“Không thể tin nổi anh ta lại làm thế. Người yêu cũ của tôi trước đây cũng từng làm thế! Hừ!” “Sao hôm nay anh ta lại chế giễu đồ tôi mặc?” “Sao cô ta lại có tất cả mọi thứ? Tôi làm việc chăm chỉ hơn cô ta!” “Anh ta lại mua xe mới à? Sao tôi vẫn cứ phải dùng xe cũ?” Ai trong chúng ta cũng từng ghen tị với thành công của người khác, phán xét tiêu cực về người yêu và không hài lòng với tài sản của bạn bè. Thói quen hay hành vi so sánh bản thân hoặc người yêu với người khác và hoàn cảnh khác được gọi là “bẫy so sánh”.
Tại sao mọi người lại so sánh mình với người khác? Chẳng phải chúng ta nên tôn vinh nhau vì chính con người mình sao? Việc so sánh cuộc sống hay mối quan hệ của bạn với người khác chỉ khiến bạn và người ấy thêm tổn thương. Như người ta vẫn nói, "Cỏ luôn xanh hơn ở bên kia hàng rào". Dù bạn là ai, cuộc sống của một người khác sẽ luôn hấp dẫn bạn hơn nếu bạn không hài lòng với chính mình.
Nó có thể tàn phá cả lòng tự trọng lẫn các mối quan hệ cá nhân của bạn, bao gồm cả tình cảm. Một khi bạn bắt đầu so sánh tiêu cực cách đối phương cư xử với bạn so với người yêu cũ, bạn đã mở chiếc hộp Pandora rồi. Vậy, làm thế nào để chúng ta ngừng đấu tranh với sự so sánh? Tại sao điều này lại xảy ra ngay từ đầu? Hãy cùng tìm hiểu.
Bẫy so sánh
Mục lục
Khi bạn thấy ai đó kiếm được nhiều tiền hơn bạn nghĩ, khi bạn thấy ai đó có nhiều lượt thích và người theo dõi trên trang mạng xã hội, hoặc khi bạn nghe nói về việc một người quen vừa có được một công việc mới béo bở mà bạn hằng mong ước, thì bản chất con người là sẽ ghen tị.
Mặc dù thành tựu của người khác có thể thúc đẩy chúng ta nỗ lực hơn, nhưng hầu hết nó đều đi kèm với cảm giác ghen tị và so sánh không lành mạnh. Mọi khuyết điểm bạn nhận thấy ở bản thân đều bị phóng đại, và bạn có thể bắt đầu nghi ngờ giá trị của mình. Cạm bẫy này không chỉ xảy ra ở một bộ phận dân số cụ thể, tất cả chúng ta đều chúc mừng bạn bè về những công việc mới béo bở, đồng thời cũng tự hỏi: “Mình đang làm gì với cuộc đời mình vậy?”
Nói về chủ đề này, Tiến sĩ Aman Bhonsle trước đây đã chia sẻ với Bonobology về việc bẫy so sánh trên mạng xã hội có thể ảnh hưởng tiêu cực đến các mối quan hệ của bạn như thế nào. "Bạn thấy tài khoản Instagram của các cặp đôi nổi tiếng, với rất nhiều người theo dõi, và chúng đột nhiên trở thành "mục tiêu mối quan hệ". Các cặp đôi làm vlog du lịch luôn có vẻ hạnh phúc, mỉm cười xua tan mọi muộn phiền trong cuộc sống.
Bài đọc liên quan: Mạng xã hội ảnh hưởng đến các mối quan hệ của bạn như thế nào
Họ dành cả cuộc đời mình trong thế giới mộng mơ, đăng tải những câu chuyện từ bãi biển Hy Lạp và Cancun, hoàn toàn quên lãng những bộn bề mà chúng ta dường như đang trải qua. Ai cũng biết rằng cuộc sống thực tế không hề như vậy. Có những ngày bạn mệt mỏi, có những ngày bạn cáu kỉnh. Có những ngày bạn chẳng cảm thấy phiêu lưu hay lãng mạn gì cả. Nhưng trong những bộ phim bạn xem và những ứng dụng mạng xã hội bạn thường dùng, những ngày tháng ấy chẳng bao giờ được ghi lại.
“Các mối quan hệ trên mạng xã hội về cơ bản là những mối quan hệ được phóng đại lên gấp bội. Những khoảnh khắc nổi bật được phơi bày trước mắt người xem, được chọn lọc và chỉnh sửa rất kỹ lưỡng để trở nên dễ chấp nhận hơn. Kết quả là, sự bình thường của chính chúng ta bị bôi nhọ, chúng ta nảy sinh các vấn đề về lòng tin và sự ghen tuông, và những kỳ vọng của chúng ta trở nên không thể đạt được.”
Chúng ta đang sống trong một thế giới bị ám ảnh bởi địa vị, và mạng xã hội chắc chắn sẽ khuếch đại những so sánh chúng ta tạo ra với những người xung quanh. Chúng ta cố gắng ghép những khoảnh khắc tồi tệ nhất của mình với những khoảnh khắc tuyệt vời nhất, và điều đó cuối cùng lại ảnh hưởng tiêu cực đến trạng thái tinh thần của chúng ta. So sánh hướng thượng, khi chúng ta so sánh bản thân với người mà chúng ta cho là vượt trội hơn, có thể khiến chúng ta bị ảo tưởng về sự vĩ đại, hoặc các vấn đề nghiêm trọng về lòng tự trọng.
Bẫy so sánh rất dễ mắc phải, và đó là lý do tại sao rất nhiều người phải vật lộn với nó. Hãy cùng tìm hiểu xem chúng ta có thể làm gì để thoát khỏi nó, để không phải so sánh bạn đời của mình với những người mẫu thể hình mà chúng ta thấy trên Instagram.
Mắc kẹt trong bẫy so sánh? Đây là những gì bạn có thể làm để giải quyết
Nếu chúng ta thực sự cảm thấy mình đã tìm thấy người bạn tâm giao và họ thực sự không thể so sánh với bất kỳ ai hay bất kỳ điều gì, tại sao chúng ta lại rơi vào cái bẫy liên tục so sánh tiêu cực? Liệu chúng ta có được lập trình để nhìn nhận mọi người theo cách chúng ta tìm kiếm lựa chọn khi mua sắm một chiếc váy hay một đôi giày không?
Cuối cùng, chúng ta cũng chán một "đôi giày hoàn hảo", phải không? Vậy, liệu chúng ta có chán người yêu của mình không? Câu trả lời cho những câu hỏi này không hề đơn giản như chúng ta mong muốn. Tuy nhiên, việc so sánh người khác lại khá dễ dàng và tiện lợi. Điều khó khăn là từ bỏ xu hướng này.
Dù không muốn đến đâu, chúng ta vẫn có thể rơi vào bẫy so sánh trên mạng xã hội và so sánh người yêu với những người trong quá khứ, hoặc những người ta thấy trên mạng. Như Theodore Roosevelt đã nói, "So sánh là kẻ đánh cắp niềm vui". Nếu bạn thấy mình mắc kẹt trong bẫy so sánh, đây là những điều bạn có thể làm để đối phó với nó một cách đúng đắn:
1. Tập trung vào sự tiến bộ của bạn
Bạn gặp lại một người bạn cũ ở buổi họp lớp. Cô ấy có vóc dáng hoàn hảo, một người chồng giàu có bên cạnh, và trông như thể cô ấy không hề già đi chút nào kể từ lần cuối bạn gặp cô ấy vào đêm dạ hội. Cô ấy có tất cả những gì mà một người đàn ông mong muốn ở một người phụ nữ . Phản ứng đầu tiên của bạn chắc chắn sẽ là so sánh bản thân với cô ấy.
Người ta so sánh nhau bằng cách quan sát những gì bề ngoài. Những gì bạn thấy có lẽ chỉ là một nửa sự thật. Thay vì so sánh tiêu cực, hãy tập trung vào sự tiến bộ của chính mình. Mỗi người đều có hành trình riêng. Hãy nghĩ mà xem, thay vì đắm chìm trong lối suy nghĩ thiếu lành mạnh dựa trên những gì bạn được phép nhìn nhận về một người, tại sao không tập trung vào chính mình? Thay vì ghen tị, hãy vui mừng vì sự trưởng thành của họ và biết ơn vì sự tiến bộ của chính mình.
2. Chấp nhận cá tính và sự độc đáo của mối quan hệ của bạn
Cho dù bạn đã rơi vào cái bẫy so sánh, phán xét đối phương hay chính mình, hãy dành chút thời gian để dừng lại, suy ngẫm về điểm mạnh của mình và chấp nhận sự thật rằng mỗi cá nhân và mỗi mối quan hệ đều là duy nhất. Những đặc điểm và điểm mạnh của bạn sẽ chuẩn bị cho bạn những thành tựu khác biệt so với bạn bè.
Chỉ vì họ có vẻ là cặp đôi không bao giờ cãi vã, không có nghĩa là mối quan hệ của họ "tốt hơn" bạn một cách khách quan. Mỗi mối quan hệ đều khác nhau, và việc đấu tranh với sự so sánh dựa trên những lý do mơ hồ như vậy chỉ là một nỗ lực vô ích để định nghĩa giá trị bản thân.
Việc so sánh cuộc sống của người khác tốt hơn cuộc sống của bạn là một điều hoang đường mà bạn không muốn mắc phải (trừ khi bạn muốn trở thành Alice ở xứ sở thần tiên ngoài đời thực). Bạn là chính mình và việc so sánh người khác với chính mình là một hệ tư tưởng tiêu cực cản trở sự phát triển.
3. Tôn trọng thời gian của bạn
Bạn sẽ lãng phí năng lượng và thời gian vào việc so sánh người khác, và điều đó có thể được sử dụng hiệu quả hơn nhiều. Việc so sánh sẽ đẩy bạn vào bẫy so sánh và khiến bạn xa rời mục tiêu của mình. Thay vì lãng phí thời gian ghen tị với chiếc xe mới bóng bẩy của hàng xóm và so sánh nó với xe của mình, hãy cùng chia sẻ niềm vui với họ và đi dạo một vòng. Chẳng phải điều đó tốt hơn nhiều so với việc cứ mãi suy nghĩ xem ai giỏi hơn ai kém hơn sao?
4. Hãy rèn luyện lòng biết ơn
Khi bạn so sánh với người khác, bạn sẽ nhìn vào những người bạn cho là vượt trội hơn và so sánh giá trị bản thân với họ. Đồng thời, những người khác có thể đang nguyền rủa vận may của họ, ước gì họ có được những gì bạn đang có. Vấn đề là, hãy dành thời gian để biết ơn những gì bạn đang có, và bạn sẽ nhìn nhận sự so sánh theo một cách hoàn toàn khác.
Hãy biết ơn những mối quan hệ hạnh phúc, lành mạnh mà bạn đã vun đắp và duy trì. Hãy biết ơn tất cả những gì bạn đang có, thay vì tìm lý do để than vãn về những điều bạn không có. Một câu nói đơn giản, "Tôi biết ơn con người tôi và tiềm năng tôi có" có thể đủ để bạn vượt qua những gì đang trải qua.
5. Bẫy so sánh có thể được hạn chế bằng lòng tự trọng cao
Khi bạn chấp nhận ngoại hình của mình, khi bạn yêu chính con người mình, và khi bạn yêu cá tính của mình, bạn sẽ trân trọng sự độc đáo của mình. Nhờ đó, bạn sẽ không còn quá bận tâm đến những gì người khác mang lại, bởi vì bạn hài lòng với cá tính riêng của mình.
Để cải thiện lòng tự trọng , bạn cần dập tắt tiếng nói chỉ trích bên trong mình. Những suy nghĩ như: “Bạn không đủ tốt, bạn sẽ thất bại”, “Bạn sẽ không bao giờ xinh đẹp như người khác” cần được thay thế bằng: “Bạn có khả năng làm được nhiều hơn bạn nghĩ” hoặc “Vẻ ngoài của bạn rất tuyệt vời và độc đáo”.
Tại sao mọi người lại so sánh mình với người khác?
Chúng ta sống trong một xã hội dạy ta phán xét mọi người và mọi vật ta gặp. Khi bạn đang đi dạo trên phố, một người lạ đẹp trai có thể mỉm cười với bạn, khiến bạn cảm thấy mình như mặt trời, mặt trăng và cả vũ trụ - rồi người yêu của bạn đột nhiên ợ lên, phá vỡ giấc mơ giữa ban ngày của bạn. Bỗng nhiên, bạn thấy mình đắm chìm trong sự so sánh tiêu cực giữa người yêu hoàn hảo của mình và một người lạ mà bạn chỉ gặp trong chớp mắt.
Câu hỏi bạn cần tự hỏi để thoát khỏi bẫy so sánh rất đơn giản – làm sao bạn có thể so sánh toàn bộ cuộc sống hoặc mối quan hệ của mình với một phần nhỏ cuộc sống của người khác? Bạn sẽ thấy rằng sự bất mãn nội tâm luôn dẫn đến sự so sánh. So sánh để làm gì khi thực tế của bạn hoàn toàn khác biệt với họ? Thực tế không phải lúc nào cũng tươi đẹp nhưng nó đáng giá, phải không? Ít nhất, đó là điều chúng ta tự nhủ.
Có một câu nói nổi tiếng: "Vẻ bề ngoài thường đánh lừa". Tuy nhiên, con người thường dễ bị lừa bởi những gì họ thấy mà không hề ngó ngàng đến bức màn hào nhoáng phía sau. Nếu có sự hỗn loạn nào ẩn sau một vở kịch hoàn hảo về mặt thẩm mỹ trên sân khấu cuộc đời, thì nó bắt đầu từ những tâm trí phức tạp của con người. Chắc chắn sẽ có nhiều điều hơn những gì mắt thường thấy. Việc so sánh giữa thành công, của cải vật chất, bạn đời và lối sống là rất phổ biến bởi vì chúng ta được dạy phải luôn trong trạng thái cạnh tranh. Nhưng đoán xem, bạn không nhất thiết phải như vậy.
Những so sánh tiêu cực là liều thuốc độc ngấm ngầm đối với xã hội. Thay vì ghen tị với nhau, tại sao chúng ta không ăn mừng thành công của mình? Chẳng phải điều đó còn viên mãn hơn nhiều so với cảm giác trống rỗng khi bị mắc kẹt trong cái bẫy so sánh sao? Bước đầu tiên để thoát khỏi nó là áp dụng một tư duy không phán xét. Hãy nhớ rằng, chính bạn là người quyết định mối quan hệ và giá trị sống của mình.
Bài viết liên quan: 11 cách để kiên nhẫn trong một mối quan hệ
Có lẽ, trước tiên chúng ta nên ngừng phán xét bản thân và bắt đầu bao gồm cả những người thân yêu của mình vào khuôn mẫu không phán xét đó. Khi bạn hình dung sự so sánh, hãy so sánh với chính mình và cố gắng trở nên tốt hơn con người bạn ngày hôm qua. Một cách để kiểm soát việc so sánh cưỡng chế bắt đầu bằng việc không so sánh bản thân với bạn bè. Người có thể định nghĩa hạnh phúc cho bạn chính là BẠN.
Nếu chúng ta bắt đầu nhìn nhận người bạn đời của mình như những cá nhân suy nghĩ, hít thở và hành động hoàn toàn độc lập với chúng ta, hay với người khác, có lẽ chúng ta sẽ nhận ra rằng điều duy nhất chúng ta nên so sánh với họ chính là con người họ trong quá khứ, cách họ đối xử với chúng ta hiện tại và cách họ sẽ trở thành trong tương lai. Tương tự như vậy, thay vì so sánh bản thân với người khác, hãy so sánh bản thân với phiên bản quá khứ của chính mình. Con người không phải là đôi giày có thể thay thế bằng mọi bộ trang phục. Họ là những cá thể riêng biệt. Họ là duy nhất. Và điều đó bao gồm cả bạn.
Câu Hỏi Thường Gặp
Bên cạnh việc lãng phí năng lượng, việc so sánh bản thân với người khác còn dẫn đến sự nảy sinh cảm giác ghen tị, tội lỗi, xấu hổ, v.v. Nó có thể gây hại cho sức khỏe tinh thần và ảnh hưởng đến cuộc sống cá nhân của bạn. Đây cũng là một ý tưởng tồi vì nó làm bạn mất động lực trên hành trình hướng tới mục tiêu và ước mơ của mình.
Hãy tập trung vào điểm mạnh của bạn, tin tưởng vào bản thân và xây dựng một tư duy không phán xét. Hãy hiểu rằng những gì bạn đang so sánh với bản thân có thể chỉ là vỏ bọc của cả cuốn sách cuộc đời một ai đó. Và như người ta vẫn nói, "Đừng bao giờ đánh giá một cuốn sách qua cái bìa của nó".
Khi so sánh cuộc sống của mình với những mảnh ghép của người khác, bạn chắc chắn sẽ phóng đại những thiếu sót của mình và tự chỉ trích bản thân quá mức. Điều này có thể dẫn đến hình ảnh bản thân bị bóp méo và lòng tự trọng thấp. Kết quả là, các mối quan hệ nội tâm và quan hệ giữa các cá nhân của bạn có thể bị ảnh hưởng.
Bằng cách hiểu rằng những gì bạn đang thấy chính là thước phim nổi bật nhất trong cuộc đời một người, bạn có thể hạn chế việc so sánh trên mạng xã hội. Các phương pháp khác bao gồm xây dựng lòng tự trọng cao, hạn chế thời gian sử dụng mạng xã hội hoặc loại bỏ những yếu tố kích thích trên mạng xã hội để bạn không phải gặp lại chúng.
Văn hóa so sánh là khi chúng ta so sánh bản thân với người khác dựa trên hồ sơ mạng xã hội, thường là phiên bản phóng đại về cuộc sống của một người.
Đóng góp của bạn không phải là khoản quyên góp từ thiện . Khoản đóng góp này sẽ giúp Bonobology tiếp tục cung cấp cho bạn những thông tin mới và cập nhật nhất trong nỗ lực giúp đỡ mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.
Esmu tik priecīga, ka pat nespēju izteikt laimi savā sirdī. Các tác giả của Burvestības, kuru satiku tiešsaistē un kura e-pasta adrese ir ( [email protected] ), man izteica atkalapvienošanās mīlestības burvestību. Un tā patiešām nostrādāja, redzot savu bijušo vīru atgriezušos mājās un atceļot šķiršanos.