5 estils de comunicació en les relacions

Escampa l'amor

Arribes a casa després d'un dia dur esperant una conversa tranquil·la, però tu i la teva parella acabeu en una baralla o en un enfrontament tens. Escenes com aquesta passen perquè no només es tracta del que dius, sinó de com ho dius. El teu estil de comunicació, que inclou tot, des del to fins a les paraules i el llenguatge corporal que fas servir, pot fer o desfer la manera com t'entenen. Una conversa clara i respectuosa tendeix a generar confiança, mentre que una conversa agressiva o evitativa pot erosionar-la.

La psicòloga Shelley Sommerfeldt explica: «La comunicació és important perquè fomenta la confiança i la connexió. Una manera de parlar oberta i saludable és clau per a la vulnerabilitat. Sovint, les discussions tenen més a veure amb estils de comunicació incompatibles en les relacions que amb el problema en si.

En aquest article, definirem els estils de comunicació (assertiu, agressiu, passiu, passiu-agressiu i manipulador) i explicarem per què són importants per a la confiança, la intimitat i la resolució de conflictes. Comprendre aquests estils de comunicació en les relacions us ajudarà a comunicar-vos millor i a construir una connexió més sana.

Què són els estils de comunicació?

Taula de continguts

Un estil de comunicació és bàsicament la manera com parles i actues quan comparteixes pensaments o sentiments. Inclou les teves paraules, el to de veu, les expressions facials, el llenguatge corporal i fins i tot el silenci. Pensa-hi com el patró de com interactues. Molts d'aquests patrons provenen de la teva infància. Si vas créixer cridant, podries adoptar un estil més fort. Si et seguies com a model una conversa oberta i respectuosa, podries inclinar-te cap a l'assertivitat.

Aquests estils de comunicació en les relacions es refereixen als diferents hàbits que les parelles desenvolupen en la conversa. Per exemple, un estil de comunicació evitatiu és un terme que alguns terapeutes utilitzen quan una de les parelles es retira o roman en silenci en lloc de participar. Sovint es tracta d'una forma extrema de passivitat. Una comunicació sana, coneguda com a assertivitat, significa ser honest però respectuós. Fomenta la connexió. Els estils poc saludables com l'agressivitat, la passivoagressivitat i la manipulació poden provocar malentesos i ferides.

“La comunicació assertiva és l'estil més saludable i eficaç. En canvi, l'agressivitat o l'obstaculisme tendeixen a perjudicar la confiança.
—Claire Newton, experta en relacions

Segons una investigació del Gottman Institute, les parelles que entenen els estils de comunicació de l'altre tenen menys probabilitats de patir malentesos i conflictes. Fem una ullada als diferents estils de comunicació i com afecten les relacions:

Comunicació assertiva

En la comunicació assertiva, expresses les teves necessitats i sentiments amb claredat sense fer mal. Parles amb calma i respecte. Per exemple, podries dir: "Em sento frustrat quan els nostres plans canvien a l'últim moment. Podem acordar els detalls amb antelació?". Això utilitza una frase en primer pla i explica la teva necessitat. Les persones assertives solen tenir un llenguatge corporal obert i un contacte visual estable. Són honestes sobre el que volen i alhora escolten la seva parella.

La comunicació assertiva significa expressar els teus pensaments i sentiments sense recórrer a la culpa. Per exemple,

Les expressions assertives tenen un aspecte semblant a: «Em sento ansiós quan discutim». «Necessito una estona tranquil·la aquesta nit».
Dir que no educadament utilitzant frases com ara "Preferiria X, si està bé".
També escoltes atentament i pots dir: "He sentit que estàs molest i t'agraeixo que m'ho diguis".

Com la comunicació assertiva ajuda a les relacions

Exemples de comunicació assertiva en les relacions — L'assertivitat comporta menys conflictes

La comunicació assertiva genera confiança i comprensió. Aconsegueix satisfer les necessitats sense culpabilitzar-se ni culpar-se, i la teva parella sap quina és la teva posició. L'assertivitat demostra respecte per ambdues persones. La terapeuta Vanessa Bradden assenyala: "Quan les parelles diuen el que volen directament, clarament i amb respecte, afegeix positivitat a la relació". Aquest estil condueix a menys conflictes perquè els problemes s'aborden obertament.

Lectura relacionada: 5 errors comuns de comunicació que cometen les parelles en el matrimoni

Hi ha alguna limitació a la comunicació assertiva?

Gairebé cap, si es fa amb amabilitat. Tanmateix, com que molta gent no hi està acostumada, al principi pot resultar incòmode. O potser la teva parella es sorprendrà d'aquest canvi. De vegades, una afirmació assertiva pot ferir els sentiments d'algú si no es formula amb suavitat. Amb el temps, ajuda a aportar una sensació d'honestedat i transparència refrescants a la relació.

Com practicar la comunicació assertiva en la teva relació

La comunicació assertiva consisteix a centrar-se en els teus pensaments, sentiments i estat d'ànim, i no en les accions de l'altra persona.

Una manera senzilla de fer-ho és emmarcar la frase en el format "Em sento _______ quan ________", en comptes de començar amb generalitzacions com ara "Tu sempre" o "Tu mai".
Escolta tant com parlis
Parla amb calma i mantén el contacte visual
Si és difícil, representa converses difícils o escriu primer què vols dir.
Fins i tot practicar petites coses com demanar ajuda amb calma amb una tasca ajuda a construir aquest estil de comunicació.

Lectura relacionada: 11 consells d'experts per comunicar-se millor amb la teva parella

Comunicació agressiva

La comunicació agressiva força un missatge amb duresa, sovint ignorant els sentiments de l'altre. L'objectiu aquí sempre és tenir raó o dominar. Podeu veure,

Cridant
Culpar
Intimidació

Afirmacions com ara "Mai ho fas bé!" o "Fes-ho a la meva manera ARA!" són integrals en aquest estil de comunicació. Les converses solen ser molt fortes i directes, però normalment cruels. A la llarga no resolen res, ja que fan mal a l'altra persona. Si sovint sents la necessitat de cridar o criticar per ser escoltat, és possible que estiguis utilitzant un estil agressiu. Així és com pot ser:

Alçar la veu, fer servir amenaces. Exemple: "Si no fas això, me'n vaig!"
DenominacióExemple: «Idiota!»
Interrompent constantment
Tancar portes de cop, assenyalar amb el dit o envair l'espai personal per emfatitzar un punt

Com la comunicació agressiva perjudica una relació

Com els estils de comunicació afecten les relacions — L'agressivitat erosiona la confiança

Pel que val, aquest estil de comunicació és clar i directe. Ningú es perd el missatge. Potser obtindràs una conformitat immediata o sentiràs que estàs "guanyant" per un moment. Tanmateix, espanta o fereix la teva parella. L'agressivitat genera por, culpa o ressentiment i perjudica la intimitat. La teva parella es pot retirar emocionalment i tancar-se o enfadar-se igualment. Amb el temps, allunya la gent i erosiona la confiança. Les relacions amb crits constants tendeixen a tenir un alt penediment i una baixa satisfacció.

Lectura relacionada: 9 signes de mala comunicació en una relació

Consells per suavitzar el teu estil de comunicació

Uns quants passos senzills poden ajudar a reduir la manera com et comuniques amb la teva parella:

Respira tranquil·lament abans de parlar
Utilitza un to tranquil i frases en anglès
Si sents que la ràbia puja, digues "Necessito un moment" i allunya't.
Recorda't de parlar amb fermesa però respectuosament en lloc de cridar

La idea és aprendre a practicar l'expressió de les necessitats sense enfadar-se. Per exemple, en comptes de cridar "Mai escoltes!", aprèn a dir: "Em sento preocupat quan sento que no estem en la mateixa pàgina". Fer una pausa i tornar-ho a intentar educadament pot evitar que una baralla s'agreugi.

Comunicació passiva

La comunicació passiva significa no expressar les pròpies necessitats o opinions per evitar conflictes. Una persona passiva deixa que els altres triïn, hi està d'acord per defecte o es queda en silenci fins i tot quan està molesta. Per exemple,

Potser penses: "Vull un descans", però en comptes d'això respons: "El que vulguis, està bé".
Potser et disculpes innecessàriament o dius "Ho sento" només per mantenir la pau.
L'estil passiu sovint es mostra amb una veu suau, evitant el contacte visual o utilitzant frases com ara "Suposo que..." o "Està bé".
Potser et trobes obeint els desitjos de la teva parella tot el temps
Dir "estic bé" quan no ho estàs
Somriure quan estàs enfadat/da

Com afecta la comunicació passiva a les relacions

com identificar el teu estil de comunicació — Les necessitats s'ignoren

Eviteu les discussions immediates i podeu mantenir la pau. La vostra parella potser apreciarà la manca d'oposició a curt termini, i els conflictes són rars i lleus al principi. Tanmateix, com a resultat, les vostres necessitats s'ignoren. Si sacrifiqueu constantment les vostres pròpies necessitats, podeu començar a sentir que "les meves necessitats no importen", cosa que genera ressentiment a la relació . Els sentiments reprimits poden explotar més tard o convertir-se en agressió passiva. Podeu sentir-vos donats per fet o "ignorats". La vostra parella potser se sentirà culpable o confosa pel vostre silenci.

Com superar el patró de comunicació passiva

El primer pas és acceptar que els teus sentiments i necessitats són tan vàlids com els de qualsevol altre. Després, comença a fer petits passos per canviar la manera com et comuniques:

Comença expressant petites preferències, com ara el teu menjar o pel·lícula preferida
Practica dir "no" o "preferiria ___" sense demanar disculpes
Fes servir frases suaus amb el "jo", com ara "Em sento trist quan...", en comptes de menystenir les coses que et molesten.
Fins i tot podries practicar amb un amic proper o davant d'un mirall per guanyar confiança.
Amb el temps, parlar una mica més cada dia ho fa més fàcil

Lectura relacionada: Per què tinc dificultats per comunicar-me amb la meva parella? Respostes d'un expert

Comunicació passivo-agressiva

La comunicació passivoagressiva és una manera oculta de mostrar ràbia. En comptes d'afrontar un problema, expresses irritació indirectament. Podries utilitzar,

Sarcasme
L' tractament silenciós
Excavacions subtils

Essencialment, actues "amablement" a la superfície mentre et quedes bullint per dins. Per exemple,

Podries acceptar ajudar amb una tasca i després fer-ho molt malament a propòsit
Dir "D'acord, tant se val" en un to malintencionat.
Fer comentaris sarcàstics com ara "Ah, és clar, continua mirant la televisió. M'encanta que m'ignorin!"
Quedant-se en silenci de sobte després d'una baralla
Enfadar-se o girar els ulls sense explicació

Com afecta la comunicació passivo-agressiva a les relacions

tipus d'estils de comunicació en parelles — L'agressió passiva genera ressentiment

Confon la teva parella i erosiona la confiança. Com que no expliques les teves necessitats, l'altra persona sovint se sent culpada però no sap per què. És com parar una trampa: l'altra persona intenta resoldre un problema que no entén. Això genera ressentiment a ambdues parts, cosa que porta a ferides i frustració. Amb el temps, perjudica la intimitat perquè els problemes mai es resolen.

Com reconèixer i gestionar la comunicació passivo-agressiva

La manera de trencar aquest patró és reconèixer els teus patrons i després prendre petites mesures per corregir el rumb.

Fixeu-vos si esteu fent servir sarcasme o si esteu fent el silenci. Si us adoneu que dieu "Estic bé" però us sentiu enfadats, feu una pausa i pregunteu-vos per què.
Aleshores, intenta dir el que sents: "Estic molest per no haver-me inclòs".
Si la teva parella està sent passivo-agressiva amb tu, anima'l suaument a parlar obertament: "Sembla que alguna cosa va malament. En podem parlar?"
Practica l'honestedat. Les parelles que coneixen els veritables sentiments de l'altre tendeixen a sentir-se més properes.

Lectura relacionada: Com solucionar la manca de comunicació en una relació: 15 consells d'experts

Comunicació manipulativa

La comunicació manipuladora és quan una persona intenta controlar o influir en l'altra en secret. Una parella manipuladora pot utilitzar la culpa, l'adulació o estratagemes per aconseguir el que vol. La clau és que un comunicador manipulador mai diu obertament el que realment vol. Si observes que de vegades utilitzes la manipulació per aconseguir el que vols, normalment vol dir que intentes satisfer les teves necessitats sense demanar-les obertament. Això podria semblar així:

Enganxament de culpaExemple: «Després de tot el que he fet per tu, això és agraïment?»
Mentir per omissió. Ometre fets per fer-te decidir per ells.
Fer de víctima. Exemple: «Estava molt ferit i no et va importar».
Retenir l'afecte
Donar ultimàtums
Ús d'adulació intensa que sembla poc sincera

Com afecta la comunicació manipulativa a les relacions

diferents estils de comunicació en les relacions — Dinàmiques de poder desequilibrades

Quan confies en la manipulació, la confiança i l'equilibri comencen a erosionar-se. En lloc de sentir-se iguals, un de vosaltres pren el control mentre l'altre se sent controlat. Amb el temps, això crea ansietat i distància emocional en lloc de proximitat. Fins i tot si el teu objectiu és sentir-te estimat o segur, la manipulació sovint allunya encara més la teva parella.

Lectura relacionada: Problemes de comunicació en les relacions: 11 maneres de superar-los

Com trencar el patró de comunicació manipulativa

Trencar aquest patró consisteix a substituir el secret per l'honestedat. Pots:

Digues directament què necessites: En comptes de donar pistes, intenta dir: "M'agradaria més ajuda amb les tasques de la llar" o "Necessito que em tranquil·litzes quan em sento deprimit".
Fixeu-vos quan teniu la temptació de sentir-vos culpables. Fes una pausa i pregunta't: "Què necessito realment aquí?"
Practica també establir límits per a tu mateix. A relació sana respecta els límits d'ambdós socis, no només d'un
Permeteu un "no" sense pànic. Si la teva parella et pot dir que no, vol dir que el seu sí significarà més.
Busca suport si et costa canviar. Un terapeuta et pot ajudar a entendre d'on prové l'hàbit i ensenyar-te maneres més saludables de connectar-te.

Com identificar el teu estil de comunicació i el de la teva parella

Fixa't en patrons per identificar el teu estil. Pregunta't:

"Quan estic enfadat, parlo més clar o em callo?"
"Insinuo sentiments o els dic directament?"
"Sovint m'enfado o sovint em sento impotent?"

Reflexionar sobre aquestes preguntes dóna pistes. A més d'això, presteu atenció a les següents senyals d'alerta per a cada estil:

Agressiu: Sovint alces la veu o fas servir insults. Els altres semblen nerviosos o tancats al teu voltant.
Passiu: Demanes perdó o acceptes tot, fins i tot quan no estàs content. La gent diu que mai dius el que penses.
Passiu-agressiu: Fas comentaris sarcàstics o guardes silenci en comptes de parlar. La teva parella sovint sembla confosa o ferida per les teves accions.
Manipulativa: Tu o la teva parella feu servir la culpa o excuses per aconseguir el que voleu, o sovint us reclameu la víctima. Sovint una persona acaba cedint.
Evitant: Sovint una de les persones que formen la parella se'n va o es nega a participar en converses. Això deixa els problemes sense resoldre i fa que l'altra persona se senti sola.

Llista de comprovació ràpida: alguna d'aquestes et sona?

Evito dir que no i després sento ressentit
Sovint aixeco la veu quan estic molest
Faig broma o em poso de mal humor en comptes de parlar de problemes
Faig servir la culpa o la lògica per persuadir la meva parella
Dic amb calma el que vull

Pensa en els estils de comunicació en les relacions com un idioma. Com més fluïdesa tinguis, més fàcil serà connectar. Aprendre el teu estil i el de la teva parella és com entendre l'idioma de l'altre en una conversa.

Quan els estils xoquen en les relacions

Quan tu i la teva parella feu servir estils molt diferents, la comunicació sovint es trenca. Per exemple, si tendeixes a ser agressiu i la teva parella és passiva, podries explotar amb "Per què no ho has fet?!", mentre ella et diu en veu baixa: "D'acord... suposo". Cap dels dos se sent escoltat. O si un és passiu-agressiu i l'altre intenta ser directe, la conversa fa un bucle entre sarcasme i confusió. Això és el que pot semblar:

Agressiu vs. Passiu
Tu (agressivament): «Sempre cancel·les els nostres plans, què passa?!»
Parella (passiva): (suau) «Jo... no ho sé. Ho sento...»
Et sents ignorat i furiós; ells se senten ferits i espantats. Aquest tipus de xoc genera ràbia i solitud per a tots dos.

Passiu vs. Passiu-Agressiu
Tu (passiu): «Suposo que el sopar està bé», en un to baix, amagant la teva frustració.
Parella (passiva-agressiva): (murmurant) "Sí, clar, el que vulguis."
Tots dos eviteu dir el veritable problema. La frustració silenciosa es converteix en ressentiment.

Quan es produeix un xoc entre agressius i agressius, sovint es converteix en una lluita a crits sense una resolució clara. Quan es produeix un conflicte passiu contra passiu, els problemes importants no s'aborden mai fins que una petita espurna desencadena una gran explosió més tard.

En cada cas, l'impacte emocional és greu. La parella agressiva sovint se sent impotent i enfadada, mentre que la parella passiva se sent incomprès i infeliç. Amb el temps, aquests patrons poden erosionar la confiança i la connexió. La bona notícia és que un cop notes la discrepància, pots optar per adaptar-te. Parlar obertament sobre els estils de comunicació en les relacions sovint aclareix malentesos.

Cap a una comunicació saludable

En la majoria dels casos, és el que més ajuda a adoptar un estil assertiu. L'assertivitat és respectuosa i eficaç. Prova aquestes estratègies:

Escolta activa: Centra't en el que diu la teva parella sense interrompre-la. Assenteix amb el cap, mantén el contacte visual i resumeix per demostrar comprensió.
Utilitzeu declaracions "I": Comença amb els teus propis sentiments, "Em sento ___ quan ___", en comptes de culpar, "Tu sempre ___". Això manté baixa la defensivitat.
Establir límits: Digueu clarament què està bé i què no. Per exemple, acordeu que no us interrompreu a mitja frase o establiu un límit de temps per a les discussions.
Temps: Eviteu converses serioses quan un de vosaltres està molt molest. Digueu: "Parlem d'això després que tots dos ens calmem", així podreu abordar la conversa amb més calma.
Llenguatge corporal: Mira cap a la teva parella, mantén una postura oberta i evita girar els ulls. El llenguatge corporal positiu, com ara un toc suau o un assentiment amb el cap, reforça que ets compromès i respectuós.

A més, mostra empatia i paciència. Intenta veure la situació des de la perspectiva de la teva parella i reconeix els seus sentiments. Les disculpes i l'afecte suaus després d'una disculpa poden reduir la tensió i reconstruir la proximitat. Tal com emfatitza la investigació de Gottman, les parelles que converteixen les baralles en comprensió en lloc de culpa tenen relacions més fortes. Recorda, les habilitats de comunicació milloren amb la pràctica. Cada conversa és una oportunitat per provar alguna cosa nova.

Si encara tens dificultats, considera l'ajuda d'un professional. Un terapeuta pot ensenyar tècniques com ara exercicis de conflicte i ajudar-te a desentranyar patrons profunds. Molts terapeutes fan que les parelles identifiquin els seus estils personals de comunicació en les relacions mitjançant qüestionaris o jocs de rol, fent evidents els patrons inconscients. Fins i tot petites millores cada dia, com una frase addicional de parlar sincerament amb el "ho sento", s'aniran acumulant amb el temps.

Consells quotidians per a millors converses

Aquí teniu algunes coses que heu de fer i que no heu de fer per guiar les vostres xerrades diàries:

Do	No
Feu servir frases fetes amb "jo". Per exemple, "Sento...", "Necessito...".	Un problema a la vegada. Centra't en el tema actual en un bon moment.
Escolta activament. Presta tota la teva atenció, assenteix amb el cap, fes preguntes.	No interrompis ni acomiadis la teva parella
Mantingueu la calma. Feu una breu pausa si les emocions són intenses.	No cridis, amenacis ni facis servir sarcasme quan ets enfadat/da.
Un problema a la vegada. Centra't en el tema actual en un bon moment.	No arrossegueu discussions antigues ni diverses queixes alhora.
Valida els sentiments. Digues coses com ara "Veig que això és important per a tu".	No donis per fet ni llegeixis la ment. Demana aclariments en comptes d'això.
Demanar disculpes i solucionar. Demanar perdó quan calgui i proposar una solució.	No us oposeu ni doneu el tractament del silenci com a càstig.

Preguntes freqüents

1. Quin és l'estil de comunicació més saludable en una relació?

L'estil assertiu és generalment el més saludable. Significa compartir els teus sentiments i necessitats clarament i alhora respectar la teva parella. Ajuda les parelles a resoldre problemes juntes. Els terapeutes l'anomenen l'estil més saludable i eficaç perquè fomenta la comprensió i la confiança.

2. Pots tenir més d'un estil de comunicació?

Sí, tothom fa servir una barreja d'estils. Pots ser assertiu en algunes situacions i passiu en d'altres, depenent de l'estrès o el context. Normalment, un estil és el teu predeterminat, però pots adaptar-te. De fet, els experts diuen que la gent sovint té un estil "primari", però pot utilitzar els cinc quan cal. Reconèixer això t'ajuda a tu i a la teva parella a entendre per què de vegades reaccioneu de manera diferent.

3. Com poden les parelles canviar els patrons poc saludables?

Primer, observa el patró. Després, practica nous hàbits. Per exemple, si sovint ets passiu, fixa't un petit objectiu per expressar una preferència al dia. Llegeix llibres sobre comunicació o fes exercicis junts. Un consell útil: fes una "revisió" setmanal per compartir sentiments. Fins i tot la teràpia de parella o els tallers poden ensenyar eines. Amb el temps, aquests petits passos se sumen a maneres més saludables de parlar.

4. Difereixen els estils de comunicació entre homes i dones?

Els cinc estils en si mateixos s'apliquen a tothom. La recerca suggereix que l'assertivitat no és "masculina" ni "femenina" sinó humana. Tanmateix, les normes culturals poden empènyer els homes o les dones cap a certs patrons. Les mitjanes dels estudis mostren que les dones poden emfatitzar més les emocions i els homes més la resolució de problemes, però aquestes són tendències generals. La clau és l'estil individual de cada persona, no el seu gènere.

5. Quin paper juga el llenguatge corporal en els estils de comunicació?

Una de molt gran. El llenguatge corporal, com ara la postura, el contacte visual i les expressions facials, forma part de tots els estils. Per exemple, una persona assertiva sol seure dreta i mantenir el contacte visual, mentre que una persona agressiva pot apropar-se o mirar fixament. Fins i tot dir "estic bé" amb els braços creuats sovint indica el contrari. Els senyals no verbals poden transmetre la major part del significat emocional. Per exemple, creuar els braços mentre afirmes que estàs bé contradiu les teves paraules. Els petits gestos (com un toc suau o un assentiment amb el cap) sovint parlen més que les paraules. Ser conscient d'aquests senyals us ajuda a entendre'us realment.

Punters clau

Els estils de comunicació en les relacions influeixen en la manera com les parelles es connecten, sent l'assertiu el més saludable i agressiu, mentre que el passiu, el passiu-agressiu i el manipulador creen conflicte i distància.
Cada estil apareix en comportaments quotidians, com ara afirmacions de "ho sento" per assertiu, crits per agressiu, silenci per passiu, sarcasme per a passiu-agressiu i culpabilitat per a manipulador.
Els estils poc saludables erosionen la confiança, l'equilibri i la intimitat, mentre que l'assertivitat fomenta l'obertura, el respecte i la resolució de problemes.
Identificar el teu estil predeterminat i adonar-te dels xocs ajuda les parelles a adaptar-se i avançar cap a patrons més saludables.

Consideracions finals

Al cap i a la fi, la manera com parleu amb la vostra parella importa tant com allò de què parleu. Reconèixer els cinc estils de comunicació en les relacions us dóna una guia, quins hàbits mantenir, quins deixar enrere i com avançar cap a una manera de connectar més sana i assertiva. Canviar patrons requereix paciència, però fins i tot petits canvis, com expressar un sentiment honestament o escoltar sense interrupcions, poden transformar la qualitat de les vostres converses. Amb el temps, aquestes decisions creen més confiança, més intimitat i el tipus de col·laboració en què ambdues persones se senten realment escoltades.

11 reptes de relació que gairebé tothom ha d'enfrontar

9 passos recolzats per experts per fer front al mur de pedra en una relació

Per què les relacions es tornen tòxiques? 10 raons

La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.