11 primerov samosabotirajočega vedenja, ki uničuje odnose

Biti zaljubljen in biti ljubljen v zameno je morda najbolj čaroben občutek na svetu. A bodimo iskreni, tudi najboljši odnosi se zaradi neštetih razlogov zapletejo. Včasih je to lahko posledica zunanjih dejavnikov – tretje osebe, finančnih težav ali družinskih težav, če naštejemo le nekatere – ste pa že slišali za odnose, ki si sami uničujejo življenje?

Včasih podzavestno sabotiramo odnos, ne da bi se zavedali, kaj počnemo. V tem primeru, ko gre kaj narobe, se moramo dobro in resno pogledati vase ter prepoznati svoje problematične vzorce. Vendar je to pogosto lažje reči kot storiti. Da ne bi ostali ujeti v tem nezdravem ciklu, smo tukaj, da vam pomagamo ozavestiti se o samosabotirajočem vedenju z vpogledi svetovalne terapevtke Kavite Panyam (magistrica svetovalne psihologije), magistrice psihologije in mednarodne članice Ameriškega psihološkega združenja, ki že več kot dve desetletji pomaga parom pri reševanju težav v odnosih.

Kaj je samosabotirajoče vedenje?

Kaj vodi do samosabotirajočega vedenja v odnosih? Podzavestno sabotiranje odnosa na koncu izvira iz ostrega notranjega kritika. Po Kavitinih besedah ​​je samosabotirajoče vedenje pogosto posledica nizke samozavesti in nezmožnosti, da bi se osvobodili tesnobe. Moški lahko na primer sabotira odnos zaradi tesnobe pred zmenki.

Samosabotirajoče vedenje v odnosih lahko opredelimo kot vzorce, ki ustvarjajo težave v vsakdanjem življenju in vplivajo na vaše cilje, pa naj bo to na osebnem ali poklicnem področju. Najbolj uničujoč vpliv pa ima lahko takšno vedenje na vaše ljubezensko življenje. Kakšen bi lahko bil primer sabotiranja odnosa iz strahu? Ta zgodba bralca Bonobology iz Milwaukeeja bi vam lahko pomagala postaviti stvari v perspektivo. »Sabotirala sem svoj odnos in obžalujem. Hodila sem s prijaznim moškim, a sem nenehno razmišljala: ' Ali vara ali sem paranoična?' Tako sem ga na koncu odrinila in ga na koncu izgubila,« pravi.

»Samodestruktivno vedenje v odnosih je kot imeti notranjega kritika. Sabotira misli, govor, dejanja in vedenje ter vam preprečuje smiselne povezave, izpolnjujoče delovno življenje in sčasoma vpliva na vsa področja vašega življenja,« pravi Kavita. Pogosto se morda ne zavedate, da nenamerno sabotirate svoj odnos. Lahko je to z besedami ali dejanji, a na koncu preprosto odženete tiste ljudi, ki so vam dragi in ki vas, pa če verjamete ali ne, dejansko cenijo.

Takole izgledajo znaki samosabotirajočega vedenja v odnosih:

• Nenehno ste negotovi glede razmerja in na koncu opravite 20 klicev s partnerjem čez dan.
• Trpite zaradi tesnoba zaradi pošiljanja sporočil. Če se partner takoj ne odzove na vaše sporočilo, se razburite in se počutite prezrte.
• Niste sposobni sporazumno reševati sporov. Ali se zapletete v grde prepire ali pa se izognete situaciji in partnerja še naprej ovirate.
• Trpite zaradi odvisnosti od alkohola ali zasvojenih in vaša nezmožnost spopadanja z odvisnostjo je stala vaše odnose
• Nenehno se premikate iz ene službe v drugo, odlašate s pomembnimi nalogami in se ne morete prilagoditi nikomer, pa naj bo to v vašem poklicnem ali osebnem življenju.
• Vedno se prepuščaš samoponižujočim mislim, dvomiš o lastnih sposobnostih in se prepuščaš takojšnjemu zadovoljevanju, kot je nezdrava hrana.
• Vedno mislite, da se bo vajin odnos končal in vam povzročil bolečino, zato partnerju ne želite pokazati svoje ranljive strani.

Kaj povzroča samosabotirajoče vedenje?

Veliko vprašanje: Zakaj to počnemo? Zakaj na koncu uničimo prav tisto, kar nam daje srečo? Pogosto lahko naše vedenje kot odraslih zasledimo nazaj do naših otroških izkušenj in enako velja tudi v tem primeru. Tukaj je nekaj razlogov za samosabotirajoče vedenje v odnosih:

• Nizka samopodoba in negativni notranji dialog
• Toksični starši ki te je vedno kritiziral, nadzoroval in ti vcepljal strah pred neuspehom
• Nasilni starši ali priča nasilnemu odnosu
• Srčna bolečina v mladosti
• Strah pred zapuščenostjo
• Nevarni slogi navezanosti

„Kritični starš, narcisoidni, soodvisni ali avtokratski starš je pogosto eden glavnih vzrokov za samosabotirajoče vedenje. To so ljudje, ki vam ne dovolijo, da bi vam spodletelo, raziskovalo ali delalo napake. Njihova pričakovanja vam škodujejo, medtem ko še naprej pričakujejo, da boste blesteli.“

»Dajo ti stroge smernice za življenje in delovanje, a ker nisi raziskal svojih zmožnosti, ne moreš blesteti. To pomeni, da nimaš občutka lastne vrednosti ali samozavesti. In ko ti ne gre dobro, te tudi za to krivijo. To je dvorezen meč,« pravi Kavita.

Zmenki z žensko, ki sabotira razmerje, ali z moškim, ki ima nagnjenja k samosabotiranju, niso nikoli lahki in lahko vodijo do globokih razdorov in na koncu do razpada. Ko taka oseba vstopi v naslednje razmerje, vedno čuti, da bo šlo enako, in ga začne podzavestno sabotirati. Da bi se znebili takšnih samosabotirajočih misli in vedenja, je bistveno, da najprej prepoznamo znake samosabotirajočih razmerij, da jih lahko zatremo v kali.

Povezano branje: 12 znakov kontrolnega čudaka – se lahko z njimi poistovetite?

Kaj so samosabotirajoči odnosi?

Kaj se zgodi, ko zaradi strahu sabotirate odnos? Med odnose, ki sabotirajo same sebe, spadajo:

• Izjemno stresna in nezdrava vez med partnerjema
• Nenehen strah, da je razmerje obsojeno na propad in da ne bo uspelo
• Ljubosumje, negotovost, posesivnost in tesnoba
• Slaba prehrana, prekomerno pitje/kajenje
• Tiho obravnavanje ali odvračanje pozornosti
• Nerealna pričakovanja in ekstremna kritika do partnerja

»Vaš notranji kritik je strog vodja, ki mu je težko ugoditi in vedno išče perfekcionistično vedenje. To je neracionalno, ker so ljudje nepopolni in se lahko neskončno izboljšujejo. Pritiski, ki si jih nalagate, vam pogosto onemogočajo delegiranje in vas pustijo prežete s težavami z zaupanjem, negotovostjo in nagnjenostjo k oklepanju preteklosti. Vse to vpliva na vašo sposobnost zdravih odnosov,« pojasnjuje Kavita.

11 primerov samosabotirajočega vedenja

Klinični psiholog in avtor Robert Firestone pravi, da se vedno, ko karkoli počnemo, povežemo s svojim notranjim glasom. Ko pa ta notranji glas postane »anti-jaz«, se obrnemo proti sebi in postanemo hiperkritični in samosabotiramo. Na koncu podzavestno sabotiramo svoje odnose.

Povedali smo vam znake samosabotirajočega vedenja in tudi, kaj povzroča takšno vedenje. Zdaj pa preidimo na to, kako to podzavestno uničuje odnose. Da bi to razumeli, si oglejmo 11 primerov, kako se saboterji obnašajo.

Povezano branje: 15 značilnosti zdravega odnosa

1. Biti paranoičen in nezaupen

Tesnoba je čustvo, ki ga v takšni ali drugačni obliki doživi vsak, toda za nekatere ljudi lahko ta občutek tesnobe postane tako izčrpavajoč in vseobsegajoč, da začne vplivati ​​na vse vidike njihovega življenja. Myra in Logan sta začela živeti skupaj po enem letu zmenkov. Myra je Loganovo vedenje sprva obravnavala kot tesnobo zaradi novega razmerja, vendar je šele, ko sta začela živeti skupaj, spoznala, kako hudo je.

»Vedno ga je skrbelo, da se mi bo kaj zgodilo. Če sem pol ure zamudila iz službe, je mislil, da sem imela nesrečo. Če sem šla s prijatelji v klub, je bil prepričan, da me bodo posilili, če bom pijana. Sčasoma se je njegova tesnoba začela prenašati tudi name,« pravi Myra.

Myra in Logan sta se razšla leto kasneje, ko Myra ni mogla več prenašati Loganove premočne tesnobe. To je klasičen primer, kako lahko tesnoba vodi v samouničevalne misli in zakaj se morate naučiti obvladovati svojo tesnobo, da bi zgradili odnos.

2. Preveč samozavesti

Ali se nenehno kritizirate? Ali radi ugajate ljudem? Se nikoli ne hvalite? Oviranje same sebe in nizka samozavest sta morda neposredno povezani. Tukaj je primer ženske, ki sabotira razmerje. Violet je bila vedno bolj polna in njena mama jo je pogosto stradala, da bi shujšala. Njena mama jo je sramovala zaradi telesa in odraščala je z negativno samopodobo.

Ko je šla na zmenke s fanti in so ji dajali komplimente, jim ni mogla verjeti in je imela občutek, da so pretvarjani, zato se ni nikoli več vrnila na zmenek. Sama si je uničevala odnose, ne da bi se tega sploh zavedala.

»Resno sem hodila z dvema moškima, a sem bila tako obsedena s svojim telesom in sem vedno kritizirala svoj videz, obliko, obraz, da sta se me hitro naveličala. Šla sem na terapijo in se šele nato naučila imeti rada samo sebe,« se spominja Violet. Kavita o tem pravi: »Zdrav odnos je tisti, v katerem si pripravljena ploskati drugim in se hkrati ne poniževati. Ko se ne počutiš dovolj dobro, ko si polna negativnih vibracij, lahko to privede do ljubosumja in strupene samokritike.«

3. Biti zelo kritičen

Niste samo vi tisti, ki ste tarča neupravičene kritike, lahko pa tudi nehote napadete svojega partnerja z nepremišljenimi komentarji in dejanji. Pogosto lahko rečete stvari, ki jih kasneje obžalujete , a sčasoma je škoda že storjena. Z omalovaževanjem majhnih zadev, izkazovanjem suma in pomanjkanjem zaupanja podzavestno uničujete odnos.

Betty in Kevin sta bila poročena dve leti in sčasoma je Betty začela spoznavati, da kritika daje Kevinu nenavaden občutek nadzora. »Če sem skuhala testenine in mu jih spakirala za kosilo, me je dejansko poklical iz službe in rekel, da sem pozabila origano. Zelo me je prizadelo, da me je takoj in na najostrejši možen način opozoril na to,« se spominja Betty. Betty se je od Kevina ločila po dveh letih, saj je spoznala, da je njegova kritika vse hujša in da je morda pregloboko zakoreninjena, da bi se popolnoma spremenila.

Povezano branje: 7 razlogov, zakaj narcisi ne morejo vzdrževati intimnih odnosov

4. Sebično ravnanje

Marisa se strinja, da je svoje odnose vedno gradila na sebi. Mislila je, da ima sebičnega fanta , vendar se ni nikoli zavedala, da je bila prav ona sebična. »Ko sem se poročila, sem se vedno pritoževala, da me mož ignorira. Tudi po napornem dnevu v službi sem želela, da mi nameni pozornost, me pelje na večerjo in hodi z mano na sprehode. Vedno je šlo za mene. Kaj sem storila, sem spoznala šele, ko je vložil zahtevo za ločitev,« žaluje.

»Stvar pri samosabotirajočem vedenju v odnosih je, da ustvarjate povezave z razmišljanjem o tem, česar nočete, nato pa poskušate to spremeniti v to, kar si želite,« pravi Kavita. »Torej namesto da bi razmišljali: 'Želim si partnerja, ki mi posveča pozornost,' pomislite: 'Nočem si partnerja, ki mi ne daje točno tega, kar si želim.' To je lahko za vsakega partnerja težka naloga in nikakor ni zdravo.«

5. Pretiravanje

Ali ste nagnjeni k pripisovanju pomena stvarem, kjer ga ni? Ali manj izražate in več analizirate? Če je tako, vedite, da lahko takšne uničujoče misli pomenijo smrtni zvon za vajin odnos. Rose je eksplodirala, ko je ugotovila, da se njen zaročenec ukvarja s pornografijo.

Prosila ga je, naj nikoli več ne gleda pornografije, a je bila šokirana, ko je izvedela, da se k njej zateka tudi po poroki. »Iz tega sem naredila velik problem, ker sem imela občutek, da me je prevaral, ko je gledal druge ženske. Ločila sva se, a zdaj, ko se ozrem nazaj, spoznam, da sem iz krtine naredila goro. Preveč sem analizirala in preveč razmišljala, in to me je stalo zakona,« pravi Rose.

6. Poskušaš biti nekdo, kar nisi

Ženske so spretne pri mešanih signalih , moške pa je težko prebrati, toda če s temi nagnjenji greš predaleč in se projiciraš kot nekdo, ki nisi, lahko podzavestno sabotiraš razmerje. Ravi, Indijec, ki se je naselil v ZDA, je prihajal iz zelo konzervativne družine. Ko se je Veronica zaljubila vanj, se je začela projicirati kot točno takšno dekle, kot bi ga Ravijeva družina odobravala.

Bila je svobodomiselna oseba, ki je oboževala samostojna počitniška potovanja prav tako kot zabave ob koncih tedna s prijatelji, a da bi osvojila Ravija, se je poskušala pretvarjati, da je domača ptica. Vendar je težko dolgo časa projicirati lažno osebnost. Ravi je to spregledal in odnehal. Toda Veronica, ki je še vedno zaljubljena vanj, meni, da bi morala biti v razmerju sama s seboj, namesto da bi poskušala projicirati lažno persono.

7. Težave z zaupanjem in samosabotirajoče vedenje gresta z roko v roki

Te je pustil na cedilu na zahvalnem dnevu? Morda zato, ker je obtičal v prometu ali pa se je v službi zgodilo kaj nujnega, ne pa zato, ker se je iz pisarne spogledoval z Nancy. Šla je ven piti s prijatelji s fakultete? No, lahko bi bil le zabaven večer s prijatelji, ne da bi se kdo poskušal komu zlezti v hlače.

Če se vam preprost odgovor vedno zdi napačen in ste prepričani, da vas partner izdaja ali vam želi na tak ali drugačen način škodovati, se očitno soočate z globoko zakoreninjenimi težavami z zaupanjem, ki pogosto gredo z roko v roki s samosabotažnim vedenjem. »Ljudje z močnim notranjim kritikom vedno čutijo, da niso dovolj dobri. Bojijo se, da jih bodo ljudje izkoriščali, jim škodovali ali da bodo vedno imeli določen namen. To vodi do resnih težav z zaupanjem v vseh odnosih, romantičnih, platonskih in profesionalnih,« opozarja Kavita.

Povezano branje: Zlomil je moje zaupanje, vendar ga še vedno ljubim in mu želim pomagati

8. Nezdravo ljubosumje

Ljudje na koncu uničijo svoje odnose, ko ne morejo deliti sreče ob dosežkih svojega partnerja. Včasih se počutijo zapostavljene, ko partner doseže več, in namesto da bi partnerja podprli ali na njegov uspeh gledali kot na timski napor, se znajdejo v mukah nezdravega ljubosumja. To je eden najhujših primerov samosabotiranja odnosa.

»Ljubosumje ni zdravo,« pravi Kavita in dodaja: »Manifestira se kot oblika strupene samokritike, kjer nikoli nisi zadovoljen s tem, kar počneš. Še huje, lahko pride do točke, ko te dvom vase sili v odlašanje. Govoriš si, da nič ni pomembno, ker so vsi drugi boljši. Govoriš si, da boš naredil nekaj produktivnega in zdravega, ko se bodo dnevi izboljšali. Ampak ni popolnega dne. Vedno boš šel skozi nekaj in tvoj notranji kritik bo ostal glasen.«

9. Potreba imeti vedno prav

To je lahko zato, ker imate vedno potrebo po nadzoru in na koncu postanete vi tisti, ki nadzorovanje enega v razmerju.
Patrick in Pia sta imela različni politični ideologiji, a namesto da bi se o tem zdravo pogovarjala, sta se grdo prepirala, Patrick pa je vztrajal pri tem, da ima zadnjo besedo.

Čeprav ni mogoče zanikati, da lahko različna politična stališča povzročijo težave v odnosih, je bil v primeru Pie in Patricka to le primer njegovega nadzorovanja. »Bil je prijazen fant, zaupala sem mu, vendar se nisem mogla spopasti z njegovo potrebo po nadzoru. Nisem se mogla znebiti misli, da si nenehno mislim: 'Moj fant sam sabotira najin odnos',« je dejala Pia.

Povezano branje: 22 znakov, da poročen moški flirta z vami

10. Neškodljivo spogledovanje ni neškodljivo

Neškodljivo spogledovanje je lahko zdravo za odnose, vendar postane motno, ko prestopite mejo. Nekateri ljudje imajo to neobvladljivo potrebo po spogledovanju in jim je vseeno, ali se njihov partner zaradi tega počuti ponižanega ali prizadetega. To lahko sčasoma povzroči razdor med partnerjema in ju stane njunih odnosov. Pravzaprav ni neobičajno, da ljudje z destruktivnimi nagnjenji varajo svoje partnerje in uničijo nekaj dobrega, kar imata.

11. Nezmožnost opustiti preteklosti

»Predstavljajte si to,« pravi Kavita, »srečate nekoga, poskušate se spoprijateljiti in preverite, ali se dobro ujemata. Če pa ste otrok disfunkcionalnih staršev, vam bodo vaše disfunkcionalne lastnosti ovirale sposobnost, da z njimi vzpostavite resnično povezavo. Začeli boste dvomiti o odnosu in se spraševati, ali dajete preveč. Dovolite, da se toksičnost kopiči, in to postane merilo za naslednji odnos in naslednjega.«

»Nabirate izkušnje iz preteklosti in jih uporabljate kot merilo za to, česar ne želite. Ne pozabite, da funkcionalni ljudje opustijo odvečno prtljago in se osredotočijo na to, kar si želijo,« dodaja. To večinoma počnejo ljudje, ki so bili že prej prizadeti in ne želijo, da se to ponovi. Postanejo fobi pred zavezami in ne morejo zgraditi odnosa, ker se nenehno oklepajo preteklih napak. To se dogaja pogosto in je najslabši primer samosabotirajočega vedenja v odnosih.

Kako prenehati s samosabotiranjem svojih odnosov

Kot smo že omenili, je zavedanje prvi korak k soočanju z vašim vedenjem in njegovemu popravljanju. Vsi imamo pravico do izpolnjujočih odnosov, ki nas bogatijo, osrečujejo in varujejo. Seveda življenje le redko poteka gladko in vsaka ljubezenska zgodba ima svojo čustveno prtljago, vendar obstajajo načini, kako se spopasti s svojimi samodestruktivnimi nagnjenji.

Kako se izogniti samosabotirajočemu vedenju v odnosih, se sprašujete? Tukaj je nekaj stvari, ki jih lahko poskusite:

• Razvijte ljubezen do sebe
• Začnite pisati dnevnik čim pogosteje
• Premisli, preden rečeš ali storiš. Bodi pozoren na vsak trenutek.
• Opusti svoje pretekle bolečine
• Nehaj se kriviti. Preveč samokritike in samopomilovanja, ki meji na mazohistično vedenje, je lahko samosabotirajoče. Sprva si morda pri partnerju pridobiš sočutje, a se lahko kmalu sprevrže v gnus. In potem se vse skupaj strmo poslabša.
• Stopite iz cone udobja. Naj bo to v poklicnem ali osebnem življenju, poskusite narediti nekaj drugačnega, da prekinete vzorec. Začnite z majhnimi koraki. Vam ni bil všeč njegov sarkastičen, nepremišljen komentar o vaši obleki? Povej mu to, namesto da ga kritiziraš zaradi izbire parfuma, kot si to počela prej. Rešite težave drugače.
• Išči a pomoč svetovalca. Razbijanje vzorcev, ki so tako globoko zakoreninjeni v vaši psihi in segajo vse do otroštva, je lahko izjemno zahtevno. Sodelovanje z usposobljenim strokovnjakom za duševno zdravje je lahko izjemno koristno pri razbijanju teh vzorcev in njihovi nadomestitvi z bolj zdravimi odločitvami.

»Ko se v odnosih ujamete v samosabotirajoče vedenje, ljudi postavite pod mikroskop, kar pomeni, da ostanete brez funkcionalnih odnosov ali sidra. Samo zapomnite si, da ne morete ljubiti vseh. Prav tako ne morete biti srečni, če ves čas sodite in etiketirate ljudi, kritizirate sebe in njih, ker niso popolni. Ko boste izstopili iz perfekcionističnega načina, boste lahko postali funkcionalni in imeli dobro življenje, tako profesionalno kot osebno,« svetuje Kavita.

Pogosta vprašanja

9 primerov čustvenih meja v odnosih

7 znakov, da sovraštvo do sebe uničuje vaš odnos

11 znakov nizke samopodobe v razmerju

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.