Polyamorös relationsberättelse: Samtal med en polyamorist

För ungefär en månad sedan var en vän till min flickvän på besök från New York och bestämde sig för att tillbringa några dagar hos henne. Bland våra vänner – av vilka några hade träffat henne tidigare – fanns en stor förväntan inför hennes vistelse. Det var först efter att hon kom till San Antonio som jag insåg vad allt uppståndelse handlade om. Föga anade jag att jag skulle stöta på en polyamorös relationshistoria.

Mimi var en lång, mörk, attraktiv tjej i mitten av trettioårsåldern. Hon var livlig, pigg och älskade att delta i djupa, meningsfulla samtal. Jag lärde mig att hon hade varit modell och tv-skådespelerska. Hon älskade att läsa, ägnade sig åt fitness och lekte också med tanken på att bli författare.

Hon var i stan för att gå på en litterär festival och hobnob med folk från media för ett projekt hon arbetade med. Vi omgrupperade senare samma kväll på en klubb i hjärtat av staden för att fira en väns födelsedag. Efter några omgångar med drinkar, medan våra vänner började svänga mot dansgolvet, berättade Mimi att hon hade varit gift i mer än sju år och var i ett polyamoröst förhållande.

Samtal med en polyamorist – Mimis polyamorösa äktenskapsberättelser

Jag märkte att Mimi hade en stark och imponerande känsla över sig, vilket kanske hade mindre att göra med hennes fysiska ram. Hon hade en medfödd förmåga att verka tillfreds med att vara i centrum för uppmärksamheten. Hon kunde också hålla flera konversationer med sina uttrycksfulla ögon. Med ett ord, Mimi var magnetisk.

Innan jag hade fattat den fulla innebörden av hennes äktenskapliga arrangemang, var hon snabb med att påpeka att hon och hennes man var ett helt engagerat par. Det är bara det att de var öppna för att ha sexuella relationer med andra. Hennes man, som bodde i London, hade till och med en spansk flickvän. Deras polyamorösa relationshistoria grep mig omedelbart. Jag hade aldrig hört talas om ett förhållande med 3 partners (eller fler) i ett engagerat upplägg.

Relaterad läsning: 8 regler för öppna relationer som måste följas för att få det att fungera

Jag blev lagom upprörd av hennes uppenbarelse. Jag frågade om hon skulle vara sugen på att skriva om sina erfarenheter av att vara polygam för en webbplats jag skrev för. Vid det här laget ingrep hon för att klargöra; polyamorösa, inte polygama – det är två mycket distinkta begrepp.

Det senare innebär ett lagligt äktenskap med mer än en make samtidigt, och det förra är praxis att ha djupt engagerad, kärleksfulla relationer med mer än en partner samtidigt med samtycke och kunskap från alla inblandade partners.

Polyamori kan ta många former och kan inkludera en sexuell aspekt eller inte. Men fokus ligger på en känslomässig koppling, även om det är ett kort möte. Berättelser om månggifte relationer var fortfarande något jag då och då hade läst om (eller sett); polyamory berättelser var en helt ny bana. Samtalet vid det här laget slutade abrupt eftersom vi blev avbrutna av vänner.

Polyamoryberättelser – i praktiken

På klubben vi var i, efter vad som verkade som en timme senare, såg jag Mimi träffa en utlänning som satt vid bordet bredvid oss. Den självsäkra mannen var en lång, tålig, brunett som såg italiensk ut på långt håll och var det onekligen slagen av henne. De var i baren medan vi låg på dansgolvet och släppte håret, lagom berusade av de rikliga mängderna alkohol vi hade blandat.

Trots vårt förvirrade tillstånd märkte vi att de delade nummer, kysstes och utbytte djupa, passionerade omfamningar. Efter ett tag såg jag mannen gå och hon gick med i resten av vårt sällskap som om inte mycket hade gått.

Jag träffade Mimi två dagar senare. Jag fick veta att hon redan hade tillbringat en ganska romantisk kväll med mannen hon hade träffat på klubben. De, visar det sig, hade bestämt sig för att ta saker framåt redan nästa dag. Hon berättade den polyamorösa relationsberättelsen ganska slentrianmässigt.

Enligt Mimi fick de en överdådig middag och bad i poolen på hotellet han bodde på. Båda åt en rejäl frukost, djupt förbundna över samtal om familj, politik, hjärtesorg och förhoppningar. De skildes sedan åt (han var på väg tillbaka till Los Angeles, där han bodde) med skratt och förtjusning över upplevelsen och djupet av en anslutning. De intimiteter som delades under den natten i dess förgänglighet, och på grund av den, förmedlades med sensuell nåd.

Relaterad läsning: Parterapeut pratar om för- och nackdelar med öppna relationer

Hur fungerar polyamorösa relationer?

Mimi berättade för mig att även om hon var i ett polyamoröst förhållande hade detta bara varit den sjätte personen hon hade haft sex med förutom sin man. "För mig," sa hon, "är det viktigt att ha en känslomässig kontakt med en person. Det handlar nästan aldrig bara om sex eller lust som alla skulle vilja uppfatta.”

Medan Mimi pratade började hennes telefon ringa. Det var hennes man som ringde. Hon gick till ett annat rum och dök inte upp igen på mer än en timme. Jag försökte förstå hur polyamorösa äktenskapsberättelser som Mimis fungerar.

"Min man och jag," sa hon, "gör det till en punkt att prata med varandra varje dag i minst en timme. Vi berättar allt för varandra. Vi sparar inga detaljer. Ibland är våra samtal intensiva. Det är verkligen helt underbart." Deras kommunikation var verkligen fantastisk att observera. Mimi tillbringade sex månader med sin man utomlands och sex månader hemma.

"Polyamory är inte för alla, men det är inte monogami heller - nyckeln är att veta vad som gör dig lycklig."

Hon sa att hennes man visste att hon var på dejt kvällen innan, eftersom de delade med sig av sina polyamorihistorier. "Det är fantastiskt hur vi båda kan säga, varje gång, när den andre är ute på en dejt." De flesta gånger, hävdade hon, är de "glada för varandra". Detta är ett koncept som polyamori till och med har en term för, som kallas "compersion" (att ta lycka i en partners glädje och relationer).

En relation med 3 partners var ganska ny för mig att förstå på bara en gång. Mimi klarade upp saker med sin vanliga elegans och tydliga resonemang. Hennes syn på berättelser om polyrelationer var väldigt spännande.

Dynamiken i polyamorösa äktenskapsberättelser

Deras förhållande, sa hon, var inte polyamoröst till att börja med. Det hade tagit lång tid för dem att nå detta nivå av förtroende och förståelse. Resan hade varit mer av ett personligt åtagande för henne. Det hade hjälpt henne att komma överens med vem hon verkligen var och konfrontera en del av henne fylld av sårbarhet och sociala konventioner. Denna själsövning var verkligen befriande för henne.

"Först när vi öppnade oss för denna idé om polyamorösa relationer, var jag förvirrad och till och med känslomässigt osäker på hur det fick mig att känna när jag fick veta att min man tyckte om någon, eller hade varit med någon som var mer attraktiv än jag. Men även den svartsjukan, jag fann, var hälsosam på ett sätt, sa Mimi.

Hon tillade också, "Jag var tvungen att ta itu med min osäkerhet så att jag kunde komma att se min mans uppskattning av en annan kvinna som ett erkännande av skönhet eller charm snarare än en anklagelse mot mig själv.”

Mimi säger att hon tidigare hade varit i ett årslångt förhållande med en annan person, någon hon hade träffat online och hade chattat med i månader innan de faktiskt träffades.

"Jag tycker att tanken på att skapa personliga kontakter är både förförisk och serendipit. Det är först när du bildar en intim relation med någon som du verkligen kan se dem för vem de verkligen är. För mig är dragningen av polyamory inte sex. Sex är det lättaste att få och det kan du göra med ett öppet förhållande.” "Men poly", betonade hon, "handlar om förmågan och friheten att djupt älska flera människor."

Relaterad läsning: Gay polyamorösa relationer kommer inte att fungera för mig

Ett skifte i perspektiv genom hennes polyamorösa relationshistoria

Mimi berättade om sin tid när hon tillbringade månader i Kroatien själv. "Männen där är extremt flirtiga, även de äldre." Även om hon bildade många djupa och kärleksfulla relationer med de män och kvinnor hon träffade under sin vistelse, bestämde hon sig inte för att ligga med, hävdade hon. "Jag kände inte att jag behövde det."

Hon förklarade: ”I dag förväntar vi oss att en person ska vara allt för oss; vår älskare, make, förtrogne, frälsare, vän, intellektuella stimulans och terapeut. Hur är det ens möjligt? Hur kan vi påtvinga det många förväntningar på en person utan kommer de till korta? Jag gillar att olika delar av min personlighet utforskas och stöttas av olika människor som kan få fram alla dessa aspekter. Polyrelationshistorier tillåter det att hända, så varför inte?”

När Mimi slutade tog det lite tid för hennes åsikter att sjunka in. Så mycket av det hon sa var vettigt. Jag hade några betänkligheter över möjligheten att polyamorösa relationer skulle bli röriga och jag visste att de inte var allas kopp te. Men jag var också medveten om att en uppsättning formel för relationer inte kunde fungera för alla. Om en polyamoryberättelse var någons val, lycka till på deras resa. Till var och en sin egen antar jag!

Vanliga frågor

Avslutande tankar

Polyamory utmanar den traditionella synen på kärlek, men för dem som utövar den handlar det om ärlighet, djupa kopplingar och att omfamna komplexiteten i mänskliga känslor.

Oavsett om du är nyfiken, skeptisk eller själv överväger polyamori, är nyckeln till varje framgångsrik relation – monogam eller polyamorös – kommunikation, respekt och ömsesidig förståelse. Våra relationscoacher kan hjälpa till att navigera polyamori, gränser och känslomässig balans.

Hur har definitionen av äktenskap förändrats över tiden?

Kärlek efter äktenskap – 9 sätt det skiljer sig från kärlek före äktenskapet

Allt du behöver veta om transaktionsrelationer

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.