Die trauma van seksuele misbruik is een vir die leeftyd en dit bring intimiteitskwessies mee wat hul lelike kop uitsteek wanneer jy dit die minste verwag, wat jou verward, in konflik en weer seermaak.
Ek was 16 toe 'n seun op wie ek heeltemal verlief was, my liggaam geskend het, met algehele minagting vir my toestemming, om sy wellus te bevredig. As twee tieners wat glo kop oor kop verlief was, was soensessies 'n konstante kenmerk van die verhouding, wat ek ook nogal geniet het. Maar hy wou meer hê.
Van nie-so-versluierde dreigemente dat ek moes instem om seks te hê as die verhouding wou voortduur tot smeekbedes by my om hom te laat voortgaan, was die tekens dat hy niks meer wou hê as om in my broek te kom nie, oral verby. Tipies sou ek weerstand bied en hy sou ophou. Daardie dag het hy egter nie. Ten spyte van my vokale en fisiese weerstand, het hy my vasgedruk en voortgegaan om sy sin met my te kry.
Byna 20 jaar later is die wond steeds vars, asof dit gister gebeur het. Die herinnering is gefragmenteerd, maar dele daarvan kom elke nou en dan helder in my gedagtes tot lewe. Die geknyp in die lug op daardie Novembermiddag, die koue van die lakens onder my, die gelag van ons vriende in die volgende kamer wat oorloop, die kleur van die broek wat ek aangehad het. Bowenal, die grynslag op sy gesig, terwyl hy omrol. “O, so jy WAS ’n maagd,” lui die woorde in my ore, gevolg deur ’n oorverdowende stilte.
Vir 'n 16-jarige wat nie 'n woord kon uitspreek oor wat met enigiemand gebeur het nie, of hom tot geliefdes kon wend vir hulp, ondersteuning en raad, was die verwerking van wat gebeur het geen maklike taak nie. Dit was 'n eensame stryd, jare lank in stilte gevoer, met gedagtes soos: "Ek het dit oor myself gebring deur in te stem om saam met hom in daardie kamer in te gaan." Skuldgevoelens. Skaamte. Selfhaat. Pyn.
Dit was jare voordat ek kon aanvaar dat ek seksueel mishandel is en verstaan dat die skuldgevoelens en skaamte nie myne was om te dra nie. Die pyn en die trauma is nie net tot daardie voorval beperk nie. Hulle het hul teenwoordigheid laat voel in elke intieme verhouding wat ek sedertdien gehad het.
Dit het die onophoudelike ondersteuning van 'n liefdevolle maat geverg om die genesingsproses te begin. Uitgeput van die stryd teen die demoon op my eie, het ek uiteindelik vroeër vanjaar hulp gesoek deur in terapie te gaan. 'n Diagnose van Posttraumatiese Stresversteuring (PTSV) het my in die gesig gestaar. Genesing was nie vinnig of lineêr nie, maar ons maak 'n bietjie vordering, een sessie op 'n slag. Selfs die kleinste veranderinge kom as 'n groot verligting.
Hierdie reis het ook my oë oopgemaak vir die feit dat hierdie stryd nie net myne is nie. PTSV as gevolg van seksuele misbruik, veral onder diegene wat as kind gemolesteer is, is uiters algemeen – 55% van seksueel misbruikte mense ly daaraan. Om diegene daar buite wat in stilte ly, te help, het ek met intimiteitsafrigter, Pallavi Barnwal , gepraat oor die intimiteitsprobleme waarmee slagoffers van seksuele misbruik te kampe het.
Verwante Leesstof: Vennoot wat haar dogter seksueel misbruik – Seksuele misbruik en trauma van kinders
Seksuele Misbruik en Intimiteitskwessies
INHOUDSOPGAWE
Afgesien van die angs, rusteloosheid en swak slaap, het intimiteitskwessies my grootste stryd gebly sedert die voorval. My liggaam is geneig om styf te word net voor omgang, wat die ervaring meer pynlik as aangenaam maak. Pallavi verduidelik dat dit nie ongewoon is nie.
“Ek het al ’n paar slagoffers van seksuele misbruik berading gegee en een van die grootste uitdagings waarmee hulle te kampe het, is dat een van hul vroegste interaksies rondom hul seksualiteit traumaties en nie-konsensueel was. Hierdie trauma word veelvuldig vererger as die oortreder van die misbruik ’n familielid of iemand na aan hulle is – wat in die meeste gevalle gebeur – omdat hulle elke dag van aangesig tot aangesig met hul misbruiker moet kom.”
“In die meeste van hierdie gevalle, selfs al kom die ouers van die mishandeling te hore, probeer hulle die saak stilmaak. Gevolglik voel die slagoffer ongehoord, nie verstaan, nie aanvaar nie. Die pyn bly onopgelos.”
“Sulke seksueel mishandelde slagoffers, wat nie die regte ondersteuning gehad het om hul trauma te verwerk nie, breek selfs 15-16 jaar nadat die voorval plaasgevind het, af omdat hulle nie die kans gehad het om te genees nie en die voorval bly soos 'n vars wond in hul bewussyn,” sê Pallavi.
Wat kan 'n slagoffer van seksuele misbruik doen om hul intimiteitsprobleme te verwerk?
“Ek het eenkeer hierdie meisie berading gegee wat probleme tydens omgang ervaar het, aangesien daar baie angs en onopgeloste trauma was as gevolg van die seksuele misbruik. Om dit aan te spreek en funksionele intieme verhoudings te kan vestig, is dit noodsaaklik om hulp te soek. Die voordele van berading in sulke gevalle kan nie genoeg beklemtoon word nie. Meer dikwels as nie, is ons nie toegerus om die trauma van seksueel misbruik op ons eie te hanteer nie.
“Dit is van kritieke belang om die opgekropte gevoelens van pyn en angs los te laat deur verstaan, erken en te verstaan dat wat met jou gebeur het inderdaad verkeerd was. Dit word 'n selfs meer dringende behoefte indien die voorval stilgemaak is en die slagoffer in stilte gelaat is, hetsy ter wille van familie-eer of omdat niemand deur die morsige prosesse van geregtigheid wou gaan nie.”
“Nog ’n noodsaaklike aspek is om dit hardop te sê, uit te druk en werklik te erken wat met jou gebeur het in die ondersteuning van ’n deernisvolle, opgeleide professionele persoon,” sê Pallavi.
Rol van 'n maat om 'n slagoffer van seksuele misbruik te help om intimiteitsprobleme te hanteer
“As jy saam met ’n maat is, hou hulle op hoogte. Neem jou maat in vertroue en deel wat jy deurgemaak het en hoe dit jou beïnvloed sodat hulle nie voel dat jy hulle verwerp deur intimiteit in ’n verhouding te vermy nie. Jy hoef nie skuldig te voel om oor en oor daaroor te praat nie. Dis ’n diep trauma, ’n diep wond wat jy nie kan haastig genees of kies om te ignoreer nie.”
“Hierdie intimiteitskwessies kan baie keer ’n impak op die verhouding hê as jou maat geen idee het wat jy deurgemaak het nie. Hulle kan dit verkeerd interpreteer as jou gebrek aan belangstelling in hulle of voel dat die verhouding suur geword het. Praat dus openlik met hulle oor jou uitdagings,” adviseer Pallavi.
En ek stem sterk saam. ’n Ondersteunende en begripvolle maat kan werklik jou eerste stap wees in die rigting van genesing van die trauma van seksuele misbruik . Toe my huidige maat my die eerste keer uitgevra het, het ek hom amper van die hand gewys en hom gewaarsku dat ek beskadig is (nie fisies of moreel nie, maar emosioneel).
Hy was onwrikbaar in sy geloof dat ons dit kon laat werk. Hy was bereid om my hand vas te hou en deur die skaduwees van hierdie trauma van die verlede te navigeer. Hy was hoopvol dat ons eendag 'n uitweg uit hierdie skaduwees sou vind. Sy hoop het my krag geword.
Afgesien van emosionele genesing, het ek saam met hom ook 'n manier gevind om gemaklik in my vel te wees, my begeerte te omarm sonder om vuil of afstootlik daardeur te voel. Tot dan toe het ek myself daarby neergelê om te glo dat pynlike omgang net die prys is wat jy betaal om in 'n liefdevolle verhouding te wees.
Dit was my maat se ondersteuning en begrip wat my gehelp het om van daardie vorm los te breek en myself weer met my seksualiteit te vergewis. 'n Eenvoudige "Haai, ontspan" of "Dis ek" van hom is genoeg om my terug te bring na die huidige oomblik en nie vasgevang te bly in die herinnering aan daardie voorval nie. Ek praat uit ervaring wanneer ek sê dat dit moontlik is om 'n vervullende sekslewe te geniet. Jy is nie gedoem om in stilte te ly nie. Dit mag tyd neem, maar met 'n bietjie vordering elke dag kan jy daar kom.
Verwante Leesstof: Konsensuele Liefde in die Werkplek: Jy Kan Toestemming Ignoreer Sonder Om Dit Selfs Te Weet
Nie net die gees nie, trauma beïnvloed ook jou liggaam
Soos ek voorheen genoem het, veroorsaak die vooruitsig van enige vorm van vaginale invoeging dat my bekkenspiere saamtrek en styf word. Nie net tydens seks nie, maar ook voor 'n bekkenondersoek of 'n transvaginale ultraklank. Dit maak selfs die mees roetine-ervaring pynlik en onaangenaam.
My terapeut het my gehelp verstaan dat dit is omdat trauma nie net die gees affekteer nie, maar ook die liggaam. Die trauma word in die liggaam gestoor en spiergeheue tree in werking om jou te 'beskerm' teen wat dit as 'n herhaling van die traumatiese ervaring beskou.
Bewustheid kan jou grootste wapen wees om hierdie fisiese manifestasies van seksuele misbruiktrauma teen te werk. (As jy die melding van bewustheid spot, verstaan ek jou. Ek was nie so lank gelede onder die teenstanders nie. Maar om 'n oop gemoed te hou vir nuwe ervarings en jou opinie te verander, is waaroor groei en ontwikkel gaan.)
Seksuele misbruik is 'n letselagtige ervaring wat jou op soveel maniere in 'n oomblik verander en jou oor en oor bly verander. Maar dit is moontlik om die leisels van daardie verandering te neem en dit in 'n rigting te stuur wat jy wil hê. Met die regte hulp kan jy jou pad deur die intimiteitsprobleme werk wat veroorsaak word deur die trauma van seksueel misbruik.
Jou bydrae vorm nie 'n liefdadigheidskenking nie . Dit sal Bonobology toelaat om voort te gaan om jou nuwe en opgedateerde inligting te bring in ons strewe om enigiemand in die wêreld te help om te leer hoe om enigiets te doen.
