Er du bange for at være i et forhold? Tegn og tips til at håndtere det

Man ville ikke se på min veninde, Ruth, og gætte på, at hun er bange for at være i et forhold. Fordi Ruth er den slags pige, der er livet i enhver gruppe. Hun er ikke kun smuk, men hun er også ambitiøs og god til det, hun laver. Hun er pigen, man går til, når man vil planlægge en fantastisk begivenhed. Hun tiltrækker mange mennesker og bliver konstant inviteret på dates.

Så da hun fortalte mig, at hendes nabo havde inviteret hende ud, drillede jeg hende og spurgte, om hun havde mødt sin ligemand. Men hun kiggede alvorligt på mig og sagde: "Jeg kan lide hende, men jeg er bange for et forhold." Det var først da, at jeg indså, at Ruth havde forholdsangst. For at forstå, hvordan frygt for intimitet fungerer, tog jeg kontakt med en psykolog, Aakhansha Varghese (MSc i psykologi), der specialiserer sig i forskellige former for parterapi, lige fra dating og problemer før ægteskabet til brud, misbrug, separation og skilsmisse. 

Er det normalt at være bange for at være i et forhold?

Folk antager ofte, at gamofobi, eller frygten for at forpligte sig, handler om at have kolde fødder, før man går eksklusivt hen. Men det er lidt mere kompliceret end det. Frygt for at forpligte sig kan have rødder i en frygt for kærlighed eller at være bange for at være sårbar i et forhold. Det bruges ofte som en paraplybetegnelse for at betegne forskellige ... typer af kærlighedsfobier.

Aakhansha siger: "Frygt for at være i et forhold er ikke altid en frygt FOR forholdet. Det kan stamme fra en frygt for at være sårbar over for en anden person. Det er et meget almindeligt fænomen." 

Forskning antyder, at moderne generationer er mere tilbøjelige til at have en frygt for at forelske sig sammenlignet med ældre generationer. Aakhansha foreslår følgende årsager til dette skifte:

• BarndomsskaderHvis personen har oplevet mangel på intimitet med sine forældre i sin opvækst, kan det føre til en frygt for kærlighed. Det kan derefter blive en udfordring at opleve platoniske eller romantiske forholdPersonen udvikler en overbevisning om, at de ikke er værdige til kærlighed. Det er derfor, at de fleste af deres forhold er overfladiske, og de fokuserer kun på at modtage den bekræftelse, de ikke fik som barn.
• Historien om at være blevet forrådtAt være offer for utroskab kan føre til mistillid til sin nuværende partner af frygt for at blive svigtet igen.
• Kulturelle forskelleDet er også muligt, at personen tilhører en kultur, der er meget streng omkring kønsroller, især med hensyn til ægteskab. I dette tilfælde kan gamofobi stamme fra frygten for at være fanget i et strengt og uønsket miljø.
• For meget investeringEt forhold er en investering. Du skal investere din tid, energi og følelser i det. I tilfælde af ægteskab kræver den juridiske kodeks i forskellige lande også, at man tager sig af partneren i tilfælde af en skilsmisse. Dette kan få folk til at holde sig tilbage fra at blive gift, selv når de har boet sammen i årevis.
• Flere problemerDet kan også være en sammensmeltning af lavt selvværd, en usikker tilknytningsstil og tidligere traumer. Traumer behøver ikke altid at være forældrenes, det kan også skyldes fiaskoer i romantiske forhold i teenageårene.

Relateret læsning: Hvad er traumedumping? En terapeut forklarer betydningen, tegnene og hvordan man overvinder det

7 tegn på, at du er bange for at være i et forhold

Da det ofte afvises som en 'ny generation'-dille, tages gamofobi sjældent alvorligt. Ingen af ​​os kunne se på Ruth og udlede den storm, der rasede indeni hende. Hun var ofte at finde i midten af ​​gruppen, hvor hun grinede og udvekslede vittigheder. Så det faldt aldrig nogen ind, at hun ville have nogen frygt for intimitet, men efter hendes tilståelse begyndte jeg at se synlige tegn på hendes frygt for at forelske sig. Her er nogle af dem:

1. Du undgår at vise dit indre jeg til nogen

Følelsesmæssig utilgængelighed manifesterer sig som en manglende evne til at dele dine inderste tanker, følelser og personlige oplevelser. Men det kan også opleves som en manglende evne til at have empati med nogen, eller at blive defensiv uden provokation. Dette er en almindelig observation, når man er nødt til at håndtere forholdsangstRationalet her er, at hvis følelser er våben, da dette forskning antyder, så ved at skjule dine inderste tanker, nægter du folk midlerne til at såre dig.

• Du deler sjældent anekdoter om din barndom eller dit personlige liv
• Du bliver meget defensiv over for tilsyneladende godartede forslag. Dette sker, når andre mennesker ubevidst rammer en følelsesmæssig trigger. I Ruths tilfælde ville hun blive ekstremt ked af det, hvis nogen bad hende om at slappe af. Hun ville tage det som et tegn på sin inkompetence.
• Du kan ikke give dem den nødvendige støtte, når de er kede af det. Men hvis de er kede af det på dig, synes du, det er uretfærdigt.

2. Du vil gerne præsentere dit mest perfekte jeg foran din partner, hvilket fører til stress og angst 

Når du konstant er bekymret for din partners interesse i dig, manifesterer det sig på to måder. Enten prøver du at holde din angst skjult, så de fortsat agter dig højt. Eller også går du overbord og overøser dem med opmærksomhed, indtil de føler sig undertrykte.

• Du er altid på vagt og klæder dig på, som du tror, ​​de ville kunne lide. Du kan aldrig slappe af omkring dem.
• Du vælger bevidst de forkerte partnere. Logikken bag denne beslutning er, at de vil føle sig tilfredse med dig og ikke svigte din tillid. Aakhansha siger: "Det skaber en dominoeffekt. Du har lavt selvværd, så du vælger en person med lave forventninger. Men du kan ikke få en følelsesmæssig forbindelse til dem, så forholdet er kortvarigt. Dette gør dig skeptisk over for at forpligte dig."
• Du undgår at tale om ting, der ked af det, og går endda så langt, at du undgår personen for at undgå at tale om dine problemer. Disse er de klassiske Tegn på lav selvtillid i et forhold.

3. Du tror, ​​at jeres forhold er dømt til undergang

Murphys lov siger, at "alt, der kan gå galt, vil gå galt." Du tager det som en talisman for dit forhold. Et vigtigt tegn på, at du er bange for at være i et forhold igen, er, at du begynder at katastrofere. Dette sætter dig i højeste beredskab for en sådan hændelse - til det punkt, hvor du bliver udmattet af bekymringen og næsten 'vil' have, at det sker. Dette kan føre til at sabotere dit eget forhold.

• Du leder kun efter røde flag i forholdetAakhansha siger: "Det er som en selvopfyldende profeti. Fordi du kun leder efter fejl, ignorerer du de gode ting i forholdet."
• Du værdsætter ikke forskellene i forholdet. Aakhansha forklarer dette med et eksempel. "Du forventer, at din partner ringer til dig ofte. Men han kan ikke lide at tale hver dag. Alligevel gør han en indsats for dig. Du synes dog, det er en påtvungen gestus og ikke ægte. Så du lægger mere fokus på deres opfattede mangel på autenticitet end deres indsats."
• Du undgår langsigtede planer eller at kalde dem din partner offentligt. 30 dage i september, et berømt skuespil af Mahesh Dattani havde en kvinde i centrum, der aldrig kunne have et forhold i mere end 30 dage som en traumerespons på hendes misbrug i barndommen.

4. Du er bange for at være sårbar i et forhold

Når du er bange for at være i et forhold efter at være blevet svigtet én gang, forsøger du at undgå den samme smerte. Dette kan manifestere sig som et ønske om at holde tingene afslappede eller ikke at dele dit indre jeg. Hvis din date begynder at udvikle følelser for dig, og du ikke gengælder det, vil de trække sig tilbage, og du mister muligheden for en romantisk forbindelse. Eller din mangel på sårbarhed lægger pres på et forhold, hvor din partner forsøger at forblive på trods af din frygt for kærlighed.

• Sex bliver en præstation for at imponere dem med dine evner, i stedet for at være en følelsesmæssig forbindelse.
• Du undgår at bekende din kærlighed til dem
• Du bakker væk ved det første tegn på problemer i stedet for at kæmpe for dem
• Du leder efter partnere, der heller ikke ønsker binding

Relateret læsning: 13 grønne flag i et forhold at se frem til

5. Du har tillidsproblemer

Tillidsproblemer kan opstå, når en person har oplevet inkonsekvent adfærd tidligere. På grund af manglende forudsigelighed i en forælders eller ekspartners reaktion, lærer man også at forbinde dette mønster med andre mennesker. Dette kan skabe et kommunikationsgab og forårsage misforståelser i forholdet. Aakhansha siger: "Folk kan begynde at spille tankespil eller gøre ting som at undgå deres partnere eller ghoste dem for ikke at virke desperate."

• Der er kommunikationsproblemer i forholdetDu lader deres beskeder være læst og undgår at svare dem med det samme for at virke optaget.
• Du vil ikke virke ivrig, så du fortæller dem aldrig, hvor meget du kan lide dem
• Du kan ikke lide at betro dem opgaven med at gøre noget på dine vegne eller foretage ændringer i dit rum.

Aakhansha siger: "Mennesker er sociale dyr. Vi trives med sociale forbindelser. En person, der ikke er i stand til at være sundt afhængig af nogen, kan føre til hyperuafhængighed. Dette er en traumereaktion. Og de berørte mennesker er ikke i stand til at stole på nogen andre, da de tror, ​​at det kan føre til, at de bliver sårbare."

6. Du bliver ved med at lave de samme fejl

Albert Einstein sagde engang: "Sindssyge er at gøre det samme igen og igen og forvente forskellige resultater." Nu kalder jeg ikke gamofobi for sindssyge. Men hvis du bliver ved med at begå den samme fejl i hvert forhold, og derefter forbinder forholdets fiasko med din utilstrækkelighed, planlægger du at fejle igen.

• Du bliver ved med at gå ud med den samme slags giftige mennesker
• Du bliver ved med at spille de samme tankespil for at holde dem på nerverne, uden at indse, at du skubber dem væk.
• Du giver dem ikke en chance for at opbygge et meningsfuldt forhold til dig. Dette blev ved med at ske med Ruth. Hun gik på dates, men aldrig for anden eller tredje gang, selvom hun kunne lide personen.

7. Du overtænker deres ord og handlinger

Du begynder at overtænke, hvad de gør og siger, i stedet for bare at nyde øjeblikket. Dette fører til en overdreven analyse af deres adfærd, hvilket resulterer i en usund besættelse. Overtænkning ødelægger forhold ved at skabe en atmosfære, hvor du aldrig er i fred.

• Du bliver bekymret, når du finder ud af, at de har talt med andre mennesker
• Da du ikke ønsker at virke interesseret i, hvad de laver, begynder du selv at undersøge sagen for at fastslå formålet med deres handlinger. Dette er på grænsen til stalking. 
• Du er irrationelt jaloux og bliver besat af dem

Hvad skal man gøre, når man er bange for at være i et forhold?

Hvis du vil komme videre fra "Jeg kan lide ham, men jeg er bange for et forhold", så skal du arbejde på det internt. Følelsen af ​​at være bange for at være i et forhold er mere rodfæstet i din kerne end i eksterne faktorer.

Relateret læsning: 14 typer fyre, der forbliver single, og hvorfor de gør det

1. Prøv at finde ud af årsagen til din frygt

Når du bliver nervøs over en person, du kan lide, så spørg dig selv: "Hvorfor er jeg bange for at være i et forhold med dem?" Tænk over, hvad det er, du er bekymret for. Tror du, at deres adfærd vil ændre sig, efter de er kommet ind i et forhold? Er du bekymret for, at du vil føle sig fortabt i forholdetEr du bekymret for, at de måske forlader dig efter et stykke tid?

• Tænk over, hvad du frygter i forholdet – er det dem, at blive svigtet eller noget helt andet?
• Har du bemærket tegnene på, at du er bange for din partners mening om dig?
• Hvis du frygter dem eller deres adfærd og tror, ​​at den er mere intens, end du kan håndtere, så tag dig god tid og sæt et behageligt tempo. 
• Men hvis du får en positiv og tålmodig respons fra dem, kan du starte med små skridt.

2. Stop med at være hård ved dig selv

Du skal holde op med at bebrejde dig selv for denne frygt. Aakhansha siger: "Folk kommer ofte og spørger mig: Hvorfor er jeg bange for at være i et forhold igen? Jeg ser ofte en internalisering af forholdet, hvor nogen tager deres brud meget personligt. Så det bliver 'De forlod ikke forholdet, de forlod mig'. Man skal lave en sund skelnen her. Du vil blive påvirket under bruddet, men du skal tænke på det som om, at de forlader forholdet, snarere end dig. Hvorfor kalde det at blive forladt?"

• Skift perspektiv. Du er ikke dit forhold, forholdet var en del af dit liv.
• At håndtere din problemer med at blive forladtBegynd at tænke på det som en afsked i stedet for at nogen forlader dig
• Bryd mønsteret af selvmedlidenhed ved at lave en liste over, hvad der var galt i forholdet. Skriv det hele ned i en dagbog: hvorfor det var dårligt for dig, hvad du kunne have gjort for at forbedre det, og hvad du ønskede i et forhold, men ikke kunne opnå. Dette vil hjælpe dig med at få noget klarhed.

3. Start med små skridt

Hvis det virker skræmmende for dig at forpligte dig på lang sigt, men du samtidig ikke vil være bange i et forhold, så prøv at lave kortsigtede mål for forholdet. Når du har nået et mål, så planlæg et nyt, der er større end det forrige. Disse planer kan være hvad som helst og kan laves, efter at I har diskuteret, hvad der er behageligt for alle.

• Lav planer som at tage på ferie, introducere hinanden til jeres venner eller være sammen i en weekend
• Tal med din partner, når det bliver uoverkommeligt for dig

4. Prøv at kommunikere med din partner

Matt, en advokatfuldmægtig fra New York, fortalte mig om en pige, han datede i to år, som slog op med ham, da han friede til hende. "Jeg troede, hun var klar. Vi havde været sammen i så lang tid. Jeg tror, ​​hun kunne lide mig, men var bange for et forhold. Jeg kontaktede hende og prøvede at spørge, om hun ville have mere tid eller en pause, men hun ghostede mig bare."

• Prøv kommunikationsøvelser med din partner for at diskutere jeres frygt i forholdet. Det kan føles som om, du rækker dem et våben, men I skal stole på dem.
• Det er også vigtigt at vide, om du er sammen med den rigtige person. Følg dine instinkter. Et tegn på, at du er bange for din partner, er, at du er bange for at kommunikere dine tanker til dem. Dette er ikke et sundt forhold.

5. Søg hjælp

Aakhansha siger: "Ordet forladthed bruges ofte i forbindelse med små børn, der er afhængige af en omsorgsperson. At føle sig forladt som voksen betyder, at du har nået dit indre barn. Psykoterapi kan hjælpe i sådanne tilfælde."

• Tal med venner og familie om, hvordan dette påvirker dit liv. Mange af disse frygter er rodfæstet i barndomstraumer, så det kan hjælpe at tale om det.
• Tal med en autoriseret terapeut. Hos Bonobology har vi en et bredt panel af terapeuter og rådgivere for at hjælpe dig med at komme igennem dine problemer

Hvordan ved jeg, om jeg er klar til et forhold?

Det er vigtigt at vide, om du er klar til noget, før du går ind i det. Dette gælder også i et forhold. Hvis du ikke har den tankegang, der kræves til et meningsfuldt forhold, vil det bare være spild af den tid og energi, som du og din partner har investeret i hinanden. Dette vil kun føre til en hjertesorg, du nemt kunne have undgået. Her er, hvad du skal være opmærksom på:

1. Du 'vil have' forholdet, ikke 'har brug for' det

Aakhansha siger: "Når man indgår i et forhold, fordi det er et 'behov', skabes der en afhængighed. Men når et forhold er et 'ønske', ved man, at det kun er en tilføjelse til ens liv. Så er personen bevidst om forholdets rolle i deres liv." 

• Du leder efter en person, du oprigtigt kan lide, i stedet for at gå på kompromis med en person, der vil udfylde et hul i dit liv.
• Du ønsker at forbinde dig med dem på et følelsesmæssigt plan
• Du føler dig ikke flov eller flov over jeres forhold

Relateret læsning: Hvad er ikke kærlighed, men tanke som kærlighed? 15 sådanne ting

2. Du er klar til at arbejde på det

Når du beslutter dig for, at "jeg vil ikke være bange i et forhold længere, det er det, jeg vil", har du allerede gjort halvdelen af ​​arbejdet. Det første skridt i at løse et problem er at erkende det som sådan.

• Du kommunikerer med folk omkring dig og beder om deres hjælp med dine problemer med at blive forladt.
• Du taler med din partner, fortæller dem, hvad du føler, og beslutter, hvad I kræver af hinanden for at gøre det til et meningsfuldt forhold.
• Du satte sunde forholdsgrænser og er klar til at foretage nogle justeringer

3. Du ønsker ikke at skubbe dem væk

Du søger deres selskab, selvom det betyder at vise dine inderste følelser. Du har lyst til at dele dine oplevelser og tanker. Du føler dig stadig en smule stresset, når du udtrykker dine følelser til dem, men du løber ikke længere væk fra dem.

• Du bliver bevidst om, at de ting, du gør for at undgå at se desperat ud, kan påvirke din partner negativt 
• Et almindeligt træk for en person med lavt selvværd er, at de straffer deres partner for den opførsel, de finder respektløs, ved at ghoste dem eller undgå deres opkald. Nu prøver du ikke at forårsage dem smerte ved at bruge sådanne urimelige metoder.
• Du er villig til at give dem fordelen af ​​tvivlen uden straks at antage det værste

4. Du sænker ikke dine forventninger længere

Når folk er bange for at blive efterladt i et forhold, begynder de automatisk at lede efter en person, som de har færre chancer for at blive afvist fra. Dette kan føre dem til personer, der søger følelsesmæssig eller økonomisk støtte. Når du leder efter en person, der ønsker dit selskab, fordi de sætter mere pris på din støtte end dig, går du i bund og grund ind i et forhold baseret på et byttehandelssystem. Dette er hverken sundt eller bæredygtigt i det lange løb.

• Du begynder at lede efter mennesker, der vil have dig på grund af din personlighed snarere end på grund af det, du kan give dem.
• Du lærer af dine fejl og komme videre fra et giftigt forhold at bryde mønsteret én gang for alle
• Du anerkender dit selvværd og leder efter en partner, der hjælper dig med at forbedre dig selv

5. Du giver dig selv tid til at sørge

Når man går igennem et slemt brud, har man brug for tid til at komme sig over det. Aakhansha siger: "Man har brug for at få en afslutning på sit tidligere forhold, før man går videre til det næste. Når man ved, at man skal bearbejde smerten og arbejde på den, er man i stand til at give slip på den følelsesmæssige bagage."

• Du leder ikke efter et rebound
• Du udforsker dine følelser ved at bruge tid alene
• Du presser dig ikke ind i en hektisk tidsplan i håb om at distrahere dig selv fra smerten

Til Ruths bryllup talte jeg med Min, hendes brud. Hun fortalte mig: "Jeg vidste, at hun kunne lide mig, men hun var bange for et forhold. Hun var simpelthen for bange til at tage skridtet. Så det gjorde jeg." Med Mins kærlighed og støtte besluttede Ruth at tage springet og søge terapi. Det var svært i starten, fordi hun var for bange for den forandring, Min bragte i hende. Men gradvist begyndte de at se virkningerne. Hvis du ikke tager det rigtige skridt, kan din frygt for at indgå i et forhold kvæle din evne til at elske for livet. Prøv et skridt ad gangen, og du vil se, at du har gået en mil, før du ved af det.

15 ting du skal vide, når du dater en Taurus-kvinde

Sådan siger du nej til et frieri – 12 høflige måder

12 eksperttips til, hvordan man stopper med at være possessiv i forhold

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.