Kdy si podvodníci uvědomí, že udělali chybu? 10 scénářů

Šířit lásku

Moje kamarádka Tara zjistila, že ji její manžel podvádí tím nejhorším možným způsobem – žena, se kterou měl poměr, na něj podala obvinění ze sexuálního napadení. Když jsme se shromáždily, abychom jí nabídly podporu a útěchu, Taru nejvíc pronásledovala otázka: „Lituje toho, že mě podvedl? Uvědomuje si, co udělal svému vlastnímu životu, mému, naší rodině?“

To mě přimělo k zamyšlení, jak a kdy si nevěrníci uvědomí, že udělali chybu? A jak toto uvědomění ovlivňuje jejich další jednání? Kvůli všem Tarám, které se potýkají s podobnými otázkami nebo hledají u svých partnerů náznak lítosti nad nevěrou, jsem se rozhodla hlouběji prozkoumat, jak se lítost nevěrných projevuje.

7 faktorů, které ovlivňují lítost z nevěry

Obsah

Pokud jste byli podvedeni, pravděpodobně si kladete otázku: jak se o sobě podvodníci cítíLitují svých činů? Vzhledem k tomu, že nevěra je volba, vědomé rozhodnutí zradit důvěru partnera, lze snadno předpokládat, že nevěrník je se svým jednáním naprosto v klidu. Není to však vždycky pravda. Ani lítost nevěry není samozřejmostí. Zatímco někteří nevěrníci cítí hlubokou lítost a stud, jiní nacházejí způsoby, jak své činy ospravedlnit. Vše záleží na konkrétní situaci. Zda (a do jaké míry) nevěrník svého jednání lituje, často závisí na následujících faktorech:

Související čtení: Může se podvodník změnit? To je to, co musí terapeuti říct

Moje mysl byla mým vlastním peklem, podváděl jsem a lituji toho

I já jsem byl jako ty. Myslel jsem si, že žiji šťastně až do smrti. Co když jsme s manželkou po čtyřech letech manželství strávili spolu sotva rok? Moje práce v obchodním loďstvu mě zavádí do různých koutů světa, stejně jako její práce producentky dokumentárních filmů.

Byli jsme rádi, že jsme si stále mohli krást chvilky, toužit po sobě navzájem a vyhýbat se všedním každodenním záležitostem manželství. Koneckonců jsme oba vyhledávali vzrušení, takže toto uspořádání fungovalo skvěle. Jenže to tak nebylo. Myslela jsem, že to máme pod kontrolou, že můžeme žít navždy jako dva zamilovaní teenageři. Ale chyběla mi útěcha dospělého společníka, s nímž bych mohla sdílet svůj každodenní život. Nevím, kdy se mé srdce začalo odvracet.

Podvedl jsem svou milovanou. Nejen fyzicky, ale i citově. Co začalo jako přátelské seznámení, se změnilo ve vášnivý románek. Když jsem svou ženu po svém provinění poprvé uviděl, chtěl jsem jí jen běžet do náruče, plakat a říct jí, že lituji, že jsem ji zradil kvůli jiné ženě. Aféra byla z vlastních důvodů krátká. Rád bych věřil, že mé svědomí bylo jedním z nich.

Když jsem ji viděla, jak na mě čeká, zasáhla mě velikost mé hlouposti. Ale stejně tak i můj stud a ta část mě, která říkala: „Zachraňte si manželství a držte jazyk za zuby.“ Věděla jsem, že by nevěrného manžela netolerovala. Tak jsem mlčela a snažila se užít si veškerý čas, který jsme spolu měli. Ale ona si všimla, že něco není v pořádku. A čím víc jsem se snažila, tím horší to bylo.

Udržování tohoto tajemství nikomu nepomáhalo. Neměl jsem žádnou důvěrnici a nemyslel jsem si, že by se mi mohlo citově zhoršit, kdybych jí to řekl. Mé manželství by se kvůli tomu nepřímo rozpadlo, pomalu a bolestivě, aniž by nikdo doopravdy pochopil proč. Takže jsem ji zachraňoval? Snažil jsem se být pokryteckým hrdinou a tajil jsem jí, že neví, že její manžel byl s jinou ženou?

Ale věděla, že je něco špatně. A bylo příliš pozdě na to, abych se zhostila své darebáctví. Bylo načase přestat být zbabělá a přiznat si to. Konverzace se teď zdála jako rozmazaná mlha. Když jsem ji konečně posadil, slova jen proudila. Hráz se protrhla. Seděla tiše, na chvíli se jí oči rozplakaly, ale pak se ovládla.

Pak se na nic neptala, jen odešla a zavřela dveře. Byl to nejlepší a zároveň nejhorší okamžik mého života. Nejlepší proto, že jsem se po přiznání cítila mnohem lehčí. Nejhorší proto, že jsem se bála, že je konec mého manželství.

Bylo jeho manželství skutečně u konce, nebo se jim podařilo překonat lítost a bolest z nevěry? Přečtěte si celý příběh zde.

1. Míra emocionální investice do aféry

Lítost nevěrných osob často závisí na povaze jejich vztahu s partnerem. Pokud tedy váš partner podváděl jen pro vzrušení, může se mu poté dělat špatně od viny. Pokud však k partnerovi existuje hluboké citové pouto, může to drasticky potlačit pocity lítosti.

Dr. Tammy Nelsonová, sexuální a vztahová terapeutka, vysvětluje: „Společnosti na jednu noc často okamžitě litujeme, zatímco citové aféry mohou vyvolat lítost až později – pokud vůbec.“ zamilovaní do svého partnera v aféře, nemusí prožívat lítost stejným způsobem.“

2. Osobní morálka a reakce na vinu

lítost podvodníků — Hodnotový systém a morální kodex člověka určují, jak se cítí v souvislosti s nevěrou.

Do Muži litují nevěryCítí ženy výčitky svědomí z toho, že zradí partnera? Více než pohlaví určuje to, jak se člověk cítí, když podvádí svého partnera, jeho hodnotový systém a morální kodex. Například někdo, kdo byl vychován v rodině, kde se o věrnosti nedalo vyjednávat, bude s větší pravděpodobností bojovat s hlubokou vinou než někdo, kdo vyrůstal s myšlenkou „co neví, mu neublíží“.

Klinická psycholožka Dr. Alexandra Solomonová říká: „Lidé, kteří podvádějí a cítí intenzivní vinu, jsou často ti, kteří podlehnou pokušení, přestože mají silný morální kompas. Ti, kteří necítí výčitky svědomí, si možná své činy ospravedlnili dávno předtím, než k nim došlo.“

Související čtení: 7 typů podvodníků – a proč podvádějí

3. Zda byla aféra odhalena a jak

Lítost může záviset na tom, zda podvodník byl chycen nebo se dobrovolně přiznali. Někteří jen litují, že byli dopadeni. Jak tento Reddit uživatel říká: „Můj bývalý se tajně stále vídal se svou první láskou, když jsem ho potkala před 35 lety, a tajně se s ní vídal i prvních 8 let našeho manželství. Zjistila jsem to dva dny po Vánocích, když jsem ho přistihla při lži. Teď říká: ‚Je na sebe naštvaný, že mi ublížil.‘“

„Nesouhlasím, je naštvaný sám na sebe, protože se nechal přistihnout a teď čelí následkům. Věděl, že tím, co dělá, mi ubližuje, a přesto se rozhodl to udělat, znovu a znovu. Když jsme se poprvé setkali, měl na výběr, říct mi, že není k dispozici, ale rozhodl se být lživý a nachytat mě do manželství, kde mi řekl, že mě miluje a že jsem pro něj jediná žena. Věděl to celou dobu.“

„Pokud se někdo přizná sám, je to často známka skutečné lítosti. Pokud to přizná až poté, co je dopaden, jeho lítost se může týkat spíše následků než samotného činu.“
—Dr. Ian Kerner, párový terapeut

4. Důsledky, kterým čelí

Míra lítosti nevěrníka často koreluje s následky. Ztratil partner vztah, nebo mu odpustil? Pokud je nevěrník okamžitě opuštěn a ztratí domov, rodinu a respekt přátel, je lítost pravděpodobnější. Pokud jejich partner jim odpouští nevěru a vezme je zpět s malými následky, nemusí cítit vůbec žádné velké výčitky svědomí.

Někdy, jako v případě mé kamarádky Tary, může závažnost následků člověka učinit ještě drzejším. Soudní spor, ohrožená práce a ztráta rodiny – to vše Tařina manžela učinilo ještě nestydatějším za to, co udělal. Protože to byl muž, který doslova neměl co ztratit, přiznal, co udělal, s postojem „no a co“.

Související čtení: Měli byste odpustit podvodníkovi? 8 faktorů ke zvážení

5. Jejich city k jejich primárnímu partnerovi

Stav vztahu člověka také určuje, jak se cítí ohledně svého rozhodnutí zradit partnera. Například pokud je člověk v láskyplném vztahu a rozhodne se nevěřit pro vzrušení nebo jako protijed na nudu, může svého jednání litovat mnohem více než někdo, kdo je v toxickém nebo... urážlivý vztahZnámá vztahová terapeutka Dr. Esther Perelová říká: „Ne všechny nevěry se stávají v nešťastných vztazích. Ti, kteří podvádějí, protože se cítí hluboce nespokojeni, však často litují podvodu, ale ne samotného činu.“

Reddit ilustruje, jak může nezdravý vztah otupovat výčitky svědomí z nevěry uživatel sdílí: „Podváděla jsem, protože jsem byla fyzicky i psychicky týrána a nedostávala jsem z vztahu lásku, kterou jsem chtěla, tak jsem si ji našla někde jinde. Snažila jsem se odejít, ale nikdy to nefungovalo. Fyzicky mě držel a tak dále. Každopádně, opět pro to neexistuje omluva, neměla jsem to dělat, ale proto tu nejsem, abych to vysvětlovala. Abych odpověděla na vaši otázku, když jsem podváděla, necítila jsem žádné výčitky svědomí. Necítila jsem se špatně, ani jsem nechtěla pokračovat ve vztahu, ve kterém jsem byla, protože ke mně byl prostě tak krutý.“

6. Jejich schopnost racionalizovat aféru

Uvědomují si podvodníci, co ztratili? — Racionalizací svého jednání může podvádějící ospravedlnit své přestupky

Reddit uživatel říká: „Když mě manžel podváděl, říkal mi, že podvědomě cítí určitý stud, ale spíš paranoiu z toho, že ho přistihnou, ale potlačil to a soustředil se jen na to, aby si užíval okamžik. Neměl zájem přestat, dokud aféra nenabrala svůj přirozený směr, ať už tím, že by vymizela, nebo by ho přistihli. Kdybych to zastavila, utekla by k tobě, takže jsem si vztah užívala, dokud se něco nestalo.“

Tolik lidí nachází způsoby, jak racionalizovat podvádění protože si ten zážitek užívají příliš mnoho na to, aby se ho chtěli vzdát. Klinický psycholog Dr. Robert Weiss říká: „Nevěrníci, kteří si své jednání racionalizují slovy ‚Partner mě ignoroval‘ nebo ‚Byl to jen sex‘, často postrádají skutečné výčitky svědomí. Své jednání vnímají spíše jako ospravedlněné než jako zradu.“

7. Zda je podvádění zvykem, nebo jednorázovou záležitostí

Sérioví podvodníci A ti, kteří podvedli jednou, často cítí lítost úplně jinak. Dr. Patrick Carnes, odborník na sexuální závislost, vysvětluje: „U těch, kteří opakovaně podvádějí, se často vyvinou emocionální mozoly – což znamená, že časem pociťují menší lítost. U osoby, která podvedla jednou, je pravděpodobnější, že bude pociťovat intenzivní vinu a sebenenávist.“

Návykový nevěrník si nejen najde způsoby, jak si své jednání racionalizovat, ale také se časem naučí, jak potlačit pocity lítosti nebo výčitek svědomí. Na druhou stranu, člověk, který je svému partnerovi hluboce oddán, může cítit vinu a stud za „nejhorší chybu svého života“, která ho sžírá.

Související čtení: Přehled fází viny po podvádění

Kdy si podvodníci uvědomí, že udělali chybu? 10 scénářů

V závislosti na povaze prohřešku vašeho partnera, stavu vašeho vztahu a jeho osobnosti můžete nyní mít určitou představu o tom, zda (a do jaké míry) lituje vaší nevěry. Pocity lítosti však mohou také záviset na okolnostech, které vedly k nevěře a po ní. Ptáte se, kdy si nevěrníci uvědomí, že udělali chybu? V následujících scénářích:

Aféra, které lituje

Přišel vybrat dárek k výročí pro svou ženu. Je to ironické, že? Připadalo mi to jako láska, možná i byla. Východ slunce se zdál krásnější, květiny voněly sladší a já se nemohla dočkat, až se ráno probudím a podívám se, jestli od něj přijde zpráva nebo hlasová schránka. Vyměňovali jsme si fotky, někdy i deset denně. Díky němu jsem se cítila chtěná a krásná. Oceňoval na mně všechno, mé návrhy, mé oblékání, mé rty… Chodila jsem do posilovny s přesností hodinové myši, zlepšovala se, zpevňovala a milovala jsem člověka, který se na mě díval v zrcadle. Byla jsem zamilovaná, nejen do něj, ale i do sebe a do života. Byla jsem neuvěřitelně šťastná. Víte, říká se, že jedna z věcí, na kterou si člověk musí dávat pozor, je projevovat radost ve vztahu. Můj hloupý úsměv a pohledy „jsem v nebi“ mě prozrazovaly.

Každopádně, poměr se dlouho skrývat nedá. Když to můj manžel zjistil a konfrontoval mě, přiznala jsem se. Řekla jsem mu, že jsem zamilovaná a že se druhý den s přítelkyní odstěhuji. S milencem jsme takovou situaci probrali, naplánovali si postup a ten den nastal. Můj manžel, tehdy příliš rozzlobený, mi v odchodu nezabránil.

Podal jsem žádost o rozvod. Manželka mého milence to ale odmítla, ale on se odstěhoval a začali jsme žít spolu. Byl jsem si jistý, že časem si to uvědomí i ona. Začali jsme náš nový vysněný život a ze začátku to bylo kouzelné. Mohli jsme si povídat celé hodiny, aniž bychom se museli starat o naše minulé příběhy, vařili jsme si navzájem, každá večeře byla jako rande a byli jsme magicky šťastní. Navštěvoval své děti, kdykoli mohl, a moje dcera trávila víkendy s tátou. V tomto blaženém stavu uplynuly čtyři měsíce a pak to začalo.

Jeho výčitky svědomí z toho, že nedokáže trávit dostatek času s dětmi, dohlížet na svou zarmoucenou manželku (nejevila žádné známky toho, že by chtěla jít dál), nebo opuštěnost, kterou cítil, když s ním mnoho přátel a rodiny přerušilo spojení. Když opadla novost „jak krásné by bylo probudit se v náručí“, když se sex stal rutinou, když jsme začali diskutovat o tom, co/kdo bude vařit večeři, místo abychom diskutovali o tom, jaký sýr si objednat ke kterému vínu do postele, náš „vysněný život“ začal vypadat velmi podobně jako každodenní manželství, které jsme oba zanechali za sebou. Vášeň, vzrušující tajemství, vzpoura zakázaných rozkoší, všichni jezdci naší lásky umírali rychlou smrtí.

Ještě před koncem prvního roku se přestěhoval zpět ke své rodině. Můj manžel tehdy neměl stálý vztah, ale už se posunul dál. Zkoušeli jsme dát společnému bydlení ještě jednu šanci, ale nevyšlo to. Abych byla upřímná, mám pocit, že jsem udělala chybu.

Chcete-li se dozvědět více o tom, jak lítost z nevěry může rozbít vztahy, přečtěte si celý článek. zde.

1. Čelit emocionálním následkům

Uvědomují si nevěrní lidé, co ztratili zradou důvěry svého partnera? Jak je zřejmé z výše uvedeného popisu aféry, když potěšení a vzrušení z aféry začnou slábnout, nevěrní lidé se potýkají s emocionálními následky svých rozhodnutí. To může vyvolat pocity hluboké lítosti. Klinická psycholožka Dr. Janis Abrahms Spring říká: „Nevěrný partner může cítit hlubokou lítost, když v očích svého partnera vidí upřímnou bolest a zradu.“

Související čtení: 17 psychologických faktů o podvádění – boření mýtů

2. Prožívání ztráty důvěry

Důvěra je základem, na kterém se buduje jakýkoli trvalý vztah. Po nevěře, když si nevěrný partner uvědomí, že se mu jeho partner potýká s obtížemi i v těch nejmenších věcech, i když se rozhodl odpustit mu a dát vztahu další šanci, pravděpodobně se bude potýkat s nepříjemnou myšlenkou: „Nevěřil jsem a lituji toho.“

Dr. Shirley Glass, autorka knihy Nejen přátelé, říká: „Ztráta důvěry může být pro nevěrného partnera varovným signálem a zdůraznit hloubku jeho zrady.“ Je to také proto, že si uvědomí, jak těžké je… obnovit důvěru ve vztahua možná hluboce litují, že svůj vztah dovedli až do tohoto bodu.

3. Setkání se sociálními dopady

Nevěra může vést k odsuzování a ostrakizaci ze strany přátel a rodiny. Když se s vámi vaši přátelé už nechtějí trávit čas, když se na vás vaše děti dívají s opovržením, když si o vás kolegové pomlouvají, když vidíte bolest v očích svých rodičů, je těžké nebýt ovlivněn důsledky svých činů.

jak se o sobě podvodníci cítí — Sociální nesouhlas může vyvolat lítost z nevěry

Psychiatr Dr. Frank Pittman vysvětluje: „Nesouhlas ze strany sociálního okruhu může u nevěrného partnera zesílit pocity viny a lítosti.“ Pokud si kladete otázku: „Jak se cítí nevěrní lidé?“, vězte, že vyrovnat se se sociálním stigmatem nikdy není snadné. Když člověk vidí, jak ho jedno špatné rozhodnutí stálo všechny důležité vztahy v životě, nevyhnutelně to vyvolá pocity lítosti a studu.

Související čtení: Nemohu zapomenout na aféru mého manžela a cítím se mučena

4. Uvědomění si, že aféra nestála za to

Postupem času může lákadlo aféry pominout, což vede nevěrníka k otázce, zda se vyplatilo ohrozit jejich primární vztah. To se může stát, když opadne novost a vzrušení z tajného vztahu a dotyčný začne chápat, že i aféra je jen dalším vztahem se stejnými vzestupy a pády.

Nebo když aféra je objevena– například pokud aféra kontaktuje svého primárního partnera/manželku a odhalí jeho prohřešky, může to vést k tomu, že člověk bude svého jednání litovat. Vztahová terapeutka Dr. Esther Perelová říká: „Mnoho lidí si uvědomí, že aféra byla chybným pokusem o naplnění nenaplněných potřeb, což vede k hluboké lítosti.“

Infografika o tom, kdy si podvodníci uvědomí, že udělali chybu — Když si podvodníci uvědomí, že udělali chybu

5. Tváří v tvář možnosti ztráty partnera

Kdy si nevěrníci uvědomí, že udělali chybu? Nic si tuto skutečnost neuvědomí rychleji než hrozba ztráty svého primárního partnera. Když se partner nevěrníka rozhodne odstěhovat se, rozejít se nebo uvažovat o rozvodu, dojde mu na uvědomění si závažnosti své chyby. Samozřejmě v té době už může být na nápravu příliš pozdě, ale tato potenciální ztráta visící nad hlavou může být silným motivátorem nejen k lítosti, ale i ke změně.

6. Prožívání empatie k bolesti svého partnera

„Podvedl jsem a lituji toho.“ Tento pocit začíná znít pravdivě, když si člověk uvědomí, jak hluboce svého partnera zranil. dopady nevěry na vztahSledování partnera, jak se potýká s traumatem ze zrady a snaží se posbírat střepy života zničeného vlastní chybou, může vyvolat empatii a donutit nevěrníka litovat své volby.

„Empatie může překlenout propast mezi nevěrným partnerem a zrazeným a podnítit upřímnou lítost.“
—Dr. Sue Johnsonová, klinická psycholožka

7. Podvádění je proti jejich hodnotám

Klinická psycholožka Dr. Alexandra Solomonová říká: „Sladění jednání s osobními hodnotami je klíčové; pokud existuje nesoulad, často to vede k sebeobviňování.“ Pokud má podvádějící člověk silný hodnotový systém, podle kterého žil celý život, ale v okamžiku slabosti nakonec udělá něco netypického, může mít pocit, že zradil vše, za čím kdy stál, což má za následek hlubokou lítost.

Shincy, čtenářka z Kapského Města, se podělila: „S partnerem jsme procházeli těžkým obdobím. Po obzvlášť ošklivé hádce jsem vyběhla z domu a šla přespat k nejlepší kamarádce. Jedna věc vedla k druhé a nakonec jsem…“ randím s mým bývalýmRáno poté byl nejhorší den mého života. Vrátila jsem se k partnerovi, přiznala ho ke všemu a prosila o odpuštění. Chvíli mu trvalo, než se smířil s tím, co jsem udělala, ale uplynulý rok a jeho výzvy nás sblížily více než kdy jindy.“

8. Uznání dopadu na děti

Kdy si nevěrníci uvědomí, co ztratili? Nejpalčivějším aspektem vyrovnávání se s následky nevěry pro nevěrníka je pochopení škody, kterou jeho činy způsobily/mohly způsobit jeho dětem. Když nevěrník začne chápat, že se jeho rodina může kvůli tomu, co udělal, rozpadnout, nebo když vidí, jak jeho děti procházejí bolestí a zmatkem způsobeným zmatkem mezi rodiči, nevyhnutelně to v něm vyvolá pocity sebenenávisti a hluboké lítosti. Tehdy podvodníci trpí nejvíce. Psycholog Dr. Joshua Coleman s tím souhlasí a říká: „Uvědomění si, že jejich chování by mohlo narušit životy jejich dětí, může být značným zdrojem lítosti.“

9. Prožívání konce aféry

Jedno konec aféry může také vyvolat lítost nad nevěrou. Pokud se aféra rozhodne ukončit, nevěrný může pociťovat ztrátu a zpochybňovat svá rozhodnutí. Pokud se aféra odhalí a dosáhne svého nevyhnutelného konce, může dominový efekt důsledků vést k tomu, že si člověk začne klást otázku, zda prchavé vzrušení a vzrušení stálo za tu cenu. Stejně tak, pokud se člověk rozhodne ukončit svou aféru, může to být proto, že již bojuje s vinou.

Ve všech těchto scénářích je pravděpodobné, že člověk zažije výčitky svědomí nad svými činy. Psychiatr Dr. Scott Haltzman říká: „Konec aféry může jednotlivce zanechat v pocitech prázdnoty a lítosti.“ Pokud aféra skončí dříve, než se na ni odhalí, mohou být tyto pocity pro člověka velkou motivací k tomu, aby své chyby napravil (s přiznáním nebo bez něj) a vynaložil zasloužené úsilí na pěstování vztahu se svým primárním partnerem.

Související čtení: 15 znamení, že vaše záležitost skončila (a navždy)

10. Čelit právním nebo finančním důsledkům

Kdy muži nejvíce litují nevěry? Rozhodně když nevěra vede k právním sporům a finanční zátěži způsobené rozvodovým řízením a výživným, nebo když daná osoba vidí, jak je situace beznadějná. život po rozvodu vypadá. I když je člověk sériovým nevěrníkem, tyto hmatatelné následky ho mohou přimět uvědomit si svou chybu a litovat svého jednání. Jak říká manželský terapeut Dr. Paul Hokemeyer: „Praktické důsledky nevěry mohou být střízlivou připomínkou ceny zrady.“

Klíčové ukazatele

Emoční investice, osobní hodnoty, reakce na vinu a způsob odhalení aféry ovlivňují, zda nevěrník cítí lítost.
Nevěrníci mohou litovat svých činů, když čelí ztrátě důvěry, sociální stigmatizaci a napjatým vztahům.
Vzrušení opadá, realita se vrací a oni si uvědomují, jak jejich činy ohrozily jejich primární vztah.
Když odejde partner, děti jsou postiženy nebo čelí vážným následkům, lítost se často zesiluje.

Závěrečné myšlenky

Pochopení těchto scénářů může poskytnout vhled do složitých emocí a uvědomění, která mohou nevěrníci prožívat. Je však nezbytné upřednostnit své uzdravení a pohodu. Vyhledání podpory od důvěryhodných přátel, rodiny nebo profesionálních poradců vám může pomoci zvládnout následky nevěry.

3 typy mužů, kteří mají záležitosti a jak je rozpoznat

10 otázek, které můžete položit svému nevěrnému manželovi

11 tipů, jak vybudovat úspěšný vztah po podvádění

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.