Hantera svartsjuka i polyamorösa relationer

Sprid så fler får veta :)

Svartsjuka är en svår känsla att navigera, särskilt i romantiska relationer. Även om det är naturligt för oss att bli gröna av avundsjuka när vår partner ger någon mer uppmärksamhet än oss, är det också lite pinsamt att känna så. Tillsammans med missuppfattningen att människor inte ska känna sig avundsjuka i polydynamik, blir det desto svårare att hantera svartsjuka i polyamori.

Är detta en känsla du borde känna? Ska du ta upp det med dina partners? Är din reaktion normal, eller kommer du att bli sett ned på för att du ens känner vad du känner?

Frågorna kan tära på dig, och brist på kommunikation kommer bara att öka avståndet mellan er. I den här artikeln, relations- och intimitetscoach Shivanya Yogmayaa (internationellt certifierad i de terapeutiska modaliteterna EFT, NLP, KBT, REBT, etc), som specialiserat sig på olika former av parrådgivning och själv är en polyamorös kvinna, skriver om hur vi kan navigera svartsjuka i polyamori.

Hur man hanterar svartsjuka i polyrelationer

Innehållsförteckning

Polyrelationer är ännu inte särskilt synliga eller omtalade i vårt samhälle. Jag minns att en person kontaktade mig angående upplägget av sin polyrelation. Han ville fråga om det var normalt eller onormalt eftersom han inte var särskilt medveten om hur polydynamik utvecklas.

Det visade sig att han var glad, och det var även de andra kvinnorna som var inblandade i hans situation. Hans brist på information fick honom att ifrågasätta dynamiken, även om de alla levde harmoniskt. Dessa relationer är inte precis som öppna relationer; se dem mer som ett samhällsliv. Oavsett om det är i ett hus och partnerna lever som en familj, eller om det bara finns en känsla av kamratskap.

Svartsjuka i polyamori är en del av hela processen. Att tro att denna normala känsla inte existerar i en sådan dynamik är en myt. I slutet av dagen, oavsett om vi är monogama eller icke-monogama, är vi fortfarande människor.

Vi har fortfarande osäkerhet i våra relationer. Även om vi har en öppenhet för att acceptera andra partners, kan det finnas vissa situationer som kan få oss att känna oss mindre viktiga, mindre hörda eller mindre sedda. Eftersom sådana relationer inte ses eller diskuteras öppet, kan det bli svårt att förstå och hantera svartsjuka i polyamori. Här är några saker du måste tänka på:

Relaterad läsning: Svartsjuka i ett förhållande är oftast en indikation på dessa 9 saker: en experts syn

1. Partnern måste vara lyhörd

Först och främst måste den som har en svartsjuk partner närma sig situationen med empati. De bör vara känslomässigt tillgängliga, transparenta och visa en öppenhet för att kommunicera.

Du ska inte undvika, fördöma eller straffa din partner för att han känner vad de känner. Istället för att få dem att tro att de övertänker, överreagerar eller att deras känslor är fel, se till att du är snäll.

Använd medkännande ord för att hjälpa den andra personen att känna sig validerad och avklarad. Du måste visa mognad, känslighet och känslighet för att hantera denna situation. Framöver, se till att du pratar om hur du får din partner att känna sig mer inkluderad eftersom hela din dynamik beror på det.

Samtycke från den primära partnern krävs för en polyrelation. Se till att det har diskuterats effektivt. Att slumpmässigt bestämma vad du vill göra och gå vidare med det utan en konversation kommer bara att garantera svartsjuka, vilket kommer att vara väl motiverat.

2. Att hantera svartsjuka i polyamori kräver att man tar ägarskap

När det gäller partnern som känner avundsjuka, måste du ta ägarskap över vad du känner. Dina egna känslor, triggers och polyamory osäkerhet.

Du kan känna vissa problem och triggers ganska ofta, vilket ger dig ångest om och om igen. Det kommer i själva verket att resultera i ett negativt push-pull-förhållande. Därför måste du använda vissa tekniker och se till att du tar hjälp av rådgivning eller till och med mindfulness om det är viktigt för dig att övervinna svartsjuka i polyamori.

3. Känn igen dina personliga triggers

Förstå vilka triggers är; tänk på om du har upplevt dem tidigare, även i din barndom. Du måste återbesöka det i ditt sinne såväl som i din kropp. Vad jag menar med det är att dessa känslor är inbäddade i dina kroppar, och när triggers händer igen, kommer du att känna att din kropp reagerar på ogynnsamt, om än liknande sätt.

Till exempel, om en partner säger att de ska gå ut på en film, kommer den svartsjuka partnern att börja känna sig fysiskt orolig, arg eller förkrossad. Om deras partner börjar prata med någon under en längre tid kan de känna liknande förändringar i sin kropp och sinne.

Ju mer du förstår vad som orsakar svartsjukan och blir medveten om vad som händer i nuet, kan du komma på hur du ska hantera det. Vi kallar det "att bevittna känslorna". Det handlar om att vara uppmärksam på sina egna tankar och känslor. Jag får mina klienter att minnas alla minnen som kommer upp, och försöker få dem att se det för vad det är och inte för hur det verkade för stunden.

svartsjuka i polyamori kan hanteras — Att hantera svartsjuka i polyamori är avgörande

4. Arbeta med din osäkerhet

All svartsjuka härrör från osäkerhet och dåligt självförtroende. Det kan bero på att du hade syskon och jämfördes mycket. Eller så kanske du har blivit övergiven av dina föräldrar, eller så kan någon i din närhet ha varit mer begåvad än du var. Som ett resultat kan du ha börjat känna att de inte är tillräckligt bra.

På grund av den känslan är du orolig för att någon ska ta din plats. Du kanske börjar fundera på hur olika partners kan göra din primära partner lyckligare än du kan. Frågor som: "Gör han/hon mer för dig än jag kan? Älskar han/hon bättre med dig? Gör de dig lyckligare än jag kan?” kan uppstå.

Sådana jämförelser dyker upp i allas sinne, det är normalt att känna så. När du förstår och förklarar för dig själv, "Jag är vad jag är, det här är vad jag kan ge dig, det här är den jag kan vara med dig, och det måste räcka", kan benägenheten att jämföra minska.

När du väl börjar arbeta med deras osäkerhet genom att acceptera sig själva för vem de är och vad din värdighet är, blir det lättare att inte känna sig så hotad av din partners partners.

Relaterad läsning: Polyamorös relationsberättelse: Samtal med en polyamorist

5. Validera dina egna reaktioner

När du upplever svartsjuka i polyrelationer kanske du inte vet om det du känner är normalt. Ett av de viktigaste stegen i hantera svartsjuka i polyamory är att validera dina egna känslor.

För att göra det måste du ta reda på om du överreagerar. Ta reda på orsakerna till dina tankar och känslor. Utmana dem, fråga dig själv om det finns sanning bakom vad du tänker eller inte. Är dina känslor berättigade? Är det sant att din partner vanärar dig och ger dig mindre betydelse? Är det sant att de inte är villiga att vara med dig? När du svarar ärligt på dessa frågor kommer du att veta om din reaktion är berättigad eller inte.

Det är viktigt att komma ihåg att du inte får vara partisk i dina svar. Försök att öva empati i din relation också. Är din partner upptagen på grund av tentor eller arbete, eller bildar de en relation med någon ny, och du är inte van vid det?

6. Bli upptagen med dig själv

När din partner är upptagen med andra människor kan polyamorisk osäkerhet få fäste. Det är viktigt att se till att du håller dig sysselsatt. Du kan bara umgås med vänner, skaffa en ny hobby, odla din identitet, hitta din värdighet. Att hitta dig själv ur relationen kommer att stärka dig, därför kommer du också att arbeta med din osäkerhet.

Det känslomässiga beroendet av din primära partner, som ett resultat, kommer också att minimeras. Som ett resultat kommer rädslan att förlora denna partner inte heller att försvaga.

För fler expertvideor, prenumerera på vår Youtube-kanal. Klicka här.

7. Kommunicera utan att anklaga

Naturligtvis, när du har att göra med svartsjuka i polyamori, kan det vara känslomässiga utbrott inblandade. Men om du övervinner svartsjuka i polyamori, effektiv kommunikation är ett måste.

Ha en konversation om hur du mår utan att anklaga någon eller höja rösten. Sitt med dina känslor och berätta för din partner något i stil med: "Jag känner mig obekväm när du inte är i närheten, och jag känner mig mindre viktig när du väljer att vara med en annan person oftare än jag vill att du ska vara."

Följ upp det med en fråga som inte låter anklagande. "Jag skulle vilja spendera mer tid med dig. Hur kan vi skapa tid och utrymme för oss själva? Vad är det vi kan göra som kan få mig att känna mig inkluderad?”

8. Sätt regler

Varje polyamoröst förhållande har regler som är ömsesidigt accepterade. Om det inte finns några regler eller gränser kommer relationen att falla isär, bli hotad eller kännas ur synk. Precis som det finns vissa bindningar och skyldigheter i äktenskap, bör polyamorösa relationer också ha några.

Att anta att du förstår vad som förväntas och vad som inte är det bara för att du är i en polyrelation är inte en bra idé. Det kan finnas olika grader av öppenhet. Vissa människor kanske inte har något emot att deras partner umgås med människor av samma kön, men vissa kan ha problem med det.

Därför, när man hanterar svartsjuka i polyamori, är det viktigt att prata om gränserna och reglerna så att ingen känner sig attackerad, tagen för given eller kränkt.

9. Se till att din moral är på rätt plats

När människor springer mot polyamori eller till och med öppna relationer på grund av rädsla för engagemangrädsla för att gå miste om, rädslan att förlora friheten, rädslan för att ta ansvar, rädslan för att bli övergiven, de måste se upp.

I dessa situationer blir förhållandet självdestruktivt, bedrägligt och manipulativt. Relationen innehåller då "spelare" istället för riktiga älskare. Och medkänsla försvinner.

Som jag förklarar det är polyamori "att leva och älska från hjärtat, inte hormonerna". Till största delen drivs människor av sin hormonella lust att ha fler partners under etiketten polyamory. Tvärtom, det inkluderar, eller snarare måste inkludera medkänsla, tillit, empati, kärlek och ansvar.

Vi kanske tror att polyamori är den klara affären i dagens era, men sanningen är att det kommer med mycket fler komplikationer än monogama relationer. Du bor med flera människor, du måste matcha deras rytm, deras personlighet, och därför är det lätt att se hur svartsjuka inom polyamori är så vanligt.

Med hjälp av punkterna jag listade blir det förhoppningsvis lättare för dig att hantera svartsjuka i polyamori. Kom ihåg att det du känner är normalt, och att ta äganderätten till det är det första steget.

Kan hälsosam svartsjuka hjälpa dig att bygga starkare relationer?

Tecken på att du kanske är en enhörning i ett polyamoröst förhållande

5 saker att tänka på innan du börjar ett polyamoröst förhållande

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.