At trække grænsen mellem kærlighed og privatliv i et forhold

Jeg er en af ​​dem, der altid har taget privatliv i et forhold meget alvorligt. Men for min kæreste gav det ikke meget mening. Jeg deler en hændelse med dig for at vise dig, hvad jeg mener.

Vi er på en café, fyldt med dæmpede samtaler og mørkerøde gardiner. Mallory sidder overfor mig ved sofabordet og kigger dybt ned i sin hvidchokolademokka. Vi har ikke talt ordentligt sammen i otte måneder. Jeg ved, hun er vred, men jeg er usikker på hvorfor. Jeg kunne forestille mig skuffelse, ja. Vrede, nej.

Hun løfter langsomt hovedet, ser mig ind i øjnene, som om hun leder efter noget, og siger: "Du har aldrig forstået mig." Jeg kigger væk. Der er aldrig et acceptabelt svar på den beskyldning udover fuldstændig tavshed. Hun fortsætter: "Jeg tror ikke, du nogensinde rigtig har bekymret dig om mig eller vores forhold."

Jeg anerkender vigtigheden af ​​personlig plads i et forhold

"Men det har jeg, Mallory," indskyder jeg.

Hun ignorerer mig. "Det var, som om jeg kun eksisterede for dig i de øjeblikke, vi var sammen. I alle de to år, vi har levet som par, har du aldrig spurgt mig, hvor jeg var, hvad jeg lavede, hvem jeg var sammen med, eller hvornår jeg var væk. Er det sådan, du viser hengivenhed ?"

Jeg forstår det slet ikke. Siger hun, at hun er vred, fordi jeg ikke har nysget i hendes privatliv? Fordi jeg rent faktisk respekterer den personlige rum i forhold? At jeg behandlede hende som en voksen og ikke som en teenager, der skal overvåges?

Alt jeg gjorde var at forsøge at give hende privatliv i et forhold

"Jeg respekterer dig, skat. Det betyder, at jeg respekterer din dømmekraft. Dine valg. Jeg tror, ​​at hvis du vil fortælle mig noget, så vil du gøre det. Jeg accepterer også, at du måske ikke vil dele alt med mig. Så når du ikke fortæller mig ting som, hvor du var, hvem du var sammen med, hvad du lavede, eller hvorfor du gjorde det, accepterer jeg det som din ret at holde dit privatliv privat. Du kan gå ud og nyde alle dine aftener med venner , og jeg ønsker ikke at skabe problemer, det er det hele."

Som min partner er du kun ansvarlig over for vores forhold. Som person er du en fri sjæl og ikke ansvarlig over for nogen undtagen din egen samvittighed. Har jeg ikke sagt det før? Jeg tager bare den personlige plads i forhold meget mere alvorligt end du gør.”

Hun sukker højlydt. Hendes øjne anklager mig, men for forbrydelser, jeg stadig ikke får at se. "Det er ikke det samme. Det er aldrig det samme," hendes stemme har en skarp kant nu, "Det er det, du aldrig vil forstå."

Den sidste sætning føles som en uigenkaldelig forbandelse. Skal min sjæl vandre evigt rundt i denne verden og søge efter forståelse, for aldrig at finde den?

"Mener du, at jeg skulle have holdt øje med dig, når du var ude eller lavede noget, jeg ikke selv var en del af? Ville det have gjort dig glad?"

Relateret læsning: Hvad skal man gøre efter et skænderi med sin kæreste?

Hun var bare ikke overbevist

Jeg gennemsøger hendes ansigt for tegn på anerkendelse. Der er kun vrede der. Men der er noget ambivalent over hendes vrede. Jeg har set det udtryk før. På børn, der snubler og falder og ikke kan beslutte, hvem eller hvad de skal give skylden – stenen for at være i vejen, jorden for at forårsage smerten eller forældrene, der ikke øjeblikkeligt dukkede op for at lindre den.

Jeg sidder og betragter de æstetisk definerede linjer i hendes ansigt og undrer mig over, hvordan en kærlighed her bliver lagt til spilde. Over hvad, kan jeg stadig ikke fatte – problemet med at give nok plads i et forhold. Linjer fra et digt om ægteskab af Khalil Gibran myldrer ind i mine tanker:

Giv jeres hjerter, men ikke i hinandens varetægt.

For kun Livets hånd kan rumme jeres hjerter.

Og stå sammen, men ikke for tæt på hinanden:

For templets søjler står adskilt,

Og egetræet og cypressen vokser ikke i hinandens skygge.

Skal der være privatliv i et forhold?

Og jeg fornemmer noget tæt på forståelse i mit hjerte. Det giver kun anledning til flere spørgsmål end svar. Havde Mallory på en eller anden måde accepteret den populære version af, hvad et forhold er? Er hun blevet overbevist om moralen om berettigelse og 'ejerskab' over hinanden i intime forhold? Jeg troede, jeg datede en uafhængig kvinde , men det virkede ikke til at være tilfældet med Mallory.

Skabte jeg, ved ikke at spørge om ting som hendes opholdssted, en "åndelig adskillelse"? Og det var uacceptabelt for et hjerte, der sammen med en million andre troede på det indgydte 'Os', der erstatter 'jeg'et' i et romantisk forhold? Sigter vi alle mod åndelig tjeneste i ægteskabet, eller bør der være privatliv i et forhold sammen med friheder?

Jeg tænker stadig på 'forbandelsen'. Ville en ægtefælle, der stiller flere spørgsmål, være mere forelsket i sin partner? Hvornår bliver interessen meningsløs? Hvornår bliver den patologisk? Der må være bedre indikatorer for kærlighed og hengivenhed mellem to sjæle, ikke sandt?

Man fortjener friheden til at træffe sine egne valg

Jeg bliver mindet om det sønlige bånd. Som forældre lærer vi vores børn selvansvar og selvhjulpenhed. Vi hjælper dem med at finde modet til at stole på deres egen dømmekraft. Så vidt vi kan, forbereder vi dem på verden. Og en dag flyver de væk ud i den åbne verden. Du vil ikke længere overvåge deres handlinger. Du vil ikke længere ringe for at tjekke, hvor de er, hvem de er sammen med, eller hvad de laver. Det er vigtigt at have frihed i relationer.

Du vil behandle dem som ligeværdige voksne, der frit kan leve deres liv, som de vil. Hvorfor skulle en voksens bevidsthed så gå i tilbagegang? Hvorfor skulle den ønske at vende tilbage til det stadie i opvæksten, hvor forældre skulle holde øje med dem? Når spørgsmålene "Hvor er du?", "Hvem er du sammen med?", "Hvad laver du?" blev stillet regelmæssigt? Det er her, min forståelse bryder sammen, og Mallorys anklage bevæger sig ind i det uforståelige.

Som voksne betyder privatliv i forhold at respektere hinanden

Når vi sætter lighedstegn mellem vores partneres påtrængende nysgerrighed i vores individuelle liv og deres interesse i eller kærlighed til os, har vi mistet vores åndelige og følelsesmæssige uafhængighed. Hvis de ikke kan lade være med at trænge ind i det private rum, hvor vi eksisterer som individer og ikke som ægtefæller, bliver vi og vores ret til livet ikke respekteret. Hvis man undrer sig over, hvorfor ens ægtefælle ikke har spurgt om noget, er det så ikke mere ansvarligt at spørge, hvorfor man ikke allerede har delt informationen med sin ægtefælle? Dette er for mig en krænkelse af privatlivets fred i forhold og det modsatte af at udvikle respekt for hinanden.

Det, der bekymrer og generer mig mere, er, at Mallory måske ikke er alene i sin vrede. Eller i sin 'venten' på at blive spurgt om sine daglige valg. Der må være tusindvis af kvinder og mænd, der ulmer indeni, med vrede, de mener er berettiget, og deres konstante afvisning af vigtigheden af ​​privatliv i et forhold. Forhåbentlig vil de være i stand til at forklare deres følelser for deres partnere og sammen søge et højere niveau for at finde ud af en ligning, der fungerer bedst for dem begge.

Mallory og jeg, ja, vi har ikke drukket kaffe sammen siden.

Ofte Stillede Spørgsmål

Sund familiedynamik – Forståelse af typer og roller

15 tegn på kompatibilitet i forholdet mellem dig og din partner

Hans kone nægter at give ham plads og følger ham overalt

Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.