“Biz sürekli tartışan çiftleriz.” “Kavga ediyoruz ama ne olursa olsun düzeliyoruz ve birlikte kalıyoruz.” Bu, birbirini çok seven ancak bir ilişkideki kavga döngüsünü nasıl durduracağını çözemeyen çiftlerin hikayesi kadar eski bir hikaye. Bir ilişki için ne zaman savaşacaklarını, ne zaman pes edeceklerini bilmeden, bu hararetli tartışma çemberinin içine girip çıkıyorlar. Eğer bununla ilgiliyseniz doğru yerdesiniz.
Bu makalede, travma, ilişki sorunları, depresyon, kaygı, yas ve yalnızlık gibi konularda terapi sağlama konusunda uzmanlaşmış, travma odaklı danışmanlık psikoloğu Anushtha Mishra (Yüksek Lisans, Danışmanlık Psikolojisi), çiftlerin neden aynı tartışmayı tekrar tekrar yaşadığını ve ilişkide kavga etmeyi nasıl durdurabileceğinizi daha derinlemesine anlamanıza yardımcı olmak için yazıyor.
İlişkilerde Mücadele Döngüsü
İçindekiler
Kavga döngüsü, çiftlerin çatışma veya anlaşmazlık yaşadıklarında kendilerini kaptırabilecekleri, hiç bitmeyen bir olumsuzluk döngüsü gibidir. Bu kalıp bir ilişkinin herhangi bir aşamasında geçerli olabilir. İlişkinin ilk aşamalarında kavga etmek de oldukça yaygındır; bunun yalnızca uzun vadeli bir ilişki sorunu olduğu düşüncesinin aksine.
Çiftin aklından geçen tek düşünce, "Sürekli tartışıyoruz" düşüncesi, onları bir ilişkideki kavga döngüsünü nasıl kırabileceklerine dair bir cevap konusunda çaresiz bırakıyor. Bu, bir kişinin bir şeye üzülmesi veya sinirlenmesiyle başlar ve kişi duygularını sözlerle veya eylemlerle ifade edebilir ve ardından bunun bir ilişkideki kötü alışkanlıklarından biri olduğunu hissettiği için suçluluk duygusu yaşayabilir. Bu, karşılığında başka bir kişinin üzülmesine ve çatışmanın tırmanmasına neden olabilir. Tartışabilirler, bağırabilirler, hatta fiziksel güç bile kullanabilirler ve bu sürekli olarak devam eder. Bu bir döngü gibidir çünkü kendini defalarca tekrarlayabilir.
Çiftler neden sürekli kavga eder? 5 ana neden
Bir ilişkide çekişmeyi durdurmak için, sorunları barışçıl bir şekilde çözmek ve birbirimizi daha iyi anlamanın bir yolunu bulmak için iletişim ve problem çözme becerilerini kullanarak döngüyü kırmak önemlidir. Aynı zamanda bu mücadele ihtiyacının nereden geldiğini anlamak da önemli. İşte bir çiftin kendilerini çatışma döngüsünde sıkışıp kalmış bulmasının 5 ana nedeni:
- Zayıf iletişim: Şu anda birbirleriyle kasıtlı olarak iletişim kuramayan çiftler, genellikle büyüme ve yakınlıkla ilgili sorunlarla mücadele eder ve kavga döngüsünde sıkışıp kalırlar. Araştırma Etkili iletişim eksikliğinin evliliğin bozulmasının nedeni olduğunu ortaya koyarak bize daha iyi bir anlayış sağlıyor
- Eleştiriler veya parmakla işaret etme: Dr. John Gottman şöyle diyor: “Eleştiriler, ilişkideki iki kişinin hayatındaki huzuru alma gücüne sahiptir.” Eleştiri çevrenizdeki en sinir bozucu şeydir, özellikle de romantik partnerinizden geliyorsa
- Finans yönetimi: Göre Amerika'da 2014 APA Stresi Ankete göre para, ilişkilerinde önemli bir çatışma kaynağı. Bir diğer ders çalışma Çiftlerin ilişkilerde parayla ilgili sürekli tartışmalarının daha yoğun, daha sorunlu olduğunu ve çözümsüz kalma olasılığının daha yüksek olduğunu gösteriyor
- Partnerlerin alışkanlıkları: Yapılan bir çalışma Partnerlerin tabakları tezgaha bırakma, arkalarını toplamama, ağızları açık çiğneme veya ev işlerine katkıda bulunmama gibi alışkanlıklarının kavgalarda %17 oranında ortaya çıktığını ve bunun en yaygın kavgalardan biri olduğunu gösterdi. çatışma nedenleri
- Samimiyetle ilgili beklentilerdeki farklılıklar: Yukarıda bahsedilen çalışma aynı zamanda bir çift arasındaki kavgaların %8'inin yakınlık, cinsiyet ve yakınlığın ne sıklıkta veya nasıl gösterildiği dahil olmak üzere sevgi gösterileriyle ilgili olduğunu da gösterdi.
İlgili Okuma: Samimi ve Yakın Hissetmek İçin 13 Cinsel Olmayan Dokunuş
Bir İlişkide Kavga Döngüsü Nasıl Durdurulur - Uzmanların Tavsiye Ettiği 11 İpucu
Evlilikte veya ilişkide sevdiğiniz biriyle neden kavga ettiğinizi ve "kavga ederiz ama düzeltiriz ve birlikte kalırız" döngüsüne nasıl takılıp kaldığınızı artık bildiğinize göre , ilişkideki bu kavga döngüsünü tamamen nasıl durduracağınızı ve sürekli tartışan çiftlerden biri olmamayı bilmek de önemlidir.
Bir ilişkide tartışmayı nasıl durduracağınıza cevap bulmanın anahtarı etkili iletişimdir. Sürekli kavgadan sonra bir ilişkinin nasıl düzeltileceğini ele almak, çatışmaların temel nedenlerini belirlemek ve yapıcı çözümler üzerinde birlikte çalışmak için karşılıklı çabanın yanı sıra, iç gözlem ve kendini geliştirmeye yönelik bir bağlılığı gerektirir. Aşağıda bir ilişkideki çekişmeleri durdurmak için uygulayabileceğiniz birkaç yol bulunmaktadır:
1. Duraklat düğmesine basın ancak görüşmelere daha sonra geri dönün
Bu, terapide müşterilerime sunduğum çiftler için bir ilişki tavsiyesi vereceğim - mola verin. Bu aslında her iki tarafın da diğerinden ne istediğine dair tüm tartışmaların, her iki partner de sakin ve mantıklı bir ruh haline dönene kadar derhal durması anlamına gelir. Bu sorunla ilgilenebilecek durumda olup olmadığınızı kendinize sormanız önemlidir.
Ortamın sakinliği bozulduysa, yapıcı bir konuşmanın gerçekleşebilmesi için bir mola gereklidir; böylece her iki taraf da sakinleşip duygusal uyum sağlayabilir . Bir saat ile bir gün arasında değişebilecek, üzerinde anlaşılmış bir süre belirleyebilirsiniz; bu sürenin ardından görüşmelere devam edilebilir.
Bu, partnerinizin reddedilmiş hissetmesine yol açabilecek ve özgüvenini zedeleyebilecek sıkıntıdan kurtulmakla aynı şey değildir. İşleri sağlıklı ve yapıcı bir şekilde çözmeye yönelik işbirliğine dayalı bir yaklaşımdır ve bir ilişkideki kavga döngüsünün nasıl kırılacağına dair en etkili ipuçlarından biridir.
2. İyi bir dinleyici olmak önemlidir
Her zaman bir noktaya değinmeniz veya diğer kişinin sizin bakış açınızı görmesini sağlamaya kararlı olmanız gerekmez. Bu özellikle bir ilişkide çok fazla kavga ediyorsanız geçerlidir. Bir ilişkideki kavga döngüsünü nasıl durduracağınızı bilmek için, bir dakikanızı ayırıp yargılamadan veya önyargısız bir şekilde empatiyle dinleyin. Sorular sorun ve daha sonra ne söyleyeceğinizi bilmeye gerek kalmadan, bunu yapmak zor olsa bile, yanıtları dinleyin.
Sürekli kavgalardan sonra bir ilişkiyi nasıl düzelteceğinizi ve ortak bir zemine nasıl ulaşacağınızı bilmek için iyi bir dinleyici olmak gerekir . Bir diğer önemli nokta ise, dinlediklerimizin çoğunun doğru olup olmadığını değerlendirmeye meyilli olmamızdır. Bunun yerine, partnerinizin deneyimini, nesnel olarak doğru olup olmadığına odaklanmadan veya endişelenmeden, sadece bir deneyim olarak dinlemeye çalışın. "Sürekli kavga ediyoruz ama birbirimizi seviyoruz." Eğer bu sizin durumunuzsa, iyi bir dinleyici olmayı öğrenmek yardımcı olabilir.
3. Neyin çözülebileceğine odaklanın
Araştırmalar, mutlu çiftlerin çatışmalara çözüm odaklı bir yaklaşım sergilediğini ve bunun, tartışmayı seçtikleri konulara bile yansıdığını gösteriyor. Bu tür çiftlerin, ev işlerinin dağılımı ve boş zamanın nasıl geçirileceği gibi daha net çözümleri olan konulara odaklanmayı tercih ettikleri tespit edildi.
Esasen söylemek istedikleri şey, mutlu bir şekilde bir arada kalan çiftlerin, savaşlarını akıllıca başlattıkları ve yalnızca çözülebilecek olanlara odaklandıkları, uzayıp giden sonsuz bir kavga döngüsüne hapsolmadığı veya aynı tartışmayı tekrar tekrar tekrarlamadıklarıdır. yeniden.
İlgili Okuma: Ayrılmadan İlişki Sorunlarını Çözmenin 15 Yolu
4. Doğru zamanı seçin
Bir ilişkideki önemli konuları tartışmak için doğru zamanı seçmek, sizin ve partnerinizin gerçekten bağlantı kurabileceğiniz ve birbirinizi anlayabileceğiniz mükemmel anı bulmak gibidir. Birlikte geçireceğiniz gelecek veya hassas bir konu gibi önemli bir konu hakkında konuşmayı planladığınızı hayal edin. Tıpkı pikniğe gitmek için doğru havayı bulmak gibi, hem sakin hem de rahat hissettiğiniz bir anı seçmek çok önemlidir.
Aile Psikolojisi Dergisi'nde yayınlanan bir çalışma , stresli veya kaotik zamanlarda önemli konuşmalar yapan çiftlerin olumsuz sonuçlar alma olasılığının daha yüksek olduğunu ortaya koydu. Bu, dışarıda fırtına koparken derin bir konuşma yapmaya çalışmak gibidir; birbirinizi duymak zordur. Tersine, doğru zamanı seçen çiftler, örneğin evde sakin bir akşamda, tartışmalarından daha olumlu sonuçlar aldıklarını bildirdiler. İlişkide kavga etmeyi nasıl durduracağınızı öğrenmek istiyorsanız, bu gerçeğin farkında olmak çok önemlidir.
5. Onarım girişimlerini öğrenin
Dr. John Gottman, onarım girişimini "olumsuzluğun birbirleri arasında kontrolden çıkmasını önleyen, ister aptalca ister başka türlü olsun, herhangi bir ifade veya eylem" olarak tanımlar. Sağlıklı ilişkilerdeki partnerler, ilişkilerinin çok erken dönemlerinde ve sık sık onarım girişiminde bulunurlar ve bunu nasıl yapacaklarına dair birçok stratejiye sahiptirler. Bu, çiftlerin kavga etmeyi bırakmalarına yardımcı olmak için en etkili egzersizlerden biridir.
Bir ilişkideki kopmayı (yani duygusal hasardan sonra bağlantıyı yeniden kurmayı ) veya çatışmayı onarmanın ve ilişkide kavgalardan kaçınmayı öğrenmenin farklı yolları vardır. "Şunu hissediyorum", "Özür dilerim" veya "Takdir ediyorum" ile başlayan onarıcı ifadeler kullanarak başlayabilirsiniz. Bunun en güzel yanı, istediğiniz kadar yaratıcı olabilmeniz ve kendi kişiselleştirilmiş yöntemlerinizi geliştirebilmenizdir; bu da sonuçta ikinizin de sakinleşme ihtiyacını karşılar. Bu, bir ilişkideki kavga döngüsünü durdurmanın en etkili yollarından biridir.
6. İhtiyacınız olanı isteyin
Partneriniz, memnun olmak veya mutlu olmak için neye ihtiyacınız olduğunu sezgisel olarak bilemez. Sağlıklı bir ilişki, partnerinizin otomatik olarak bileceğini varsaymak yerine neye ihtiyacınız olduğunu sormanızdır. Bir ilişkide neye ihtiyacınız olduğunu ilettiğinizde, partnerinize yanınızda olması için bir şans vermiş olursunuz, bu da bu mücadele döngüsünü atlatmanıza yardımcı olacaktır. Savunmasız kalın ve bu ihtiyaçları partnerinize iletirken 'kendi' duygu ve düşüncelerinize odaklanın.
İlgili Okuma: Bir İlişkide 10 Kritik Duygusal İhtiyaç
7. Şikayetten talebe geçiş yapın
"Her zaman kavga ederiz ama birbirimizi severiz" çoğu ilişkide ortak bir duygudur. Ancak bu çatışmaların çoğu zaman karşılanmayan ihtiyaçlardan kaynaklandığını bilmek önemlidir. Şikayet aslında karşılanmayan bir ihtiyacın ifadesidir. İhtiyacımız olanı istemediğimizde ihtiyaçlarımızın karşılanmamasından şikayetçi oluyoruz.
İnsanlar genellikle eşlerinin sözlerinden veya davranışlarından memnun olmadıklarını belirtmek için “Neden şöyle yaptın…” veya “Bunu yaptığında hoşuma gitmediğini biliyorsun…” gibi cümleler kullanırlar. Ancak bu eleştiri ve şikayetlerin en büyük sorunu, ilişkinize zarar vermeleri ve ilişkideki kavga döngüsünü nasıl durduracağınız konusunda sizi hiçbir yere götürmemeleri, hatta sağlıksız bir ilişkiye yol açabilmeleridir.
Bir ilişkide kavga nasıl durdurulur? Önce nasıl hissettiğinizi ifade ederek, spesifik olarak başlayın ve ardından "her zaman tartışıyoruz" gibi genel şikayetlerden kaçınmak için partnerinizden ne istediğinizi söyleyin. Değiştirmenizi istedikleri bir şey olup olmadığını sorarak değişiklik yapmayı teklif etmeniz de önemlidir.
8. 'Ben' ifadelerini kullanın
Suçlayıcı tonlar veya sözler, sorunlarınız hakkında yapıcı bir tartışmanın da önüne geçebilir. İkinizden biri saldırıya uğradığını hissettiği anda, savunma duvarları yükselir ve yapıcı iletişim imkansız hale gelir, farklı bir bakış açısına yer kalmaz. Bunu biliyor olsak da, çoğumuz hala diğer kişinin bizi kasten incittiğini ve ilişkide bizi kızdırdığı için tamamen suçlu olduğunu ima eden ifadeler kullanıyoruz . Neden incindiğimizi düşünmek için zaman ayırmadan, diğer kişinin davranışına odaklanıyoruz.
Cümlenize 'ben' ile başlamak, zor duygular hakkında konuşmanıza, sorunun sizi nasıl etkilediğini söylemenize ve partnerinizin kendini suçlanmış hissetmesini önlemenize yardımcı olur. Bizi rahatsız eden şeyleri dile getirirken aynı zamanda duygularımızın sorumluluğunu almamıza da yol açar. Bu, çiftler arasındaki sohbetin yolunu açar ve çiftlerin kavgayı bırakmasına yardımcı olacak en etkili egzersizlerden biridir.
9. Kişisel zamanınızı koruyun
Arkadaşlarım Ashley ve Dennis 14 yıldır evliler. Ashley resim yapmayı seviyor ve Dennis basketbol oynamaktan hoşlanıyor. Bireysel ilgi alanlarının peşinden giderek hem birey olarak gelişiyorlar hem de birbirleriyle paylaşacakları yeni hikayeler ve deneyimler getiriyorlar. Ashley güzel bir gün batımı resmi yapabilir ve Dennis ona basketbol sahasında yaptığı muhteşem şutu anlatabilir.
İlişkinizde tartışmayı nasıl durduracağınızı merak ediyorsanız, kişisel alanın çatışma ateşini söndürmede veya kırgınlığın altta yatan akıntısını dengelemede harikalar yaratabileceğini bilin. Bu, birbirinizden bunalmış veya bıkmış hissetmenizi önler. Tıpkı en sevdiğiniz yemeği çok fazla yediğinizde aniden o kadar heyecan duymamanız gibi. İlişkide de durum aynıdır. Birbirinizden ara vermek ve kendi hobilerinize sahip olmak, birlikte geçirdiğiniz zamanı daha da özel hale getirebilir ve sevgiyi canlı tutabilir. Bu yüzden, unutmayın, kişisel zaman, ilişkinizi taze ve heyecanlı tutan sihirli bir dokunuş gibidir.
İlgili Okuma: Daha Güçlü Bir Bağ İçin İlişkilerde 7 Sınır Türü
10. Sevgiyi canlı tutun
Yapılan araştırmalar, düzenli olarak sevgi ve takdirlerini ifade eden çiftlerin daha uzun ve daha tatmin edici ilişkilere sahip olduklarını ve ilişkilerde kavgalardan nasıl kaçınılacağını öğrendiklerini tutarlı bir şekilde göstermektedir. Hatta, " Uzun Süreli Aşk Nadir Bir Olaydan Daha Fazlası mı?" başlıklı bir çalışmada , araştırmacılar beş yıl sonra "çok aşık" olduklarını bildiren çiftlerin 20 yıl sonra da hâlâ aşık olma olasılıklarının daha yüksek olduğunu bulmuşlardır.
Bu duyguları düzenli olarak ifade etmek, bir ilişkide kavgayı nasıl durduracağınızdır. Sadece duygusal bağı güçlendirmekle kalmaz, aynı zamanda daha uzun süreli ve daha tatmin edici bir ilişkiye de yol açar. Başlangıçta ikinizi bir araya getiren bağı kendinize hatırlatarak daha tatmin edici ve kalıcı bir ilişkinin tadını çıkarabilirsiniz.
11. Çift terapisini düşünün
Partnerinizle yaşadığınız kavgaların üstesinden gelmekte zorlanıyorsanız ve çatışmaların altında yatan daha derin sorunları anlamak için içsel bir çalışma yapmak istiyorsanız, danışmanlık olağanüstü atılımlara yol açabilir. Bonobology'nin deneyimli terapistlerinden oluşan ekibinin yardımıyla , uyumlu bir ilişkiye bir adım daha yaklaşabilirsiniz.
Bir ilişki için ne zaman savaşılacağını ve ne zaman pes edileceğini bilmek çok önemli bir beceridir. Bununla birlikte, bir zorluğun ne zaman iletişim ve çaba yoluyla aşılabileceğini ve her iki partnerin refahı için ne zaman özgürleşmenin daha iyi olabileceğini ayırt etmenin önemli olduğunu unutmayın.
Anahtar İşaretçiler
- Çoğu çiftin tartışmaları ve çatışmaları vardır ve ilişkilerinin bir noktasında şöyle düşünmüşlerdir: "Ne zaman kavga etsek ayrılmak istiyorum."
- Zayıf iletişim, eleştiri, mali durumun kötü yönetimi, partnerinizin alışkanlıkları ve yakınlık konusundaki beklenti farklılıkları, çiftlerin kavga etmesinin birkaç nedeni olabilir.
- İletişim, bir ilişkideki çatışma çözümünün anahtarıdır
- Mola vermek, iyi bir dinleyici olmak, neyin çözülebileceğine odaklanmak, onarım girişimlerini öğrenmek, şikayet etmek yerine istemek, 'ben' ifadelerini kullanmak ve ihtiyacınız olanı istemek, kavga döngüsünü nasıl durdurabileceğinizin birkaç yoludur. bir ilişki
- Çift terapisi bir ilişkideki çatışmaların yönetilmesine yardımcı olabilir
Sevdiğiniz biriyle neden kavga edersiniz? Ya da kavga edersiniz ama günün sonunda yine de onu tüm kalbinizle seversiniz? Evlilikte veya herhangi bir ilişkide çatışmayla karşılaştığımızda hepimizin sorduğu sorular bunlar. Bunun nedenini anlamak, değiştirmek istediğiniz bir şey olduğunu kabul etmek ve benimsemek için önemlidir.
Çatışmanın 'neden'i kadar, ortaya çıktığında çatışmayla nasıl baş edileceğini bilmek, çatışmanın bir kısır döngüye dönüşmemesi açısından daha da önemlidir. Bu konuyu partnerinizle tartışmalı veya bir akıl sağlığı uzmanının yardımıyla birlikte araştırmalısınız. Umarım bu yazı size bir ilişkideki kavga döngüsünün neden olduğu kadar nasıl durdurulacağı konusunda da fikir vermiştir.
SSS
Bir ilişkide kavga etmek çok normal olsa da, ilişkide sürekli tartışmak mutlaka bir sevgi belirtisi değildir. Aslında önemsediğimiz insanlarla kavga ederiz ama aynı zamanda umursamadığımız veya sevmediğimiz insanlarla da kavga ederiz. Sürekli kavgalar bir süre sonra gerçekten zehirli hale gelebilir ve ilişkinin tüm havasını değiştirebilir. Bir amaç doğrultusunda mücadele etmek, sağlıklı bir ilişki biçimini, aşktan çok daha fazlasını içeren sağlıksız bir ilişkiden ayıran şeydir.
Evet, sevdiğiniz biriyle çok fazla tartışmanız, özellikle de ilişkinin ilk aşamalarında kavga etmeniz mümkündür. Ancak bu argümanların yapıcı olduğunu belirtmek önemlidir. Aksi takdirde çok çabuk, çok çabuk toksik hale gelebilirler.
Bir ilişkide çekişmeyi durduramadığınızı düşünüyorsanız, partnerinizle dürüst bir konuşma yapın veya ikinizin de sürekli kavga ve tartışmaların üstesinden gelmenize yardımcı olabilecek bir ilişki danışmanıyla iletişime geçin.
Elbette biz sadece insanız ve hepimiz bir noktada en sevdiğimiz insanlarla tartışmışızdır ve "Ne zaman kavga etsek ayrılmak istiyorum" diye düşünmüş olabiliriz. Onlarla kavga ediyoruz ama günün sonunda onlara sarılmak istiyoruz. Ancak önemli olan, parmakların birbirine küçümseme veya eleştiriyle işaret edildiği yıkıcı argümanlar yerine yapıcı argümanlara sahip olmaktır. İşte o zaman sorun haline gelir ve ancak etkili iletişim becerilerine sahip olunarak çözülebilir. Ancak evet, sevdiğiniz biriyle tartışmanız, çatışmanız son derece normaldir.
Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
Öne Çıkan
Çiftler İçin 9 Adil Dövüş Kuralı | Uzman Tarafından
Sarılma Görgü Kurallarının Temelleri Rehberiniz
İlişkinizde Ciddi İletişim Sorunları Yaşadığınızın 9 İşareti
Kırmızı Bayrak Konuşması
Topluma Bakmaksızın Kendinizi ve Vücudunuzu Nasıl Sevebilirsiniz?