هل أصبح إلقاء اللوم على الآخرين جزءًا لا يتجزأ من حياتك، ويجد طريقه إلى كل محادثة وجدال؟ "ما كنت لأخدعك لو لم تُلحّ عليّ كثيرًا!" "سأتوقف عن الغضب لو توقفت عن الانزعاج من كل شيء." "ما كنت لأفعل هذا لو لم تفعل ذلك."
هل تتكرر هذه العبارات باستمرار في علاقتك؟ هل تشعر، مهما فعلت، أن هناك نقصًا دائمًا، وأنك وحدك المسؤول عنه؟ إذا كانت إجابتك بنعم، فأنت ضحية تبادل اللوم في الزواج. غالبًا ما يكون إلقاء اللوم على كل شيء في العلاقة وسيلةً للسيطرة على الشريك، وقد يؤدي إلى اضطراب عاطفي حاد. الإساءة العاطفية وتبادل اللوم متلازمان.
معالج نفسي غوبا خان (ماجستير في علم النفس الاستشاري، ماجستير في التربية)، المتخصص في الاستشارة الزوجية والأسرية، يقدم لنا تفصيلاً لما يشكل تحويل اللوم، وأمثلة تحويل اللوم، وجذوره، وكيفية التعامل مع تحويل اللوم بشكل عام.
ما هو تحويل اللوم؟
جدول المحتويات
غوبا يقول: "في علم النفس، لدينا مفهوم يُسمى "مركز التحكم". في الحياة، يمكننا اختيار مركز تحكم داخلي أو خارجي. ما يعنيه هذا ببساطة هو أن الأشخاص الذين يختارون مركز تحكم داخليًا هم أكثر ميلًا لتحمل مسؤولية أفعالهم وسلوكياتهم ووجهات نظرهم في الحياة."
وتضيف: "الشخص الذي يختار التحكم الداخلي لن يُلقي باللوم على الآخرين أو يُحمّلهم مسؤولية أفعاله. أما الشخص الذي يمتلك تحكمًا خارجيًا، فيختار إلقاء اللوم على أحبائه وجعلهم كبش فداء لتعاسته وإخفاقاته. هذا المفهوم مهم، فعندما يُلام الشريكان على "أخطائهما"، يُغسل دماغهما ليعتقدا أنهما مسؤولان عن جميع الأخطاء في علاقتهما، وأنهما بحاجة إلى بذل قصارى جهدهما لإنقاذ العلاقة."
لا يتحمل المعتدون في لعبة إلقاء اللوم مسؤولية أفعالهم. غالبًا ما يكونون غير ناضج عاطفيايفتقرون إلى الذكاء العاطفي، ويُظهرون سلوكًا هروبيًا. مهما حدث، فهم دائمًا ضحايا، واللوم يقع على عاتق الآخرين. هذه كلها أمثلة على إلقاء اللوم على الآخرين.
إن المبالغة في إلقاء اللوم قد تؤدي إلى الإساءة العاطفية، والعنف الأسري، والتحرش النفسي. ومن المقلق أكثر أن نلاحظ أن ضحايا هذه الألعاب من اللوم يبدأن بتصديق اتهامات المعتدين، ويبذلن جهودًا مضنية لتحسين العلاقة. وهذا بدوره يشجع المعتدي أكثر.
علم النفس وراء إلقاء اللوم
عمومًا، ينشأ سلوك إلقاء اللوم على الآخرين من شعور داخلي بالفشل. غالبًا، عندما يعتقد الناس أنهم ليسوا جيدين بما يكفي لشريك حياتهم، يشعرون بمشاعر العجز أو عدم الكفاءة أو عدم المسؤولية.
بدلاً من إدراك هذا النمط وتغيير سلوكهم، يبدأون بإلقاء اللوم على شركائهم في كل ما يحدث من مشاكل في حياتهم. قد يُنظر إلى هذا على أنه محاولة منهم لتحسين شعورهم بأنفسهم، أو لزعزعة ثقة شركائهم.
"تحويل اللوم في معظم العلاقات المؤذية يقول غوبا: "هذا أمر شائع جدًا"، مضيفًا: "يزدهر المعتدون بالسلطة والسيطرة، مما يساعدهم على التلاعب بشركائهم، وبالتالي يسهل عليهم إلقاء اللوم عليهم. يتمتع هؤلاء الأشخاص بمركز تحكم خارجي، ويرفضون تحمل مسؤولية سلوكياتهم وأفعالهم. في الواقع، غالبًا ما يُمكّنهم أفراد أسرهم، وبالتالي يستمر سلوكهم على حساب العلاقة والبيئة الأسرية.
إحدى عميلاتي في علاقة كهذه، أُلقي عليها اللوم بسبب فشل زوجها المهني، وتدخل أهل زوجها لحثّ الزوجة على مسامحته أو "الاعتذار حفاظًا على السلام الأسري". وهكذا، أصبحت الزوجة أيضًا مُمكّنة. إن تبادل اللوم في الزواج أمرٌ واقع، وغالبًا ما يُتوقع من النساء التزام الصمت رغم الإساءة، لمجرد الحفاظ على السلام. والأسوأ من ذلك، أنهن غالبًا ما ينتهي بهن الأمر إلى لوم أنفسهن بسبب كل ما يُلقينه من لوم واتهامات.
تعود جذور إلقاء اللوم على الآخرين إلى طفولة المُسيء. فالنشأة في بيئة غير صحية مليئة بالجدالات المتواصلة قد تؤدي إلى ضعف تقدير الذات، وينتهي الأمر بالمُسيء بإلقاء اللوم على الجميع. إنها آلية تكيف غالبًا ما تتطور في سن مبكرة، وقد لا يتعمد المُسيء فعلها.
8 طرق يؤثر بها إلقاء اللوم على علاقتك
يمكن أن يؤثر إلقاء اللوم المستمر على العلاقة العاطفية بشدة. فقد يؤدي إلى شجارات، وانخفاض في تقدير الذات، وحتى الاكتئاب الذي يمكن أن يدمر العلاقةأنت عالق في حلقة مفرغة من الإساءة العاطفية، إذ تستوعب شعور اللوم على كل شيء في العلاقة. إذا كنتَ قادرًا على تحديد أيٍّ من العلامات المذكورة أدناه، أو جميعها، فقد حان الوقت لتُسيطر على زمام الأمور وتستعيد قوتك. لنفهم سيكولوجية تحويل اللوم من خلال تعلم كيفية التعامل مع تحويل اللوم. تابع القراءة!
1. أنت متأكد من أن كل شيء هو خطأك
لعبة اللوم التي يمارسها شريكك قوية لدرجة أنك متأكد من أن كل ما يحدث في حياتك أو حياته هو خطأك. تشعر أنك عاجز أكثر من أي وقت مضى. تضاءل حماسك لتحسين علاقتك، وتلوم نفسك على ارتكابك الكثير من الأخطاء وعدم تصحيحها.
لضمان عدم الانغماس في إلقاء اللوم، سواءً كنتَ مرتكبًا أو ضحية، من المهم أن تفهم ما إذا كنتَ تتبنى مركز التحكم الداخلي أم الخارجي، وأن تبدأ العمل على تحسينه. يمكن للمعتدي أن يختار تغيير سلوكه وتعلم تحمل مسؤولية أفعاله. كما يمكن للشخص المتلقي أن يختار التمكين ويقرر عدم تحمل مسؤولية سلوك أو أفعال المعتدي.
بمجرد أن يختار الشخص عدم الاستسلام للضحية، يمكنه اتخاذ قرارات مُخولة. هذه إحدى طرق الرد على إلقاء اللوم. غالبًا ما يكون من غير المرجح أن يُغير المُسيء سلوكه، فيتعين على الضحية كسر هذه الحلقة المفرغة واتخاذ خطوات إما للحفاظ على ثباته حدود العلاقة "أو الخروج من العلاقة."
بمعنى آخر، عزّز احترامك لذاتك واحرص على عدم ضياع كرامتك. لا تُقدّم علاقتك على راحة بالك وتقديرك لذاتك. في النهاية، سلامتك النفسية وصحتك العقلية أهم بكثير من علاقتك بهذا الشخص. هيئ لنفسك مساحة صحية في العلاقة، وإن لم يكن ذلك ممكنًا، فأنهيها.
2. أنت خائف من اتخاذ أي قرارات
أنت تخشى باستمرار أن يُنظر إلى أي خطوة تتخذها على أنها خطأ آخر من جانب شريكك. وللسبب نفسه، تجد نفسك عاجزًا عن اتخاذ القرارات. قد تكون هذه القرارات بسيطة كشراء شيء جديد أو كبيرة كإبلاغ شريكك بمشكلة. إن شعورك باللوم على كل شيء قد جعلك تشعر بالخوف والتعب، وفي بعض الحالات الشديدة، بالرعب.
في كثير من الأحيان، تجد نفسك خاملاً، لا تفعل شيئًا، لتجنب نوبة أخرى من الإيذاء العاطفي. هذا لأن ثقتك بنفسك قد تدنت إلى مستويات متدنية جدًا، لدرجة أنك تجد نفسك عاجزًا عن اتخاذ أبسط القرارات أو القيام بأبسط الأعمال. وقد ينعكس هذا أيضًا على حياتك المهنية مع مرور الوقت.
يقول غوبا: "يفقد الشخص في مثل هذه العلاقة ثقته بنفسه لاتخاذ القرارات، ويميل إلى إعادة النظر في كل شيء. لذا، من المفيد أن يحتفظ الشخص بمذكرات ويدوّن أفكاره ومشاعره وأحداثه. فالكتابة تُساعد على معالجة الأحداث المؤلمة بوضوح".
وتضيف: "من المفيد أيضًا تدوين الإيجابيات والسلبيات عند اتخاذ القرارات. كلما زادت السلبيات، زادت معرفتك بالقرار المناسب في العلاقة. عادةً في مثل هذه العلاقات، لا يثق المرء بحكمه الشخصي، ويتأثر بالشريك "المسيطر". كتابة اليوميات ووجود نظام دعم جيد يمكن أن يساعد في التعامل مع تبادل اللوم."
بتدوين كل شيء وتنظيمه، تمنح نفسك فرصة اتخاذ قرارات أفضل. بمجرد تدوين جميع أفكارك، يصبح التفكير بوضوح وترتيب الأمور أسهل بكثير. حاول ألا تدع أفكارك المتشابكة تبقى في ذهنك، واكتبها لمعالجتها بشكل منهجي.
3. فجوة التواصل أصبحت أوسع من أي وقت مضى
توفر العلاقة الصحية مساحة آمنة للطرفين لمشاركة مخاوفهما وإجراء حوار بناء حول مشاكل علاقتهما. لكن في حالتك، فإن محاولة مناقشة مشاكل علاقتك مباشرةً تُفضي إلى سيل من الكلام يُحمّلك مسؤولية كل شيء، وأن شريكك لم يكن ليتصرف بشكل سيء لو لم تفعل شيئًا.
أنت مُلِمٌّ جدًا بسردية إلقاء اللوم، ونتيجةً لذلك، توقفتَ عن إيصال مشاكلك إلى شريكك. فجوة التواصل تتسع أكثر فأكثر، ولكن لا يوجد ما يمكنك فعله لتغيير ذلك، لأنك ستُلام أكثر في المقابل.
"مشاكل الاتصال يحدث هذا عندما يخشى أحد الطرفين التعبير عن رأيه أو قراره خوفًا من السخرية أو الاستهزاء. قد لا يرغب الشريك في إثارة المشاكل أو إثارة الجدل، لذا يُفضل الصمت والخضوع للضغط النفسي، كما يوضح غوبا.
وتضيف: "أفضل حل في مثل هذه الحالة هو استخدام عبارات "أنا"، مثل "أشعر بالألم عندما تُسيء إليّ أو تختار عدم أخذ اقتراحاتي بعين الاعتبار". هذه العبارات تعني السيطرة على النفس، والتعبير عن المشاعر يُعزز قوة الشخص. لا ينبغي لأحد أن يُعارضك ويُخبرك أنه لا ينبغي أن تشعر بالألم. إن التعبير عن ذلك مباشرةً يُوصل مشاعرك إلى شريكك ويُمكّنك من تقبّل مشاعرك. إنها طريقة جيدة للرد على إلقاء اللوم."
بمعنى آخر، باستخدام عبارات تُركز على نفسك ومشاعرك، تُمسك بزمام الأمور وتُصبح قادرًا على التعامل معها بشكل أفضل. بتجنبك استخدام ضمير المتكلم، لا تسمح لشريكك بإلقاء اللوم عليه أو التقليل من شأن مشاعرك. هذا يُساعد على تواصل أكثر مباشرة، وهو أمر يصعب تجنبه.
4. تشعر بالاستياء تجاه شريك حياتك
لا مكان للاحترام في علاقتكما. تتجنبان العودة إلى المنزل أو التحدث إلى شريككما. إذا شعرتما بالغضب كلما فكرتما في شريككما، فهذا دليل على أن تبادل اللوم قد أثر على علاقتكما وأنكما تبنيان علاقة. الاستياء في العلاقة تجاه شريك حياتك.
القراءة ذات الصلة: كيف تنقذ علاقتك؟
الانفعال، والخوف، والتعب، وغيرها، كلها علامات على استيائك من شريكك، وهذا صحيح. لا أحد يتحمل اللوم المتواصل ويكون الضحية دائمًا. ليس كل شيء خطأك. تدرك أنك تُلام بلا داعٍ على نوبات غضب شريكك، وأن مجرد التفكير في التواجد معه يُشعرك بالمرارة. هذا يعني أيضًا أن علاقتكما تتجه نحو الانهيار. تبادل اللوم في الزواج يُضعف الرابطة بين الزوجين، وقد يؤثر على أفراد الأسرة الآخرين أيضًا.
5. العلاقة الحميمة مفهوم مفقود في علاقتك
هل تشعرين بالحاجة إلى علاقة حميمة، لكنكِ لا ترغبين بها مع شريككِ؟ إذا كانت الإجابة بنعم، فهذه علامة واضحة على أن إلقاء اللوم من قِبل المُسيء يؤثر على علاقتكما بشكل لا يمكن تغييره. عندما تتعاملين مع الخائنين وتبادل اللوم في علاقتكِ، فمن الطبيعي أن يحدث هذا في وقت ما.
بالتأكيد لا ترغبين في علاقة حميمة مع شخص يلومكِ باستمرار على كل شيء. تبتعدين عن شريككِ وتتجنبين دخول غرفة النوم عندما يكون فيها. لم تعودي تعرفين كيف تتعاملين مع شريككِ، فأي حركة خاطئة في السرير ستكون خطأكِ أيضًا. أنقذي نفسكِ من زواج بلا حب قبل أن يُدمركِ مُسيء إلقاء اللوم.
عندما يشعر أحد الطرفين بأنه مستهدف في علاقة، فإن أول ما يتأثر هو الجانب الجسدي. عندما يخبرني الأزواج أن الجانب الجسدي في علاقتهم غائب أو أنهم لا يشعرون بالتواصل العاطفي مع شركائهم، فهذا يدل على أن العلاقة تتأثر. وبالتالي، ما لم يُحل السبب الجذري للمشكلة، قلة الحميمية "سوف يستمر ذلك"، يقول غوبا.
6. تشعر بالاختناق
وجود شريك مسيء يعني عدم قدرتك على البوح له بما في قلبك. هذا يؤدي إلى إخفاء أمور عنك في كل مرحلة من مراحل حياتك. وعندما تبدأ بكبت مشاعرك، يتسلل إليك شعور بالاختناق. من أبرز أمثلة إلقاء اللوم على الآخرين في العلاقات أن يُشعرك شريكك بالذنب تجاه كل شيء، مما يدفعك إلى كتمان كل شيء والمعاناة في صمت.
غرور الطرف الآخر يمنعه من تقبّل أخطائه، ويدفعه دائمًا إلى إبعاد اللوم عنه. بتجاهله المستمر لمشاكله، يُضلّلك ويُجبرك على التوقف عن التعبير عن مشاكلك من البداية. في النهاية، أنت بحاجة إلى بعض السكينة وراحة البال. ولتحقيق ذلك، عليك التوقف عن مواجهة شريكك تمامًا.
القراءة ذات الصلة: الزواج الناجح لا يحتاج إلى حب عابر، بل إلى احترام دائم
هذا يُسبب تصدعات عديدة في علاقتكما، ويؤثر سلبًا على صحتكما النفسية. كما أنكما تتوقفان عن مشاركة أفكاركما العامة مع شريككما. كل هذا قد يؤدي إلى خلافات حادة أو شجارات قد تُنهي العلاقة. لذا، يُفضل إجراء حوار مفتوح حول هذا الموضوع ومحاولة إصلاحه. وإذا لم يُجدِ ذلك نفعًا، فعليكما طلب المساعدة الخارجية، سواءً من أقاربكما أو أصدقائكما أو مستشاريكما، أو أي شخص يمكنه مساعدتكما في حل خلافاتكما، والذي يُنصت إليه كلاكما.
7. هناك صراعات منتظمة
لأن تبادل اللوم لا يؤدي إلى أي حلول أو محادثات هادفة، بل كل ما يفعله هو تأخير سوء الفهم أو الخلافات. تتكرر نفس الخلافات، فتصبح العلاقة مريرة ومدمرة. هذا يوسع فجوة التواصل مع شريكك ويجلب الاستياء إلى علاقتكما. هذا قد يدفعك إلى الانعزال عن كل شيء والشعور بالوحدة.
عندما يُهمّش الخطأ بإلقاء اللوم على الآخرين بدلًا من تصحيحه، يُؤدي ذلك إلى التراخي. هذا لا يسمح لعلاقتكما بالنمو، ويمنع نمو شريككما الشخصي أيضًا. الخلافات المتكررة من أبرز أمثلة إلقاء اللوم، وقد تؤدي إلى تدهور صحتكما النفسية.
دائمًا ما تواجه مثل هذه العلاقات عقبات. من الأفضل طلب المشورة الفردية أو الزوجية، فالاستياء والازدراء عاملان أساسيان في تدمير العلاقة. في حالة الاستياء المستمر والمستمر، من الأفضل معالجته وحل المشكلات، كما ينصح غوبا.
8. تبدأ بقبول السلوك المسيء
عادةً ما يحدث هذا في مرحلة متأخرة من العلاقة، وقد يشمل حتى الخيانة وإلقاء اللوم على الآخرين. يحدث هذا بعد دورة من السلوكيات المشابهة التي تتقبلها مع مرور الوقت. بتقويض كرامتك واحترامك لذاتك مرارًا وتكرارًا، يبدأ شريكك في التهرب من عقابه النفسي لإلقاء اللوم، حتى لو لم يكن وفيًا لك. كلما فقدت ثقتك بنفسك أكثر فأكثر مع مرور الوقت، أصبح من الأسهل استغلال صحتك النفسية دون مواجهة أي عواقب.
لا يمكنك ضمان عدم تكرار هذا الأمر إلا بمواجهة سلوكهم المُتحوّل للوم. أما تأجيل هذه المحادثة إلى وقت لاحق، أو أملهم في تحسّنها مع مرور الوقت، فأنت تُشجّع على نفسية إلقاء اللوم لديهم. فيبدأون بالاعتقاد أن بإمكانهم التهرب من سلوكهم المُشكلي في كل مرة، وبالتالي يُكرّرونه باستمرار.
بالطبع، هناك طرق يمكنك من خلالها تحسين الأمور في علاقتك وتجنب إلقاء اللوم على الآخرين، ولكن إذا كان شريكك غير قادر ببساطة على امتلاك رؤية معقولة لأخطائه وتستمرين باستمرار في أن تكوني هدفًا لغضبه، فابتعدي عن هذه العلاقة.
إلقاء اللوم على الآخرين والإساءة العاطفية أمران متلازمان، ومن غير المرجح أن يُغيّر المُسيء سلوكه. العلاقة المليئة بلعبة اللوم علاقة غير صحية يجب التخلص منها فورًا.
مساهمتك لا تشكل عملاً خيريًا هبةسيسمح هذا لـ Bonobology بمواصلة تزويدك بمعلومات جديدة وحديثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلم كيفية القيام بأي شيء.
أنا حقا أحب هذا الموقع يا رجل، هناك الكثير من المقالات الجيدة، شكرا لك