Аргументи у відносинах — типи, частота та способи їх вирішення

Кажуть, ніколи не лягай спати божевільним. Отже, ми з партнером залишаємося в ліжку і сперечаємося. Іноді голосно. Іноді спокійно. Це залежить від того, наскільки пізно зараз і наскільки ми голодні. Суперечки у стосунках не обов’язково означають, що ви опинилися в неспокійній воді. Це просто означає, що двоє людей запобігають більшій сварці, вирішуючи менші. У нас є всілякі бійки, починаючи від боїв «що на вечерю» до боїв «хто митиме посуд» і закінчуючи боями «забагато технологій заважає нашому якісному проведенню часу».

Одного разу мій партнер познущався з мене після сварки і сказав, що я краще втрачу сон, ніж програю бійку. Я визнаю, іноді мені потрібно дати конфлікту відпочити до наступного дня, перш ніж кинутися його розв’язувати. Але добре сперечатися і виходити з усього (щоразу, коли ви обидва готові), тому що коли ви припиняєте сваритися у стосунках, це означає, що вам перестає бути байдужим. Джозеф Гренні, співавтор бестселера New York Times Вирішальні розмови, пише, що пари, які сперечаються разом, залишаються разом. Проблема починається, коли ви починаєте уникати цих аргументів.  

Ми тут, щоб допомогти вам зрозуміти, чому суперечки важливі у стосунках, проконсультувавшись із консультантом Нішмін Маршалл, яка спеціалізується на наданні консультацій щодо шлюбів без кохання, жорстоких шлюбів, нудьги, бійок і сексуальних проблем. Вона каже: «Сварка — це лише ще один неприємний варіант висловлення своєї точки зору. Коли пари сваряться, це приносить ясність. Це допомагає їм зрозуміти точку зору одне одного».

Типи стилів аргументації

Чи сваряться пари? Так. Частіше, ніж ви думаєте. Невеликі суперечки у стосунках – це цілком нормально. Однак існують різні способи, якими люди сперечаються, і немає двох людей, які сперечаються однаково. Це ґрунтується на їхньому стилі прив’язаності, емоційному інтелекті та їхній реакції «борися, втікай ​​або завмирай». Існує 4 різні типи стилів аргументації у відносинах:

1. Атакуючий стиль

Мотивований розчаруванням, роздратуванням і гнівом, цей стиль суперечки спрямований на те, щоб вказати на всі помилки, які зробив інший партнер. Ця суперечка виникає, коли один із партнерів не знає як контролювати гнів у відносинах. Суперечка може стати агресивною, і це пов’язано з звинуваченням однієї людини. Деякі з прикладів: 

• «Ти завжди залишаєш мокрий рушник на ліжку»
• «Ти не виконуєш свою частину кухонної роботи»
• «Ви ніколи не виносите сміття»

2. Оборонний стиль

Цей тип суперечок у стосунках виникає, коли особа, яку звинувачують у чомусь, поводиться як жертва. Або вони можуть почати захищатися, вказуючи на недоліки та недоліки іншої людини. Наприклад: 

• «Я б виніс сміття, якби ти сьогодні ввечері помив посуд»
• «Ти знав, що я зайнятий, то чому ти не міг просто нагадати мені це зробити? Я б це зробив. Чому тобі так важко нагадувати мені щодня?»
• «Чи можете ви хоч раз мене не звинувачувати?»

3. Стиль відкликання 

Ви або той, хто відмовляється, або той, хто намагається висунути аргумент, щоб довести свою думку. Якщо ви перший, то, швидше за все, шукатимете способи уникнути сварок. Це свідчить про те, що ви уникаєте конфліктів і намагатиметеся підтримувати мир. Якщо ви останній, то ви дуже прагнете донести свою точку зору. 

Пов'язані читання: 11 ознак низької самооцінки у стосунках

4. Відкритий стиль

Як мати здорові суперечки у стосунках? Спробуйте поговорити відкрито. Це один із найздоровіших способів сперечатися з партнером. Ви відкриті та уважні до всієї ситуації. Ви не зосереджені на своїй точці зору і не намагаєтесь довести іншу людину, що неправа. 

7 головних причин, чому пари сваряться 

Нішмін каже: «Подружні сварки не шкідливі для здоров’я. Коли ви говорите про те, що не так, ваша друга половинка може почати поважати вас ще більше за те, що ви висловлюєте свої занепокоєння. Коли ви тримаєте в собі образу і змушуєте іншого партнера думати, що все, що він робить, вас не стосується, він почне сприймати вас як належне». З огляду на це, не всі сварки та суперечки у стосунках є рівними. Деякі більш токсичні, ніж інші. Щоб допомогти вам відрізнити здорове від нездорового, давайте розглянемо типи, причини та причини спорів про стосунки:

1. Боротьба за фінанси

Подружжя сперечаються про гроші – це не новина. Це один із видів сварок у стосунках, які не підлягають часу. Якщо ви двоє живете разом і вирішили разом управляти своїми фінансами, то такі сварки неминучі. Якщо обидва партнери готові вирішити цю проблему та спланувати бюджет, не змушуючи один одного відчувати себе нерозсудливо витрачаючи, тоді ви на правильному шляху. 

2. Неодноразово сваритися про те саме

Якщо ви будете тримати сваритися про те саме знову і знову, швидше за все, ви навіть не намагаєтеся зрозуміти точку зору іншої людини. Ви обоє твердо переконані, що один з вас правий, а інший ні. Такі повторювані сварки у стосунках можуть стати хронічними, якщо їх не вирішити належним чином. Якщо ви задумалися, наскільки сварки є нормальними у стосунках, швидше за все, ви сваритеся надто часто, можливо, тому, що ваші проблеми вже стали хронічними. 

3. Сварки через домашні справи

Чому подружні пари сваряться? Домашні клопоти – це те, що найчастіше викликає суперечки у стосунках. Це, безумовно, гостра тема між парами. Тому що коли вдома є дисбаланс у розподілі праці, це може призвести до багатьох сварок і неприємних протистоянь. Це тому, що один із партнерів занадто самостійний, не помічає або лінується виконувати свою частину роботи. 

За оцінкою дослідження У дослідженні зв’язку між роботою по дому та сексуальним задоволенням було виявлено, що коли партнери-чоловіки повідомляли, що роблять справедливий внесок у роботу по дому, пара частіше зазнавала сексуальних контактів. Очевидно, одруження не гарантує романтики та бажання.

4. Аргументи, пов'язані з сім'єю

Це одна з поширених парних сварок. Аргументи можуть стосуватися чого завгодно: вашого партнера не любить ваша сім’я або ви відчуваєте, що ваш партнер не надає пріоритету вам так, як своїй сім’ї. Сімейні зв'язки глибокі. Тому цих аргументів не уникнути. Це одна з можливих проблем у відносинах, і вам доведеться поговорити один з одним і знайти спосіб подолати це.

5. Аргументи, викликані питаннями довіри

Постійні сварки у стосунках через підозри можуть справді пошкодити основу вашого кохання. Якщо підозра, недовіра або зрада проникли у ваші стосунки, ви можете закінчитися тим, що ви будете постійно сваритися. Може стати важко повернутися до того, як було у ваших стосунках. Порушену довіру дуже важко відновити. Але знайте, що з відданістю, чесністю та любов’ю немає нічого неможливого. Коли ви не знаєте, як впоратися з недовірою, це може змусити вашого партнера регулярно емоційно відсторонюватися.

Пов'язані читання: 9 найкращих порад щодо встановлення довіри у стосунках

6. Пари сваряться через вибір способу життя 

Що викликає суперечки у стосунках? Вибір способу життя. Якщо один любить вечірки, а інший – домосід, то такі бійки обов’язково будуть. Інтровертний партнер, який не любить багато виходити на вулицю, може відчувати тиск, змушений робити речі, що суперечать його природі та потребам. Це змусить їх відчувати себе погано. З іншого боку, екстравертний партнер може відчувати, що не може гуляти зі своїм партнером стільки, скільки хочеться, і з цим також може бути важко впоратися. Вам обом доведеться піти на компроміс і знайти золоту середину. 

7. Відмінності у вихованні дітей

Це також одна з поширених подружніх проблем, з якою стикаються пари, які не знають, як розподілити батьківські обов’язки. Вони також розділені щодо того, як виховувати своїх дітей і як піклуватися про них. Якщо ви не вирішите цю проблему найближчим часом, ваші постійні суперечки та розбіжності у вихованні можуть вплинути на дитину. Це може створити нечутливість ситуацій, коли ми просимо дітей стати на чиюсь сторону.

Скільки сварок є нормальним у стосунках?

Щоб дізнатися, скільки у стосунках означає занадто багато сварок, ми звернулися до Ріді Голечха, (магістр психології), який спеціалізується на консультуванні щодо шлюбів без кохання, розривів та інших проблем стосунків. Вона каже: «Якщо час від часу виникають крики, то хвилюватися нема про що. Кожен час від часу втрачає спокій. Однак, якщо ви постійно сваритеся, вам потрібно дати зрозуміти партнеру, що ці сварки не принесуть стосункам користі.

«Якщо ви не скажете своєму партнеру, що один із їхніх дій вас турбує, він ніколи не дізнається. Ваш партнер не вміє читати думки, щоб знати, що відбувається у вашій голові. А відсутність комунікації лише викликає роздратування з обох сторін. Це може призвести до постійної боротьби у стосунках, яка може бути виснажливою. Ви можете навіть запитати, чи варто витрачати свою енергію. Але хіба це не суть стосунків? Ви сваритеся, просите вибачення, прощаєте і цілуєте одне одного. Не тому, що ти любиш битися. Тому що ти хочеш бути з цією людиною, незважаючи на важкі часи.

«Однак це не означає, що сваритися можна будь-де і будь-коли. Уважний аргумент дуже важливий. Ви повинні вибрати правильний час, щоб висловити свої занепокоєння. Якщо ви тільки сваритеся, сваритеся, скаржитеся і критикуєте один одного, то це нездорово, і рано чи пізно це позначиться на вашому психічному здоров’ї». Пари, які сперечаються, зосереджуючись лише на сварках і намагаючись довести іншу людину неправоту, не з’ясовуючи, як припинити постійні сварки у стосунках, мають тенденцію віддалятися.

Ось кілька параметрів, які допоможуть вам оцінити, коли ваші зіткнення перейшли на нездорову територію:

• Коли починаєш не поважати іншу людину
• Коли ви починаєте їх словесно ображати
• Коли ви боретеся не за стосунки, а проти стосунків 
• Коли ставиш ультиматуми і погрожуєш залишити їх 

Пов'язані читання: 35 найкращих улюбленців у стосунках

Плюси і мінуси спорів про стосунки 

Сварки на початку стосунків означають, що ви недостатньо зрозуміли один одного і намагаєтеся адаптуватися до фази після медового місяця. Але чи нормально сваритися щодня у стосунках? Ну, це залежить від того, які бої ви ведете. Конфлікт може бути можливістю дізнатися більше про іншу людину, зцілитися та розвиватися разом. Більшість людей вважають, що це нездорово, коли пари сваряться. Але це фігня. Це привносить у стосунки більше чесності. Однак, як ми вже говорили раніше, не всі аргументи однакові, і сварки між парами мають свої плюси та мінуси, серед яких: 

Плюси суперечок між парами:

• Коли подружжя сперечаються, вони дізнаються про свої та власні недоліки, розбіжності в поглядах і способах мислення. Це зближує їх, створюючи глибший рівень розуміння. Коли ви навчитеся керувати цими відмінностями та приймати їх, ви створите любовні та мирні стосунки
• Конфлікти можуть зробити вас сильнішими як пару. Коли ви розв’язуєте сварку словами: «Я люблю вас і я радий, що ми про це говоримо», це свідчить про те, що ви цінуєте ваші стосунки більше, ніж розбіжності. 
• Коли ти щиро перепрошую після бійки вселяє відчуття чистоти та здоров'я. Ви відчуваєте себе та свої стосунки добре

мінуси суперечок між парами:

• Коли пари, які сваряться, вдаються до критики та звинувачень, вони в кінцевому підсумку вживають такі фрази, як «Ти завжди», «Ти ніколи» та «Ти тільки ти». Такі фрази змушують іншу людину відчувати себе винною та нападати, а також заважають зростанню
• Коли ви не вирішуєте суперечку, ви продовжуєте конфлікт. У результаті ви відчуваєте злість, озлобленість і ворожість до свого партнера
• Неодноразові сварки за одне й те саме можуть відштовхнути вас від партнера. Вони почнуть уникати вас, щоб уникнути суперечки 

Що робити, а чого не робити під час сварки з партнером 

Чи нормально сваритися щодня у стосунках? Відповідаючи на запитання, а Reddit користувач каже: «Наскільки часто пари сваряться у здорових стосунках, залежить від того, як ви визначаєте бійки та сварки у стосунках. Чи всі пари вступають у кричущі матчі? Напевно ні. Чи у всіх пар час від часу виникають розбіжності? Так. Є пари, які сперечаються більше зовнішньо. Крім того, є пари, які сперечаються більш пасивно-агресивно. І тоді деякі пари просто уникають проблем. Кожна людина справляється та розв’язує конфлікт унікальним чином, тому стратегії вирішення конфліктів також буде відрізнятися від пари до пари».

Пари, які сваряться, повинні розуміти, що у стосунках існує кілька правил суперечки. Є деякі речі, які можна і чого не можна робити під час вирішення конфліктів. Ось кілька порад, як сваритися у стосунках:

всередині	Немає
Завжди слухайте їхню сторону історії	Не зосереджуйтеся на скаргах; орієнтуйте свій підхід на пошук рішень
Завжди використовуйте твердження «Я», щоб донести свою думку	Парам, які сваряться, ніколи не слід використовувати гіперболічні терміни, як-от «завжди» та «ніколи»
Завжди пам’ятайте, що ви обоє на одній стороні. Ви боретеся не один проти одного, а разом проти проблеми	Не робіть припущень, не критикуйте та не втягуйте членів родини у свої проблеми
Слухайте співчутливо	Ніколи не применшуйте проблему і не відмовляйтеся від занепокоєння партнера
Майте періоди охолодження	Не бийте нижче пояса та не націлюйтеся на їхні слабкі місця
Виявляйте фізичну прихильність, якщо вас обох це влаштовує. Торкайтеся до них, навіть коли ви сваритеся	Не ставте ультиматумів і не погрожуйте розірвати стосунки
Визнайте свої помилки та вибачтеся	Коли конфлікт вирішено, не піднімайте його в майбутніх суперечках

Чому сварки здорові 

«Чому ми сперечаємось? Чи здорово сваритися у стосунках?» Ці запитання можуть турбувати вас після кожної суперечки з вашим SO. Ріді каже: «Незалежно від причин сварки, пари сперечаються, тому що вони люблять одне одного, і те, що одна людина зробив або сказав, турбує іншу. Ви не можете відпустити це, тому що тоді це стане униканням. Байдужість нездорова, тоді як суперечки щодо стосунків цілком здорові, оскільки ви не приховуєте проблеми. Ви демонструєте свою турботу і хочете вирішити проблеми. Ці аргументи не означають, що ви йдете на шлях розлучення.

«Чи нормально сваритися кожен день у стосунках? Так, якщо мета будувати міцні стосунки. Ні, якщо все, що ви хочете зробити, це виплеснути свій гнів і розкритикувати партнера. За допомогою цих маленьких суперечок у стосунках ви дізнаєтеся про тригери, травми та невпевненість один одного. Ви краще пізнаєте системи цінностей один одного. Аргументи — це також дискусії між двома людьми, які не на одній сторінці, але в одній команді».

8 способів вирішення суперечок у стосунках

Мета будь-якої суперечки — знайти проблему та вилікувати її. Коли пари постійно сваряться, вони часто забувають про свою кінцеву мету, а саме знайти рішення. Питання «Скільки значить забагато сварок» стає ключовим питанням, коли все, що ви робите, це сваритесь і сперечаєтеся, і не знаєте як відпустити образу довго після вирішення конфлікту. Якщо мета полягає в тому, щоб виграти суперечку з вашим чоловіком, то ви вже програли. Ось кілька порад про те, як впоратися зі сварками з вашим партнером, які допоможуть парам, які сваряться, більш вправно вирішувати конфлікти:

1. Беріть на себе відповідальність за свої дії 

Якщо ваш партнер постраждав через ваші дії, прийміть це. Чим довше ви поводитеся так, ніби ви святі, і нічого, що ви можете зробити, не може бути неправильним, тим більшою небезпекою опинились ваші стосунки. Задоволення стосунками не може бути досягнуте, коли одна людина вважає, що вона завжди права, а інша особа має завжди підкорятися їхнім вимогам. буде. Тобі давно пора вибачитися за свої помилки. Уникайте суперечок у стосунках і беріть на себе відповідальність за свої провини. Це один із позитивних кроків у стосунках, який ви можете зробити, щоб покращити якість вашого кохання.

2. Навчіться йти на компроміс 

Уміння йти на компроміс – це те, що зрештою призводить до задоволення від стосунків. Навчіться йти на компроміс навіть під час сварок у стосунках. Ви не можете кожного разу добиватися свого. Якщо ви не хочете, щоб одна і та ж сварка і суперечка щодня відбувалися, краще час від часу піти на компроміс. Ось деякі поради щодо компромісу в шлюбі або відносини:

• Припиніть сваритися через брудний посуд і на деякий час розділіть домашні справи
• А тим часом цікавтеся захопленнями один одного
• Уникайте суперечок у стосунках, чітко повідомляючи про емоційні, фінансові та фізичні очікування та потреби
• Проводьте якісний час разом, щоб отримати більше задоволення від стосунків
• Регулярно встановлюйте з ними зоровий контакт і час від часу намагайтеся висловити свою любов без слів
• Поговоріть один з одним у той момент, коли це починає здаватися «жертвою»

3. Зробіть хвилинку, щоб подихати 

Під час гострої суперечки не нав’язуйте партнеру всі свої думки та точки зору. Зробіть це, коли ви обидва перебуваєте в спокійному стані. Якщо ваш партнер кричить, ви не повинні кричати йому у відповідь, щоб довести, що у вас є право голосу і ви знаєте, як займати позицію. Ці речі тільки підливають масла у вогонь. Коли ваш партнер вступає в деструктивний стиль суперечки, візьміть час для охолодження. Відійдіть від ситуації. 

Пов'язані читання: 19 прикладів здорових кордонів у стосунках

4. Не змушуйте їх битися 

Це добре та зріло з боку вашого партнера, якщо він знає, що не зможе впоратися з конфліктом і може закінчитися тим, що зробить/скаже щось, про що пошкодує. Це показує, наскільки вони самосвідомі. Отже, якщо під час однієї з цих лютих сварок ваш партнер вирішить взяти хвилинку, щоб перевести дух, дозвольте йому. На прохання/жест вашого партнера, створений для таких моментів, дайте йому трохи побути наодинці, а не гнайтеся за ним, кричачи на кінчику язика.

5. Ніяких обзивок

Коли ви з вашим партнером весь час дратує бійки, то це, ймовірно, тому, що жоден з вас не вирішує поточну ситуацію, додаючи ще більше проблем у плавильний котел. Просто переконайтеся, що коли ви сперечаєтеся зі своїм партнером, ви не використовуєте принизливих слів проти нього, тому що обзивання у стосунках серйозно руйнує основи вашої любові та прихильності. Деякі інші речі, про які слід пам’ятати, включають:

• Не пропускайте саркастичні коментарі 
• Не копайся в їхній зовнішній вигляд і не вказуй пальцем на характер свого партнера 
• Не використовуйте проти них їхню вразливість 
• Не кажіть їм «замовкнути» і діяти як всезнайка
• Нічого не припускайте 
• Уникайте поблажливих висловлювань 
• Не намагайтеся протегувати своєму партнеру 

6. Не сперечайтеся про кілька речей одночасно

Це одна з причин зниження позитивної взаємодії між партнерами. Не бийтеся відразу. Ріді пропонує зосередити свою енергію лише на одному аргументі замість того, щоб сперечатися про всі речі, які є неправильними у вашій динаміці. Крім того, коли суперечка була припинена, не воскрешайте її в іншій суперечці

7. Пам'ятайте, що ви в одній команді

Неважливо, що викликає суперечки у стосунках. Важливо те, як ви протистояте цим аргументам як «команда». Завжди пам’ятайте, що ви не сваритеся один з одним. Ви разом боретеся з проблемою. Коли ви змінюєте свої стилі суперечок у стосунках і боретеся разом як команда, це один із способів досягти успіху здорові суперечки у стосунках. 

8. Не обгороджуйте свого партнера після сварки 

Дослідники виявили, що обман також є формою емоційного насильства, і це негативно впливає на психічне здоров’я як чоловіків, так і жінок. Це психічне здоров'я також може впливати на фізичне здоров'я. У вас з’явиться ригідність шиї, часті головні болі та болі в плечах. Отже, якщо ви мовчите на свого партнера після бійки, це означає, що ви навмисно затягуєте бійку навіть після того, як все з’ясували. Ви просто намагаєтеся покарати їх, обгороджуючи їх. Не демонструйте недбалість свого партнера, не піклуючись про його загальне здоров’я.

Те, що ви часто сваритесь, не означає, що ваші стосунки зайшли в глухий кут. Стосунки пов’язані з пошуком смішних моментів, навіть коли ви обоє кипите від люті. Якщо з ними поводитися правильно, вони можуть допомогти покращити вашу сумісність як пари. Якщо ваші сварки стають всепоглинаючими, і, здається, ніщо не може пом’якшити негатив, вам слід звернутися до пари, щоб знайти першопричину ваших проблем. Якщо вам потрібна професійна допомога, група досвідчених консультантів Bonobology — це лише a натисніть геть.  

Цю статтю було оновлено в березні 2023 року.

9 речей, про які слід пам’ятати, сварячись із самозакоханим чоловіком

Відносини ОКР: симптоми, причини та поради щодо боротьби з ОКР

Як впоратися з розривом стосунків – 7 правил

Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.