"ما قيمة العلاقة دون بعض الخلافات والجدال؟" هذا هو القول المأثور. من البديهي أن أي زواج أو علاقة طويلة الأمد ستحمل في طياتها نصيبها من المشاحنات والشكوى. لكن عندما يكون هناك جدل مستمر في العلاقة، تتجه الأمور نحو الانفصال.
سواءً على مائدة العشاء، أو في حفلة، أو في راحة غرف نومهم، لا يستطيع بعض الأزواج إلا أن يتبادلوا الصراخ. قد يتخذ هذا أشكالًا متعددة - هجمات شخصية، أو تعليقات لاذعة عابرة، أو صراخًا عاليًا يُوقظ الجيران... وكلها تنعكس سلبًا على حياتك.
الجدال المستمر في العلاقة يسلبها كل هدوء. حتى لو كان أمرًا معتادًا وربما كنتَ معتادًا على هذا النوع من الزواج، فهو ليس أسلوبًا يُحتذى به. تابع القراءة لمعرفة سبب بقاء بعض العلاقات على حافة الهاوية، وكيفية التوقف عن الجدال مع زوجك/زوجتك من حين لآخر.
أسباب الخلافات في العلاقات
جدول المحتويات
شريكك الرومانسي هو أقرب الناس إليك. تشارك معه أنواعًا مختلفة من الحميمية ، وتعيش معه، وتفكر فيه أكثر من غيره، وهو جزء من ماضيك وحاضرك ومستقبلك. هل أدركتَ مدى عمق هذه العلاقة؟ هذه العلاقة الحميمة تُدفئ القلب... لكنها أيضًا تُتيح لك الكثير من المواضيع للخلاف.
بحسب مرحلة علاقتكما (وشدّتها)، ستتشاجران مع شريك حياتكما. قد يكون الجدال قصير الأمد على أمر تافه، أو قد يتفاقم إلى شجار حاد. ولكن ما الذي يجادل عليه الأزواج؟ إليك الأسباب الأكثر شيوعًا:
- عدم وجود جهد: في مرحلة ما من العلاقة، يشعر كل فرد بأنه يُعطي أكثر مما يُعطيه شريكه. يبدأ الجدال بسؤال: "ألا يمكنك فعل هذا من أجلي؟" في كثير من الحالات، يبدأ الأزواج بحساب النتائج أيضًا.
- متاعب يومية: قد يكون الترتيب، والنظافة، والأعمال المنزلية، ورعاية الأطفال (إن وُجدوا)، وتوزيع المسؤوليات، وما إلى ذلك، نقطة خلاف بين الأزواج. هذه الخلافات أكثر شيوعًا في العلاقات طويلة الأمد أو الزيجات.
- المسائل المالية: إذا كان أحد الشريكين مُبذرًا والآخر مُقتصدًا، فلا يتطلب الأمر الكثير لبدء شجار. يمكن حل هذه الخلافات بالتنازلات وتغيير العادات من كلا الطرفين.
- طرق مختلفة: بالطبع، لا يتفق شخصان على كل شيء. ولكن عندما تختلف طرق تعامل الزوجين مع الموقف اختلافًا جذريًا، تصبح الاختلافات غير قابلة للتوفيق. ربما يجد هو معظم الأمور مضحكة، بينما هي شديدة الحساسية.
- الجنس: التوافق الجنسي الرضا والرغبة الجنسية ضروريان لصحة العلاقة. لهذا السبب يتجادل الأزواج حول ما يدور بين الزوجين. ربما يكون أحد الشريكين جشعًا في العلاقة الحميمة، أو لا توجد حدود جنسية واضحة.
لا يُمكنك إدراك حجم الضرر إلا بعد انقضاء العاصفة. وينطبق الأمر نفسه على الجدال المُستمر في العلاقة. لنكتشف كيف.
كيف يؤثر الجدال المستمر في العلاقة الزوجية عليها؟
إستر بيريل، المعالجة النفسية والمؤلفة والمتحدثة الشهيرة، تصف المشاحنات بأنها "حرب مزمنة خفيفة". وتؤثر هذه الحرب على شخصيتك. فعندما تكون في حالة من الجدال المستمر في علاقة ما، فإنك لا تؤثر على عقلك فحسب، بل على جسدك أيضًا.
أثبتت دراسة أجراها مركز ويكسنر الطبي التابع لجامعة ولاية أوهايو أن الأزواج الذين يتشاجرون بشدة هم أكثر عرضة للإصابة بمتلازمة الأمعاء المتسربة، حيث تتسرب البكتيريا إلى الدم، مما يزيد من احتمالية الإصابة بالأمراض الالتهابية.
بحسب الجمعية الأمريكية لعلم النفس، بلغ معدل الطلاق في أمريكا عام ٢٠١٩ نسبة ٥٠٪، بمعدل حالة طلاق كل ١٣ ثانية. ومن المثير للاهتمام أن الشجار المستمر في العلاقة الزوجية كان ثاني أكثر الأسباب شيوعًا للطلاق (حوالي ٥٦٪). إذا كنت تعتقد أن الشجار والمشاحنات المستمرة أمر طبيعي، فإن هذه الإحصائيات ستدفعك للتفكير مليًا.
يُظهر هذا أن العلاقات التي يعاني فيها الزوجان من إسهال كلامي، ويشبه فيها المنزل حلبة مصارعة صوتية، لا تدوم طويلًا. علاوة على ذلك، تُسبب الخلافات في العلاقات الألم والضغط النفسي والأمراض الجسدية. إليك كيفية إنقاذ الموقف والتوقف عن الشجار المتكرر.
قراءة ذات صلة: ١٢ عبارة مؤذية لا يجب عليك أو على شريكك قولها لبعضكما البعض
كيف يمكنك التوقف عن الجدال المستمر في العلاقة؟
يُقال عادةً إن الخلافات تبدأ في الموعد الثالث أو الرابع. لكن بالطبع، من المستحيل الجزم بذلك. أحيانًا، تمر فترة المواعدة بسلاسة... ثم يدرك كل منكما الآخر فجأةً بعد الزواج. عندها تتسلل الخلافات تدريجيًا، مما يؤدي تدريجيًا إلى جدالات حادة. هذه الجدالات تُفضي إلى شجارات حادة وإغلاق الأبواب بقوة.
مع أن بعض الخلافات أمر لا مفر منه، إلا أن الأهم هو اتخاذ خطوات لتجنب المشاحنات التافهة في العلاقات. يجب أن يكون هدفك هو محاولة حل الخلافات مع شريكك والتعامل مع النقاشات بطريقة حضارية، بنضج وتفهم. إليك بعض الاقتراحات:
١. كيف أتوقف عن الجدال مع شريكي؟ تعرّف على الأنماط وتجنبها
لماذا نتشاجر كثيرًا؟ سواءً في العلاقات الزوجية أو في مجالات الحياة الأخرى، يكمن الجواب في أنماطنا. في أغلب الأحيان، نتشاجر بلا نهاية حول أحداث ماضية لا نستطيع نسيانها. تُثار مشاكل أو علاقات سابقة في خصامنا الحالي، مما يُعقّد الأمور. نادرًا ما ينصب التركيز على المشكلة المطروحة عندما نغرق في ذكريات الماضي المؤلمة.
سبب آخر هو تجنب المواجهة في البداية والسماح للمشاكل بالتفاقم والتحول إلى مشكلة أكبر. هذا مؤشر على وجود مشاكل في التواصل ، وهي آفة كل علاقة. والأهم من ذلك، أن الشجار يتحول إلى شجار عنيف عندما يتنافس الزوجان على إسماع صوتهما. عندما تتحول النقاشات إلى مناظرات حادة، تفقد طابعها الحضاري.
2. ابتعد قبل أن يصبح الأمر مشكلة كبيرة
عندما يشتدّ الخلاف، انسحب. إذا كان كلاكما يجد صعوبة في السيطرة على غضبه ، فاتفقا في بداية الزواج على أن ينسحب أحدكما أثناء الجدال. إنها طريقة فعّالة لوقف الجدال مع شريك حياتك فورًا.
عادةً ما يبدأ أحد الطرفين الشجار، ويتصاعد عندما يردّ الطرف الآخر بالمثل. إذا تراجع الطرف الآخر قبل أن يتحول كل حديث إلى جدال، يُمكن تهدئة الموقف. انتبه للحظة التي تخرج فيها الأمور عن السيطرة. خذ أنفاسًا عميقة وقرر الانسحاب.
3. توقف عن الدفاع عن نفسك وانتقادك
تقول إستر بيريل إن النقد من أكبر أسباب فشل العلاقات. "النقد المستمر يُنتج عكس ما نسعى إليه في العلاقة، وهو الحب والاحترام". في الوضع النقدي، أنت تُبدي رد فعل، لا تُفكر، وعندها تكون افتراضاتك سلبية. تُضيف بيريل أن النقد يكمن في جبل من الاحتياجات والرغبات غير المُلباة. إن الاستجابة، لا رد الفعل، هي من أقدم الحيل في العالم لوقف الجدال المستمر في العلاقة.
4. عالج المشاعر الحقيقية، وليس الحجج السطحية
يقول جاي كاديت، مدرب الحياة، إنّ أكثر ما يُثير الإحباط هو الشجار حول نفس الأمور. فعندما يقول الزوج: "زوجتي دائماً ما تُريد الشجار"، وتُجيبه الزوجة: "هو يتعمّد إثارة المشاكل"، فإنهما في الواقع يُتبادلان الاتهامات. لم يُجدِ تبادل الاتهامات نفعاً في أي علاقة. فكيف يُمكن أن يُساهم إلقاء اللوم على الآخرين في نموّها؟
إذا كنتِ تجادلين بشأن عدم غسل شريككِ للأطباق، فليست الأطباق هي المشكلة، بل ربما حصولكِ على دعم كافٍ منه. لذا ركّزي على معالجة المشاعر الكامنة وراء المشكلة، كما يقترح كاديت. قد تساعدكِ هذه العادة على التوقف عن الجدال مع شريككِ يوميًا. تذكري دائمًا أن الخلافات في العلاقات لها أبعادها.
قراءة ذات صلة: ماذا تفعلين إذا كنتِ تعتقدين أن زوجك يكرهك؟
5. ليس المهم ما تقوله، بل كيف تقوله
ما الفرق بين المحادثة والنقاش والشجار؟ الأمر يتعلق بكيفية عرض وجهة نظرك. فالنقطة نفسها، حتى لو قُلت بصوت عالٍ، قد يكون لها تأثير مختلف عند قولها بنبرة هادئة. وهذا أحد مفاتيح تهدئة شريك غاضب أو مجروح.
عندما تختلف مع شريكك، استخدم نبرة مناسبة حتى لا يتخذ موقفًا دفاعيًا على الفور. لا تتجاوز حدود العلاقة الصحية ، وحاول ألا ترفع صوتك كثيرًا، أو على الأقل كن واعيًا عند رفعه. تحدث ببطء حتى يفهم شريكك معنى كلماتك. لا يمكنك إنهاء الجدال دون التواصل بأسلوب حضاري.
6. تعلم فن الاستماع للتوقف عن القتال
الإنصات فن. تشير دراسات عديدة إلى أن الإنسان يقضي ما بين 70 و80% من وقته في التواصل، منها 45% مخصصة للإنصات. وللأسف، لا يجيد الكثيرون الإنصات، فهم يتحدثون فوق كلام الآخرين، أو يقاطعونهم، أو لا يفهمون ما يُقال.
الجدال المستمر في العلاقات غالبًا ما يكون نتيجة انجذاب الشخص لرأيه. حاول أن تفهم وجهة نظر شريكك (سواءً كنتَ توافق عليها أم لا). لا تتسرع في الكلام، بل طابق بين الكلمات، لتكون الكلمة الأخيرة. استمع إليهم بعقل وقلب منفتحين - كن متعاطفًا وصبورًا حتى أثناء الخلافات في العلاقات.
7. اتبع قاعدة الثلاثين دقيقة
يقترح براد براونينغ، مدرب العلاقات الزوجية والطلاق، نصيحة مفيدة يُطلق عليها قاعدة الثلاثين دقيقة. ترتبط هذه القاعدة ارتباطًا وثيقًا بالخطوة السابقة، وتتمثل في أخذ استراحة لمدة ثلاثين دقيقة قبل الدخول في نقاش يُحتمل أن يكون حادًا. إنها الطريقة التي تمنع بها الخلاف من أن يصبح أهم من العلاقة نفسها.
يقول براوننج: "هذا يمنحك منظورًا أفضل، وقد تتخلى حتى عن فكرة الجدال". إذا كنتَ مختلفًا أو تواجه مشاكل، فالشجار أمرٌ لا مفر منه. لكن أخذ قسط من الراحة قد يساعدك على التهدئة وتهدئة مشاعرك، مما يساعدك على إجراء نقاش عقلاني بدلًا من الانفعال العاطفي.
8. بذل الجهود للصلح بعد الخلافات في العلاقة
إذن، لقد تشاجرتما. ربما أصبح الأمر قبيحًا. قد يكون الجدال المستمر في العلاقة أمرًا شائعًا في حياتكما؛ لتجنب أن يصبح مدمرًا، تأكدا من أن خطة المصالحة أقوى من الشجار نفسه. إذا انتهى جدالكما الصاخب والبغيض بحل، فيجب على كليكما مكافأة نفسهما.
شاهدا فيلمًا، أو احتضنا بعضكما، أو تناولا عشاءً لطيفًا يجمعكما فيه روح الدعابة والضحك. أو مارسا العلاقة الحميمة! فالحكمة القديمة بعدم النوم وأنت غاضب لا تزال قائمة. قضاء وقت ممتع معًا طريقة رائعة لتخفيف أي توتر متبقٍ. تصالحا وقبّلا شريككما لتتوقفا عن الجدال معه باستمرار.
9. توقف عن إصدار التهديدات
عندما يكثر الجدال في العلاقة، تكثر التهديدات أيضاً، سواءً بالانفصال أو بإيذاء النفس. قد تُقال عبارات مثل "سأطلب الطلاق" أو "سأطلق النار على نفسي إن استمريتَ على هذا المنوال" في لحظة غضب. جميعنا نعلم قوة الكلمات. حان الوقت للتوقف عن توجيه هذه التهديدات.
إنها تترك أثرًا عميقًا لا شعوريًا على عقل شريكك، وقد يتفاعل معها سلبًا. ومن المخاطر الأخرى أن المبالغة في دراماتيكيتك قد تدفع شريكك إلى التوقف عن أخذك على محمل الجد. في كلتا الحالتين، ستكون خسارتك. فالتهديدات تعكس عدم نضجك العاطفي وانعدام شعورك بالأمان.
قراءة ذات صلة: التعامل مع الزوج سريع الغضب - 13 نصيحة فعّالة
10. اطلب مساعدة مستشار
ليس من السهل التعامل مع الخلافات في العلاقات بهدوء وتفاهم. جميع الخلافات مبنية على الغضب، وكلما زاد الغضب، قلّت فرص المصالحة. جميع الحلول التي اقترحناها لن تُجدي نفعًا إذا استمر الجدال في العلاقة.
إذا لم تُجدِ أيٌّ من المحاولات نفعًا، وكنتَ حريصًا على إنقاذ زواجك، فمن الأفضل طلب المساعدة من مُستشار . قد لا يتمكن من حلّ مشكلتك، لكنه سيساعدك بالتأكيد على اكتساب منظور أوسع وتحديد الأسباب الحقيقية وراء الخلافات الزوجية. وكما ذكرنا سابقًا، فإنّ الخلافات أمرٌ شائع، بل إنّ وجود بعض الاختلافات في بعض الأحيان يُعدّ أمرًا صحيًا.
يتطلب الزواج أو أي علاقة طويلة الأمد جهدًا كبيرًا ورعاية مستمرة. تعلّم كيفية تجنب الجدال المستمر في العلاقة أمر بالغ الأهمية للحفاظ عليها حية وصحية.
الأسئلة الشائعة
الخلافات أمر طبيعي في أي علاقة، لكن الشجار اليومي ليس كذلك. في كل مرة تتشاجرون فيها، تتراكم مشاعر سلبية. قد تعرفون كيف تتصالحون بعد ذلك، لكن مع مرور الوقت، ستطغى المشاعر السلبية على الجوانب الإيجابية في زواجكم. الخلافات والخلافات جزء لا يتجزأ من الزواج، لكنكما بحاجة إلى التواصل والانسجام في جوهر العلاقة.
الشجار المستمر في العلاقة يعني أنها حية ونشطة. هذا يعني النظر إليها من منظور إيجابي. يكمن السر هنا في تحديد القضايا التي تتشاجرون بشأنها، ونبرة الحوار أثناء الشجار، وكيف تحلّون الخلاف؟ إذا كانت شجاراتكم المستمرة مُهينة ومُهينة ووقحة، فمن الواضح أن هناك خطبًا ما.
يُقال إن الجدال أربع أو خمس مرات ليس بالأمر السيء. ستكون هناك دائمًا نقاشات تختلفان فيها أو تختلفان في الرأي حول شريك حياتك. قد يؤدي هذا حتى إلى بعض المشاحنات. أما إذا بالغتما في الشجار حول أمور تافهة وتفاقمت إلى مشكلة كبيرة، فهذا يعني أن المشكلة الحقيقية تكمن في مكان آخر.
لا يمكن للأزواج المتخاصمين البقاء معًا إلا إذا احترموا بعضهم البعض احترامًا عميقًا. إذا تطورت الخلافات المستمرة إلى شجارات شخصية، أو تهديدية، أو حتى مجرد تلميح إلى إيذاء جسدي، فمن المؤكد أنها ستؤدي إلى محاكم الطلاق.
لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.
