Hoe om verdediging in verhoudings te hanteer: 'n gids

Verdediging in verhoudings is wat gebeur wanneer jy 'n klagte as 'n aanval hoor en jou senuweestelsel direk in selfbeskermingsmodus gaan. In plaas daarvan om te absorbeer wat jou maat sê, begin jy jou beeld, jou bedoelings of jou "kant van die storie" beskerm. Daarom verander die gesprek vinnig in blaam, verskonings en twee mense wat verby mekaar praat. 

Hierdie verdediging lei tot onopgeloste probleme, emosionele kneusplekke en wrok omdat nie een van julle voel dat hulle gehoor word nie. Wat help, is om die redes daarvoor te verstaan ​​en die gapings in julle kommunikasie dienooreenkomstig te herstel. Hier is 'n volledige gids om jou te help.

• Stop
• Neem verantwoordelikheid vir jou deel
• En fokus daarop om jou maat te verstaan ​​in plaas daarvan om jouself te verdedig

Hoe lyk verdediging in verhoudings?

Verdediging is 'n patroon om jouself teen enige vorm van kritiek te beskerm, want jy sien dit as 'n persoonlike aanval eerder as net terugvoer. Om die ongemak te stop, doen jy die volgende: 

• Verduidelik
• regverdig
• Korrekte feite
• Draai blaam om
• Of maak jouself die slagoffer 

Die probleem is dat hierdie "selfbeskermingsreaksie" gewoonlik so lyk blaamverskuiwing teenoor die ander persoon, selfs al bedoel jy dit nie so nie. 

Verwante leeswerk: Wanneer 'n vrou in 'n verhouding verwaarloos voel | Wat om te doen

'n Nuttige manier om die betekenis van verhoudingsverdediging te verstaan, is om dit as 'n oorvleueling tussen sielkunde en fisiologie te sien:

• Sielkundig lyk dit soos 'n verdedigingsmeganisme of ego-verdediging, waar jou verstand probeer om angs of bedreiging vir selfbeeld te verminder.
• Fisiologies lyk dit dikwels soos 'n bedreigingsreaksie. Die brein en liggaam kan sekere verhoudingsmomente as "gevaar" behandel, wat stresstelsels aktiveer wat jou voorberei om te veg of te vlug. 

Wanneer jy in daardie toestand is, sluit verdedigende kommunikasie dikwels die volgende in: 

• Vinnige onderbrekings
• Streng feitekontrole
• Harder toon
• Or gesluit

Voorbeelde van verdediging

As jy in 'n verhouding defensief optree, klink die woorde gewoonlik soos selfverdediging, maar die impak voel dikwels soos afwysing vir jou maat. Dit is die soort stellings wat oor en oor verskyn in paartjie-gevegte:

• “Dis nie my skuld nie.” 
• “Jy doen dit ook altyd.” 
• “Ek was besig, wat verwag jy?” 
• “Dis nie wat gebeur het nie. Jy onthou dit verkeerd.” 
• “So nou is ek die slegte ou. Wonderlik.” 
• “Goed, ek dink ek kan nooit iets reg doen nie.” 
• “Waarom val jy my aan?” 
• “As jy net jou deel gedoen het, sou dit nie ’n probleem gewees het nie.” 

Jy kan ook verdediging in nieverbale leidrade hoor: 

• Oë rol
• Sug
• Glimlaggend
• Wegdraai
• Of 'n streng, sarkastiese toon

Nie-verbale seine vorm sterk hoe boodskappe geïnterpreteer word en kan olie op die vuur gooi. 

"Wanneer jy verdedigend raak, is dit jou veg-of-vlug-reaksie wat inskop omdat jy aangeval voel en die redenasie-deel van jou brein afskakel."

– Reddit-gebruiker

Tekens van verdediging in 'n verhouding

Verdedigende gedrag in verhoudings is gewoonlik maklik om raak te sien sodra jy weet waarna om te soek. Dit volg gewoonlik 'n patroon waar die fokus verskuif van die begrip van die probleem na die beskerming van jouself. In plaas daarvan om betrokke te raak by wat jou maat voel, beweeg jou gedagtes in 'n selfbeskermingsreaksie. Jy besef dit dalk nie eers op die oomblik nie, maar jou reaksies begin herhalend klink, amper outomaties.

Jy sal dikwels verskeie van hierdie gedragings saam sien gebeur, veral tydens konflik:

• Jou maat blameer vir jou optrede of jou gevoelens 
• Verskonings maak om verantwoordelikheid te vermy
• Teenaanval of blaamverskuiwing
• Ontkenning van verantwoordelikheid of minimalisering van jou rol
• Speel die onskuldige slagoffer sodat die ander persoon terugdeins 
• Om oor feite en besonderhede te stry in plaas daarvan om die emosionele kwessie aan te spreek 
• Onderbreek en stapel bewyse, soos jy 'n saak in die hof bou
• Sluit af, vertrek, of emosionele stonewalling wanneer oorweldig 

Waarom tree 'n vennoot defensief op? 

In sy kern is verdediging in verhoudings 'n gevolg van 'n misverstand oor die betekenis agter die woorde of swak kommunikasie ’n Vennoot bring ’n probleem op, maar jou brein vertaal dit in iets harder:

• “Ek het ’n bekommernis” word “Jy laat my in die steek.”
• “Dit het my seergemaak” word “Jy is ’n slegte mens.”
• “Kan ons hieroor praat?” word “Jy gaan nou skaam kry.”

Sodra jy aangeval voel, neem jou emosionele reaktiwiteit toe, en verdedigende kommunikasie word outomaties. 

Verwante leeswerk: Wat om te doen as jy voel jy is afgesonder van jou maat?

1. Voel aangeval of gekritiseer

Kritiek is een van die mees konsekwente snellers. Wanneer 'n onderwerp op 'n harde, blamerende manier geopper word, is verdediging 'n algemene reaksie. As jy minder verdediging wil hê, werk jy nie net aan die persoon wat verdedigend is nie. Jy verminder ook waargenome kritiek deur te verander hoe kwessies geopper word. Daarom word "sagte begin" en "ek voel"-raming belangrik. 

“Daar is aanspreeklikheid aan beide kante van hierdie huweliksdodende kommunikasiepatroon. Die spreker is skuldig daaraan dat hy die kwessie op 'n ongesonde, kritiese manier opper, en die luisteraar is skuldig daaraan dat hy defensief reageer deur verantwoordelikheid vir hul aandeel in die probleem te verwerp.”

– TyaCamellia Stone, Gelisensieerde Huweliks- en Gesinsterapeut

2. Beskerming van selfbeeld

Sommige verdedigingstegnieke is basies selfbeeld-triage. Jy probeer skaamte vermy. Om te erken dat jy 'n fout gemaak het, kan jou algehele selfbeeld beïnvloed, selfs al het jou maat dit nie so bedoel nie. 

Dit is waar klein emosionele veiligheid Gebare help, soos om mekaar te waardeer, help. 

• Wanneer jy gewaardeerd voel, vernietig af en toe kritiek nie jou selfwaarde nie
• Wanneer jy voortdurend geëvalueer voel, verdedig jy harder 

Verwante leeswerk: 7 Voorspellers van Egskeiding waarvan jy bewus moet wees

3. Hanteringspatrone in die kinderjare

Soos baie onsekerhede en rooi vlae, kan verdediging die gevolg wees van kindertrauma. As verdedigende optrede jou in jou kinderjare beskerm het teen moeilikheid, chaos of emosionele pyn, is dit geen verrassing dat die volwasse 'jy' daaraan vashou vir die lewe nie. Jy vrees dat jou maat dalk... uit die liefde raak of jou verlaat as gevolg van die foute en dit is die enigste hanteringsmeganisme wat jy ken.

“Ek voel onveilig omdat ek bang is vir verlating. Ek is bekommerd dat my bedoelings verkeerd sal wees, daarom voel ek die behoefte om my pad te verdedig om nie agtergelaat te word nie.”

- Reddit-gebruiker

Hoe verdediging verhoudings benadeel

Die ding is, verdediging in verhoudings beskerm jou teen ongemak; Maar dit verhoed ook die presiese gedrag wat vertroue bou: aanspreeklikheid, empatie, herstel en probleemoplossingDus, hoewel dit op kort termyn voordelig lyk, verwoes defensiwiteit jou verhouding later. Kom ons verstaan ​​dit as 'n oorsaak-en-gevolg-ketting:

• Wanneer jy verdedigend raak, eskaleer konflik in plaas daarvan om op te los 
• Verdediging is geneig om meer intensiteit van die ander persoon te veroorsaak omdat hulle voel dat hulle geïgnoreer of geblameer word.
• “Om jouself te verdedig” word dikwels “om jou maat te blameer”, en die argument styg 

• Nou word die argument die kern fokus en die werklike probleme word opsy geskuif en geïgnoreer
• As gevolg hiervan word emosionele wonde geskep en die wrok groei met elke argument. 
• Dit is die kernskade: die probleem word nooit hanteer nie, en die verhouding kry in elk geval 'n knou. 
• Wanneer jou maat voel dat hy nie gehoor word nie, hou hulle uiteindelik op om dinge op te haal.

• Wanneer dit roetine word, kry jy emosionele afstand. Dit word veiliger om stil, afgesonderd of wrokvol te bly as om herstel te probeer. 
• Met verloop van tyd skep dit die gevoel van "loop op eierdoppe": julle vermy albei onderwerpe omdat julle reeds weet hoe die draaiboek eindig. 

Verdediging in 'n huwelik kan veral korrosief wees omdat dieselfde onopgeloste kwessies hou aan om weer op te duik: 

• take
• Ouerskap
• geld
• Intimiteit
• tyd
• In die wet

Die gevegte raak voorspelbaar en uitputtend, en jy begin 'n negatiewe storie oor jou maat se motiewe bou. 

Hoe om op te hou om defensief te wees in 'n verhouding

As jy verandering wil hê wat werklik blywend is, werk jy op twee vlakke: liggaam eerste, denkwyse tweede. Wanneer jou stelsel geaktiveer is, kan jy nie jou pad na kalmte praat nie. Jy moet jouself kalmeer na beter praat. Hier is 'n paar praktiese stappe wat jou sal help om uit hierdie siklus te breek.

1. Neem verantwoordelikheid, selfs gedeeltelik

Begin hier, want dit is die vinnigste de-eskalasie-instrument. Die teenmiddel vir verdediging is om verantwoordelikheid te aanvaar vir jou rol in die situasie, al is dit net vir 'n deel van die konflik. 

Dit werk omdat dit die emosionele betekenis van die oomblik verander. Jou maat hou op om te voel dat hulle hul werklikheid moet bewys. Hulle begin voel dat julle albei aan dieselfde kant is.

Praktiese skrifte wat jy eintlik kan sê:

• “Jy is reg oor daardie deel. Ek het dit gemis.” 
• “Ek kan sien hoe dit sleg geval het. Ek het dit nie bedoel nie, maar ek verstaan ​​die impak.” 
• “Ek raak defensief. Gee my ’n sekonde. Ek wil jou hoor.” 

As jy in die huwelik in verdediging vasgevang is, kan hierdie een vaardigheid die emosionele temperatuur van die hele huis verander, want dit laat konflik weer werkbaar voel. 

Verwante leeswerk: 16 Tekens van Onseker Mans en Hoe om Met Hulle Om Te Gaan

2. Pouseer voor jy reageer

Om te pouseer beteken nie dat jy volle verantwoordelikheid aanvaar nie. Jy gee bloot jou senuweestelsel tyd om te kalmeer sodat jy die gepaste reaksie kan kies. 'n Waargenome bedreiging, of 'n potensiële konflik in hierdie geval, aktiveer 'n waterval deur die brein en liggaam wat vinnig gebeur, soms voordat jy bewustelik kan verwerk wat gebeur. Dit is hoekom jy so vinnig gekaap kan voel. So, voordat jy reageer:

• Haal stadig asem voordat jy praat
• Laat sak jou skouers
• Maak jou kakebeen los
• Sê: “Ek wil goed reageer. Laat ek 'n oomblik dink.” 

As jy sukkel met emosionele disregulering, sal hierdie pouse wonders doen vir konflikoplossing. 

Verwante leeswerk: Wat om te doen wanneer jou verhouding op breekpunt is?

3. Bevestig jou maat se gevoelens

Om jou maat se gevoelens te bevestig beteken nie dat jy erken dat jy verkeerd is nie. Dit is bloot 'n manier om hulle te laat voel dat hulle gehoor word. Dit maak saak, want baie rusies gaan nie eintlik oor feite nie, maar oor emosionele ontkoppeling.” Wanneer jou maat ontsteld is, vra hulle dikwels: “Maak ek nou vir jou saak?” Bevestiging kan soos volg lyk:

• “Dit maak sin. Ek kan sien hoekom jy so sou voel.” 
• “Ek hoor jou. Jy het afgedank gevoel.” 
• “Ek kan sien dis belangrik. Vertel my meer.” 

Met emosionele bekragtiging, beweeg jy van evaluerende en beherende taal na empatie en probleemoriëntasie, wat geneig is om defensiwiteit te verminder. 

Probeer om jou refleksrespons te vervang met 'n vraag wat jou brein in luistermodus dwing:

• "Watter deel hiervan het jou die meeste seergemaak?" 
• "Wat het jy volgende keer van my nodig?" 
• “Gaan dit oor die spesifieke gebeurtenis, of is daar iets groters daaronder?” 

4. Gebruik tyd-uit seine

Wanneer dinge warm raak en jy voel dat jy beheer verloor, benodig jy 'n vooraf ooreengekome uitgangsroete. 

'n tyd-uit-sein, 'n woord of eenvoudige gebaar wat beteken "ons raak defensief, ons moet pouseer." Gebruik hierdie sein sodra jy die verskuiwing opmerk om te verhoed dat dinge handuit ruk.

Gedurende die pouse: 

• Jy doen iets strelend
• Moenie op die probleem fokus of jou hofargumente oefen nie. 
• Sodra jy kalm genoeg is, keer terug en hervat die bespreking 

5. Gebruik 'n sagte begin wanneer jy probleme opper

Tot dusver het hierdie afdeling gefokus op hoe die verdedigende maat kan verbeter. Maar 'n paartjie kan ook verdediging verminder deur die manier waarop die kwessies in die eerste plek geopper word, te verander.

'n Sagte begin lyk so: 

• Jy lei met gevoel
• Beskryf die situasie sonder om te blameer

En maak 'n duidelike versoek 

Byvoorbeeld, “Ek voel oorweldig wanneer die kombuis so oornag gelaat word. Ek het nodig dat ons dit voor slaaptyd herstel.” 

Dit verminder waargenome kritiek en maak verdedigende optrede minder waarskynlik van jou maat. 

6. Bou interne veiligheid met 'n vinnige selfbevestiging

Selfbevestiging navorsing dui daarop dat wanneer jy in 'n stabiele selfbewustheid anker, jy dreigende inligting met minder verdediging kan aanvaar. As jy geneig is om te verdedig as gevolg van lae selfbeeld en omdat enige terugvoer voel asof jy misluk, kan jy oefen om 'n waarde wat vir jou saak maak, te bevestig voor of tydens moeilike gesprekke. Hier is wat jy doen:

• Kies een waarde waarvolgens jy wil leef, soos regverdigheid, groei, lojaliteit, kalmte of eerlikheid.
• Vra jouself af: “Wat is een manier waarop ek probeer om hierdie waarde uit te leef?”
• Gaan dan weer die gesprek aan met die doel om eers te verstaan, dan te verduidelik 

Hoe om met 'n verdedigende vennoot te handel

As jou maat defensief raak, kan jou eerste drang wees om: 

• Druk harder
• Lys bewyse
• Of verhef jou stem om “uiteindelik verstaan” te word 

Dit werk amper altyd terug, want kritiek lei gewoonlik tot verdediging, wat dan weer meer kritiek veroorsaak. Hier is hoe jy jou kant van die interaksie skoon hou, sonder om passief te raak.

• Begin met 'n emosionele toon, nie tevredenheid nie. As jou toon beheer of meerderwaardigheid impliseer, sal die ander persoon se dreigementreaksie vinniger aktiveer.
• Gebruik "Ek voel"-stellings plus een spesifieke versoek
• Moenie oor feite stry wanneer emosies hoog is nie. As jou maat feite opstapel, kan jy sê: "Ons kan die besonderhede later regstel. Ek wil oor die impak praat." 
• Bel 'n tyd-uit sodra jy voel jy verloor beheer
• As die patroon chronies is, praat daaroor wanneer jy kalm is. In die kalmtevenster kan jy sê: “Wanneer ek 'n saak opper, lei jy dikwels af of wys jy uit wat ek verkeerd gedoen het, en ek eindig verwaarloos voel" 
• As jy te doen het met verdediging in 'n huwelik of verhouding en dit gepaard gaan met beledigings, intimidasie, dreigemente of herhaalde vernedering, behandel dit as 'n veiligheidskwessie, nie 'n kommunikasiestyl nie. Op daardie stadium is algemene kommunikasiewenke nie genoeg nie, en professionele hulp is wat jy nodig het.

Verdedigende Reaksie	Gesonde Reaksie
Blameer vennoot	Neem verantwoordelikheid vir hul deel
Maak verskonings	Erken die fout en doen moeite om daarvoor op te maak
Teenaanvalle	Luister aktief en vra verduidelikende vrae
Verwerp gevoelens	Valideer emosies en bly verbind
Stry oor feite	Fokus op impak en behoeftes
Sluit af of storm weg	Gebruik 'n tyd-uit en keer betyds terug

Vrae & Antwoorde

Finale Gedagtes

Verdediging in verhoudings kan selfs sterk verbindings stilweg beskadig, dikwels sonder dat jy dit op die oomblik besef. Wat voel soos om jouself te beskerm, is gewoonlik 'n reaksie op vermeende kritiek, gedryf deur emosionele snellers, onsekerheid in verhoudings of ou hanteringspatrone. Maar die waarheid is dat om in daardie verdedigende kommunikasielus te bly, net meer afstand en misverstand skep. Die verskuiwing begin wanneer jy pouseer, selfs 'n klein hoeveelheid verantwoordelikheid neem, en begrip bo reaksie kies.

17 Rooi Vlae in 'n Verhouding om versigtig te wees

17 Dodelike Tekens van 'n Onvolwasse Man en Hoe om dit te Hanteer

Intimiteitsterapie by die huis: 15 Huweliksintimiteitsoefeninge

Jou bydrae is nie 'n liefdadigheidsorganisasie nie skenkingDit sal Bonobology toelaat om aan te hou om nuwe en opgedateerde inligting aan jou te bring in ons strewe om enigiemand in die wêreld te help om te leer hoe om enigiets te doen.