôsoby, ako sa môžete vyrovnať so svojimi sklonmi k sabotáži.
Pýtate sa, ako sa vyhnúť sebasabotážnemu správaniu vo vzťahoch? Tu je niekoľko vecí, ktoré môžete vyskúšať:
- Rozvíjajte sebalásku
- Začnite písať denník čo najčastejšie
- Premýšľajte skôr, ako poviete alebo konáte. Buďte si vedomí každého okamihu
- Zbavte sa bolestí z minulosti
- Prestaňte sa obviňovať. Príliš veľa sebakritiky a sebaľútosti, hraničiace s masochistickým správaním, môže byť sabotujúce. Spočiatku si môžete získať sympatie svojho partnera, ale čoskoro sa to môže zmeniť na znechutenie. A potom je to cesta z kopca
- Vykročte zo svojej komfortnej zóny. Či už v profesionálnej alebo osobnej sfére života, skúste urobiť niečo iné, aby ste prelomili tento vzorec. Začnite malými krokmi. Nepáčil sa vám jeho uštipačný, neuvážený komentár k vášmu outfitu? Povedzte mu to namiesto toho, aby ste ho kritizovali za výber parfumu, ako ste boli zvyknutí predtým. Riešte problémy inak
- Hľadaj a pomoc poradcu. Prelomiť vzorce, ktoré sú tak hlboko zakorenené vo vašej psychike a dajú sa vysledovať až do detstva, môže byť mimoriadne náročné. Spolupráca s vyškoleným odborníkom na duševné zdravie môže byť nesmierne užitočná pri prelomení týchto vzorcov a ich nahradení zdravšími možnosťami.
Kľúčové ukazovatele
- Seba sabotujúce správanie je výsledkom dysfunkčnej výchovy a nízkej sebaúcty
- Vedú k extrémnej paranoji, neistote a stresu vo vzťahoch
- Vedú tiež k problémom s dôverou a potrebe kontrolovať
- Aby ste sa takémuto správaniu vyhli, začnite si písať denník, opustite minulosť a vyhľadajte terapiu
„Keď vás vo vzťahoch chytí sebasabotujúce správanie, dáte ľudí pod drobnohľad, čo znamená, že vám nezostanú žiadne funkčné vzťahy ani kotva. Pamätajte, že nemôžete milovať všetkých. Ani nemôžete byť šťastní, ak neustále súdite a nálepkujete ľudí, kritizujete seba aj ich za to, že nie sú dokonalí. Keď vyjdete z perfekcionistického režimu, budete schopní stať sa funkčnými a mať dobrý život, profesionálne aj osobnostne,“ radí Kavita.
Často kladené otázky
Vaše sebasabotujúce správanie vedie k poškodeniu vašich vzťahov. Keď ste pekelne odhodlaní zničiť vzťah s neustálym strachom, že to nevyjde a je to od začiatku odsúdené na zánik, vtedy sa formuje sebasabotujúci vzťah.
Poradcovia a odborníci na vzťahy poznamenávajú, že sebasabotáž môže byť výsledkom problémov so sebaúctou, ktoré môžu mať korene vo vašom detstve. Toxickí rodičia ktorí vždy kritizovali, kontrolovali a drilovali strach zo zlyhania, mohli byť zodpovední za vaše sebasabotujúce správanie v dospelosti.
Existuje niekoľko krokov, ktoré môžete podniknúť, aby ste prestali sabotovať svoje vzťahy. Musíte rozvíjať sebalásku, začnite si písať denník tak často, ako je to len možné, premýšľajte skôr, ako niečo poviete alebo niečo urobíte, pamätajte na každý okamih alebo pustite svoju minulosť.
Váš príspevok nepredstavuje charitatívnu činnosť dar. Umožní vám to Bonobology naďalej prinášať nové a aktuálne informácie v snahe pomôcť komukoľvek na svete naučiť sa robiť čokoľvek.
