Як плекати простір у стосунках

Незважаючи на те, що ми чули вислів: «Відсутність робить серце ще сильнішим», ми страшенно боїмося концепції простору у стосунках. Важливість особистого простору у стосунках часто ігнорується, оскільки про спільне проведення часу говорять набагато позитивніше та частіше, ніж про час, проведений окремо. Але пару складають дві людини.

Деякі люди кажуть: «Мені потрібно багато простору у стосунках». Інші кажуть: «У стосунках занадто багато місця, і мені це не подобається». Часто ці два різні типи людей знаходять один одного. І таким чином починається складна справа визначення потрібної кількості особистого простору у стосунках.

Перебування у романтичних стосунках не означає, що ви повинні постійно залишатися нерозлучними. При правильному підході до простору стосунків він може творити дива, зближуючи пару та зміцнюючи їхній зв'язок. Щоб допомогти вам зрозуміти, як правильно орієнтуватися в просторі стосунків, ми поговорили з психологом-консультантом Джасіною Бекер (магістр психології), експертом з гендерних питань та управління стосунками.

Чи простір у стосунках – це добре?

Після пандемії Covid-19, коли пари були змушені знаходитися поруч одне з одним з меншою кількістю відволікаючих факторів, ніж будь-коли, концепція простору у стосунках вийшла на перший план і зайняла центральне місце. Виникло питання про «розчарування від надмірної кількості часу одне з одним» проти «щастя від знаходження більшої кількості якісного часу». Дослідження показують, що обидва баки однаково реагували на те, як пандемія вплинула на задоволеність пар шлюбом під час пандемії.

Отже, у що вірити? Чи простір корисний для стосунків? Чи простір у стосунках здоровий? Чи змушує простір стосунки дихати та процвітати? Чи це все міф, і чим більше ви пов'язані зі своїм партнером, тим краще? Довгострокове дослідження шлюбу в США під назвою «Проект ранніх років шлюбу» , яке спостерігало за тими ж 373 подружніми парами протягом понад 25 років, показало, що 29% подружжя сказали, що вони не мають «приватності чи часу для себе» у своїх стосунках. З тих, хто повідомив про своє нещастя, 11.5% звинувачували у цьому брак приватності чи часу для себе, тоді як 6% сказали, що незадоволені своїм сексуальним життям.

Відповідь однозначна. Більше пар вважають, що потреба в особистому просторі та приватності є більшим яблуком розбрату з їхніми партнерами, ніж сексуальна нереалізованість. Не дивно, що експерти вважають, що простір не тільки корисний для романтичних стосунків, він важливий для того, щоб він процвітав і процвітав. Ось кілька швидких і яскравих переваг збереження простору для здорових стосунків:

• Простір допомагає розвивати індивідуальність і виховує незалежність
• Це означає, що пара встановилася здорові межі
• Безперервний час для себе робить нас більш налаштованими на наше психічне здоров’я, приділяючи пильну увагу нашим емоціям і почуттям, і робить нас краще підготовленими до того, щоб справлятися зі світом
• Дозволяючи собі простір також зменшує шанси накинутися на наших партнерів. Це особливо актуально під час конфліктів у стосунках, а також внутрішніх конфліктів
• Відчуття таємниці щодо вашого партнера та його життя окремо від вас створює хвилювання та знімає нудьгу у стосунках
• Це зменшує ймовірність того, що відносини стануть співзалежними та токсичними

Ми не намагаємося применшувати важливість постійного спілкування та єдності. «Разом бути чудово, поки це робить вас щасливими, але якщо ви починаєте відчувати клаустрофобію в цьому стані, значить, щось справді не так», – каже Джасіна . Це може бути ознакою того, що ви прямуєте до невдалих стосунків. Водночас, дистанціювання від партнера може бути іншим лезом цього двосічного меча. Ось чому наступним питанням, природно, має стати те, скільки простору у стосунках є нормальним.

Пов’язане читання: 5 причин, чому простір у стосунках не є зловісним знаком

Скільки простору у стосунках є нормальним?

Поки двоє людей можуть займатися тим, що їм подобається, але також намагаються проводити якісний час разом, простір у стосунках є нормальним явищем. Наприклад, один партнер може любити читати, а інший може любити дивитися футбол, і обидва можуть вважати інтереси одне одного нестерпно нудними. Які два можливі результати?

1. Один із способів полягає в тому, щоб кожен переборював інтерес іншої людини в ім’я того, щоб робити все разом, і проклинати іншого під носом, поки іншого партнера охоплює почуття провини.
2. Іншим може бути не наполягати на тому, щоб робити все разом. Вони можуть вирішити зайнятися третьою справою, якою вони обоє люблять, наприклад, переглянути фільм на свіжому повітрі, і залишити читання та перегляд футболу як особисту діяльність.

Хіба другий вибір не призведе до набагато меншого обурення та більшої особистої реалізації? Ми сподіваємося, що це відповість на запитання: «Чи підходить космос для стосунків?» Але чи означає це, що пара не повинна хотіти ділитися своїм життям, пристрастями та бажаннями? Чи неправильно очікувати, що ваш партнер буде свідком вашого життя? Звичайно, ні. Відповідь на те, скільки простору у стосунках є нормальним, лежить десь посередині. Як і все в цьому світі, баланс є ключовим! Представляємо вам кілька екстремальних двійкових файлів, які допоможуть вам вловити наш дрейф:

Забагато місця	Замало місця
Ви весь час спілкуєтеся в окремих групах друзів і не знаєте друзів один одного	У вас немає друзів. Коли ви зі своїм партнером сваритеся, у вас немає з ким підійти, щоб висловитися/поділитися/провести час
Ви двоє не маєте нічого спільного. У вас є окремі інтереси, вибір їжі та вибір відпочинку. Вам і вашому партнеру нема про що говорити	Ви все робите разом. Немає нічого нового, чим можна поділитися зі своїм партнером, про що він ще не знає
У вас немає спільних цілей на майбутнє. Ви давно про це не говорили	У вас обох немає жодних особистих цілей у житті, на які можна було б рівнятися чи підтримувати свого партнера
Ви і ваш партнер розростаються. Ви майже не бачитеся	Ви та ваш партнер не маєте особистих кордонів
Ви і ваш партнер більше не цікавитеся один одним	Ви і ваш партнер починаєте набридати один одному

Пов’язане читання: 13 чудових способів зустрічатися з собою

Що вважається здоровим простором у стосунках?

Наведена вище таблиця може або показати вам, наскільки легко визначити, скільки простору у стосунках є здоровим, або ж вона може ще більше розгубити вас. Тому що не існує універсальної відповіді на питання «що таке здоровий простір у стосунках». Правда полягає в тому, що те, як ми керуємо простором, скільки чи мало його нам потрібно, є суб’єктивним і залежить від наших стилів прихильності.

Чим надійніший наш стиль прив’язаності, тим легше нам бути на самоті та незалежними, а також орієнтуватися в ідеї особистого простору. Прикладом цього є це дослідження , яке демонструє, що «надійність прив’язаності є основним предиктором якості стосунків під час карантинних обмежень, пов’язаних з COVID-19».

Додайте до цього те, що потреба в просторі часто використовується як евфемізм для припинення стосунків або для розмови про втрату почуттів у стосунках, і ми маємо цокаючу бомбу у формі «Слухай, мені потрібно поговорити. Думаю, мені потрібен час на самоті». Це робить «Мені потрібен простір» однією з найбільш дошкульних тем для пар.

Говорячи про здоровий простір у стосунках, Джасіна каже: «Простір вважається здоровим, якщо він достатньо зручний для партнерів, але недостатньо великий для входу третьої сторони». Простір у стосунках здоровий, якщо:

• Це дозволяє вам розвивати почуття ідентичності та впевненості в собі, не відчуваючи віддаленості від свого партнера
• Це допомогло вам впоратися з почуттям втрати мети
• Це змусило вас і вашого партнера більше зацікавитися вивченням захоплень одне одного
• Ви відчуваєте бажання познайомити один одного зі своїм життям, діяльністю та людьми, які в ньому беруть участь
• Має підвищену емоційність і фізична близькість між вашим партнером
• Це допомагає вам впоратися з розривом стосунків із кимось у рамках правила відмови від контакту

Але якщо ви задаєтеся питанням: «Чи допомагає космос розірвати стосунки», наша відповідь – ні! Якщо ви називаєте свої стосунки «зламаними» або почуваєтеся від’єднаними від партнера, можливо, ваші стосунки насправді потребують додаткового ТЛК. Проводити час один з одним і витрачати свою енергію на вправи зміцнення довіри може бути набагато кориснішим, ніж пошук способів дати або відняти простір у стосунках.

Як створити та сприяти здоровому простору у стосунках

Вміння працювати з простором у стосунках – це те, чого пара навчається з часом, оскільки довіра зростає, а спілкування зміцнюється. І може знадобитися кілька місяців і навіть років, щоб нарешті зрозуміти, скільки простору їм підходить. Крім того, потреби стосунків завжди динамічні. Потрібні постійні та цілеспрямовані роздуми та робота, щоб дійти здорового рішення та мати реалістичні очікування щодо стосунків.

Незважаючи на це, ми ділимося з вами кількома порадами, які можуть допомогти вам разом із вашим партнером культивувати потрібний простір у ваших стосунках і підтримувати їх. Джасіна каже: «Щоб створити здоровий простір, подружжя повинні почати з встановлення деяких основних правил. Ці правила стануть у пригоді, коли ви намагатиметеся донести до свого партнера важливість простору у стосунках, а також спробувати з’ясувати, наскільки це добре для вас як пари».

Ви знаєте, немає потреби втрачати сон через запитання на кшталт: «Йому потрібне місце чи він закінчив?» або «Вона каже, що хоче простору, вона розлюбила?», коли ваш партнер каже вам, що їм потрібен час на самоті. Просто читайте далі, щоб знайти впевненість, щоб мати справу з простором і отримати вбивство від винагород, які він пропонує.

1. Плекайте особисті захоплення та бажання

Важливо, щоб ви насолоджувалися своїм часом, щоб зробити це стійкою звичкою. Ви не можете карати себе і змусити себе відійти від свого партнера, щоб просто виконати випадкову передумову для щастя у стосунках. Отже, коли ви займаєте простір у стосунках для себе, використовуйте його для того, щоб робити те, що приносить вам радість.

«Подумайте про речі, які ви давно збиралися зробити, але не могли, тому що ваш партнер не поділяв вашого завзяття до них. Дозвольте своєму партнеру займатися своїм хобі, а ви – своїм», – каже Джасіна. Це дасть вам обом щось нове, чим ви можете поділитися, те, чого ви ніколи не бачили. Знаєш, не обов’язково бути відкритою книгою! Натяк на таємничість і загадковість приваблює!

2. Заохочуйте свого партнера займатися своїми пристрастями

Так само докладайте свідомих зусиль, щоб мотивувати свого партнера займати свої пристрасті та інтереси, якими б вони не були. Роблячи це, ви дозволяєте йому зайняти місце у стосунках. Зрештою, хіба ви не хочете, щоб ваша дівчина чи хлопець мали таку ж позицію, як і ви, щодо простору у стосунках, зосереджуючись на собі та своєму особистісному зростанні, а не починали турбуватися про те, що робити, коли їхній хлопець/ дівчина їх ігнорує?

Пов’язане читання: Як проведення часу з друзями допомагає покращити ваші стосунки

3. Створіть для себе окремий фізичний простір, яким би малим він не був

Англійська письменниця Вірджинія Вулф у своєму есе 1929 року «Власна кімната » наголошує на важливості окремого фізичного простору, який можна назвати своїм. Вона звертається до жінок, студентів та потенційних письменників свого часу, але ця порада актуальна для кожного з нас у будь-який час. Власна кімната — це те, що нам потрібно. Якщо ви не можете собі її дозволити через брак місця чи коштів, подумайте про окремий стіл або куточок столу. Ідея полягає в тому, щоб мати щось своє, що чекає на вас, до чого ви повертаєтеся.

Поширте це також на інші частини свого життя. Подивіться, чи можна мати окремий гардероб або секцію гардеробу. Ми не намагаємося змусити вас бути егоцентричними та вимагати чогось для себе ціною інших, але найчастіше ми схильні завчасно жертвувати надто багатьом, коли в цьому немає потреби.

4. Створіть для себе час-простір, яким би коротким він не був

Думайте в тому ж дусі, але з урахуванням часу. Навіть якщо ви надто зайняті, і ваше життя надто переповнене зв'язками з коханою людиною/коханими, створіть окремі осередки часу. Виділіть час для себе та створіть для себе ритуали, які є для вас священними. Ось кілька прикладів:

• Тридцять хвилин пішки
• Післяобідній сон
• Двадцятихвилинний сеанс медитації вранці
• П'ятнадцять хвилин ведення щоденника в ліжку
• Півгодинний банний ритуал перед сном з розтяжками, гарячим душем, заспокійливим чаєм

Ви можете поширити цю думку на інші ідеї, такі як емоції та фінанси. Ось кілька речей, які рекомендує Джасіна:

• Щоб дати емоційний простір, не розмовляйте, коли ваша дружина на роботі
• Якщо потрібне спокійне місце, тоді, коли подружжя замовкає, залиште їх наодинці, доки вони не повернуться, щоб поговорити
• Коли подружжя займається своїм хобі, надайте їм творчий простір
• Фінансовий простір можна створити, маючи окремі банківські рахунки та звіти

Пов’язане читання: 12 речей, які роблять жінки та руйнують шлюби

5. Створіть межі навколо телефонного спілкування

Пари занадто часто несвідомо вторгаються в простір одне одного через нечіткі межі, пов’язані з телефонами та іншими технологіями. Телефонуємо один одному через дрібниці. Ми піднімаємо трубку кожного разу, коли дзвонить наш партнер або дзвонить сповіщення про повідомлення, незалежно від того, де ми знаходимося і що ми робимо. При цьому ми навіть не замислюємося про це.

Вже достатньо було сказано про вплив соціальних мереж на стосунки . Давайте зосередимося на тому, що ми можемо зробити. «Сформулюйте правила зі своїм партнером щодо спілкування по телефону та в соціальних мережах», – рекомендує Джасіна. Вирішіть телефонувати у певний час, щоб позбутися тривоги та уникнути безперервного обговорення повідомлень. Намагайтеся не контролювати постійно свого партнера та дозвольте йому та собі повноцінно пережити все, що ви робите.

6. Подумайте про невпевненість і тривогу, коли просите місце

Безжально раптово відрізати свого партнера - це не те, чого ми вимагаємо від вас тут. Те, що один із вас відчув потребу проводити більше часу з собою або з іншими людьми, не означає, що ваш партнер автоматично усвідомлює ваші почуття. Важливо, щоб ваш партнер був на одній хвилі з вами. «Відповідаючи на вимогу вашого партнера про простір або коли просите його про простір, обговорюйте тривоги, страхи та невпевненість одне одного», — каже Джасіна. Зверніть увагу на наступне:

• Терпляче відповідайте на їхні сумніви. Спілкування стає легшим, коли партнери змінюють своє мислення
• Запевніть їх у своїй любові та відданості
• Не кажіть просто: "Мені потрібен простір.” Поділіться більше. Скажіть їм, що ви хочете зробити і чому
• Попросіть партнера про підтримку. Запропонуйте свою підтримку. Дякую їм за підтримку

Якщо вам або вашому партнеру важко приділяти одне одному достатньо простору, можливо, ваші стосунки страждають від браку довіри, проблем співзалежності, ненадійних стилів прихильності тощо, і вам може бути корисна консультація сімейного терапевта або консультанта зі стосунків. Якщо вам потрібна така допомога, команда досвідчених консультантів Bonobology готова вам допомогти.

Цю статтю було оновлено в грудні 2022 року.

Поширені запитання

Як сказати партнеру, що вам потрібен простір, коли ви засмучені  

25 найпоширеніших проблем у стосунках

Чи Caspering менш брутальний, ніж Ghosting?

Ваш внесок не є благодійним внеском . Він дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити що завгодно.