Birini seçmək, onlara sadiq olmaq, birlikdə həyat qurmaq - ev, uşaqlar, iş və başqaları, yoldaşlıq qazanmaq və təhlükəsizliyi təmin etmək, bu böyük kainatda kiçik bir kainat yaratmaq, qayğı və qayğı göstərmək, iki nəfər üçün eksklüziv təhlükəsizlik şəbəkəsi toxumaq, iplik-iplik etmək və sonsuza qədər onun qatlarında xoşbəxt yaşamaq. Ən azından nəzəri cəhətdən çoxumuz üçün evlilik budur.
Məşhur tabloidlərin və terapevtlərin bizə dediyi kimi, evlilik, güzəştlər və iş tələb etsə də, evdir. Biz olduğumuz sürü məxluqları üçün evlilik bizə işlək bir model təqdim etdi, ailə daxilində əmək bölgüsü təşkil etdi, bizə uşaq sahibi olmaq və böyütmək üçün bir quruluş verdi, yaşayış iqtisadiyyatı üçün bir çərçivə yaratdı - əmlak və maliyyə transferi, bizə ortaq həyat anlayışı ilə emosional bir sığınacaq və ən vacib şeylərdən biri, avtomobil instinktlərindən istifadə etmək üçün qanuni məkan təklif etdi.
Biz toy ideyasına o qədər bağlıyıq ki, onun normalarını pozan hər kəs səhvən və ya bədbəxt və ya bir növ əskik kimi görünür və subay mütləq məhvə məhkumdur! Evlilik mühüm mənada, başqa cür mürəkkəb yaşayış işini dəstəkləmək üçün bir çərçivə təklif edən praktik bir qurum olsa da, bunun qarşılığında çox şey tələb olunur. Çox oxşayıryagnas <ghee, til, hoi, müqabilində tələb olunanlar üçün atəş tanrısına. Evlilik "biz"ə əlavə edir, "mən" duyğusundan uzaqlaşdıqca yaradır.
Və "götürülmüş" hava fırçası ilə vurulur və ya əhəmiyyətsiz görünür. Biz dəfələrlə yalnız birliyin faydaları ilə bombalanırıq. Bizə sevgi və evlilik vasitəsilə xoşbəxtlik və məna satan milyard rupilik sənayeni düşünün. Düzəltmə qabiliyyətini itirdiyi halda çarxı düzəldəcək agentliklər və xidmətlər haqqında düşünün, öz şübhələri və ya ondan narazılıqları barədə danışmağa cəsarət edən maveriklər adlanan töhmətləri və utancları düşünün.
Şəxsi ailə üzvlərindən tutmuş qurumun daha geniş qəyyumlarına – hüquq, din və cəmiyyətə qədər istehza və tərk edilmə qorxusu, bağlı qapılar arxasında və məxfi şəkildə xilas ola biləcəyimizi düşündüyümüz şeyi edə bilsək də, narahatlığımızdan əl çəkib razılaşmağa kifayətdir! Ancaq hamımız bilirik və ifşa olunarsa nəticələrindən titrəyirik!
Bu ittifaqın müəyyən etdiyi xərclər, gündəlik xərclər var, biz onları etiraf etsək də, etməsək də, onlar bizdən bəzən az, bəzən də əhəmiyyətli hissələr götürürlər, biz onun alverçiləri olsaq da, istəməsək də. Verdiyi həyati əhəmiyyət kəsb etdiyi kimi, götürdüyü də çox vaxt eyni dərəcədə əsasdır!
Birliyin xaricində olan hər kəsin ittifaqdakı ikisinə məhdud çıxışı var və daxildəkilər yalnız ondan kənarda olanlarla yaxınlıq inkişaf etdirə bilərlər. Burada mən yaxınlıqdan daha geniş mənada istifadə edirəm, təkcə fiziki deyil, emosional, əqli və mənəvi cəhətləri əhatə edirəm. Biz, kollektiv sürü, çox faktiki və ədalətli bir fəlsəfədə, sürünün qalan hissəsindən uzaqlaşdırılırıq və ya onlarla dərin əlaqələr qurmağa qarşı xəbərdarlıq edirik.
Təsəvvür edin ki, özümüzün hissələrimizi buraxma itkisi, yalnız sıx bir başqasına cavab olaraq ortaya çıxdı. Təsəvvür edin, bu cür məhdud birləşmələrin darlığını və darıxdırıcılığını, bu cür həbsin gətirdiyi cansıxıcılığı düşünün, boşa çıxan enerjini və işsiz ehtirasları düşünün və təslim olanda xəyanət və hiylənin ağrısını düşünün.
Əslində, insanın özünə sərf etdiyi çoxlu enerji, vaxt və resurslar həm də birlik əleyhinə və dərin eqoistlik kimi qəbul edilir, yaxşı “həyat yoldaşı” və ya ailə kişisi və ya qadını olmağın əsas prinsiplərinə ziddir. İstər ürəyimizdə, istər bədənimizdə, istərsə də şüurumuzda kollektiv norma kimi təsbit edilənə qarşı hər gün hiss etdiyimiz uyğunsuzluqları harada və necə səsləndiririk?
Əsl sevgi əbədidir. Ruh yoldaşlarımız bütün ehtiyaclarımızı ödəyəcəklər. Bizi başqasına cəlb ediriksə, bir növ mənəvi cəhətdən səhv edirik. Monoqamiya təkamüllə bağlıdır. Sevdiklərimizi arzulayacağıq!
Üzərində işlədiyim kitab məhz bu normaları şübhə altına alır. Romantika, cinsiyyət, sevgi və uzunmüddətli münasibətlərdə xəyanət və xəyanət impulslarının taleyi ilə bağlı bir araşdırmadır. Romantika və istək bizə deyildiyi kimi düz bir xətt çəkirmi? Hər kəsin bir can yoldaşı varmı və onu tapsaq, əbədi sevgiyə qovuşacağıq və hər şey öz yerinə düşəcək?
Oxunub: Qızı necə güldürmək olar – Cazibədar kimi işləyən 11 uğursuz sirr
Sevdiyimiz insana bəzən nifrət etmək olarmı? Evlilik institutu bizim əsas instinktlərimizlə uyğundurmu? Biz həqiqətən monoqamiya üçün yaradılmışıqmı (yalnız bir cinsi partnyor)? Bu reklamların iddia etdiyi kimi sadədirmi? İstək üçün odekolon və ya bu həbi, o brilyantları və ya romantika üçün mükəmməl hazırlanmış şam gecəsi yeməyi alırsınız? Əgər başqası bizi cəlb edirsə, bu, tərəfdaşımızı sevmədiyimizi və ya əksinə olduğunu bildirir? Həqiqətən şeylər bu qədər ağ və qaradırmı?
Haqqında yazdığım sorğu nikah yatağı ilə bağlıdır. Evlilik çarpayısının yataq otağının içərisində olduğunu nəzərə alsaq, mövcud sosial quruluş daxilində cütlərin bir-biri ilə necə münasibət qurduğunu həqiqətən başa düşmək çox çətindir. Seks şəxsi bir hərəkət olsa da, onun normaları müxtəlif vasitələrlə dəfələrlə möhkəmlənir, neçə dəfə normaldır, nəyin normal olduğu, ölçü anlayışı, kişi ilə müqayisədə qadın libidosu və s.
Bir çox terapevt, seksoloq və məsləhətçi ilə müsahibədən sonra onlardan topladığım məlumatların arxasındakı “niyə”ni başa düşmək üçün üzbəüz müsahibələrə başladım. Gözlənildiyi kimi, insanlar anonim olsalar, vicdanlı olmaqda azad deyillər. Mühakimə olunmaq və məsxərəyə qoyulmaq qorxusu, öz həqiqətlərini vicdanla bölüşməkdən daha böyükdür. The sorğu bu boşluqdan doğuldu.
Ancaq müasir və ya məlumatlı deyə bilərik ki, şəhərli evli cütlükdə sevgi, cinsiyyət və sədaqətlə bağlı geniş bir narazılıq, çaşqınlıq, qarşıdurma var. Və daha tez-tez bunlar status-kvonu qorumaq üçün xalçanın altına fırçalanır, (uşaqları oxuyun, evdə əmin-amanlıq, iş yerində məhsuldarlıq və s.) Ancaq fikir ayrılığı sızır və həll edilmədikdə, böyümənin, xoşbəxtliyin və sülhün təməlini çürüdür. Bəzən çox gec olur. Anket sizə nikah yatağınızda suallar verir, bu sizə bir neçə dəqiqədən çox çəkməməlidir, lakin o, günlərlə sizinlə qalacaq və ya təbii qəbul etdiyiniz və ya mübarizə apardığınız şeyləri şübhə altına almağa məcbur edəcək.
Sorğumuzdakı suallardan biri də “Həyat yoldaşınız cinsi həyatından razıdırmı?” idi. Ümumilikdə, insanların 53%-i Xeyr və (daha pisi) “Bilmirəm” cavabını verib. Bir neçə sualdan sonra mən soruşdum: 'Cinsi həyatınızla bağlı problem olarsa, seks terapevtinə və ya məsləhətçiyə baş çəkmisinizmi?' 93%-i bundan çəkinib. Və əgər və nə vaxt həyat yoldaşlarından biri bir gecəlik münasibətə və ya bir əlaqəyə tab gətirərsə, eyni insanlar böyük ehtimalla şok, qəzəb və çaşqınlıq histerik bir həddindən artıq yükə girəcəklər. Sorğu sizi düşünməyə vadar edəcək ki, nəyin həqiqətən vacib olduğu və əslində ona necə baxdığımızda bir boşluq varmı? Bu yaxınlarda tanış olduğum bir həkim dedi ki, "insanların avtomobilinin texniki xidmət rekordunu yoxlayın, o, tarixdə işləyir", onlardan illik bədən profillərini düzəltdiklərini soruşun və siz blankı çəkin!'
Sorğuya qayıdaraq, suala başqa maraqlı cavab: 'Heç nikahdankənar münasibətiniz olubmu?' "Başqa kişilərlə ən kiçik bir əlaqə belə məni daha xoşbəxt edir." Bu bizi daha dərin suallara vadar etdi: Doğrudanmı kişi libidosunun zərif cinsin libidosundan daha güclü olmasıdır?
'Sorğu Meymunu' adınızı və ya e-poçt id-nizi tələb etmir. O, ciddi məxfilik və anonimliyi qoruyur. Cavablarınızın/cavablarınızın hər hansı bir hissəsinin sizinlə əlaqələndirilməsinin heç bir yolu yoxdur.
Yalnız cavablarınız qeyd olunacaq.
Sizin töhfəniz xeyriyyəçilik təşkil etmir ianə. Bu, Bonobology-yə dünyada hər kəsə hər hansı bir işi necə etməyi öyrənməyə kömək etmək məqsədimizdə sizə yeni və aktual məlumat gətirməyə davam etməyə imkan verəcək.
Bəli. Evlilik romantika və arzuya zəmanət verə bilər. Həyat yoldaşlarının nikahda nə qədər uzun olmasının əhəmiyyəti yoxdur, bu 50 il də ola bilər, amma yenə də romantika və istək mövcud ola bilər. Evlilik Yaşıl Bağ kimidir. Həyat yoldaşları Garden və Grass Green saxlamaq üçün iştirakçıları var. Həyat yoldaşları bağçanı yaşıllaşdıra və ya bağçanı taleyin ixtiyarına buraxıb bağı quruya, bağı günahlandıra və Grossun daha yaşıl olduğu başqa yerə baxa bilərlər. Evlilikdə məhz belə olur. Bu, evliliyin daha uzun sürməsi deyil, buna görə də cazibə/qığılcım/istək/romantika getdi. Çünki həyat yoldaşları eqoistdirlər, məhəbbət, istək və romantikanı canlılığa bəsləmək üçün təşəbbüs göstərmirlər, əxlaqı, əxlaqı, xarakterləri, evlilik andlarını və bağlılıqlarını zibil qutusuna atırlar, sonra isə ya bir gecəlik münasibətdə, ya da münasibətlərdə başqalarını və ya vəziyyətlərini günahlandıraraq aldatmağa əl atırlar. Kimi günahlandırmaq lazımdır - evlilik sistemi deyil, yalnız biri eqoist, həyasız, tənbəl, qorxaq və xaraktersiz həyat yoldaşlarıdır, çünki həyat yoldaşlarından hər hansı biri - heç bir yoldan istifadə edərək problemləri həll edə bilmir, heç bir yoldan istifadə edərək problemləri həll edə bilmir, onlar başlaya bilmədikləri eyni insanlarla romantika və qığılcımları yaşatmaq üçün heç bir yol deyillər və ya qorxaqdırlar, ya da münasibətlərdən uzaqlaşa bilmirlər. & həyatdan istədikləri kimi həzz alırlar, amma həyasızcasına ləyaqət və əxlaqı tərk edərək 3-cü şəxslə yataraq aldatmağa əl atırlar. Hər bir fırıldaqçı deyir ki, ya münasibətdə, ya da bir gecəlik münasibətdə, onlar fərqli mövqeləri, fərqli rolları və bir çox başqalarını araşdırdılar, qanlı başqaları ilə araşdırmaq üçün onları kim dayandırdı? Onlar nə vaxtsa gözləntilərini müzakirə ediblərmi və bu barədə başqaları ilə işləyiblərmi, heç vaxt? Məsləhətçilərin köməyinə çatdılar, heç vaxt? Niyə ona görə ki, onlar əslində sevgililərini sevmirlər (məsuliyyəti sevgi ilə qarışdırırlar) və evliliklərini gözləntilərinə uyğun yaxşılaşdırmaq istəmirlər ki, həyat yoldaşının arxasında üçüncü şəxslə həyasızcasına aldadaraq həzz ala bilsinlər və bu vəziyyətə görə onları günahlandırsınlar. Buna görə də bütün fırıldaqçılar heç vaxt aldatmadan əvvəl evlilikləri üzərində işləmirlər ki, üçüncü şəxslə yatmaqdan həzz ala bilsinlər ki, həyat yoldaşını və şəraiti günahlandırsınlar. Evliliyin yaxşılaşdırılmasına töhfə verdiklərini aldadırlar, heç bir şey yoxdur və hər şeyin yalnız digərləri tərəfindən edilməsini gözləyirlər. Bütün Fırıldaqçılar “Ghar Ki Chor Ko, hətta Allah da tuta bilməz” prinsipi üzərində inkişaf edir. 40 illik evlilikdən sonra da sevgi, romantika və istəklərin mövcud olduğu bir çox evliliklər var, lakin bu onların öz əlindədir. Evliliyi qığılcımla məhv edə və ya edə bilərlər. Bir insanın 40 il eyni adamla necə qala biləcəyi və digər səbəblər aldatmaq üçün axmaq bəhanələrdir. Hamısı budur. Qığılcım, romantika, istək nəzərə alınır və əgər biri öz əhəmiyyətli digərinə sadiqdirsə və eyni ağıl onların əhəmiyyətli digərinə qarşı istək və romantika yaradacaq. Birinin gözü gözəldirsə-həyat yoldaşında yaxşılıq görə bilirsə,yoldaşında olanlara şükr edirsə,həyat yoldaşının qədrini bilirsə,həyat yoldaşına fədakar sevgisi varsa,romantika və arzusu yaşından və evliliyindən asılı olmayaraq heç vaxt sönməz,yoxsa həyat yoldaşından başqa hər kəs romantik və isti görünür. Romantika və istəkləri mənalı edən və ya özlərindən başqa hər şeyi günahlandıraraq onları fırıldaqçılara çevirən son nəticədə pyşe və mentalitetdir.