كيفية التعامل مع الدفاعية في العلاقات: دليل

الدفاعية في العلاقات هي ما يحدث عندما تُفسَّر الشكوى على أنها هجوم، فيدخل جهازك العصبي مباشرةً في وضع الحماية الذاتية. فبدلاً من استيعاب ما يقوله شريكك، تبدأ في حماية صورتك، أو نواياك، أو "روايتك للأحداث". ولهذا السبب، سرعان ما يتحول الحوار إلى تبادل للاتهامات والأعذار، وتحدثان دون فهم بعضهما. 

يؤدي هذا الموقف الدفاعي إلى مشاكل عالقة، وجروح عاطفية، واستياء، لأن كلاكما لا يشعر بأنه يُستمع إليه. يكمن الحل في فهم الأسباب الكامنة وراء ذلك، ومعالجة الثغرات في التواصل. إليك دليل شامل لمساعدتك.

• وقفة
• تحمل مسؤولية دورك
• وركّز على فهم شريكك بدلاً من الدفاع عن نفسك

كيف يبدو الدفاع في العلاقات؟

الدفاعية هي نمط من أنماط حماية الذات من أي شكل من أشكال النقد، لأنك تعتبره هجومًا شخصيًا وليس مجرد ملاحظات. ولتجنب الشعور بعدم الارتياح، عليك القيام بما يلي: 

• شرح
• برر
• حقائق صحيحة
• قلب اللوم
• أو اجعل نفسك الضحية 

المشكلة هي أن "رد الفعل هذا لحماية الذات" عادة ما يبدو وكأنه إلقاء اللوم على الشخص الآخر، حتى لو لم تكن تقصد ذلك بهذه الطريقة.

قراءة ذات صلة: عندما تشعر المرأة بالإهمال في العلاقة | ماذا تفعل

إحدى الطرق المفيدة لفهم معنى الدفاعية في العلاقات هي اعتبارها تداخلاً بين علم النفس وعلم وظائف الأعضاء:

• من الناحية النفسية، يشبه ذلك آلية دفاعية أو دفاع عن الذات، حيث يحاول عقلك تقليل القلق أو التهديد لصورة الذات
• من الناحية الفسيولوجية، غالباً ما يبدو الأمر كاستجابة للتهديد. إذ يمكن للدماغ والجسم أن يتعاملا مع لحظات معينة في العلاقة على أنها "خطر"، مما يؤدي إلى تنشيط أنظمة التوتر التي تُهيئك للمواجهة أو الهروب. 

عندما تكون في تلك الحالة، غالباً ما يتضمن التواصل الدفاعي ما يلي: 

• مقاطعات سريعة
• التحقق الصارم من الحقائق
• نبرة أعلى
• Or اغلاق

أمثلة على الدفاعية

إذا كنت تتخذ موقفاً دفاعياً في علاقة ما، فغالباً ما تبدو الكلمات وكأنها دفاع عن النفس، لكن تأثيرها غالباً ما يكون بمثابة تجاهل من جانب شريكك. هذه هي أنواع العبارات التي تتكرر مراراً وتكراراً في الخلافات الزوجية :

• "إنه ليس خطئي." 
• "أنت تفعل هذا دائمًا أيضًا." 
• "كنتُ مشغولاً، ماذا تتوقع؟" 
• "هذا ليس ما حدث. أنت تتذكر الأمر بشكل خاطئ." 
• "إذن أنا الآن الشرير. رائع." 
• "حسنًا، أعتقد أنني لا أستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح أبدًا." 
• لماذا تهاجمني؟ 
• "لو كنت قد قمت بدورك فقط، لما كانت هذه مشكلة." 

يمكنك أيضاً سماع ردود الفعل الدفاعية في الإشارات غير اللفظية: 

• دحرجة العين
• تنهد
• ابتسم
• الابتعاد
• أو بنبرة حادة ساخرة

تؤثر الإشارات غير اللفظية بشكل كبير على كيفية تفسير الرسائل ويمكن أن تزيد من حدة التوتر. 

"عندما تتخذ موقفاً دفاعياً، فإن استجابة الكر والفر لديك تبدأ بالعمل لأنك تشعر بالهجوم ويتوقف الجزء المسؤول عن التفكير المنطقي في دماغك عن العمل."

- مستخدم رديت

علامات الدفاعية في العلاقة

يسهل عادةً ملاحظة السلوك الدفاعي في العلاقات بمجرد معرفة ما يجب البحث عنه. فهو يميل إلى اتباع نمطٍ يتحول فيه التركيز من فهم المشكلة إلى حماية الذات. فبدلاً من التفاعل مع مشاعر الشريك، ينجذب العقل إلى رد فعل دفاعي. قد لا تدرك ذلك في حينه، لكن ردود أفعالك تبدأ بالتكرار، وكأنها تلقائية.

ستلاحظ غالباً حدوث العديد من هذه السلوكيات معاً، خاصة أثناء النزاعات:

• إلقاء اللوم على شريكك بسبب أفعالك أو مشاعرك 
• اختلاق الأعذار للتهرب من المسؤولية
• الهجوم المضاد أو إلقاء اللوم على الآخرين
• إنكار المسؤولية أو التقليل من شأن دورك
• لعب دور الضحية البريئة حتى يتراجع الشخص الآخر 
• الجدال حول الحقائق والتفاصيل بدلاً من معالجة القضية العاطفية 
• المقاطعة وتكديس الأدلة، كما لو كنت تبني قضية في المحكمة
• الإغلاق، أو المغادرة، أو التعطيل العاطفي عندما تغمرها 

لماذا يتصرف الشريك بدفاعية؟ 

في جوهرها، تُعد الدفاعية في العلاقات نتيجة لسوء فهم المعنى الكامن وراء الكلمات أو سوء التواصل. يطرح الشريك مشكلة، لكن عقلك يترجمها إلى شيء أكثر قسوة:

• عبارة "لدي قلق" تتحول إلى "أنت تخيب أملي".
• عبارة "هذا الأمر آلمني" تتحول إلى "أنت شخص سيء".
• "هل يمكننا التحدث عن هذا؟" تتحول إلى "أنت على وشك أن تتعرض للخزي".

بمجرد أن تشعر بالهجوم، ترتفع ردود فعلك العاطفية بشكل حاد، ويصبح التواصل الدفاعي تلقائياً. 

قراءة ذات صلة: ماذا تفعل إذا كنت تشعر بالانفصال عن شريك حياتك؟

1. الشعور بالهجوم أو الانتقاد

يُعدّ النقد من أكثر المحفزات شيوعًا. فعندما يُطرح موضوع ما بأسلوب قاسٍ وتلقيني باللوم، يكون رد الفعل الدفاعي شائعًا. ولتقليل هذا الرد، لا يقتصر الأمر على معالجة الشخص الذي يتخذ موقفًا دفاعيًا، بل يشمل أيضًا الحدّ من النقد المُتصوَّر من خلال تغيير طريقة طرح القضايا. ولذلك، يُصبح البدء بلطف واستخدام عبارات مثل "أشعر بـ..." أمرًا بالغ الأهمية. 

"هناك مسؤولية تقع على عاتق كلا طرفي نمط التواصل المدمر للزواج هذا. المتحدث مخطئ في طرحه للموضوع بطريقة غير صحية وانتقادية، والمستمع مخطئ في رد فعله الدفاعي، من خلال رفض تحمل المسؤولية عن دوره في المشكلة."

– تيا كاميليا ستون، معالجة أسرية وزوجية مرخصة

2. حماية تقدير الذات

بعض ردود الفعل الدفاعية هي في الأساس محاولة للحفاظ على تقدير الذات. أنت تحاول تجنب الشعور بالخجل. الاعتراف بارتكاب خطأ قد يؤثر على تقديرك لذاتك بشكل عام، حتى لو لم يقصد شريكك ذلك. 

وهنا تكمن أهمية لفتات الأمان العاطفي الصغيرة ، مثل تقدير كل منا للآخر.

• عندما تشعر بالتقدير، فإن النقد العرضي لا يحطم ثقتك بنفسك
• عندما تشعر بأنك تخضع للتقييم باستمرار، فإنك تدافع بقوة أكبر. 

قراءة ذات صلة: 7 مؤشرات للطلاق يجب أن تكون على دراية بها

3. أنماط التأقلم في مرحلة الطفولة

كغيرها من المخاوف والعلامات التحذيرية، قد يكون الدفاع عن النفس نتيجة لصدمة في الطفولة. فإذا كان هذا التصرف يحميك في طفولتك من المشاكل والفوضى والألم النفسي، فلا عجب أنك كشخص بالغ تتمسك به بشدة. تخشى أن يتوقف شريكك عن حبك أو يتركك بسبب أخطائك، وهذه هي آلية التأقلم الوحيدة التي تعرفها.

أشعر بعدم الأمان لأنني أخشى الهجر. أخشى أن تُساء فهم نواياي، لذلك أشعر بالحاجة إلى الدفاع عن نفسي لتجنب التخلف عن الركب.

- مستخدم رديت

كيف يؤثر الدفاع عن النفس سلباً على العلاقات

في الواقع، يحميك التصرّف الدفاعي في العلاقات من الشعور بعدم الارتياح، ولكنه يمنع أيضاً السلوكيات التي تبني الثقة: المساءلة، والتعاطف، وإصلاح العلاقات، وحل المشكلات . لذا، فرغم أنه يبدو مفيداً على المدى القصير، إلا أن التصرّف الدفاعي يُفسد علاقتك على المدى البعيد. دعونا نفهمه كسلسلة من الأسباب والنتائج:

• عندما تتخذ موقفاً دفاعياً، يتصاعد الصراع بدلاً من أن يُحل. 
• غالباً ما يؤدي السلوك الدفاعي إلى إثارة المزيد من الحدة لدى الشخص الآخر لأنه يشعر بالتجاهل أو اللوم.
• غالباً ما يتحول "الدفاع عن النفس" إلى "إلقاء اللوم على الشريك"، ويتصاعد الجدال. 

• الآن، يصبح الجدل هو محور التركيز الرئيسي، بينما يتم تهميش المشاكل الحقيقية وتجاهلها.
• ونتيجة لذلك، تتشكل جروح عاطفية ويتفاقم الاستياء مع كل جدال. 
• هذا هو الضرر الأساسي: لا يتم التعامل مع المشكلة أبدًا، وتتضرر العلاقة على أي حال. 
• عندما يشعر شريكك بأنه غير مسموع، فإنه في النهاية يتوقف عن طرح الأمور.

• عندما يصبح هذا الأمر روتينياً، تنشأ مسافة عاطفية. يصبح من الأسلم التزام الصمت أو الانفصال أو الاستياء بدلاً من محاولة الإصلاح. 
• بمرور الوقت، يخلق هذا شعورًا أشبه بـ"المشي على قشر البيض": كلاكما يتجنب المواضيع لأنه يعرف مسبقًا كيف ينتهي السيناريو 

قد يكون الدفاع عن النفس في الزواج مدمراً بشكل خاص لأن نفس المشكلات التي لم يتم حلها تستمر في الظهور مجدداً:

• الأعمال المنزلية
• الأبوة والأمومة
• مال
• ألفة
• الوقت:
• أهل الزوج/الزوجة

تصبح المشاجرات متوقعة ومرهقة، وتبدأ في تكوين قصة سلبية حول دوافع شريكك. 

كيفية التوقف عن اتخاذ موقف دفاعي في العلاقة

إذا كنت ترغب في تغيير حقيقي ودائم، فعليك العمل على مستويين: الجسد أولاً، ثم العقلية. عندما يكون نظامك العصبي متوتراً، لا يمكنك تهدئة نفسك بالكلام فقط، بل عليك تهدئة نفسك لتتمكن من إجراء حوار أفضل. إليك بعض الخطوات العملية التي ستساعدك على الخروج من هذه الدوامة.

1. تحمل المسؤولية ولو جزئياً

ابدأ من هنا لأنها أسرع وسيلة لتهدئة الموقف. يكمن الحل الأمثل للتصرف بدفاعية في تحمل مسؤولية دورك في الموقف، حتى لو كان ذلك جزءًا من النزاع فقط. 

ينجح هذا الأسلوب لأنه يغير المعنى العاطفي للحظة. يتوقف شريكك عن الشعور بأنه مضطر لإثبات واقعه، ويبدأ بالشعور بأنكما متفقان تماماً.

نصوص عملية يمكنك قولها بالفعل:

• "أنت محق في هذا الجزء. لقد فاتني." 
• "أستطيع أن أرى كيف أساء الناس فهم كلامي. لم أكن أقصد ذلك، لكنني أتفهم تأثيره." 
• "أشعر بأنني أتخذ موقفاً دفاعياً. أعطني لحظة. أريد أن أسمعك." 

إذا كنت عالقًا في حالة دفاعية في الزواج، فإن هذه المهارة الواحدة يمكن أن تغير المناخ العاطفي للمنزل بأكمله لأنها تجعل الصراع يبدو قابلاً للحل مرة أخرى. 

قراءة ذات صلة: 16 علامة تدل على انعدام الثقة بالنفس لدى الرجال وكيفية التعامل معها

2. توقف قبل الرد

لا يعني التوقف أنك تتحمل المسؤولية الكاملة، بل هو مجرد منح جهازك العصبي وقتًا للهدوء لتتمكن من اختيار رد الفعل المناسب. فالتهديد المُتَوَهَّم، أو الصراع المُحتمل في هذه الحالة، يُفعِّل سلسلة من التفاعلات في الدماغ والجسم تحدث بسرعة، أحيانًا قبل أن تتمكن من استيعاب ما يحدث بوعي. ولهذا السبب قد تشعر بأنك مُسيطر عليك بسرعة. لذا، قبل أن ترد:

• خذ نفسًا بطيئًا قبل أن تتحدث
• أرخِ كتفيك
• أرخِ فكّك
• قل: "أريد أن أرد بشكل جيد. دعني أفكر للحظة". 

إذا كنت تعاني من عدم استقرار عاطفي، فإن هذه الاستراحة ستحدث فرقاً كبيراً في حل النزاعات.

قراءة ذات صلة: ماذا تفعل عندما تصل علاقتك إلى نقطة الانهيار؟

3. تقبّل مشاعر شريكك

إنّ تفهم مشاعر شريكك لا يعني الاعتراف بخطئك، بل هو ببساطة وسيلة لجعله يشعر بأنك تستمع إليه. وهذا مهم لأنّ العديد من الخلافات لا تدور حول الحقائق، بل حول الانفصال العاطفي. فعندما يكون شريكك منزعجًا، غالبًا ما يتساءل: "هل أنا مهم بالنسبة لك الآن؟" ويمكن أن يتخذ تفهم مشاعر شريكك أشكالًا مختلفة، منها:

• "هذا منطقي. أستطيع أن أفهم سبب شعورك بهذه الطريقة." 
• "أتفهمك. لقد شعرتَ بالتجاهل." 
• "أستطيع أن أقول إن هذا الأمر مهم. أخبرني المزيد." 

من خلال التحقق العاطفي ، تنتقل من اللغة التقييمية والسيطرة إلى التعاطف والتوجه نحو حل المشكلات، مما يقلل من الدفاعية.

حاول استبدال رد فعلك التلقائي بسؤال يجبر عقلك على الدخول في وضع الاستماع:

• "ما هو الجزء الذي آلمك أكثر من غيره؟" 
• "ماذا تريد مني في المرة القادمة؟" 
• "هل يتعلق الأمر بالحدث المحدد، أم أن هناك شيئًا أكبر وراءه؟" 

4. استخدم إشارات انتهاء المهلة

عندما تشتد الأمور وتشعر بأنك تفقد السيطرة، فأنت بحاجة إلى مخرج متفق عليه مسبقاً. أنشئ 

إشارة التوقف المؤقت، كلمة أو إيماءة بسيطة تعني "نحن نتخذ موقفاً دفاعياً، نحتاج إلى التوقف مؤقتاً". استخدم هذه الإشارة بمجرد ملاحظة التغيير لمنع الأمور من الخروج عن السيطرة.

خلال الاستراحة: 

• تفعل شيئًا مريحًا
• لا تركز على المشكلة أو تتدرب على حججك في قاعة المحكمة 
• بمجرد أن تهدأ بما فيه الكفاية، عد واستأنف النقاش 

5. ابدأ بداية لطيفة عند طرح المشكلات

حتى الآن، ركز هذا القسم على كيفية تحسين سلوك الشريك الدفاعي. لكن بإمكان الزوجين أيضاً تقليل هذا السلوك من خلال تغيير طريقة طرح المشكلات في المقام الأول.

تبدو عملية بدء التشغيل التدريجي على النحو التالي: 

• أنت تقود بالمشاعر
• صف الموقف دون إلقاء اللوم على أحد

وقدّم طلباً واضحاً 

على سبيل المثال، "أشعر بالإرهاق عندما يُترك المطبخ على هذه الحال طوال الليل. أحتاج إلى إعادة ترتيبه قبل النوم." 

هذا يقلل من الانتقادات المتوقعة ويجعل ردود الفعل الدفاعية من شريكك أقل احتمالاً. 

6. بناء الأمان الداخلي من خلال تأكيد سريع للذات

تشير الأبحاث المتعلقة بتأكيد الذات إلى أنه عندما ترسخ لديك شعورًا ثابتًا بذاتك، يمكنك تقبّل المعلومات التي تُهددك بقدر أقل من الدفاعية. إذا كنت تميل إلى الدفاع بسبب تدني تقديرك لذاتك ، ولأن أي نقد يُشعرك بالفشل، يمكنك التدرب على تأكيد قيمة مهمة بالنسبة لك قبل أو أثناء المحادثات الصعبة. إليك ما عليك فعله:

• اختر قيمة واحدة ترغب في أن تعيش وفقها، مثل العدل، أو النمو، أو الولاء، أو الهدوء، أو الصدق.
• اسأل نفسك: "ما هي إحدى الطرق التي أحاول من خلالها تطبيق هذه القيمة؟"
• ثم عد إلى المحادثة بهدف الفهم أولاً، ثم الشرح ثانياً. 

كيفية التعامل مع شريك دفاعي

إذا اتخذ شريكك موقفاً دفاعياً، فقد تكون رغبتك الأولى هي: 

• ابذل جهدًا أكبر
• اذكر الأدلة
• أو ارفع صوتك ليتم "فهمك أخيراً" 

غالباً ما تأتي هذه الطريقة بنتائج عكسية، لأن النقد غالباً ما يُثير ردود فعل دفاعية، مما يُؤدي بدوره إلى المزيد من النقد. إليك كيفية الحفاظ على موقفك نظيفاً في الحوار، دون أن تصبح سلبياً.

• ابدأ بنبرة عاطفية، وليس بالمضمون. إذا كانت نبرتك توحي بالسيطرة أو التفوق، فسيتفاعل الطرف الآخر مع التهديد بشكل أسرع.
• استخدم عبارات "أشعر" بالإضافة إلى طلب محدد واحد
• لا تجادل في الحقائق عندما تكون المشاعر متأججة. إذا كان شريكك يكرر الحقائق، يمكنك أن تقول: "يمكننا مناقشة التفاصيل لاحقًا. أريد التحدث عن الأثر". 
• اطلب استراحة بمجرد أن تشعر بأنك تفقد السيطرة
• إذا كان هذا النمط متكرراً، فتحدث عنه في جو من الهدوء. في هذه الحالة، يمكنك أن تقول: "عندما أطرح مشكلة ما، غالباً ما تتجنب الحديث أو تشير إلى أخطائي، وينتهي بي الأمر إلى..." الشعور بالإهمال" 
• إذا كنت تواجه سلوكًا دفاعيًا في زواجك أو علاقتك، مصحوبًا بالإهانات أو الترهيب أو التهديدات أو الإذلال المتكرر، فتعامل مع الأمر على أنه مسألة أمان، وليس أسلوب تواصل. في هذه الحالة، لا تكفي نصائح التواصل العامة، بل تحتاج إلى مساعدة مختصة.

الرد الدفاعي	استجابة صحية
يلقي باللوم على الشريك	يتحملون مسؤولية دورهم
يصنع الأعذار	يعترف بالخطأ ويبذل جهداً لتصحيحه
هجمات مضادة	يستمع بانتباه ويطرح أسئلة توضيحية
يتجاهل المشاعر	يُقرّ بالمشاعر ويحافظ على التواصل
يتجادل حول الحقائق	يركز على التأثير والاحتياجات
يغلق أو يغادر غاضباً	يستخدم مهلة زمنية ويعود في الوقت المحدد

الأسئلة الشائعة

الأفكار النهائية

قد يؤدي التصرّف الدفاعي في العلاقات إلى إتلاف حتى أقوى الروابط، غالبًا دون أن تدرك ذلك في حينه. ما تشعر به كحماية لنفسك هو في الغالب رد فعل على نقد مُتصوَّر، مدفوع بمحفزات عاطفية، أو انعدام أمان في العلاقات، أو أنماط تأقلم قديمة. لكن الحقيقة هي أن البقاء في حلقة التواصل الدفاعية هذه لا يُؤدي إلا إلى مزيد من التباعد وسوء الفهم. يبدأ التغيير عندما تتوقف للحظة، وتتحمل ولو جزءًا بسيطًا من المسؤولية، وتختار الفهم بدلًا من رد الفعل.

17 علامة تحذيرية في العلاقة يجب الحذر منها

17 علامة خطيرة على عدم نضج الرجل وكيفية التعامل معها

العلاج الحميمي في المنزل: 15 تمرينًا للعلاقة الحميمة الزوجية

لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.