破壞人際關係的 11 個自我破壞行為的例子

相愛並被愛也許是世界上最神奇的感覺。但讓我們面對現實吧，即使是最好的關係也會因為種種原因而出現問題。有時，這可能是由外部因素引起的——第三者、經濟困難或家庭問題等等——但你聽說過自我破壞的關係嗎？

有時我們最終會下意識地破壞一段關係，而沒有意識到自己在做什麼。在這種情況下，當事情出錯時，我們需要仔細審視自己並認識到我們有問題的模式。然而，這往往說來容易做來難。為了確保不要陷入這種不健康的循環，我們將根據諮詢治療師的見解幫助您培養對自我破壞行為的認識 卡維塔·潘亞姆 （諮商心理學碩士）、心理學碩士和美國心理學協會國際會員），二十多年來一直幫助夫妻解決關係問題。

什麼是自我破壞行為？

是什麼導致了人際關係中的自我破壞行為？潛意識裡破壞一段關係最終來自於內在嚴厲的批評。卡維塔認為，自我破壞行為往往是自尊心低落和無法擺脫焦慮的結果。例如，一個男人可能會因為以下原因破壞一段關係： 約會焦慮.

人際關係中的自我破壞行為可以定義為在日常生活中造成問題並幹擾你的目標的模式，無論是在個人領域還是在職業領域。但此類行為最具破壞性的影響可能是對你的愛情生活。出於恐懼而破壞關係的例子有哪些？一位來自密爾瓦基的 Bonobology 讀者的敘述可能有助於正確看待事情。 「我破壞了我的關係，我對此感到後悔。我正在和一個好男人約會，但我一直在想，“是他作弊還是我偏執了？” 這就是我最終把他推開並最終失去他的原因，」他說。

「人際關係中的自我破壞行為就像內心有批評者。它破壞思想、言論、行動和行為，阻止你建立有意義的聯繫、充實的工作生活，並最終影響你生活的各個領域，」卡維塔說。通常，您可能沒有意識到您正在無意中破壞您的關係。可能是透過言語或行動，但你最終只會趕走那些你親愛的人，以及無論你相信與否，真正重視你的人。

以下是人際關係中自我破壞行為的跡象：

• 您對這段關係始終缺乏安全感，最終一天給您的伴侶打了 20 通電話
• 你患有 發簡訊焦慮。 如果你的伴侶沒有立即回复你的短信，你會感到不安並感到被忽視
• 你們無法友好地解決分歧。要么你陷入醜陋的爭吵，要么你擺脫困境並繼續阻礙你的伴侶
• 您患有酒精依賴或 藥物濫用 而你無法處理你的毒癮已經讓你的人際關係付出了代價
• 你不斷地從一份工作換到另一份工作，拖延重要的任務，而且你無法與任何人適應，無論是在你的職業還是個人生活中
• 你總是沉迷於自我挫敗的想法，質疑自己的能力，像垃圾食物一樣屈服於即時的滿足
• 你總是認為你們的關係會結束並給你帶來痛苦，所以你不想向你的伴侶展示你脆弱的一面

是什麼導致自我破壞行為？

最大的問題是：我們為什麼要這樣做？為什麼我們最終會毀掉那些帶給我們幸福的東西？通常，我們作為成年人的行為可以追溯到我們的童年經歷，在這種情況下也是如此。以下是人際關係中自我破壞行為的一些原因：

• 自尊心低和消極的自言自語
• 有毒的父母 他們總是批評、控制和訓練你對失敗的恐懼
• 虐待父母或目睹虐待關係
• 年輕時的心碎
• 害怕被拋棄
• 不安全的依戀風格

「挑剔的父母、自戀、相互依賴或獨裁的父母往往是自我破壞行為的主要原因之一。這些人不會讓你失敗、探索或犯錯。當他們繼續期望你表現出色時，他們的期望會損害你。

「他們為你的生活和工作提供了嚴格的指導方針，但由於你沒有探索自己的能力，所以你無法脫穎而出。這意味著你沒有自我價值感或自尊感。當你做得不好時，他們也會怪你。這是一把雙面刃，」卡維塔說。

與破壞關係的女人或有自我破壞傾向的男人約會絕非易事，可能會導致深刻的裂痕並最終分手。當這樣的人進入下一段關係時，他們總是覺得它會以同樣的方式發展，並且他們開始下意識地破壞它。為了擺脫這種自我破壞的想法和行為，首先必須認識到自我破壞關係的跡象，以便將其消滅在萌芽狀態。

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什麼是自我毀滅的關係？

當你出於恐懼最終破壞一段關係時會發生什麼事？自我毀滅的關係包括：

• 伴侶之間的關係壓力極大且不健康
• 持續擔心這段關係注定失敗並且不會成功
• 嫉妒、不安全感、佔有慾和焦慮
• 飲食不當、飲酒/吸煙過多
• 沉默對待或阻撓
• 對合作夥伴不切實際的期望和極端批評

「你內在的批評者是嚴格的監工，很難取悅，總是追求完美主義行為。這是不合理的，因為人類是不完美的，可以不斷進步。你給自己的壓力常常使你無法委派任務，並讓你充滿信任問題、不安全感和抓住過去的傾向。所有這些都會影響你建立健康人際關係的能力，」卡維塔解釋道。

11 個自我破壞行為的例子

臨床心理學家兼作家羅伯特費爾斯通 (Robert Firestone) 表示，每當我們做任何事情時，我們總是會傾聽內心的聲音。但當內心的聲音變成「反自我」時，我們就會反對自己，變得過度挑剔和自我毀滅。我們最終會潛意識地破壞我們的關係。

我們已經告訴您自我破壞行為的跡像以及導致這種行為的原因。現在，我們來看看這如何在潛意識中破壞人際關係。為了理解這一點，讓我們來看 11 個例子 破壞者表現得好。

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1. 偏執和多疑

焦慮是一種每個人都會以某種形式經歷的情緒，但對某些人來說，這種焦慮感可能會變得如此令人虛弱和耗費精力，以至於開始影響他們生活的各個方面。邁拉和洛根約會一年後開始同居。邁拉最初將洛根的行為視為 新關係焦慮 但直到他們開始同居後，她才意識到事情有多糟糕。

「他總是擔心我會出事。如果我下班遲到半小時，他就會認為我發生了意外。如果我和朋友出去泡吧，他確信我喝醉了就會被強暴。最終，他的焦慮開始影響我，」邁拉說。

一年後，當邁拉無法再承受洛根的巨大焦慮時，邁拉和洛根分手了。這是一個典型的例子，說明了焦慮如何導致自我毀滅的想法，以及為什麼你需要學習控制焦慮來建立你們的關係。

2.自我意識太強

你常批評自己嗎？你是個討人喜歡的人嗎？你從來不稱讚自己嗎？阻礙自己和低自尊也許是直接相關的。這是一個破壞人際關係的女人的例子。維奧莉特總是比較豐滿，她的母親經常讓她挨餓，以便她減肥。她的母親會用身體羞辱她，她在負面的自我形像中長大。

當她和男人出去約會並且他們稱讚她時，她永遠無法相信他們，並覺得他們是假的，並且再也沒有約會過。她在沒有意識到的情況下自我破壞了人際關係。

「我認真地約會過兩個男人，但我太著迷於自己的身體，總是批評我的外表、身材、臉，他們很快就厭倦了我。我接受了治療，然後才學會了愛自己。」維奧莉特回憶道。對此，卡維塔表示：「健康的人際關係是一種你願意為他人鼓掌但又不貶低自己的人際關係。當你感覺不夠好時，當你充滿負面情緒時，就會導致嫉妒和有毒的自我批評。”

3. 高度批判

不只是你會受到無端批評的關注，你也可能會無意中以魯莽的言論和行為攻擊你的伴侶。通常，你可能會說一些你最終會說的話 事後後悔，但到那時，損害已經造成了。透過對小問題吹毛求疵、表現出懷疑和缺乏信任，你正在潛意識地破壞一段關係。

貝蒂和凱文已經結婚兩年了，隨著時間的推移，貝蒂開始意識到批評給了凱文一種奇怪的控制感。 「如果我做義大利麵並打包作為他的午餐，他實際上會下班打電話給我，說我忘記了牛至。他急於立即以最嚴厲的方式指出這一點，這讓我深受傷害。」貝蒂回憶道。兩年後，貝蒂與凱文離婚，她意識到凱文的批評越來越嚴重，而這種批評可能根深蒂固，無法徹底改變。

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4. 行為自私

瑪麗莎同意她總是以自己為中心來建立人際關係。她以為她有一個 自私的男友 但她從來沒有意識到，自私的其實是她。 「結婚後，我總是抱怨丈夫不理我。即使在辛苦工作了一天之後，我也希望他能注意我，帶我出去吃飯，和我一起散步。這總是關於我的。當他提出離婚時，我才意識到我做了什麼，」她哀悼道。

卡維塔說：「關係中自我破壞行為的問題在於，你在建立聯繫時會思考你不想要的東西，然後嘗試將其變成你想要的東西，」因此，不要思考「我想要一個伴侶” “誰關注我”，你會想，“我不想要一個不能給我我想要的東西的伴侶。”對於任何合作夥伴來說，這都是一項艱鉅的任務，而且絕對不健康。”

5. 誇大事實

你是否傾向於賦予那些不存在的事物意義？你是否少表達多分析？如果你這樣做了，要知道這種破壞性的想法可能會為你們的關係敲響喪鐘。當羅斯意識到她的未婚夫沉迷於色情片時，她大發雷霆。

她要求他不要再看色情片，但當她發現即使他們結婚後他仍然看色情片時，她感到震驚。 「我因此引起了很大的爭議，因為我覺得他透過觀察其他女性來欺騙我。我們離婚了，但現在回想起來，我發現我小題大作。我過度分析和過度思考，這讓我失去了婚姻。」羅斯說。

6. 試著成為一個不是你的人

女性善於 混合信號 男人可能很難讀懂，但當你過度運用這些傾向並把自己塑造成不是你的人時，你最終可能會下意識地破壞一段關係。拉維是定居美國的印度人，來自一個非常保守的家庭。當維羅妮卡愛上他時，她開始將自己描繪成拉維家人會認可的那種女孩。

她是一個自由奔放的人，喜歡獨自度假旅行，就像她喜歡與朋友一起度過週末派對一樣，但為了吸引拉維，她試圖成為居家鳥。但要長期表現出虛假的個性是很困難的。拉維看穿了這一點並宣布停止。但仍然愛著他的維羅妮卡覺得，在這段關係中，她應該做自己，而不是試圖表現出虛假的形象。

7. 信任問題和自我破壞行為並進

感恩節他放過你嗎？也許是因為他遇到交通堵塞或工作中出現緊急情況，而不是因為他在辦公室與南希調情。她和大學同學出去喝酒了？好吧，這可能只是與朋友度過一個有趣的夜晚，沒有人試圖進入任何人的褲子。

如果簡單的答案似乎總是錯誤的，並且您確信您的伴侶正在背叛您或以某種方式傷害您，那麼您顯然正在處理根深蒂固的信任問題，而這些問題通常是相輔相成的-與自我破壞行為密切相關。 「內心有強烈批評的人總是覺得自己不夠好。他們害怕人們使用他們、傷害他們，或總是有目的。這會導致嚴重的 信任問題 在所有關係中，無論是浪漫的、柏拉圖式的還是職業的，」卡維塔警告。

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8.不健康的嫉妒

當人們無法分享伴侶成就的快樂時，他們的關係最終會被破壞。有時，當伴侶取得更多成就時，他們最終會感到落後，而不是 支持合作夥伴 或者將他們的成功視為團隊努力的結果，他們發現自己陷入了不健康的嫉妒的痛苦之中。這是自我破壞關係的最糟糕的例子之一。

「嫉妒是不健康的，」卡維塔說，並補充道，「它表現為一種有毒的自我批評，你永遠不會對自己所做的事情感到滿意。更糟的是，你的自我懷疑可能會讓你變得拖延。你告訴自己什麼都不重要，因為其他人都比較好。你告訴自己，當日子好起來時，你會做一些有成效和健康的事情。但沒有完美的一天。你總是會經歷一些事情，而你內心的批評聲仍然會很大。”

9. 永遠正確的需要

這可能是因為你總是有控制的需要，而你最終成為了 在一段關係中控制一個人.
帕特里克和皮亞有著不同的政治意識形態，但他們不會對此進行健康的辯論，而是陷入醜陋的爭鬥，而帕特里克會堅持擁有最後的決定權。

雖然不可否認，不同的政治觀點可能會造成關係問題，但就皮亞和派崔克而言，這只是他控制方式的一個例子。 「他是個好人，我信任他，但我無法滿足他的控制欲。我忍不住不斷地想，“我的男朋友正在自我破壞我們的關係”，皮亞說。

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10.無害的調情並非無害

無害的調情 對於人際關係來說可能是健康的，但當你越界時，它就會變得模糊。有些人有這種無法控制的調情需求，並且不在乎他們的伴侶是否因此而感到羞辱或傷害。這最終會導致合作夥伴之間產生隔閡，並損害他們的關係。事實上，具有破壞傾向的人欺騙他們的伴侶並毀掉他們正在做的好事的情況並非聞所未聞。

11.無法放下過去

「想像一下，」卡維塔說，「你遇到了某人，你試著成為朋友，然後看看你們是否合適。但如果你的父母功能失調，你的功能失調特徵就會妨礙你與他們建立真正連結的能力。你會開始質疑這段關係，想知道自己是否付出太多。你讓毒性堆積起來，這就會成為下一段關係和下一段關係的基準。”

「你累積過去的經驗，並用它們作為你不想要的東西的基準。請記住，功能型人士會放下多餘的包袱，專注於他們想要的事情，」她補充道。這主要是由那些曾經受過傷害並且不希望再次發生的人所做的。他們成為 承諾恐懼症 並且無法建立關係，因為他們一直堅持過去的錯誤。這種情況經常發生，這是人際關係中自我破壞行為的最糟糕的例子。

如何停止自我破壞你的人際關係

正如我們上面所說，認識是處理和糾正行為的第一步。我們所有人都有權利擁有充實的關係，讓我們充實、快樂、安全。當然，人生很少是一帆風順的，每個愛情故事都有自己的故事 情感包袱 但有一些方法可以對付你的自我破壞傾向。

您問，如何避免人際關係中的自我破壞行為？您可以嘗試以下一些操作：

• 培養自愛
• 盡可能開始寫日記
• 在說話或行動之前要三思。留心每時每刻
• 放下過去的傷痛
• 別再責怪自己了。太多的自我批評和自憐，近乎受虐狂的行為可能會自我破壞。最初，你可能會贏得伴侶的同情，但很快就會變成厭惡。然後就是一段下坡路
• 走出你的舒適圈。無論是在職業還是個人生活領域，試著做一些不同的事情來打破模式。從小步驟開始。不喜歡他對你的服裝的尖刻、魯莽的評論嗎？告訴他，不要像以前那樣批評他對香水的選擇。以不同的方式解決問題
• 尋求一個 輔導員的幫助。 打破那些根深蒂固在你心靈中、可以追溯到你童年的模式是極具挑戰性的。與訓練有素的心理健康專業人士合作對於打破這些模式並用更健康的選擇取而代之非常有幫助

「當你在人際關係中陷入自我破壞行為時，你就把人們放在顯微鏡下，這意味著你沒有任何功能性的關係或錨點。請記住，你不可能愛所有人。如果你總是評斷別人、給別人貼標籤、批評自己和別人的不完美，你也不會快樂。一旦你擺脫了完美主義模式，你將能夠變得實用，並在職業和個人方面擁有美好的生活，」卡維塔建議。

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