Papa-Probleme: Bedeutung, Anzeichen und wie man damit umgeht

Väter üben eine beunruhigende Macht aus, ob sie es wollen oder nicht, schreibt Katherine Angel in ihrem Buch „ Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy“ . Die Wissenschaft scheint dem zuzustimmen. Es gibt immer mehr Belege – wie diese und diese Studie – , die darauf hindeuten, dass unsere frühe Beziehung zum Vater die Grundlage für Folgendes bildet:

• wie wir uns selbst sehen, 
• mit der Welt verbinden, 
• Behandle die Menschen in unserem Leben und 
• Erwarten Sie, dass sie uns behandeln.

Was passiert, wenn diese Beziehung schief geht oder nicht mehr existiert? Es kann sein, dass wir in Muster schlechten Verhaltens und Beziehungsentscheidungen verfallen, die im Volksmund als „Daddy-Themen“ bezeichnet werden. Und sie sind weitaus komplexer als die hypersexualisierten Archetypen, die die Popkultur zeichnet. 

Um ein besseres Verständnis dafür zu bekommen, was Vaterprobleme sind, tiefer in die Bedeutung von Vaterproblemen einzutauchen, wie sie sich äußern und wie man damit umgehen kann, haben wir mit dem Psychiater Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) gesprochen, der sich auf psychologische Beratung, kognitive Verhaltenstherapie und Entspannungstherapie spezialisiert hat.

Daddy Issues Bedeutung 

Was genau sind Vaterkomplexe? „Dabei handelt es sich um eine Reihe ungesunder oder unangepasster Verhaltensweisen, die aufgrund problematischer Erziehungsmethoden oder Erziehungsfehler seitens des Vaters, oder auch aufgrund seiner Abwesenheit, entstehen und sich in der Kindheit als Bewältigungsstrategien entwickeln können“, erklärt Dr. Thakkar. Solche Verhaltensweisen äußern sich üblicherweise wie folgt:

• Schwierigkeiten mit Vertrauen 
• Angst vor dem Verlassenwerden
• Übermäßige Bindung an Ergebnisse 
• Genehmigungsbedarf
• Probleme mit dem Selbstwertgefühl oder dem Selbstwertgefühl
• Suche nach Vaterersatz
• Riskant sexuelles Verhalten, und mehr

„Wenn diese Verhaltensweisen bestehen bleiben, entwickeln sie sich zu sogenannten Papa-Problemen“, fügt Dr. Thakkar hinzu. Ihm zufolge ist „Papa-Probleme“ kein klinischer Begriff, auch wenn er weit verbreitet ist. Woher stammt es also? Dafür müssen wir uns mit der Psychologie von Papa-Themen befassen.

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Papa gibt Psychologie heraus

Traumata kehren als Reaktion zurück, nicht als Erinnerung, schreibt Dr. Bessel van der Kolk in seinem Buch „The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma“ . Menschen mit einem schwierigen oder schlechten Verhältnis zu ihren Vätern neigen dazu, starke und unbewusste Bilder, Assoziationen oder Gefühle in Bezug auf ihre Väter zu entwickeln.

Diese unbewussten Impulse beeinflussen, wie sie sich auf ihren Vater, Vaterfiguren oder Autoritätspersonen im Allgemeinen beziehen. Sie neigen auch dazu, sich auf ihre Liebespartner projizieren zu lassen:

• Ein positiver Impuls könnte sich in Respekt oder Bewunderung äußern
• Ein negativer Impuls kann sich in Vertrauensproblemen, Ängsten oder Furcht äußern

Diese unbewussten Impulse bilden den Vaterkomplex. Die Idee des Vaterkomplexes stammt von Sigmund Freud und ist mit seiner bekannten Theorie des Ödipuskomplexes verknüpft . Und genau diese Idee hat in der Populärkultur als „Vaterkomplex“ an Bedeutung gewonnen.

Papa Probleme Ursachen

Was ist also die Ursache für Papa-Probleme? Laut Dr. Thakkar gibt es vor allem drei Faktoren, die dazu führen können, dass Menschen einen Vaterkomplex oder Papa-Probleme entwickeln. Diese sind:

1. Erziehungsstil des Vaters

„Schon in jungen Jahren musste ich den Launen meines Vaters gehorchen, und Widerspenstigkeit wurde mit heftigem Geschrei und körperlicher Bestrafung bestraft“, erinnert sich die Quora-Nutzerin Rosemary Taylor . Schließlich entwickelte sie Angst davor, andere zu verärgern, was sie anfällig für dominante Partner machte und sie davor zurückschrecken ließ, ernsthafte Beziehungen einzugehen.

Menschen mit ungelösten Problemen mit ihren Vätern neigen dazu, Verhaltensweisen zu entwickeln, die ihnen nicht förderlich sind, insbesondere in Liebesbeziehungen im Erwachsenenalter . Laut Dr. Thakkar hängen diese Verhaltensweisen davon ab, ob ihre Väter:

• Körperlich anwesend, zog aber ständige Vergleiche nach sich 
• Liebevoll, aber kontrollierend 
• Inkonsistent in ihrer Anwesenheit oder ihrem Verhalten 
• Emotional nicht verfügbar oder zurückgezogen 
• Missbräuchlich 
• Oder dysfunktional 

„Oft gehen Frauen mit emotional nicht erreichbaren Vätern auf Beziehungstour oder suchen sich ungesunde Partner aus. „Männer und Frauen mit missbräuchlichen oder dysfunktionalen Vätern neigen dazu, zu rebellieren, äußerst unterwürfig zu werden oder sogar missbräuchliche Muster oder dysfunktionale Beziehungszyklen zu wiederholen“, erklärt er.

2. Bindungsprobleme mit dem Vater

Wie sicher sich Menschen in Beziehungen fühlen, hängt stark davon ab, wie sie sich in ihrer Kindheit und Jugend gegenüber ihren Eltern gefühlt haben, insbesondere davon, wie eng die Bindung zu ihnen war. Laut Bindungstheorie entwickeln Kinder mit schlechten Beziehungen zu ihren primären Bezugspersonen unsichere Bindungsmuster . Beispielsweise kann eine gestörte Beziehung zum Vater dazu führen, dass sich folgende Muster entwickeln:

• Sie haben einen ängstlichen, vermeidenden Bindungsstil und haben Schwierigkeiten, romantischen Partnern zu vertrauen, oder fühlen sich am Ende emotional von ihnen distanziert
• Abweisender, vermeidender Bindungsstil und Ablehnung oder Vermeidung von Intimität
• Ängstlicher/beschäftigter Bindungsstil und Unsicherheit, Besessenheit oder Festhalten an Beziehungen

3. Abwesenheit des Vaters

Wenn ihr Vater physisch abwesend war, können Männer und Frauen mit Angst vor dem Verlassenwerden aufwachsen oder sich auf eine starke Vaterfigur fixieren – manche Männer versuchen vielleicht sogar, einer zu sein. Dr. Thakkar sagt: „Oder sie könnten ein Vorbild für ihre Mutter sein, die alles alleine gemacht hat und Schwierigkeiten hat, um Hilfe zu bitten oder Arbeit zu delegieren.“

Obwohl sowohl Männer als auch Frauen Probleme mit dem Vater haben können, wird der Begriff im Laufe der Jahre überwiegend und oft abfällig mit Frauen in Verbindung gebracht. Darüber hinaus scheint die Gesellschaft laut Angel die Stellung von Vätern in Papa-Themen völlig übersehen zu haben. Das bedeutet, die Symptome mit Unwohlsein zu verwechseln. Was sind also die Symptome von Papa-Problemen? Lass uns genauer hinschauen.

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9 klare Anzeichen dafür, dass Sie Probleme mit Ihrem Vater haben

„Wenn es um Papa-Probleme geht, ist es wichtig zu verstehen, dass nicht jeder, der ohne Vater aufwächst, eine komplizierte Beziehung zu seinem Vater hat oder Bindungswunden aus der Kindheit trägt, solche Probleme hat“, erklärt Dr. Thakkar. 

Wie erkennt man also, ob man Vaterkomplexe hat? Er bietet eine Faustregel an: „Wir alle haben Probleme. Wenn der Großteil Ihres Kummers oder Ihres emotionalen Ballasts aus Mustern resultiert, die ihren Ursprung in ungelösten Problemen mit Ihrem Vater haben, dann deutet dies nur dann auf einen Vaterkomplex oder Vaterprobleme hin.“

Hier sind einige deutliche Anzeichen für Vaterprobleme bei einer Frau und einem Mann:

1. Sie suchen einen Vaterersatz oder versuchen, eine Vaterfigur zu sein

Wenn Frauen ohne ihren Vater aufwachsen, eine ungesunde Bindung zu ihrem Vater eingehen oder einen emotional nicht erreichbaren Vater haben, tendieren sie laut Dr. Thakkar dazu, nach väterähnlichem Ersatz zu suchen:

• Jemand, der scheinbar stark, reif und selbstbewusst ist und seinen unbewussten Wunsch nach Anerkennung oder Schutz erfüllen kann
• Jemand, der ihnen die Liebe und Sicherheit geben kann, die sie als Erwachsene vermisst haben 

„Deshalb ist es sehr häufig, dass Frauen mit Vaterkomplexen ältere Männer daten“, sagt er. Allerdings hat nicht jede jüngere Frau, die sich in einen älteren Mann verliebt, Vaterkomplexe. Forscher haben zudem herausgefunden, dass Männer, die ohne Vater aufwachsen, im Erwachsenenalter oft nach einem Vaterersatz suchen. Manchmal führen ungelöste Probleme mit ihren Vätern dazu, dass Männer selbst versuchen, eine Vaterrolle zu übernehmen.

Dr. Thakkar erinnert sich an einen Klienten, Amit (Name geändert), der für jeden in seinem Leben die Rolle einer Vaterfigur übernahm. „Damit versuchte er, der Mensch zu sein, den er nie hatte. Wenn also jemand seine – oft unaufgeforderte – Hilfe ablehnte, fühlte er sich äußerst verzweifelt. Schließlich lernte er gesündere Wege, immer noch ein großzügiger Mensch zu sein, ohne seine eigenen Grenzen oder die anderer um ihn herum zu überschreiten. Das hat ihn vor vielen emotionalen Burnouts bewahrt.“

2. Sie bauen Beziehungen von schlechter Qualität auf

Studien haben gezeigt, dass die Wahl unserer Partner maßgeblich von unserem Verhältnis zum Elternteil des anderen Geschlechts abhängt. Ist die Bindung einer Frau zu ihrem Vater gestört oder gar nicht vorhanden, wählt sie häufig Partner, die denselben Kreislauf schlechter Behandlung oder Vernachlässigung fortsetzen, den sie selbst mit ihrem Vater erlebt hat.

Tatsächlich ist die Schwierigkeit, gesunde romantische Beziehungen einzugehen, eines der häufigsten Anzeichen für Vaterkomplexe bei Frauen . Auch Männer mit Vaterkomplexen neigen dazu, in ungesunde Beziehungsmuster zu geraten.

„Als Amit zur Beratung kam, war er mit einem Mädchen zusammen, das ohne ihren Vater aufgewachsen war. Durch ihre Beziehung versuchten beide, die emotionale Lücke zu füllen, die ihr Vater hinterlassen hatte. Obwohl es vorübergehend Trost spenden kann, löst ein solcher vorübergehender Ersatz das eigentliche Trauma nicht. Da sie beide aus einem Land des Mangels kamen, blieben ihre Probleme ständig an der Oberfläche und ihre Bindung verschlechterte sich“, sagt Dr. Thakkar.

Er sagt, ihre Verbindung habe sich erst verbessert, nachdem sie emotional unabhängig geworden seien und sich ihre Beziehung nicht mehr darum drehte, dass eine Person der Versorger und die andere die Kinderfigur oder der Suchende sei.

3. Sie geben sich ungesunden Verhaltensmustern hin

Mit einem Vater aufzuwachsen, der Ihr Bedürfnis nach Liebe oder Trost nicht erfüllt, kann Ihrer geistigen Gesundheit in mehrfacher Hinsicht schaden. Es kann sogar zu selbstsabotierendem Verhalten oder schlechten Verhaltensweisen führen – eines der deutlichsten Anzeichen für Papa-Probleme. 

In einer Studie stellten Forscher Folgendes fest:

• Ein unengagierter Vater oder die Erfahrung einer minderwertigen Vaterschaft können die Chancen von Frauen erhöhen, sich auf uneingeschränktes oder riskantes Sexualverhalten einzulassen 
• Allein die Erinnerung an schmerzhafte oder enttäuschende Erfahrungen mit ihrem Vater kann dazu führen, dass Frauen ein größeres sexuelles Interesse an Männern wahrnehmen und sich ungesunden sexuellen Verhaltensweisen hingeben

Dr. Thakkar erinnert sich an eine Klientin, Mitra (Name geändert), die mit einem körperlich gewalttätigen Vater aufwuchs. Dies führte dazu, dass sie aktiv nach Schmerz als Bewältigungsmechanismus suchte. „Immer wenn sie emotional gestört war oder mit etwas nicht klarkam, bat sie ihren Freund, sie zu schlagen. Zu erkennen, dass sie von anderen ungesunde Dinge erwartete und alternative Bewältigungsstrategien zu finden, hat ihr schließlich geholfen“, fügt er hinzu.

Weiterführende Lektüre: 11 Beispiele für selbstsabotierendes Verhalten, das Beziehungen zerstört

4. Sie brauchen eine ständige Bestätigung, wenn Sie Probleme mit Ihrem Vater haben

Wir alle haben eine angeborene Sehnsucht nach Bestätigung. Dass uns jemand sagt, dass wir einen guten Job machen. Oder dass unsere Gefühle Sinn ergeben oder vernünftig sind. Als Erwachsener wenden wir uns oft an unsere Eltern, um diese Zustimmung oder Zusicherung zu erhalten. Was passiert also, wenn diese Validierung fehlt oder mit Bedingungen verbunden ist? 

„Wenn man sich ständig verstellen muss, um geliebt zu werden, steht man permanent im Rampenlicht. Man ist nur so gut wie der letzte Erfolg, der letzte Verkauf, der letzte Hit. Und wenn sich die Meinung der Liebsten über einen im Nu ändern kann, trifft das den Kern des eigenen Wesens … letztendlich dreht sich bei dieser Lebensweise alles darum, was andere denken, fühlen, sagen und tun“, so Tim Clinton und Gary Sibcy.

Dr. Thakkar erklärt: „Männer und Frauen mit Vaterkomplexen neigen dazu, ihren Selbstwert von der Meinung anderer abhängig zu machen. Daher versuchen sie oft, es anderen recht zu machen und suchen in Beziehungen ständig nach Bestätigung . Sie klammern sich unter Umständen sogar übermäßig an Ergebnisse – wie Noten oder schulische Leistungen –, da sie das Gefühl haben, sich die Liebe ihrer Eltern ‚verdienen‘ zu müssen.“

5. Sie haben ein geringes Selbstwertgefühl 

„Wenn die Gesichter deiner Eltern nie aufleuchteten, wenn sie dich ansahen, ist es schwer zu wissen, wie es sich anfühlt, geliebt und geschätzt zu werden … Wenn du unerwünscht und ignoriert aufgewachsen bist, ist es eine große Herausforderung, ein instinktives Gefühl der Entscheidungsfreiheit zu entwickeln Selbstwertgefühl“, sagt der Psychiater und Traumaforschungsautor Dr. Bessel van der Kolk.

„Menschen mit Vaterkomplexen fühlen sich häufig ungeliebt oder kämpfen mit Minderwertigkeitsgefühlen und geringem Selbstwertgefühl , insbesondere wenn sie mit einem kontrollierenden Vater aufgewachsen sind“, sagt Dr. Thakkar. Ihre unsicheren Bindungsmuster verleiten sie dazu, sich selbst übermäßig zu analysieren, sich ständig zu entschuldigen und übermäßig kritisch mit sich selbst umzugehen – Gewohnheiten, die ihre psychische Gesundheit zusätzlich beeinträchtigen.

Wie wirkt sich das auf ihre intimen Beziehungen aus? Sie werden bedürftig, besitzergreifend, eifersüchtig oder ängstlich. Sie können sogar co-abhängig werden, alles zu persönlich nehmen oder Konfrontationen fürchten. Klingt bekannt? Dann deutet es auf Anzeichen dafür hin, dass Sie Probleme mit Ihrem Vater haben. 

6. Es fällt Ihnen schwer, gesunde Grenzen zu setzen

Woher wissen Sie, ob Sie Probleme mit Ihrem Vater haben? Schauen Sie sich Ihre Grenzen genau an – die Grenzen, die Sie in Bezug auf Ihre Zeit, Ihre Emotionen oder Ihren persönlichen Raum setzen, Ihr persönliches Regelwerk dafür, was für Sie in Ordnung ist und was nicht. Versuchen Sie nun, diese Fragen zu beantworten:

• Wie reagieren Sie, wenn jemand diese Grenzen überschreitet? 
• Wie sicher ist es für Sie, sie durchzusetzen? 
• Was passiert in Situationen, in denen Sie lieber Nein sagen würden? Sagen Sie letztendlich „Ja“ aus Schuldgefühlen oder aus Angst, andere zu enttäuschen?

„Menschen mit Vaterproblemen haben Schwierigkeiten, in romantischen Beziehungen gesunde Grenzen zu setzen. Dies gilt insbesondere für diejenigen, deren Väter aggressiv, missbräuchlich oder emotional ausgelaugt waren“, sagt Dr. Thakkar. Was ist das Ergebnis? Es fällt ihnen schwer, ihre Wünsche und Bedürfnisse in intimen Beziehungen auszudrücken, was ihr Selbstwertgefühl und ihre geistige Gesundheit weiter beeinträchtigt.

Weiterführende Lektüre: 19 Beispiele für gesunde Grenzen in Beziehungen

7. Sie haben Angst vor dem Verlassenwerden

Löst der Gedanke an eine Zurückweisung durch Ihren Partner/Ihre Partnerin bei Ihnen Angst aus? Sind Sie ständig in Alarmbereitschaft, weil Sie befürchten, verlassen zu werden? Halten Sie an einer unglücklichen Ehe oder einem gewalttätigen Partner/einer gewalttätigen Partnerin fest, weil die Vorstellung, allein zu sein, viel beängstigender ist?

Unsichere Bindungsstile oder Bindungsprobleme mit unserem Vater können uns glauben machen, dass nichts von Dauer ist und dass gute Dinge nicht von Dauer sind. Folgendes passiert als nächstes: 

• Wir entwickeln Abbruchprobleme in Beziehungen zwischen Erwachsenen 
• Oder wir entwickeln ängstliche, vermeidende Bindungsstile, die dazu führen, dass wir in intimen Beziehungen einen Fuß vor der Tür stehen, weil wir mit Liebeskummer nicht klarkommen

Die Quora-Nutzerin Jessica Fletcher berichtet, dass ihre Vaterkomplexe dazu führten, dass sie sich der Liebe nicht würdig fühlte und in ihrer Beziehung Grenzen austestete, „um zu sehen, ob er mich auch verlassen würde“. Letztendlich führen solche ungesunden Bewältigungsstrategien genau zu dem, was wir fürchten: Alleinsein oder Verlassenwerden. Sie sind auch Symptome von Vaterkomplexen.

8. Sie haben Probleme mit Autoritätspersonen

Laut Dr. Thakkar kann die Art und Weise, wie Menschen mit Autoritätspersonen, etwa ihren Lehrern oder Vorgesetzten am Arbeitsplatz, interagieren, ein klarer Hinweis auf Vaterprobleme sein. Oft sind es Menschen, die mit aggressiven, überkontrollierenden oder missbräuchlichen Vätern aufgewachsen sind:

• Lassen Sie sich von Autoritätspersonen so sehr einschüchtern, dass sie vor Angst erstarren 
• Beugen Sie sich nach hinten, um ihnen zu gefallen, oder gehen Sie Autoritätspersonen ganz aus dem Weg
• Oder rebellieren Sie und werden Sie kämpferisch gegen jeden Anschein von Autorität  

Diese Reaktionen entstehen meist dadurch, dass sie Autoritätspersonen mit ihren Vätern assoziieren und automatisch bestimmte Verhaltensweisen von ihnen erwarten, erklärt er.

9. Sie haben große Vertrauensprobleme

„Wenn jemand zu mir kommt und sagt, er vertraue Männern generell nicht oder habe Schwierigkeiten, seinem Partner zu vertrauen , schaue ich mir zunächst seine Beziehung zum Vater an. Häufig haben Männer und Frauen mit Vaterkomplexen ein starkes Vertrauensdefizit in ihren späteren Beziehungen“, sagt Dr. Thakkar.

Dies entwickelt sich normalerweise als Abwehrmechanismus, weil sie keine sichere Basis hatten oder weil sie dachten, sie könnten sich nicht auf ihren Vater verlassen. Und wozu führt das? Sie haben ständig Angst, dass ihr Partner sie verärgern oder betrügen könnte. Daher fällt es ihnen schwer, sich ihrem Partner gegenüber zu öffnen oder in einer Beziehung authentisch zu sein. Wenn sie ständig auf der Hut bleiben, sind sie schließlich erschöpft und überfordert. Es beeinträchtigt auch ihre geistige Gesundheit. 

Weiterführende Lektüre: 11 Dinge, die in Beziehungen ohne Vertrauen passieren.

5 Möglichkeiten, mit Papa-Problemen umzugehen und gesunde Beziehungen zu führen

Jede Art von Kindheitstrauma kann uns im Überlebensmodus festhalten – ein nahezu ständiger Kampf-oder-Flucht-Zustand oder eine permanente Alarmbereitschaft, die unseren Körper und Geist in der Vergangenheit gefangen hält. Dies hindert uns an der Heilung. Es hält uns davon ab, eine Zukunft zu planen und unser bestes Leben zu führen. Es ist auch der Grund, warum wir Schwierigkeiten haben, zu vertrauen oder Wurzeln zu schlagen und zu gedeihen. Der Überlebensmodus mag als Mittel zur Bewältigung dienen, ist aber kaum als Lebenseinstellung gedacht. Welche Möglichkeiten gibt es also, Papa-Probleme zu lösen und gesunde Beziehungen aufzubauen? Dr. Thakkar gibt einige Tipps:

1. Üben Sie Selbsterkenntnis

Menschen mit Vaterproblemen stellen oft keinen Zusammenhang zwischen dem Verhalten oder den Problemen, mit denen sie konfrontiert sind, und ihrer Bindung zu ihrem Vater her. Der erste Schritt besteht also darin, zu erkennen, welche Auswirkungen die Auseinandersetzung mit Ihrem Vater auf Sie hat. Um dies zu erreichen, müssen Sie beginnen, Selbsterkenntnis zu üben. 

„Machen Sie es sich zur Gewohnheit, Ihre Reaktionen im Alltag zu beobachten. Führen Sie ein Tagebuch und notieren Sie Ihre alltäglichen Verhaltensweisen, Gedanken und Handlungen. Beobachten Sie außerdem, wie Sie mit anderen um Sie herum interagieren“, rät Dr. Thakkar. 

Versuchen Sie als Nächstes, die Auslöser Ihrer Verhaltens- und Gefühlsmuster zu identifizieren. Dabei kann es hilfreich sein, professionelle Unterstützung in Anspruch zu nehmen. „Wenn Ihre Verhaltens- oder Beziehungsprobleme auf Vaterkomplexe zurückzuführen sind, besteht ein direkter Zusammenhang mit problematischem Erziehungsverhalten“, erklärt er. Denken Sie daran: Selbstwahrnehmung ist keine Selbstverurteilung. Sie ist ein Prozess und stellt fast immer eine Wahl dar: alte Muster fortzuführen oder gesündere zu entwickeln.

2. Holen Sie sich professionelle Hilfe

„Oft sind Kinder, wenn sie erwachsen werden und sich der Probleme ihres Vaters bewusst werden, so tief verwurzelt oder so komplex geworden, dass sie nicht in der Lage sind, sie alleine zu bewältigen“, sagt Dr. Thakkar. Aus diesem Grund kann es hilfreich sein, eine Therapie aufzusuchen oder sich an einen Psychologen zu wenden. 

Erinnern Sie sich an die Worte des verstorbenen Fernsehmoderators Fred Rogers: „Alles, was menschlich ist, ist erwähnenswert, und alles, was erwähnenswert ist, kann leichter zu bewältigen sein.“ Wenn wir über unsere Gefühle sprechen können, werden sie weniger überwältigend, weniger aufwühlend und weniger beängstigend.“

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3. Bauen Sie Selbstakzeptanz auf

Wer in jungen Jahren ein Trauma erlebt oder unsichere Bindungsmuster entwickelt hat, hat wahrscheinlich kein starkes oder positives Selbstwertgefühl entwickelt. „Um zu heilen, muss man sich selbst vollkommen annehmen. Das bedeutet: keine Urteile, keine Selbstvorwürfe wegen der Vergangenheit, sondern lernen, sich in seiner Haut wohlzufühlen“, sagt Dr. Thakkar.

Das bedeutet auch, dass Sie Ihre Bauchgefühle nicht betäuben, herunterspielen oder ignorieren, sondern sich intensiv auf sie einlassen, auch wenn es unangenehm oder beängstigend ist. Es bedeutet zu lernen, sich nicht selbst die Schuld für das zu geben, was Ihr Vater getan oder nicht getan hat. Und es bedeutet, dass Sie Ihre Aufmerksamkeit von den Meinungen oder Zustimmungen anderer ablenken und den Fokus wieder ganz auf sich selbst richten und herausfinden, was Sie in einer Situation oder Beziehung wirklich wollen. Dies wird Ihnen auch dabei helfen, bessere Grenzen zu setzen, um gesündere Beziehungen aufzubauen.

Weiterführende Lektüre: Wie man sich selbst liebt – 21 Tipps zur Selbstliebe

4. Denken Sie über alternative Bewältigungsstrategien nach

Wenn Sie die Bausteine ​​Ihrer früheren Beziehungen mit sich herumtragen, werden Sie am Ende das gleiche Haus bauen. Heilung beginnt damit, ungesunde Muster oder Verhaltensweisen zu durchbrechen, die uns zurückhalten, und neue Denk- und Bewältigungswege zu ebnen, einen neuen Stein nach dem anderen. „Sobald Sie wissen, welche Bewältigungsstrategien Ihnen nicht weiterhelfen, überlegen Sie, wie Sie diese ersetzen können. Erstellen Sie eine Liste mit Alternativen“, sagt Dr. Thakkar. Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten.

5. Lernen Sie, mit Ihren Erwartungen umzugehen

Wenn wir unsere Realität ständig den Vorstellungen anderer anpassen, verzerrt das unsere Wahrnehmung und Erwartungen. Letztendlich geraten wir dadurch in eine Falle, die uns in ungesunde Verhaltensmuster verstrickt. Um mit Vaterkomplexen umzugehen, müssen Sie Ihre Erwartungen genauer unter die Lupe nehmen, Wege finden, sie zu steuern oder neu zu definieren und dabei realistisch zu bleiben.

Wie bei den meisten Dingen im Leben gibt es auch bei Vaterproblemen immer die Möglichkeit, den Kurs zu korrigieren. Lassen Sie nicht zu, dass eine negative Beziehung zu Ihrem Vater Sie definiert. Lehnen Sie sich in sich hinein und gehen Sie Ihren eigenen Weg, auch wenn es immer ein wackeliger Schritt nach dem anderen ist. 

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