Татові проблеми: значення, ознаки та як впоратися

Батьки мають тривожну владу, подобається їм це чи ні, пише Кетрін Енджел у своїй книзі «Проблеми з татом: любов і ненависть за часів патріархату» . Наука, здається, погоджується. З'являється все більше доказів — як-от це дослідження та це — які свідчать про те, що наші ранні стосунки з батьком створюють шаблон для:

• як ми бачимо себе, 
• зв'язатися зі світом, 
• ставитися до людей у ​​нашому житті та 
• очікуємо, що вони ставитимуться до нас.

Що відбувається, коли ці стосунки псуються або взагалі не існують? Ми можемо скрутитися в моделі поганої поведінки та рішень у стосунках, які в поширеній формі називають проблемами тата. І вони набагато складніші, ніж гіперсексуалізовані архетипи, які малює поп-культура. 

Щоб краще зрозуміти, що таке проблеми з батьком, глибше зануритися в значення цих понять, як вони проявляються та як з ними справлятися, ми поговорили з психіатром доктором Дхрувом Таккаром (MBBS, DPM), який спеціалізується на консультуванні з питань психічного здоров'я, когнітивно-поведінковій терапії та релаксаційній терапії.

Значення проблем тато 

Отже, що таке проблеми з батьком? «Це низка нездорових або дезадаптивних моделей поведінки, які можуть виникати через проблемне виховання або помилки батька, або навіть його відсутність, і розвиватися як поведінка подолання труднощів у дитинстві», — каже доктор Таккар. Така поведінка зазвичай проявляється як:

• Труднощі з довірою 
• Страх покинутих
• Надмірна прив’язаність до результатів 
• Необхідність затвердження
• Бореться з самооцінкою або самооцінкою
• Квест замінників батька
• Ризикований сексуальна поведінка, і більше

«Якщо така поведінка зберігається, вона перетворюється в те, що називається проблемами тата», — додає доктор Таккар. За його словами, незважаючи на те, що він широко використовується, «проблеми з татом» не є клінічним терміном. Тож звідки воно взялося? Для цього нам потрібно буде заглибитися в психологію татових проблем.

Пов’язане читання: 15 ознак того, що у вас були токсичні батьки, і ви ніколи про це не знали

Тато питання психології

Травма повертається як реакція, а не як спогад, пише доктор Бессель ван дер Колк у своїй книзі «Тіло бере на себе рахунок: мозок, розум і тіло в процесі зцілення від травми» . Люди, які мають складні або погані стосунки з батьками, схильні формувати сильні та несвідомі образи, асоціації чи почуття, коли йдеться про їхніх батьків.

Ці несвідомі імпульси впливають на те, як вони ставляться до свого батька, батьківських фігур або авторитетних осіб загалом. Вони також схильні проектуватися на своїх романтичних партнерів:

• Позитивний імпульс може проявлятися як повага чи лестощі
• Негативний імпульс може проявлятися як проблеми з довірою, тривога або страх

Ці несвідомі імпульси складають батьківський комплекс. Ідея батьківського комплексу походить від Зигмунда Фрейда та пов'язана з його відомою теорією Едіпового комплексу . І саме ця ідея набула поширення в масовій культурі під назвою «проблеми батька».

Татові проблеми Причини

Отже, що лежить в основі проблем із татом? За словами доктора Тхаккара, є перш за все три фактори, які можуть спричинити розвиток у людей комплексу батька або проблем із батьком. Це:

1. Стиль виховання батька

«У молодому віці від мене [очікували], що я буду слухатися примх батька, а непокора супроводжувалася швидкими криками та фізичними покараннями», – згадує користувачка Quora Розмарі Тейлор . Зрештою, вона почала боятися розгнівати інших, що зробило її вразливою до домінуючих партнерів і побоювалася починати серйозні стосунки.

Люди з невирішеними проблемами з батьками схильні розвивати поведінку, яка їм не служить на користь, особливо у дорослих любовних стосунках . Доктор Таккар каже, що така поведінка залежить від того, чи були їхні батьки:

• Фізично присутній, але постійно порівнював 
• Люблячий, але контрольований 
• Непослідовні у своїй присутності чи поведінці 
• Емоційно недоступний або замкнутий 
• Зловживання 
• Або нефункціональний 

«Часто жінки з емоційно недоступними батьками влаштовують стосунки або вибирають нездорових партнерів. Чоловіки та жінки, чиї батьки жорстокі чи неблагополучні батьки, як правило, бунтують, або стають дуже покірними, або навіть повторюють образи або дисфункціональні цикли стосунків», – пояснює він.

2. Проблеми прихильності до батька

Наскільки впевнено люди почуваються у стосунках у дорослому віці, багато в чому залежить від того, як вони почувалися поруч зі своїми батьками, зростаючи, зокрема від того, наскільки вони відчували зв'язок з ними. Згідно з теорією прив'язаності, діти з поганими стосунками з основними опікунами розвивають ненадійні стилі прив'язаності . Наприклад, порушені стосунки з батьком можуть призвести до формування:

• Страхливий стиль уникання прихильності та проблеми з довірою до романтичних партнерів або емоційно віддалені від них
• Зневажливий стиль уникнення прихильності та відмова або уникнення близькості
• Тривожний/заклопотаний стиль прив’язаності, стають невпевненими, нав’язливими або чіпляються за стосунки

3. Відсутність батька

Якщо їхній батько був фізично відсутній, чоловіки та жінки можуть рости, боячись бути покинутими, або зациклюватися на сильній постаті батька — деякі чоловіки можуть навіть намагатися бути ним. Доктор Таккар каже: «Або вони можуть бути зразком своєї матері, яка робила все сама, і їй важко просити допомоги чи делегувати роботу».

Хоча проблеми з батьком можуть виникнути як у чоловіків, так і у жінок, з роками цей термін став у переважній більшості, і часто зневажливо, асоціюватися з жінками. Більше того, за словами Ангела, суспільство, схоже, взагалі не помітило місце татусів у проблемах татків. Зробити це означає прийняти симптоми за нездужання. Отже, які симптоми проблем із татом? Давайте розглянемо ближче.

Пов’язане читання: 10 тонких проблем, пов’язаних із покиданням у стосунках, та 5 порад, як з ними впоратися

9 явних ознак того, що у вас проблеми з татом

«Коли мова заходить про проблеми з батьком, важливо розуміти, що не кожен, хто росте без батька, має складні стосунки з батьком або носить рани прихильності з дитинства, закінчується такими проблемами», — пояснює д-р Таккар. 

Тож як зрозуміти, що у вас проблеми з батьком? Він пропонує емпіричне правило: «У всіх нас є проблеми. Якщо більшість ваших страждань або більшість вашого емоційного багажу випливає з моделей поведінки, що виникли через невирішені проблеми з вашим батьком, лише тоді це вказує на батьківський комплекс або проблеми з батьком».

Ось кілька явних ознак проблем з татом у жінки та чоловіка:

1. Ви шукаєте заміну батька або намагаєтеся бути батьком

За словами доктора Тхаккара, коли жінки ростуть без батька, формують нездоровий зв’язок з батьком або мають емоційно недоступного батька, вони прагнуть шукати заміну батька:

• Хтось на вигляд сильний, зрілий і впевнений у собі, хто може реалізувати своє підсвідоме бажання бути визнаним або захищеним
• Когось, хто може дати їм любов або заспокоєння, яких вони втратили під час дитинства 

«Ось чому жінки з проблемами, пов’язаними з батьком, дуже часто зустрічаються зі старшими чоловіками», – каже він. З огляду на це, не кожна молодша жінка, яка закохується у старшого чоловіка, має проблеми з батьком. Тим часом дослідники виявили, що чоловіки, які виростають без батьків, схильні шукати замінників батька в дорослому віці. Іноді невирішені проблеми з батьками можуть спонукати чоловіків самим намагатися бути батьківськими фігурами.

Доктор Таккар згадує одного клієнта, Аміта (ім’я змінено), який взяв на себе роль батька для всіх у своєму житті. «Таким чином він намагався бути тим, кого ніколи не мав. Отже, щоразу, коли хтось відмовлявся від його — часто непроханої — допомоги, він почувався надзвичайно засмученим. Зрештою він навчився більш здорових способів залишатися віддаючою людиною, не порушуючи своїх кордонів чи кордонів інших людей навколо нього. Це врятувало його від емоційного вигорання».

2. Ви формуєте неякісні стосунки

Дослідження показали, що наш вибір інтимних партнерів значною мірою залежить від наших стосунків з батьком протилежної статі. Часто, якщо зв'язок жінки з батьком нерівний або відсутній, вона може вибирати партнерів, які повторюють той самий цикл поганого ставлення чи нехтування, який вона пережила з батьком.

Насправді, труднощі у формуванні здорових романтичних стосунків є однією з найпоширеніших ознак проблем з батьком у жінки . Чоловіки з проблемами з батьком також схильні потрапляти в погані цикли стосунків.

«Коли Аміт прийшов на консультацію, він зустрічався з дівчиною, яка виросла без батька. Через їхні стосунки вони обоє намагалися заповнити емоційну порожнечу, залишену їхнім батьком. Хоча це може дати миттєву розраду, така тимчасова заміна не вирішує фактичної травми. Оскільки вони обидва походили з бідного місця, їхні проблеми постійно залишалися на поверхні, і їхні стосунки зіпсувалися», — каже д-р Таккар.

Він каже, що їхні стосунки покращилися лише після того, як вони стали емоційно незалежними і їхні стосунки перестали обертатися навколо того, що одна людина є постачальником, а інша – фігурою або шукачем дитини.

3. Ви дотримуєтеся нездорових моделей поведінки

Зростання з батьком, який не задовольняє вашої потреби в любові чи заспокоєнні, може завдати шкоди вашому психічному здоров’ю кількома способами. Це може навіть призвести до самосаботажної поведінки або неправильного вибору поведінки — одна з найяскравіших ознак проблеми з татом. 

В одному дослідженні вчені виявили, що:

• Наявність незалученого батька або досвід неякісного батьківства може збільшити шанси жінок на необмежену або ризиковану сексуальну поведінку 
• Лише спогади про болісний або невтішний досвід зі своїм батьком можуть спонукати жінок відчути більший сексуальний інтерес до чоловіків і вдатися до нездорової сексуальної поведінки

Доктор Таккар пригадує одного клієнта, Мітру (ім’я змінено), який виріс із фізично жорстоким батьком. Це змусило її активно шукати біль як механізм подолання. «Щоразу, коли вона була емоційно збентежена або не могла з чимось впоратися, вона просила свого хлопця вдарити її. Зрештою їй допомогло усвідомлення того, що вона чекала нездорових речей від інших, і пошук альтернативних стратегій подолання», — додає він.

Пов’язане читання: 11 прикладів самосаботажу, який руйнує стосунки

4. Вам потрібна постійна перевірка, якщо у вас є проблеми з татом

Усі ми маємо вроджене прагнення до перевірки. Щоб хтось сказав нам, що ми робимо хорошу роботу. Або, що наші почуття мають сенс або розумні. Підростаючи, ми часто звертаємося до батьків за цим схваленням чи запевненням. Отже, що відбувається, якщо ця перевірка відсутня або постачається з доданими рядками? 

«Коли тобі завжди доводиться танцювати, щоб тебе кохали, ти постійно на сцені. Ти настільки хороший, наскільки хороша твоя остання «відмінно», твій останній продаж, твій останній хіт. А коли погляд твоїх близьких на тебе може змінитися миттєво, це зачіпає суть твоєї істоти… зрештою, такий спосіб життя зосереджений на тому, що думають, відчувають, говорять і роблять інші», – кажуть Тім Клінтон і Гері Сібсі.

Доктор Таккар пояснює: «Чоловіки та жінки з проблемами батьківства схильні базувати свою самооцінку на тому, що думають інші. Тому вони схильні догоджати людям і шукають постійного підтвердження у стосунках . Вони можуть навіть надмірно прив’язуватися до результатів – таких як оцінки чи успішність – оскільки відчувають, що їм потрібно «заслужити» любов батьків».

5. У вас низька самооцінка 

«Якщо обличчя ваших батьків ніколи не сяяли, коли вони дивилися на вас, важко зрозуміти, що таке бути коханим і плеканим... Якщо ви виросли небажаними та ігнорованими, розвинути глибоке почуття свободи волі й волі — це серйозна проблема. почуття власної гідності», – каже психіатр і автор дослідження травм д-р Бессель ван дер Колк.

«Для людей з проблемами батьківства поширене відчуття нелюбимості або почуття неповноцінності чи низької самооцінки , особливо якщо вони виросли в оточенні контролюючого батька», — каже доктор Таккар. Їхні ненадійні стилі прихильності призводять до надмірного аналізу, надмірних вибачень та надмірної самокритики — звички, які ще більше підривають їхнє психічне здоров’я.

Як це відбивається на їхніх інтимних стосунках? Вони стають нужденними, власницькими, ревнивими або тривожними. Вони навіть можуть стати співзалежними, сприймати все занадто особисто або боятися конфронтації. Звучить знайомо? Тоді це вказує на ознаки того, що у вас проблеми з татом. 

6. Вам важко встановити здорові межі

Як дізнатися, чи є у вас проблеми з татом? Уважно подивіться на свої межі — обмеження, які ви встановлюєте, коли йдеться про ваш час, емоції чи особистий простір, свій особистий звід правил щодо того, що для вас добре, а що ні. А тепер спробуйте відповісти на ці запитання:

• Як ви реагуєте, коли хтось порушує ці межі? 
• Наскільки зручно вам їх стверджувати? 
• Що відбувається в ситуаціях, коли ви волієте сказати «ні»? Ви зрештою говорите «так» через почуття провини чи через страх розчарувати інших?

«Людям з проблемами тата важко встановити здорові межі в романтичних стосунках. Це особливо вірно для тих, чиї батьки були агресивними, жорстокими або емоційно перевіреними», — каже доктор Таккар. Який результат? Їм важко висловити свої бажання та потреби в інтимних стосунках, що ще більше підриває їхню самооцінку та психічне здоров’я.

Пов’язане читання: 19 прикладів здорових меж у стосунках

7. Ви боїтеся бути покинутими

Чи викликає у вас тривогу думка про те, що ваш партнер вас відкине? Чи ви постійно напружуєтеся, бо боїтеся, що він вас покине? Чи ви міцно тримаєтеся за нефункціональний шлюб або партнера, який вас ображає, бо думка про самотність набагато страшніша?

Ненадійні стилі прихильності або проблеми з прихильністю до батька можуть змусити нас повірити, що немає нічого постійного і що хороші речі не тривають. Ось що відбувається далі: 

• Ми розвиваємо проблеми покинутості у стосунках дорослих 
• Або ми формуємо боязкі стилі уникання прихильності, які змушують нас триматися однією ногою поза дверима в інтимних стосунках, тому що ми не можемо впоратися з розбитим серцем

Користувачка Quora Джессіка Флетчер каже, що проблеми з батьком змусили її почуватися негідною кохання та розширювати межі зі своїм романтичним партнером, «щоб побачити, чи він теж мене покине». Зрештою, така неадаптивна поведінка призводить до того, чого ми боїмося: бути самотньою або покинутою. Вони також є симптомами проблем з батьком.

8. У вас проблеми з авторитетними особами

За словами доктора Тхаккара, те, як люди взаємодіють з авторитетними особами, скажімо, з їхніми вчителями чи керівниками на роботі, може бути явним маркером проблем із татом. Часто люди, які виросли в оточенні агресивних, надмірно контролюючих або жорстоких батьків:

• Будьте налякані будь-ким із владних повноважень до такої міри, що вони замерзнуть від тривоги 
• Нахиліться назад, щоб догодити їм, або взагалі уникайте авторитетів
• Або збунтуйтесь і почніть воювати проти будь-якої видимості влади  

Ці реакції зазвичай виникають через те, що вони асоціюють авторитетів зі своїми батьками й автоматично очікують від них певної поведінки, пояснює він.

9. У вас серйозні проблеми з довірою

«Щоразу, коли хтось приходить до мене і каже, що взагалі не довіряє чоловікам або йому важко довіряти своєму партнеру , я спочатку дивлюся на історію стосунків з батьком. Найчастіше чоловіки та жінки з проблемами батьківства мають високий дефіцит довіри у стосунках з дорослими», — каже доктор Таккар.

Зазвичай це розвивається як захисний механізм, оскільки вони не мали надійної бази або виросли, думаючи, що не можуть покластися на свого батька. І до чого це призводить? Вони постійно бояться, що партнер обернеться на них або обдурить. Таким чином, їм важко відкритися своєму партнеру або бути автентичними у стосунках. Зрештою, постійне тримання насторожі робить їх виснаженими та приголомшеними. Це також негативно позначається на їх психічному здоров’ї. 

Пов’язане читання: 11 речей, які трапляються у стосунках без довіри

5 способів впоратися з проблемами тата і мати здорові стосунки

Будь-яка дитяча травма може застрягти в режимі виживання — майже постійному стані боротьби або втечі або постійної тривоги, що тримає наше тіло та розум у пастці минулого. Це заважає нам зцілитися. Це заважає нам планувати майбутнє та жити найкращим життям. Це також те, що змушує нас довіряти чи пускати коріння та процвітати. Режим виживання може працювати як спосіб впоратися, але навряд чи він повинен бути способом життя. Отже, якими є способи вирішити проблеми з батьком і налагодити здорові стосунки? Доктор Таккар ділиться кількома порадами:

1. Практикуйте самосвідомість

Часто люди, які мають проблеми з батьком, не встановлюють зв’язку між поведінкою чи проблемами, з якими вони стикаються, і їхнім зв’язком із батьком. Отже, перший крок — це зрозуміти, як ваше рівняння з батьком впливає на вас. Для цього вам потрібно буде почати практикувати самосвідомість. 

«Візьміть за звичку спостерігати за своїми реакціями у своєму звичайному житті. Візьміть щоденник і записуйте свою повсякденну поведінку, думки та дії. Також слідкуйте за тим, як ви взаємодієте з оточуючими», — радить доктор Таккар. 

Далі спробуйте точно визначити причини вашої поведінки та емоційних моделей. Для цього вам може знадобитися допомога фахівця з психічного здоров’я. «Якщо ваша поведінка чи проблеми у стосунках випливають з проблем з батьком, це буде прямий зв’язок із проблемним вихованням», – пояснює він. Пам’ятайте, що самосвідомість – це не самоосуд. Це також процес, і майже завжди є вибором: продовжувати старі моделі поведінки чи будувати здоровіші.

2. Отримайте професійну допомогу

«Часто, коли діти виростають і починають усвідомлювати проблеми свого тата, вони настільки глибоко вкорінилися або стають настільки складними, що вони не в змозі впоратися з ними самостійно», — каже доктор Таккар. Ось чому пошук терапії або звернення до психіатра можуть допомогти. 

Пам’ятайте слова покійного телеведучого Фреда Роджерса: «Все, що є людським, заслуговує на згадку, і все, про що можна згадати, можна легше керувати. Коли ми можемо говорити про свої почуття, вони стають менш приголомшливими, менш засмученими та менш страшними».

Якщо ви шукаєте допомоги, консультанти на панелі Bonobology знаходяться лише за один клік.

3. Розвивайте самосприйняття

Якщо ви пережили травму в ранньому віці або розвинули ненадійні стилі прив’язаності, ймовірно, у вас не розвинулося сильне чи позитивне відчуття себе. «Щоб зцілитися, вам потрібно повністю прийняти себе, а це означає без осуду, без докори себе за минуле, а натомість навчитися почуватися комфортно у своїй шкірі», — каже доктор Таккар.

Це також означає не пригнічувати, применшувати чи ігнорувати свої внутрішні відчуття, а наполегливо налаштовуватися на них, навіть якщо це незручно чи страшно. Це навчитися не звинувачувати себе за те, що зробив або не зробив твій батько. А це означає відволікти вашу увагу від думок чи схвалення людей і знову зосередитися на собі та з’ясувати, чого ви насправді хочете в ситуації чи стосунках. Це також допоможе вам встановити кращі межі для формування здоровіших стосунків.

Пов’язане читання: Як полюбити себе – 21 порада щодо любові до себе

4. Подумайте про альтернативні способи подолання

Якщо ви носите цеглини з ваших минулих стосунків, ви в кінцевому підсумку побудуєте той самий будинок. Зцілення починається з руйнування нездорових моделей чи поведінки, які стримують нас, і прокладання нових шляхів мислення та подолання, одна свіжа цеглинка за раз. «Після того, як ви дізнаєтесь, яка поведінка справлятися з труднощами вам не приносить користі, подумайте, як ви можете її замінити. Складіть список альтернатив», — каже д-р Таккар. Не бійтеся звертатися за допомогою.

5. Навчіться керувати своїми очікуваннями

Коли ми постійно підлаштовуємо свою реальність під чужий сценарій або очікувану версію нас, це спотворює наше сприйняття та очікування. Зрештою, це стає пасткою, яка тримає нас у заручниках поганих моделей поведінки. Щоб впоратися з проблемами батька, вам потрібно уважніше подивитися на свої очікування, знайти способи керувати ними або переосмислити їх, і зберегти їх реальними.

Як і в більшості речей у житті, коли справа доходить до проблем із татом, завжди є шанс виправити курс. Не дозволяйте негативним стосункам із батьком визначати, ким ви є. Покладіться на себе та прокладіть свій власний шлях, навіть якщо він буде хитким кроком за кроком. 

Поширені запитання

12 простих порад для побудови здорових стосунків

Розмова з партнером про вашу неблагополучну сім’ю – чи правильно це зробити?

Ваш внесок не є благодійним внеском . Він дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити що завгодно.

Перегляньте наш редакційний процес

Зустрічайте нашу ревізійну комісію

Поділіться відгуком

Який ваш відгук?

×

Корисний Повідомити про помилку Інше

Надіслати