En ægteskabskrise kan ramme dig som et pludseligt slag i ansigtet. Det kan være et lyn fra en klar himmel, der forvandler dit ægteskab til en krigszone. Og pludselig har du ingen anelse om, hvordan du får dit ægteskab til at fungere længere.
Lad mig fortælle dig min historie. Jeg har altid følt, at ægteskabet var den endelige destination. At man ankommer, og det er det. 22 års nogenlunde fredeligt ægteskab er ikke en joke. Det kræver en stor indsats fra begge ægtefæller, og Rick og jeg har klaret os ret godt. Vi har kendt og elsket hinanden siden vores universitetsdage. Vi forstår hinanden og er også kompatible. Derfor blev vi gift i 1995.
Men livet er langt, selvom det synes at vare en bedragerisk kort periode. Det får os til at være vidne til meget og ændrer os på måder, vi aldrig ville have forestillet os, og det stiller os ofte over for omstændigheder, der er ret svære at håndtere.
Hvad er en ægteskabskrise?
Indholdsfortegnelse
En krise i et parforhold kan være hård. Det er en krigszone fuld af usikkerhed, smerte og jalousi. Og det var det, der ulmede mellem mig og Rick sidste år. Der var så mange ophobede problemer. Frustration over svigerforældrene, hans forhold til familien, det ansvar, vi forventedes at opfylde, og den fuldstændige mangel på anerkendelse fra dem. Alt dette tyngede mig.
Og på en eller anden måde holdt han mig, hans partner gennem to årtier, ansvarlig for alt. Det startede med nogle uskyldige bemærkninger. Pludselige angreb om min karriere, indkomst, mine beslutninger i livet – jeg vidste ikke, hvor de kom fra. Og før vi vidste af det, var vi ramt af en ægteskabskrise.
Han fik mig til at føle, at alt, hvad jeg havde gjort for familien, var spild af tid, og at jeg hellere burde have gjort noget mere 'meningsfuldt'. Det var mildest talt sårende. Ingen af os er aggressive. Vi kan ikke bare ty til skrigestunder. Så det udviklede sig til en slags kold krig, hvor vi hver især behandlede hinanden tavs . Og så introducerede skæbnen mig for Paul til en fest.
Jeg indså, at tegnene på vores ægteskabskrise stirrede os lige i øjnene. Men vi nægtede begge at erkende, at vores ægteskab faktisk var ramt af en krise. Jeg var mentalt nede og følelsesmæssigt sårbar, da Paul kom ind i mit liv.
Relateret læsning: 9 måder at reparere et ødelagt ægteskab og redde det
Hvordan ægteskab i krise ødelagde hendes liv
En afslappet samtale om jeres liv og baggrunde gjorde mig meget bevidst om, hvor ens vi var, og hvor charmerende denne fyr var. Jeg blev tiltrukket af ham. Han sagde, at han lige var kommet ud af et forhold og var knust. Men han gik ikke glip af chancen for at flirte med mig. Jeg elskede opmærksomheden, selvom den var en smule ubehagelig. Jeg var ikke vant til at blive bejlet, men alligevel fik han mig til at føle mig ønsket.
Jeg overvejede, om det var en god idé at sætte hele mit ægteskab på spil på denne måde. Trods alt var mit ægteskab stadig et billede på lyksalighed og lykke i mit hoved. Når man har været gift så længe og har to teenagere, man elsker højt, er det ikke nemt bare at droppe forsigtigheden og kaste sig ud i en udenomsægteskabelig affære.
Så jeg tog hjem. Alt var ved det gamle, bortset fra at jeg nu vidste, at vejen til øjeblikkelig tilfredsstillelse kun var ét opkald væk. Det var på det tidspunkt, at Rick og jeg kom i direkte konflikt. Han nægtede at anerkende mine planer eller acceptere mine meninger som troværdige eller praktiske. Alle mulige smålige skænderier med min mand blev grimme , og millioner af problemer kom i forgrunden.
Alt sammen fordi jeg begyndte at sige imod det, jeg ikke værdsatte. Jeg kunne bare ikke holde ud at være stille længere. Hvis jeg ikke havde sagt noget, ville der måske aldrig have været noget at tale om igen. Ægteskabskrisen havde ramt os, og endelig vidste vi, at alt ikke var godt.
Var en affære en mulighed på grund af min ægteskabskrise?
Paul var en velkommen ubuden gæst. Hans øjeblikkelige fremkomst udløste samtaler, der sandsynligvis aldrig ville være sket ellers. Hvilende problemer ville have fortsat med at forbitre vores ægteskab. Min ' midtlivskrise ' havde brug for svar. Og hvis det betød at vi skulle skrige kampe hver dag, havde jeg ikke noget imod det.
Men tingene blev virkelig grimt, og jeg fortalte endelig Rick, at han enten skulle løse problemerne, eller også skulle jeg gå. Det er naturligt at føle, at det er uretfærdigt at presse sin ægtefælle på den måde. Men der er altid et punkt, hvor man føler, at man har fået nok. Dit synspunkt er lige så gyldigt som hans. Dine meninger betyder noget. Hvis din partner nægter at anerkende det, skal du sætte foden ned.
Relateret læsning: 11 tegn på, at du er i et kodependent ægteskab
Vi er midt i 40'erne, og livet er nogenlunde stabilt for os begge. Vi er begge etablerede i vores karrierer. Vores økonomiske situation er god. Der er ingen andre kriser i vores liv. Bare vores ægteskab i krise. Og hvis vi ikke engang kunne løse det, ville det mildt sagt være en skam. Men vi vidste ikke, hvordan vi skulle redde et ægteskab i krise.
Endelig besluttede vi os for at søge parterapi . Rick indvilligede i at tale med en familieven, der har en professionel baggrund, og i løbet af seks måneder fik han løst sine problemer ved at få hjælp til et ægteskab i krise.
Rådgivning om ægteskabskriser hjalp hende med at overleve ægteskabskrisen
I starten af dette år begyndte jeg at mærke forskellen. Rådgivningen gavnede ham, og han begyndte at værdsætte mit synspunkt. Han blev roligere, og ved at få rådgivning om ægteskabskriser fik han modet til at håndtere de andre problemer, han havde undertrykt så længe. Da disse større problemer var blevet adresseret, forsvandt behovet for konstant at skændes langsomt.
Hvad angår Paul, så ved jeg ikke, hvad der skete med ham. Jeg havde aldrig lyst til at tale med ham igen. Jeg havde ikke brug for ham. Jeg havde bare brug for at reparere det, der var mit. Han viste mig den rigtige vej. Jeg kunne have kastet mig ud i en affære og forværret min ægteskabskrise. Men jeg handlede logisk ved at bruge min hjerne i stedet for mit hjerte og lod ikke min krops krav få overtaget.
Relateret læsning: 13 tegn på, om et forhold er værd at redde
Jeg lå vågen i nætter og spurgte mig selv, hvad jeg egentlig ville – en rutsjebaneaffære med Paul eller at få løst den ægteskabskrise, vi var i. Jeg indså, at jeg ville håndtere min ægteskabskrise og arbejde på ægteskabet.
Jeg ville bare have, at Rick, som jeg altid havde vidst, skulle være tilbage i mit liv. Jeg ville ikke have, at alle disse eksterne faktorer skulle ødelægge vores ægteskab, så jeg valgte kriseterapi i parforholdet, og det hjalp os virkelig med at få vores ægteskab tilbage på sporet. Vi er et lykkeligt par igen.
(Som fortalt til Neetole Mitra)
Ofte Stillede Spørgsmål
De største årsager til en ægteskabskrise er manglende kommunikation og undertrykte følelser. Det er vigtigt for begge ægtefæller at huske, at de er partnere og har brug for at dele alt med hinanden – det gode og det dårlige. Sund kommunikation fører til sunde ægteskaber.
Nogle gange bliver forhold for giftige til, at vi kan håndtere dem selv. Det er ikke nok blot at fortælle hinanden om vores følelser, og man skal søge hjælp hos professionelle. En parterapeut vil være udstyret med den nødvendige træning og værktøjer til at hjælpe jer med at sortere jeres ægteskabsproblemer og løse dem.
20 spørgsmål om præmarital rådgivning, du bør stille før ægteskabet
Fra et uskyldigt venskab til en seksuel affære – Hvordan følelsesmæssig utroskab ødelægger forhold
Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.
"Det er ikke nemt bare at lade forsigtigheden ligge og hoppe ind i en impulsiv affære. Jeg kunne have kastet mig ud i en affære og forværret min ægteskabskrise. Men jeg tænkte logisk, med mit sind i stedet for mit hjerte, og jeg lod heller ikke kroppens krav få overtaget."
Frue, ovenstående sætninger afspejler din beslutsomhed og tankegang om at holde ægteskabet helligt og velfungerende. Jeg tror, at udfordrende situationer altid tester folks mod. De hårde får de hårde til at gå, men de svage bukker under for de hårde. Mange gange skubber hjertet én på den forkerte vej i udfordrende situationer på grund af følelser. Nogle få bruger kun sind/intelligens. Hvis mange par brugte denne intelligens, kunne mange affærer, der ødelagde/skadede ægteskaber, have været undgået. Affærer vil rive par fra hinanden, skyldfølelsen vil dræbe den indre person, indtil man går i graven, man må bære skyldfølelsen, uanset om affæren er tilgivet eller ej, og affæren er afsløret/opdaget eller ej, hvilket er meget traumatisk.
Hatten af for jer, må Gud velsigne jer par.