Запитаєте: «Чому я сам саботую свої стосунки?» – Відповіді експертів

«Я саботував свої стосунки і шкодую про це». «Чому я сам саботую свої стосунки?» Такі думки часто виникають у людей, які мають проблеми зі стосунками або схильні відштовхувати людей. Може бути кілька причин, чому ви самі саботуєте свої стосунки, але перш ніж перейти до цього, давайте спробуємо зрозуміти, що саме означає самосаботаж.

Самосаботаж — це поведінка або модель мислення, яка змушує вас почуватися в пастці або утримує вас від того, що ви хочете робити, будь то відданість стосункам або досягнення ваших цілей. Ви схильні сумніватися у своїх здібностях або, можливо, ви боїтеся критики або самі зіпсувати стосунки, тому ви вирішуєте піти, поки все не погіршиться або не піде так, як вам зручно.

Ми говорили з психологом Нандіта Рамбхія (магістр психології), який спеціалізується на КПТ, REBT та консультуванні для пар, щоб допомогти вам зрозуміти та вирішити вашу дилему «чому я сам саботую свої стосунки». Вона поговорила з нами про те, чому у людей розвивається модель підсвідомого саботування стосунків, про зв’язок між тривогою та самосаботуванням стосунків, а також про те, як покінчити з циклом.

Відповіді експертів – чому ви самі саботуєте свої стосунки

«Самосаботаж — це поведінка, коли людина робить щось або виконує дії, які їй не сприяють. Якщо хтось із партнерів самосаботує себе, це означає, що він не налаштований позитивно на стосунки. Тому вони говорять або роблять речі, які негативно впливають на стосунки. Вони, як правило, ведуть себе безпідставно, наприклад уникають або критикують своїх партнерів або відмовляються від сексу», – пояснює. Нандіта.

Чому я продовжую стосунки, які самосаботують? Якщо ти постійно задаєш собі це питання, знай, що ти не самотній, друже. Багато хто бореться з саботажною поведінкою, і за такою моделлю може бути кілька причин. У дослідженні, опублікованому в Journal of Couple & Relationship Therapy, зазначено п’ять причин, чому люди саботують свої романтичні стосунки: низька самооцінка, страх, проблеми з довірою, нереалістичні очікування та відсутність навичок стосунків через недосвідченість і незрілість.

Уявіть собі це. Ви зустрічаєтеся з кимось деякий час, і все йде чудово. Але саме тоді, коли відносини починають ставати серйозними, все щастя раптом зникає. Ви перестаєте відповідати на повідомлення свого партнера, знаходите в ньому недоліки, уникаєте сексу, скасовуєте побачення, не відповідаєте на дзвінки та починаєте з ним непотрібні сварки. Згодом ви розлучаєтеся, і стосунки приходять до кінця.

Якщо ви можете це зрозуміти, знайте, що ви підсвідомо саботуєте стосунки. Крім того, якщо ви помітили такі моделі поведінки у свого партнера, знайте, що це ознаки того, що вона саботує стосунки або він бореться з тенденціями до самосаботування. Прочитайте наведені нижче пункти, щоб зрозуміти, чому ви схильні самосаботувати свої стосунки (або ваш партнер).

Пов'язані читання: 10 тонких проблем із залишенням у стосунках і 5 порад, як з ними впоратися

1. Чому я сам саботую свої стосунки? Травма дитинства

Люди формують перші стосунки в дитинстві зі своїми батьками та опікунами. Ці відносини, як правило, впливають на всі інші відносини, які вони формують протягом життя. Якщо ці первинні стосунки, що формують, не є здоровими та піклуючими, у людини можуть виробитися токсичні моделі поведінки, щоб впоратися зі своїми незадоволеними емоційними потребами, і ці моделі важко зламати. У таких людей розвивається невпевнений стиль вкладеності де вони відчувають себе змушеними повторювати негативну поведінку, оскільки це знайома територія.

Наприклад, якщо у вас були батьки, які злилися або образили вас щоразу, коли ви намагалися поговорити з ними або висловити свою точку зору, ви, ймовірно, ніколи не мали шансу висловитися за себе, боячись, як вони можуть відреагувати. Згодом ви починаєте мовчати, щоб захистити себе від цього гніву та образи. Це проявляється у моделі поведінки пізніше в житті, коли вам може бути важко або майже неможливо постояти за себе, тому що ви боїтеся, як може відреагувати інша сторона.

Нандіта каже: «Самосаботажна поведінка проявляється в індивідуальних особливостях, які формуються в ранньому віці. Людина може нести з дитинства багато емоційної травми, яка залишилася без уваги, і це змушує її самосаботувати свої майбутні стосунки». Дитяча травма або невпевнений або тривожний стиль прихильності часто призводить до страху бути відкинутим і близькості, що зрештою змушує вас самосаботувати свої стосунки.

Ви також можете боятися зобов’язань, тому що відчуваєте, що це позбавить вас свободи та незалежності. Ви могли б страх перед інтимом тому що ти відчуваєш, що близькі тобі люди одного разу можуть завдати тобі болю. Коротше кажучи, стиль прихильності, який ви розвиваєте в дитинстві, визначає те, як ви ставитеся до ваших стосунків у житті.

2. Рана від досвіду минулих стосунків

«Чому я сам саботую хороші стосунки?» «Я саботував свої стосунки і шкодую про це». Якщо ваш розум мучать такі думки, можливо, ви саботуєте стосунки через страх знову постраждати. За словами Нандіти, ваш негативний досвід романтичних стосунків у минулому може бути однією з причин, чому ви саботуєте свої поточні.

Якщо попередні партнери вас обманювали, обманювали або образили, у вас можуть виникнути труднощі з довірою, інтимними стосунками чи ефективним спілкуванням у поточних стосунках. Якщо вашому попередньому партнеру були байдужі ваші почуття чи думки, він намагався маніпулювати вами або ображав вас емоційно чи фізично, ви можете виявити, що не зможете відстоювати свої потреби перед своїм нинішнім партнером, що призведе до підсвідомого саботування стосунків.

3. Страх невдачі або покинутості

«Чому я сам саботую свої стосунки?» Що ж, ви також можете саботувати стосунки через страх невдачі чи покинутості. Іноді бажання уникнути невдачі або страх невдачі в певному завданні може змусити вас припинити спроби або самосаботувати свої зусилля. Або, можливо, ви занадто боїтеся, що щастя не буде тривалим, тому починаєте це робити відштовхнути любов щоб ви не постраждали та не зіткнулися з наслідками.

Можливо, ви підсвідомо саботуєте стосунки, тому що тиск небажання зазнати невдачі такий великий, що ви змушуєте кинути, а не дізнатися, як все складається – логіка полягає в тому, що ви не зможете зазнати невдачі, якщо не спробуєте. Тому ваш розум автоматично придумує виправдання, щоб самосаботувати ваші стосунки. Іншою причиною може бути небажання показувати партнеру свою вразливу сторону, оскільки ви боїтеся, що він залишить вас у найгіршому випадку.

Розглянемо це для прикладу. Ваші нинішні стосунки складаються ідеально. Ваш партнер чудовий, і ви щасливіші, ніж будь-коли раніше. Раптом цей страх «це надто добре, щоб бути правдою» або «лише питання часу, коли станеться щось погане» охоплює вас, і ви починаєте віддалятися від свого партнера, що призводить до суперечок і, зрештою, до розриву. Ви не хочете стикатися з наслідками, тому закриваєтеся емоційно.

Нандіта пояснює: «Іноді людина боїться того, як або як можуть обернутися стосунки в майбутньому. Це побоювання щодо майбутнього призводить до тривожність стосунків, що зрештою змушує їх поводитися самосаботуючими способами». Ви боїтеся, що люди, яких ви любите найбільше, покинуть вас, коли ви станете найбільш вразливими. Ти боїшся бути покинутим. Ви також можете побоюватися втрати особистості або здатності вирішувати, що для вас найкраще, якщо занадто захопитеся емоційно. Тому ви самі саботуєте свої стосунки.

Пов'язані читання: 5 ознак емоційного насильства, яких слід остерігатися, попереджає терапевт

4. Питання самооцінки

За словами Нандіти, ще однією відповіддю на ваше питання «чому я продовжую самосаботувати стосунки» або «я саботував свої стосунки і шкодую про це» можуть бути низька самооцінка, власна гідність і впевненість. «Ви, мабуть, сильно недооцінюєте себе або вважаєте, що не гідні чиєїсь любові та прихильності. Можливо, ви відчуваєте, що ваш партнер пов’язаний з вами через жалість. Це може бути пов’язано з минулими невдалими стосунками, проблемами довіри, минулою емоційною чи психологічною травмою або зрадою попередніх партнерів», – каже вона.

Висловлювання на зразок «Чому ти мене любиш? Я навіть не такий гарний, як ти», «Чому ти зі мною? Я не такий розумний чи успішний, як ти» або «Ти пов’язуєш зі мною стосунки через жалість» вказують на низьку самооцінку. Якщо ви бачите, що ваша дівчина чи хлопець робить такі заяви, знайте, що це ознаки того, що вона саботує стосунки через проблеми з власною гідністю, або його схильність до самосаботування є проявом того, що він є людина з низькою самооцінкою.

Жоден партнер не любить чути, що вони зустрічаються з кимось, хто вважає себе нікчемним або недостатньо хорошим. Вони будуть постійно запевняти вас, що люблять вас такими, які ви є, що ви для них достатні і що вам не потрібно змінюватися. Але, якщо їхнє постійне заспокоєння також не спрацює, і ви продовжуєте говорити про себе самопринизливими реченнями, вони можуть здатися і зрештою припинити стосунки.

5. «Чому я сам саботую свої стосунки?» Нереалістичні очікування

«Чому я сам саботую хороші стосунки?» Ви можете запитати. Що ж, причиною може бути очікування занадто багато від вашого партнера. Хоча це нормально мати певний набір очікувань від вашого партнера, встановлення нереально високої планки або очікування великих романтичних жестів на кожному кроці негативно вплине на стосунки.

Якщо ви постійно засмучені своїм партнером через те, що він не відповідає вашим очікуванням, то є проблема. Якщо ви не спілкуєтеся з ними про свої проблеми, це означає, що проблема погіршується. Навчання керувати очікуваннями у стосунках є важливим. Якщо ви не говорите зі своїм партнером про свої проблеми з ним і стосунки, це ознака того, що ви не вважаєте його достатньо гідним бути з ним.

Самосаботаж зазвичай сягає корінням у дитячу травму та негативний досвід. Це наслідок виховання опікунів, які жорстоко поводилися, недбало, байдуже або не реагували. Отже, дитина росте з негативним сприйняттям себе, тим самим викликаючи глибоко вкорінене відчуття, що вона недостатньо гідна.

Нандіта каже: «Іноді за цим може не стояти конкретна причина самосаботажна поведінка. Людина може отримувати певне задоволення, саботуючи стосунки просто тому, що у неї фобія зобов’язань. Іншою причиною може бути те, що вони хочуть припинити стосунки, але не можуть прямо зустрітися зі своїм партнером і сказати йому, що це не працює».

З часом вони розвивають токсичні риси, які можуть завдати великої шкоди собі та своїм партнерам. Вони, як правило, відчувають дискомфорт або бояться вразливості та близькості. Їм також може бути неприємно або відкинути будь-яку оцінку чи похвалу, яку вони отримують від своїх партнерів чи колег. Однак знайте, що можна впоратися з самосаботажною поведінкою або змінити її.

Як мені перестати самосаботувати свої стосунки?

Саме в дитинстві у людей формується певний стиль прихильності залежно від того, як до них ставилися і виховували батьки чи вихователі. Якщо довіра порушується на цьому етапі, виникає певний страх перед інтимністю, коли людина виростає з переконанням, що люди, які її люблять, є тими, хто зрештою або неминуче завдасть їй найбільшого болю. Якщо ваші емоції були поранені в минулому, це вплине на те, як ви дивитеся на поточні відносини та ставитеся до них.

У такій ситуації саботування стосунків є природним для них, оскільки це те, що вони знають, оскільки це узгоджується з їхньою системою переконань. Незалежно від того, наскільки токсичною є така поведінка, це єдиний відомий їм спосіб діяти. Але хороша новина полягає в тому, що такі шаблони можна зламати. Є можливість завершити цикл. Ось 5 способів впоратися зі своєю схильністю до самосаботажу ваших стосунків:

Пов'язані читання: 10 яскравих ознак того, що ви не готові до серйозних, відданих стосунків

1. Практикуйте самоспостереження та визначте свої тригери

Обізнаність – це перший крок до руху до здорової поведінки та стосунків. Спробуйте поспостерігати, які думки спадають вам на думку, коли ваші стосунки починають ставати проблематичними або хиткими. Чи свідомо ви створюєте бар’єри, щоб уникнути зобов’язань, невдач або бути вразливим перед вашим партнером? Зрозумійте, чи пов’язані ці думки з минулим досвідом чи травмою дитинства. Часто існує тісний зв’язок між тривогою та самосаботажні відносини. Запитайте себе, чи боїтеся ви бути вразливими чи відкинутими з боку вашого партнера.

Нандіта каже: «Перший крок — це усвідомити, що ви самі саботуєте свої стосунки. Більшість людей не усвідомлюють цього. Якщо ви це усвідомлюєте, наступним кроком буде з’ясувати, чому ви це робите. Це вимагає інтенсивного консультування, щоб зрозуміти, яка частина їхньої особистості спричиняє це та які причини цієї риси. Було б гарною ідеєю поміркувати над собою, щоб з’ясувати, чому в них проявляється така поведінка».

Самосаботажну поведінку може бути важко розпізнати, оскільки вона глибоко вкорінена в системі людини. Але розпізнавання цих моделей є першим кроком до їх зміни. Спробуйте визначити, що викликає у вас таку поведінку. Запитайте себе, підсвідомо чи свідомо ви саботуєте стосунки. Зрозумійте та визнайте звички, які змушують вас самосаботувати ваші стосунки.

2. Обговоріть це зі своїм партнером

Неможливо переоцінити важливість спілкування у стосунках. Спілкування має ключове значення вирішення конфлікту у відносинах. Після того, як ви усвідомили свої тригери та перевірили свої звички самосаботажу, поговоріть зі своїм партнером про них. Будьте чесними щодо своїх страхів і труднощів, а також кроків, які ви робите, щоб подолати їх.

Вам і вашому партнеру потрібно працювати як одна команда, щоб розірвати цей порочний цикл самосаботажної поведінки. Поговоріть один з одним про стратегії, які ви хочете застосувати, щоб рухатися до більш здорової моделі поведінки. Якщо у вас є партнер, який схильний до самосаботажу, виявляйте до нього трохи розуміння та прихильності, щоб він знав, що ви з ним у цій важкій подорожі. Якщо ви помітили ознаки самосаботажної поведінки, вкажіть їм на це та разом знайдіть спосіб змінити шаблон.

3. Шукайте лікування

Нандіта рекомендує, що звернення до терапії є найкращим підходом до вирішення таємниці «чому я сам саботую свої стосунки?». Терапевт може допомогти обробити ваші почуття. Терапевти використовують різні техніки і лікувальні вправи це допоможе вам з’єднати крапки між вашою минулою та теперішньою поведінкою та запропонує вказівки щодо того, як ви можете керувати своїми тригерами та припинити цикл самосаботажу.

Ви також можете спробувати терапію для пари, тому що, зрештою, робота над стосунками лежить на обох партнерах. Якщо ви потрапили в подібну ситуацію і шукаєте допомоги, ви завжди можете звернутися до групи ліцензованих і досвідчених терапевтів Bonobology тут.

4. Зрозумійте свій стиль прихильності

Щоб зрозуміти, чому ви самі саботуєте свої стосунки, вам доведеться заглибитися в себе та зрозуміти свій стиль прихильності. Люди формують стиль прив’язаності в дитинстві, і саме цей стиль закладає основу для того, як вони ведуть себе та будують свої майбутні стосунки. Поведінка або реакція батьків або опікунів відіграє важливу роль у зростанні та розвитку дитини, особливо в тому, як вони бачать себе та інших.

Якщо ви запитуєте себе: «Чому я сам саботую хороші стосунки?» або «Чи не саботую я стосунки через страх?», це ознака того, що вам потрібно переглянути свій стиль прихильності. Ті, хто зіткнувся з покинутістю, байдужістю, неприйняттям, травмою чи жорстоке поводження з дітьми з боку батьків або опікуни схильні розвивати невпевнений або уникаючий стиль прихильності. Їм важко довіряти людям або бути вразливими перед ними.

Нандіта пояснює: «Травма дитинства та напружені стосунки між батьками відіграють важливу роль. Це залежить від особистості дитини та від того, як на неї вплинула ця конкретна травма. Якщо вони виросли в напружених стосунках між своїми батьками, вони, як правило, уникають вступати в віддані стосунки, оскільки бачать занадто багато негативу навколо себе. Вони відмовляються вірити, що романтичні стосунки можуть мати позитивний результат».

Стилі прихильності мають великий вплив на всі стосунки, які ви формуєте в житті. Це може виявити найгірше у вас у вигляді ревнощів, гніву, постійного заспокоєння, проблем із зобов’язаннями, параної, обману тощо – усе це змушує вас самосаботувати свої стосунки. Але знайте, що така поведінка непостійна. Ви можете попрацювати над своїм стилем прихильності та побудувати здорові стосунки зі своїм партнером.

Пов'язані читання: 30 ідей подарунків для догляду за собою та гарного самопочуття – адже ви варті найкращого

5. Практикуйте догляд за собою

Коли ви знайшли відповідь на свою дилему «чому я продовжую самосаботувати стосунки», постарайтеся не докоряти собі через це. Будьте ласкаві до себе. Практикуйте співчуття та турботу про себе. Ви не зможете змінити свою токсичну модель поведінки або будувати здорові стосунки зі своїм партнером, якщо ви не любите себе.

Співчуття до себе є важливим у ситуації, коли ви можете звинувачувати себе в тому, що завдали болю своєму партнеру. Усвідомлення цього може змусити вас почуватися винним, але знайте, що воно походить від глибоко вкоріненого страху. Очевидно, що ви хотіли захистити себе, але той факт, що ви розумієте, що ваш спосіб робити це нездоровий, є кроком вперед у правильному напрямку.

Самосаботажна поведінка може серйозно вплинути на ваше психічне здоров’я, якщо її не лікувати вчасно. Це може негативно вплинути на ваше повсякденне життя та ваші цілі. Деякі з найпоширеніших наслідків включають прокрастинацію, зловживання психоактивними речовинами, алкогольну залежність і самоушкодження. Можливо, ви не усвідомлюєте, що саботуєте себе та свої стосунки, але поведінкова терапія може допомогти зрозуміти та позбутися вкорінених моделей мислення.

Такі поведінки, як зрада, брехня, параноя, ревнощі та гнів, можуть завдати шкоди як вам, так і вашому партнеру, тому важливо визначити ваші тригери та стиль прихильності та звернутися за допомогою, якщо вам це потрібно. Практика самообслуговування та співчуття, з’ясування як любити себе, і покращення токсичної поведінки може допомогти припинити цикл. Удачі!

Поширені запитання

Любовна залежність: значення, ознаки та як її подолати

Здорові та нездорові стосунки – 10 характеристик

12 способів виправити напружені стосунки

Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.