Les famílies són complicades. Juntament amb l'amor, la seguretat i la calidesa que ofereixen, hi ha conflictes, tensions i moments emocionalment esgotadors per afrontar. Aquests reptes es multipliquen quan es barregen dues famílies, cadascuna amb el seu propi bagatge. Quan dues parelles que tenen fills de relacions anteriors s'uneixen per formar una sola unitat familiar, és inevitable que sorgeixin certs problemes familiars reconstituïts.
Aquests poden anar des de la dificultat per acceptar la nova parella d'un pare o mare fins a relacions tenses entre germans adoptius, problemes d'adaptació a l'hora d'acostumar-se a un entorn de vida diferent i enfrontaments deguts a estils de vida i enfocaments diferents de la criança. Si bé la naturalesa dels reptes de la fusió de famílies pot variar, sovint estan arrelats en inseguretats i aprensions subjacents que sorgeixen de deixar la comoditat d'una vida amb la qual es coneix per allò desconegut.
Abordar aquests efectes psicològics de les famílies reconstituïdes és la clau per navegar pels reptes i les lluites, i construir una base sòlida d'amor, confiança i comprensió mútua entre tots els membres. En aquest article, aprofundim en els problemes i les solucions de les famílies reconstituïdes per ajudar-vos a esbrinar com fer-ho, en consulta amb un psicoterapeuta. Dr Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), que s'especialitza en assessorament relacional i teràpia racional emotiva conductual.
Què és una família mixta?
Taula de continguts
Una família reconstituïda és una unitat familiar on un o tots dos membres de la parella tenen fills de relacions anteriors, que s'uneixen en una nova llar. Això pot incloure padrastres, germanastres i germanastres que viuen junts i naveguen per les complexitats dels diferents estils de criança, tradicions i dinàmiques emocionals.
Les famílies reconstituïdes són força comunes avui dia, ja que la gent busca tornar-se a casar o viure amb noves parelles després d'un divorci, una ruptura o una mort. Tanmateix, a mesura que el significat de família canvia, la definició de família reconstituïda també s'ha ampliat. Ara pot incloure un home o una dona, que poden estar casats o no, però que s'uneixen per mantenir-se com una unitat amb els seus fills biològics o adoptats de les seves respectives relacions. També poden tenir fills de la seva relació actual i poden ser... criança compartida amb la seva exparellaTambé pot incloure parelles del mateix sexe que crien una família juntament amb fills adoptats o biològics d'una de les parelles.
Lectures relacionades: Com treballar la vostra relació amb els fillastres: visió d'expert
7 problemes més comuns de les famílies mixtes
D'entrada, el concepte de família reconstituïda sembla bonic: dues persones que crien una família basada en l'amor, sense obstacles per construccions socials de matrimoni, una unió formalitzada o problemes morals ancestrals. Tanmateix, a nivell pràctic, la unió de dues famílies diferents comporta el seu propi conjunt de problemes i conflictes. Algunes de les lluites més comunes de les famílies reconstituïdes inclouen:
1. Problemes d'adaptació entre els nens
Dues persones poden estimar-se prou com per voler passar la resta de la seva vida juntes, però no és necessari que els seus respectius fills pensin de la mateixa manera. Els xocs de personalitat, sobretot quan els fills són més grans i capaços de pensar de manera independent, són inevitables.
Per exemple, els fills d'una de les parelles poden no portar-se bé amb els altres o poden ser hostils envers la persona que ha assumit el paper de padrastre o madrastra. També hi pot haver molts sentiments negatius envers el seu propi progenitor per haver triat fer aquesta transició. "Els nens de famílies mixtes sovint senten que el seu món s'ha reorganitzat d'un dia per l'altre. Poden tenir dificultats amb..." problemes de confiança, afecció o fins i tot ressentiment», explica el Dr. Bhonsle.
2. Falta d'equilibri
Una relació on tots dos membres de la parella tenen fills i famílies extenses requereix un equilibri delicat. De vegades, un dels pares tendeix a donar més suport al seu fill biològic que al seu cònjuge. O una persona pot sentir que el suport que ofereix als fills de la seva parella no és correspost en la mateixa mesura. Entre els reptes de les famílies reconstituïdes hi ha la necessitat constant de trobar un equilibri entre la descendència biològica i els fillastres.
En altres ocasions, tots dos pares poden tenir problemes per intentar garantir la igualtat entre tots els membres, especialment els fills. Si hi afegim la família extensa que potser ha vist la gent amb els seus excònjuges/parelles, vet aquí que tenim la recepta per a problemes de famílies reconstituïdes que es poden descontrolar fàcilment. Cal una immensa comprensió entre les parelles per gestionar aquests reptes d'una família reconstituïda de manera eficaç.
«Les famílies mixtes sovint s'enfronten a un estira-i-arronsa invisible: entre el passat i el present, entre les relacions biològiques i les relacions de parella. Els pares han de crear conscientment un entorn equilibrat on cap fill ni parella se senti marginat. Això requereix» comunicació oberta, un tracte just i el reconeixement de les necessitats emocionals abans que sorgeixin conflictes», diu el Dr. Bhonsle.
3. Diferències d'estil de vida
«Cada família té el seu propi ritme, ja siguin rutines, tradicions o estils de criança. Quan es fusionen famílies, aquestes diferències poden causar friccions», diu el Dr. Bhonsle. Fins i tot si una parella ha tingut en compte tots els problemes que pot afrontar quan fusiona les seves famílies, encara hi haurà problemes imprevistos relacionats amb l'estil de vida. Aquests problemes s'agreugen i només passen desapercebuts un cop comencen a viure junts. Els valors, les responsabilitats, els hàbits i les etiquetes socials poden variar d'una família a una altra i poden ser causes importants de conflictes.
Quan? valors bàsics de la família xoc, fins i tot coses tan simples com les tasques diàries, les rutines alimentàries o els hàbits davant la televisió poden convertir-se en la causa de "la meva família contra la teva", on cada membre de la parella sent que té raó. Aquests problemes familiars mixtos poden semblar trivials al principi, però la seva recurrència incessant els pot convertir en punts febles crònics que, si no es gestionen correctament, poden conduir a un conflicte persistent.
Lectures relacionades: 5 situacions en què demanem als nostres fills que prenguin partit però no hauríem de...
4. Aspectes legals i monetaris
Sempre que es discuteixen els desavantatges de la família mixta, apareixen els problemes de diners i legalitats. Malauradament, els problemes monetaris poden sorgir en una família mixta, sobretot si hi ha molts actius en joc. No cal dir que aquests problemes sorgiran especialment si els nens de les dues famílies són adults que poden reclamar una participació en el pastís.
Si es tracta d'una parella d'ancians que ha decidit reunir les seves famílies després del matrimoni, poden trobar-se amb diversos obstacles econòmics. Qui gasta quina quantitat a dirigir la família, com compartir les despeses, quin costat de la família (el marit o la dona) guanya més o necessita més suport econòmic, etc.
5. Conflictes en la programació
Entre els problemes comuns de les famílies reconstituïdes hi ha la gestió de les prioritats. De qui s'han de satisfer primer les necessitats? Què passa quan hi ha dues ocasions per celebrar, una per a cada membre de qualsevol família per motius molt diferents? Per exemple, si l'aniversari d'un nen petit coincideix amb la festa d'aniversari d'un altre, qui té prioritat amb els pares? Les classes de matemàtiques d'algú entren en conflicte amb les sessions d'entrenament esportiu d'un altre?
En una família reconstituïda, sempre hi ha la sensació molesta d'haver-se d'"adaptar" a algú o alguna cosa nova. Els membres de la família podrien acabar sentint que són... sacrifici en la relació. Cada membre triga una estona a acceptar els padrastres i els germans germanastres i establir una rutina fluida on tot funcioni amb precisió.
6. Conflictes de lleialtat
Les famílies mixtes sovint signifiquen que els nens se senten dividits entre el seu pare biològic i el seu padrastre. És possible que notis que el teu fill es retira, actua de manera deficient o fins i tot es nega a relacionar-se amb la teva nova parella per un sentiment de lleialtat a l'altre progenitor. Això pot ser especialment difícil si hi ha tensió entre els dos progenitors.
El Dr. Bhonsle diu: «Els nens, sobretot els més petits, sovint senten que acceptar un padrastre o una padrastra significa trair el seu progenitor biològic. Poden lluitar contra la culpa, cosa que els porta al ressentiment o a la desafiança. La clau és donar-los temps i espai alhora que reforcen que l'amor no és un recurs finit, sinó que creix». Què els pot ajudar? Converses obertes, tranquil·litat i assegurar-se que el vostre fill sàpiga que no se li demana que triï bàndol. Fomenteu les interaccions positives sense forçar les relacions i deixeu que els vincles es formin de manera natural.
7. Diferents estils parentals
Tu i la teva parella podeu tenir idees completament diferents sobre la disciplina, les rutines per anar a dormir, el temps davant de les pantalles o fins i tot les normes bàsiques de la casa. Potser tu creus en l'estructura, mentre que la teva parella adopta un enfocament més relaxat. Quan hi ha nens de totes dues parts implicats, aquestes diferències es tornen encara més pronunciades.
La Dra. Bhonsle explica: «La criança és profundament personal, sovint influenciada per experiències passades. Quan dos pares amb enfocaments diferents intenten criar conjuntament els fills en una família mixta, això pot generar confusió i frustració per als fills. La coherència és crucial per a la sensació de seguretat d'un nen».
La millor manera de gestionar això? Tenir converses obertes sobre les filosofies de criança abans de fusionar les llars. Fer compromisos raonables quan sigui necessari i presentar un front unit: els nens prosperen quan saben què esperar, independentment de quin pare o mare faci complir les normes.
Lectures relacionades: Com millorar la teva relació amb els fillastres
9 maneres efectives de resoldre problemes de famílies mixtes
Els conflictes familiars no es poden evitar. Mentre hi hagi personalitats diferents, aspiracions i valors diferents, sempre hi haurà reptes. Però en una família reconstituïda, aquests poden prendre una forma completament diferent. Fins i tot si no hi ha tensions evidents, pot haver-hi tensions latents que sorgeixen en determinades situacions. Com les resoleu? Us oferim alguns consells sobre com afrontar una família reconstituïda:
1. Respecteu els vostres fillastres
Això pot ser difícil, sobretot si no reps respecte a canvi. Però has de... construir sobre el respecte per preparar el camí per a una relació més amistosa en el futur. Els fills d'una família mixta, especialment els adolescents, poden ser força agressius si no han acceptat completament una nova persona a la vida de la seva mare o pare. Aquí és on cal mostrar una paciència exemplar. Respecta el teu fill o fillastra i les seves opinions.
Intenta no prendre's-ho personalment si són grollers o malhumorés. Però, al mateix temps, no cediu al mal comportament. Per respecte, entenem, intentar veure les coses des del seu punt de vista, entendre que provenen d'un entorn diferent i, en la mesura del possible, demostrar que estàs fent un esforç per adaptar-te a les seves necessitats i hàbits.
El Dr. Aman diu: «No es tracta d'evitar, sinó de gestionar els reptes de les famílies mixtes de manera eficient. Amb els nens, cal entendre que són sensibles a l'entrada d'algú nou a la seva vida. Per tant, cal utilitzar guants de nen i hi ha d'haver un cert enfocament reconciliador, paciència, amabilitat i molta escolta.»
«Els fillastres poden tenir certes idees preconcebudes sobre aquesta nova persona que arriba a les seves vides, així que per evitar o gestionar conflictes, no s'ha de presumir de ser un substitut d'un altre tutor ni s'ha d'intentar forçar una amistat o un paper com a figura parental. Com més forces, més probable és que et rebutgin.»
Lectures relacionades: 15 signes que teníeu pares tòxics i mai ho vau saber
2. Obteniu el suport del vostre cònjuge
Els reptes d'una família mixta no es poden superar si els dos socis no estan en la mateixa pàgina. Intenteu resoldre les diferències i enumerar bé els punts de conflicte abans de barrejar les dues famílies. Assegureu-vos que almenys els reptes i les preocupacions més grans s'hagin resolt abans de traslladar-vos a viure amb les vostres famílies respectives.
Potser seria prudent demanar-li al vostre cònjuge que controlés o gestionés el seu costat de la família quan sorgeixi un conflicte o una diferència d'opinió. A més, mantingueu-lo al corrent dels problemes d'adaptació que vosaltres i els vostres fills podríeu trobar i intenteu trobar solucions junts.
"Una família reconstituïda prospera amb el treball en equip. Si un dels pares se sent sense suport, el ressentiment s'acumula, i els fills detecten aquesta tensió. La teva parella hauria de ser la teva aliada: estableix expectatives clares i reforça que la criança és un esforç conjunt», diu la Dra. Bhonsle.
3. Prendre una decisió sobre els estils de criança abans del matrimoni
Els dos socis han de tenir un enfocament adaptatiu de la criança
La criança dels fills probablement serà el tema central a l'hora de fusionar famílies. Per tant, és millor acordar un estil de criança conjunt abans de casar-vos i començar a viure junts amb les vostres respectives famílies. Sigueu sincers sobre quines serien les vostres expectatives de la família i els seus fills. Errors de criança són inevitables, però heu d'intentar treballar-hi.
Enumera com has criat els teus fills i parla bé de les seves personalitats, sobretot si no han tingut l'oportunitat de conèixer bé la teva parella. Això farà que les transicions siguin molt més fàcils quan us caseu. “Hi ha molts estils de criança. Per exemple, l'estil de criança autocràtic de la vella escola, que funciona amb el paradigma de 'fes el que dic'. Després, hi ha un estil de criança una mica més democràtic, on deixes que els fills prenguin les seves pròpies decisions i després viuen amb les conseqüències o els resultats que se'n deriven.
«Per eliminar els problemes de les famílies mixtes relacionats amb els enfocaments parentals, és important entendre que no hi ha una manera única de ser pare o mare, i el vostre enfocament ha de ser adaptatiu, basat en la personalitat, les inclinacions, les pors i les debilitats del nen. Intenteu ser un bon oient, un amic; això no vol dir que necessàriament sigueu un amic seu, sinó que sou amables i accessibles i que es pot confiar en ell. Enteneu que el nen és un individu i no un projecte que s'ha de gestionar», aconsella el Dr. Aman.
Lectures relacionades: Dinàmiques familiars saludables: entendre els tipus i els rols
4. Tenir un calendari de reunions familiars
Com gestionar una família reconstituïda sense haver de lidiar amb l'oposició i els conflictes a cada pas del camí, us preguntareu? Almenys fins que tothom s'adapti a la nova situació, organitzeu una reunió familiar una o dues vegades per setmana amb la intenció específica de resoldre les diferències. Per exemple, de la mateixa manera que organitzaríeu una reunió a la feina. Pot semblar estrany, però aquestes mesures estructurades us poden ajudar a estar al corrent dels problemes i les solucions de les famílies reconstituïdes.
Això pot ajudar, gradualment, a alleujar molts dels problemes de les famílies reconstituïdes i a reduir les tensions, si n'hi ha. Fins i tot si no hi ha problemes importants entre els membres d'una família reconstituïda, aquest exercici seria útil per crear un terreny comú per sentir-se més còmodes els uns amb els altres. Per explicar per què això és important, la Dra. Bhonsle diu: "La comunicació és el ciment que manté unida una família reconstituïda. Les reunions familiars regulars proporcionen una plataforma per abordar preocupacions, celebrar petits èxits i fer que els nens se sentin inclosos en la presa de decisions. Això redueix els sentiments d'alienació".
5. Afrontar la rivalitat entre germans amb cura
A causa de punts de vista divergents, educació i cultura, la rivalitat entre germans en les famílies mixtes és força habitual. La primera regla per resoldre'ls és mantenir-se ferm a la vostra regla de tractar els dos grups de nens per igual. Eviteu culpar els fills biològics del vostre cònjuge mentre defenseu els vostres. Canvi de culpa és l'últim que hauríeu de fer.
«La rivalitat entre germans de família és una de les lluites comunes de les famílies mixtes que inevitablement sorgeixen, però es pot gestionar fent-los seure i parlant amb ells de manera honesta sobre el fet que el món pot ser un lloc competitiu, però aquest tipus de competitivitat no ha d'entrar a la llar. La llar ha d'estar unida, forta i respectuosa entre si perquè al final la família preval sobre totes les altres relacions, sobretot en cas de crisi.»
«Cal introduir el concepte d'unitat. Una certa rivalitat és natural perquè els infants se sotmeten al rigor altament competitiu del sistema educatiu. La rivalitat no es pot evitar, però es poden ensenyar certes lliçons de vida als infants, preparant-los per gestionar-la de la millor manera possible», diu el Dr. Aman.
En lloc de que tant tu com el teu cònjuge advoquin pels teus respectius fills biològics, intenta jutjar cada conflicte únicament pel seu mèrit. Si ets completament neutral, la sensació de ser menyspreat desapareixerà gradualment.
6. Doneu espai al vostre cònjuge amb la seva família
Passarà un temps abans que tothom vingui a fer-se aquella proverbial "foto familiar feliç". Hi ha la possibilitat que els nens, especialment els més petits, sentin que el seu pare o mare biològica passa menys temps amb ells que abans. O bé una de les parelles pot sentir que l'altra està massa centrada en els seus fills i no dedica prou temps i atenció a la relació. Això pot provocar una sensació d'alienació, ja sigui entre el pare o la mare i el fill/fills, o entre les parelles.
Això es pot navegar mitjançant l'espai i el temps per a tots els implicats en l'equació. Comprèn aquesta necessitat i dóna la teva espai del cònjuge passar una mica de temps amb la seva família o la seva. I assegureu-vos que feu el mateix amb el vostre. Durant aquestes sessions, emfatitzeu els valors familiars conjunts i animeu-los a fer alguns ajustos necessaris per barrejar-se bé.
«Fusionar famílies no significa esborrar els vincles passats. El cònjuge encara tindrà relacions amb els seus fills biològics, l'excònjuge (si és que cria els fills conjuntament) i la família extensa. Respectar aquest espai demostra maduresa emocional i confiança», aconsella el Dr. Bhonsle.
Lectures relacionades: Com dir-li a la teva parella que necessites espai quan estàs molest
7. Mantingueu-vos connectats amb la vostra parella
De vegades, les parelles se senten culpables per barrejar les seves famílies, cosa que fa que els fills se sentin insegurs. Aquest és un dels efectes psicològics de les famílies reconstituïdes que poden afectar la relació d'una parella. Per evitar que això passi, cal allunyar la culpa i fer esforços especials per mantenir-se connectat amb la nova parella. En intentar que la transició sigui el més fluida possible, no ignoreu la vostra parella i feu que... sentir-se descuidat.
Preneu-vos vacances curtes, passeu temps de qualitat junts i prometeu resoldre tots els problemes com a unitat. Això pot provocar alguns ploriquejos i mal humor per part dels nens, però no podeu deixar que siguin ells els que guiïn el rumb de la vostra relació. És important... dibuixa els teus límits quan es tracta d'assegurar-se que el vincle amb la seva parella es mantingui fort.
«Les parelles de famílies reconstituïdes sovint estan tan obsessionades amb la criança que la seva relació passa a un segon pla. Prioritzeu el temps de parella: enforteix el vincle i estableix un exemple de relació sana per als fills.»
—Dra. Aman Bhonsle, psicoterapeuta i experta en relacions
8. Planifica el teu propi fill amb cura
Quan es formen famílies i es muda a viure junts, és important parlar de si a tu i a la teva parella us agradaria tenir fills propis. Si és així, cal transmetre-ho als vostres fills amb tacte, en el moment adequat i de la manera adequada. Donar la benvinguda a un nadó a la família pot provocar reaccions diferents en diferents nens. Mentre que alguns poden ser receptius a la idea, d'altres poden sentir que un nadó pot alienar encara més els seus pares.
Sigui com sigui, la parella hauria de prendre confiança en els fills grans i guanyar-se la seva confiança. Assegureu-vos que entenguin que l'amor no es dividirà; només es multiplicarà. El Dr. Aman també recolza fermament aquest enfocament per afrontar els reptes d'una família reconstituïda en comparació amb tenir fills propis.
Ell diu: «Tenir fills propis és un assumpte estrictament privat. És important transmetre la decisió als fills d'una manera molt neutral en lloc de demanar el seu permís i consentiment. Si vols un fill, és un assumpte personal i no necessites que la decisió sigui beneïda per algú altre. Al mateix temps, has de fer-los entendre la teva necessitat d'un fill o consolidar la relació mitjançant el procés de portar una nova vida al món».
“Deixeu que els nens sàpiguen que no els substituiran per un altre fill, però hi ha una certa cohesió que voleu aportar a la família. El nou fill no és un proxy per a cap altra relació, sinó simplement una addició. La clau aquí és tenir tacte i no ser contundent, ser amable i pacient en lloc de ser rígid o irritable. Si voleu que siguin receptius a la idea, és vital evitar la pressió "més val que l'accepteu o bé".
9. Reconèixer les diferències i treballar-les
La raó per la qual els membres d'una família mixta poden ser hostils entre ells és per la falta de confiança. Així que intenta generar confiança entre els membres i posa èmfasi en el components de la confiança per fomentar vincles forts a la família. Reconeix que trigarà temps i que hi haurà conflictes menors encara que no hi hagi guerres importants. Un cop accepteu i reconegueu els punts principals dels arguments o ressentiments, podeu treballar per curar-los.
Per resoldre aquests conflictes caldrà una comunicació oberta, uns passos rigorosos i un objectiu clar sobre la consolidació de la família com a unitat, encara que siguin diferències. Identificar els principals personatges problemàtics de la família i treballar-hi primer. Preparar la família per què esperar després del matrimoni pot ajudar en gran manera a gestionar aquests problemes que sorgeixen després del matrimoni.
«No hi ha dues famílies iguals, i esperar una harmonia instantània no és realista. Reconeix les diferències en les tradicions, els hàbits i les expectatives, però centra't en reduir les diferències en lloc d'amplificar-les. L'adaptació és clau en les famílies mixtes», diu el Dr. Bhonsle.
Preguntes freqüents
1. Què causa el fracàs de les famílies mixtes?
La manca de confiança, la por a allò desconegut, els problemes d'adaptació, els conflictes que sorgeixen per no reconèixer correctament els rols i els diferents valors familiars són algunes de les principals raons per les quals les famílies mixtes fracassen. Fins i tot poden sorgir problemes legals i monetaris si hi ha molta riquesa en joc.
2. Quina és la taxa d'èxit de les famílies mixtes?
La taxa d'èxit de les famílies mixtes no es pot quantificar, ja que encara que la família no es divideixi hi pot haver possibilitats de conflicte i problemes. Tanmateix, les famílies que s'accepten malgrat les diferències i aquelles que estan disposades a donar una oportunitat als seus padrastres i germans, tenen moltes més possibilitats d'èxit.
3. Quina diferència hi ha entre una família mixta i una família mixta?
Una família mixta i una família madrastra són gairebé el mateix. Una família mixta està formada per una parella que comparteix fills dels seus matrimonis anteriors. En una família enfilada, els fills tindran almenys un progenitor biològic comú. El progenitor biològic d'un fill serà el padrastre de l'altre.
4. Qui és el primer en una família mixta?
La parella hauria de ser el primer en una família mixta. Són ells qui són el pivot de la família i els que han d'assumir la responsabilitat d'aglutinar diversos membres.
Punters clau
- Les famílies mixtes s'enfronten a reptes emocionals i logístics únics a mesura que dues unitats familiars diferents es fusionen.
- Els problemes comuns inclouen la rivalitat entre germans adoptius, estils de criança contradictoris i dificultats per adaptar-se a noves relacions.
- Aquests reptes sovint tenen les seves arrels en inseguretats psicològiques, bagatges passats i dinàmiques familiars canviants.
- Abordar aquests problemes amb empatia, estructura i comunicació oberta pot ajudar a construir una llar harmoniosa i consistent.
Consideracions finals
Certament, barrejar famílies, mudar-se juntes, pot ser una tasca enorme, logísticament i emocionalment. A més d'afrontar els reptes pràctics dels diners, el temps i l'espai, també heu d'estar preparats per gestionar els efectes psicològics de les famílies barrejades, que es poden manifestar de maneres diferents en tots els membres: adults i nens. Tot i que és inevitable que hi hagi problemes inicials, podeu superar-los gestionant els reptes amb amor i comprensió. Només necessiteu una ment oberta i molta paciència.
12 coses a fer quan el vostre marit tria la seva família per sobre de vosaltres
7 consells d'experts per resoldre els conflictes en un matrimoni
Matrimoni intercultural: diferents tradicions i personalitats
La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.
