Traçant la línia entre l'amor i la privadesa en una relació

Sóc una persona que sempre m'ha pres molt seriosament la privadesa en una relació. Però per a la meva xicota, no tenia gaire sentit. Compartint un incident amb tu per mostrar-te el que vull dir.

Estem en una cafeteria, plena de converses silenciades i cortines de color vermell fosc. La Mallory està asseguda davant la meva taula de cafè mirant profundament el seu moca de xocolata blanca. Fa vuit mesos que no ens parlem bé. Sé que està enfadada, però no sé per què. Em podria imaginar la decepció, sí. Enuig, no.

Ella aixeca el cap lentament, em mira als ulls, com si busqués alguna cosa, i em diu: "Mai m'has entès". Jo miro cap a un altre costat. Mai hi ha una resposta acceptable a aquesta acusació excepte el silenci total. Ella continua: "No crec que mai t'hagis preocupat per mi ni per la nostra relació".

Reconec la importància de l'espai personal en una relació

"Però sí, Mallory", interrompo.

Ella em rebutja. "Era com si jo existís per a tu només en els moments que estàvem junts. En els dos anys que hem viscut en parella, mai no em vas preguntar on era, què feia, amb qui estava, sempre que estava fora. Així és com tu mostrar afecte? "

No ho entenc gens. Està dient que està enfadada perquè no vaig entrar a la seva vida personal? Perquè en realitat respecte l'espai personal en les relacions? Que la vaig tractar com una gran i no com una adolescent que necessita ser supervisada?

Tot el que vaig fer va ser intentar donar-li privadesa en una relació

"Et respecto nena. Això vol dir que respecto el teu criteri. Les teves eleccions. Crec que si vols dir-me alguna cosa ho faràs. També accepto que potser no vulguis compartir-ho tot amb mi. Així que quan no em dius coses com on eres, amb qui estaves, què feies o per què ho feies, accepto com el teu dret a mantenir la teva vida privada privada. Pots anar a gaudir de tots els teus sortides nocturnes amb amics i no vull crear problemes, això és tot.

Com a parella meva, només sou responsable de la nostra relació. Com a persona ets un esperit lliure i no respons a ningú excepte a la teva pròpia consciència. No ho he dit abans? Només em prenc l'espai personal en les relacions molt més seriosament que tu. ”

Ella sospira audiblement. Els seus ulls m'acusen però de crims encara no els veig. “No és el mateix. Mai és el mateix", la seva veu té un toc ara, "Això és el que mai no entendràs".

L'última frase sembla una maledicció irrevocable. La meva ànima va per aquest món eternament buscant comprensió, per no trobar-la mai?

"Vols dir que t'hauria d'haver vigilat quan estaves fora o feia alguna cosa de la qual jo no formava part? Això t'hauria fet feliç?"

Lectures relacionades: Què fer després d'una baralla amb el teu xicot?

Ella simplement no estava convençuda

Busco la seva cara a la recerca de signes d'aprovació. Només hi ha ràbia. Però hi ha alguna cosa ambivalent en la seva ira. He vist aquesta mirada abans. Sobre els nens que ensopeguen i cauen i no poden decidir a qui ni a què culpar: la pedra per estar en el camí, el terreny per causar el dolor o els pares que no semblaven alleujar-lo a l'instant.

M'assec mirant les línies estèticament definides de la seva cara preguntant-me com es desaprofita un amor aquí. Sobre què, encara no puc entendre: el problema de donar prou espai en una relació. Línies d'un poema sobre el matrimoni de Khalil Gibran potters als meus pensaments:

Doneu els vostres cors, però no els uns als altres.

Perquè només la mà de la Vida pot contenir els vostres cors.

I estigueu junts però no massa junts:

Perquè els pilars del temple estan separats,

I l'alzina i el xiprer no creixen l'un a l'ombra de l'altre.

Hi hauria d'haver privadesa en una relació?

I sento alguna cosa propera a la comprensió al meu cor. Només dóna lloc a més preguntes que respostes. Mallory havia acceptat d'alguna manera la versió popular del que és una relació? S'ha venut per la moral del dret i la "propietat" dels altres en les relacions íntimes? Vaig pensar que ho era sortir amb una dona independent, però això no semblava ser el cas de Mallory.

En no preguntar sobre coses com el seu parador, vaig crear una "separació espiritual?" I això era inacceptable per a un cor que creia, amb un milió d'altres, en el "nosaltres" infós, que substitueix el "jo" en una relació romàntica? Tots apuntem a la servitud espiritual en el matrimoni o hi hauria d'haver intimitat en una relació juntament amb llibertats?

Encara estic pensant en la 'maledicció'. Un cònjuge que fa més preguntes estaria més enamorat de la seva parella? Quan l'interès es torna inútil? Quan esdevé patològic? Hi ha d'haver millors indicadors d'amor i afecte entre dues ànimes, oi?

Un es mereix la llibertat de prendre les seves pròpies eleccions

Em recorda el vincle filial. Com a pares, ensenyem als nostres fills l'autoresponsabilitat i l'autosuficiència. Els ajudem a trobar el coratge de confiar en el seu propi judici. En la mesura que podem, els preparem per al món. I un dia volen cap al món obert. Ja no supervisaràs les seves accions. Ja no trucaràs per comprovar on són, amb qui estan o què estan fent. És important tenir llibertat en les relacions.

Els tractaràs com adults iguals que són lliures de portar les seves vides com vulguin. Aleshores, per què retrocedeix una consciència adulta? Per què voldria tornar a aquesta etapa de creixement quan els pares els havien de controlar? Quan es plantejaven regularment les preguntes "On estàs?", "Amb qui estàs?", "Què fas?"? Aquí és on la meva comprensió es trenca i l'acusació de Mallory es trasllada al regne de l'incomprensible.

Com a adults, la privadesa en les relacions significa respectar-se els uns als altres

Quan equiparem la curiositat intrusiva de les nostres parelles per la nostra vida individual com un signe del seu interès o amor per nosaltres, hem perdut la nostra independència espiritual i emocional. Si no poden deixar d'entrar en l'espai privat on existim com a persones i no com a cònjuges, no es respecta nosaltres ni el nostre dret a la vida. Si algú es pregunta per què el seu cònjuge no ha preguntat sobre alguna cosa, no és més responsable preguntar-se per què no ha compartit la informació amb el seu cònjuge? Això per a mi és una invasió de la privadesa en les relacions i el contrari desenvolupar el respecte els uns als altres.

El que em preocupa i em molesta més és que Mallory potser no està sola amb la seva ira. O en la seva "espera" que li preguntin sobre les seves eleccions diàries. Hi ha d'haver milers de dones i homes que bullen dins, amb una ira que creuen justificada i el seu rebuig constant a la importància de la privadesa en una relació. Tant de bo siguin capaços d'explicar la seva emoció als seus socis i junts buscaran un terreny més alt per esbrinar una equació que funcioni millor per a tots dos.

Mallory i jo, bé, des d'aleshores no hem pres cafè junts.

Preguntes freqüents

Dinàmiques familiars saludables: comprensió dels tipus i rols

15 signes de compatibilitat de relació entre tu i la teva parella

La seva dona es nega a deixar-li espai i el segueix a tot arreu

La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.