Papa-Probleme: Bedeutung, Anzeichen und wie man damit umgeht

Väter üben eine beunruhigende Macht aus, ob sie wollen oder nicht, schreibt Katherine Angel in ihrem Buch Papa-Themen: Liebe und Hass in der Zeit des Patriarchats. Die Wissenschaft scheint dem zuzustimmen. Es gibt immer mehr Beweise – wie diesen Studie und dies dank One – um darauf hinzuweisen, dass unsere frühe Beziehung zu unserem Vater die Vorlage für Folgendes bildet: 

• wie wir uns selbst sehen, 
• mit der Welt verbinden, 
• Behandle die Menschen in unserem Leben und 
• Erwarten Sie, dass sie uns behandeln.

Was passiert, wenn diese Beziehung schief geht oder nicht mehr existiert? Es kann sein, dass wir in Muster schlechten Verhaltens und Beziehungsentscheidungen verfallen, die im Volksmund als „Daddy-Themen“ bezeichnet werden. Und sie sind weitaus komplexer als die hypersexualisierten Archetypen, die die Popkultur zeichnet. 

Um ein besseres Verständnis dafür zu bekommen, was Papa-Probleme sind, tiefer in die Bedeutung von Papa-Problemen einzutauchen, wie sie sich manifestieren und wie man mit ihnen umgeht, haben wir mit einem Psychiater gesprochen Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), der sich auf psychische Gesundheitsberatung, kognitive Verhaltenstherapie und Entspannungstherapie spezialisiert hat.

Daddy Issues Bedeutung 

Also, was sind Papa-Probleme? „Dabei handelt es sich um eine Reihe ungesunder oder schlecht angepasster Verhaltensweisen, die aufgrund problematischer Erziehung oder Erziehung entstehen können Erziehungsfehler B. durch den Vater oder sogar durch seine Abwesenheit, und entwickeln sich als Bewältigungsverhalten in der Kindheit“, sagt Dr. Thakkar. Solche Verhaltensweisen äußern sich normalerweise als: 

• Schwierigkeiten mit Vertrauen 
• Angst vor dem Verlassenwerden
• Übermäßige Bindung an Ergebnisse 
• Genehmigungsbedarf
• Probleme mit dem Selbstwertgefühl oder dem Selbstwertgefühl
• Suche nach Vaterersatz
• Riskant sexuelles Verhalten, und mehr

„Wenn diese Verhaltensweisen bestehen bleiben, entwickeln sie sich zu sogenannten Papa-Problemen“, fügt Dr. Thakkar hinzu. Ihm zufolge ist „Papa-Probleme“ kein klinischer Begriff, auch wenn er weit verbreitet ist. Woher stammt es also? Dafür müssen wir uns mit der Psychologie von Papa-Themen befassen.

Zugehöriges Lesen: 15 Anzeichen dafür, dass Sie giftige Eltern hatten und es nie wussten

Papa gibt Psychologie heraus

„Trauma kommt als Reaktion zurück, nicht als Erinnerung“, schreibt Dr. Bessel van der Kolk Der Körper hält die Punktzahl: Gehirn, Geist und Körper bei der Heilung von Traumata. Menschen, die komplizierte oder schlechte Beziehungen zu ihren Vätern haben, neigen dazu, starke und unbewusste Bilder, Assoziationen oder Gefühle zu entwickeln, wenn es um ihre Väter geht. 

Diese unbewussten Impulse beeinflussen, wie sie sich auf ihren Vater, Vaterfiguren oder Autoritätspersonen im Allgemeinen beziehen. Sie neigen auch dazu, sich auf ihre Liebespartner projizieren zu lassen:

• Ein positiver Impuls könnte sich in Respekt oder Bewunderung äußern
• Ein negativer Impuls kann sich in Vertrauensproblemen, Ängsten oder Furcht äußern

Diese unbewussten Impulse bilden den Vaterkomplex. Die Idee des Vaterkomplexes stammt von Sigmund Freud und ist mit seiner bekannten Theorie des Vaterkomplexes verknüpft oedipus Komplex. Und es ist diese Idee, die als „Daddy Issues“ in der Populärkultur an Bedeutung gewonnen hat. 

Papa Probleme Ursachen

Was ist also die Ursache für Papa-Probleme? Laut Dr. Thakkar gibt es vor allem drei Faktoren, die dazu führen können, dass Menschen einen Vaterkomplex oder Papa-Probleme entwickeln. Diese sind:

1. Erziehungsstil des Vaters

„Schon in jungen Jahren wurde von mir erwartet, dass ich den Launen meines Vaters gehorche, und Widerstand wurde mit schnellem Gebrüll und körperlicher Bestrafung beantwortet“, so ein Quora-Nutzer Rosmarin Taylor erinnert sich. Mit der Zeit bekam sie Angst davor, andere zu verärgern, was sie gegenüber dominanten Partnern anfällig machte und Angst davor hatte, ernsthafte Beziehungen einzugehen.

Menschen mit ungelösten Problemen mit ihren Vätern neigen dazu, Verhaltensweisen zu entwickeln, die ihnen nicht gut tun, insbesondere in Liebesbeziehungen zwischen Erwachsenen. Dr. Thakkar sagt, dass diese Verhaltensweisen davon abhängen, ob ihre Väter:

• Körperlich anwesend, zog aber ständige Vergleiche nach sich 
• Liebevoll, aber kontrollierend 
• Inkonsistent in ihrer Anwesenheit oder ihrem Verhalten 
• Emotional nicht verfügbar oder zurückgezogen 
• Missbräuchlich 
• Oder dysfunktional 

„Oft gehen Frauen mit emotional nicht erreichbaren Vätern auf Beziehungstour oder suchen sich ungesunde Partner aus. „Männer und Frauen mit missbräuchlichen oder dysfunktionalen Vätern neigen dazu, zu rebellieren, äußerst unterwürfig zu werden oder sogar missbräuchliche Muster oder dysfunktionale Beziehungszyklen zu wiederholen“, erklärt er.

2. Bindungsprobleme mit dem Vater

Wie sicher sich Menschen in Beziehungen mit Erwachsenen fühlen, hängt stark davon ab, wie sie sich als Erwachsene im Umgang mit ihren Eltern gefühlt haben, insbesondere davon, wie verbunden sie sich mit ihnen gefühlt haben. Der Bindungstheorie zufolge entwickeln Kinder mit schlechten Beziehungen zu ihren primären Bezugspersonen Unsicherheit Befestigungsarten. Beispielsweise kann eine zerbrochene Beziehung zum Vater dazu führen, dass sich Folgendes entwickelt:

• Sie haben einen ängstlichen, vermeidenden Bindungsstil und haben Schwierigkeiten, romantischen Partnern zu vertrauen, oder fühlen sich am Ende emotional von ihnen distanziert
• Abweisender, vermeidender Bindungsstil und Ablehnung oder Vermeidung von Intimität
• Ängstlicher/beschäftigter Bindungsstil und Unsicherheit, Besessenheit oder Festhalten an Beziehungen

3. Abwesenheit des Vaters

Wenn ihr Vater physisch abwesend war, können Männer und Frauen mit Angst vor dem Verlassenwerden aufwachsen oder sich auf eine starke Vaterfigur fixieren – manche Männer versuchen vielleicht sogar, einer zu sein. Dr. Thakkar sagt: „Oder sie könnten ein Vorbild für ihre Mutter sein, die alles alleine gemacht hat und Schwierigkeiten hat, um Hilfe zu bitten oder Arbeit zu delegieren.“

Obwohl sowohl Männer als auch Frauen Probleme mit dem Vater haben können, wird der Begriff im Laufe der Jahre überwiegend und oft abfällig mit Frauen in Verbindung gebracht. Darüber hinaus scheint die Gesellschaft laut Angel die Stellung von Vätern in Papa-Themen völlig übersehen zu haben. Das bedeutet, die Symptome mit Unwohlsein zu verwechseln. Was sind also die Symptome von Papa-Problemen? Lass uns genauer hinschauen.

Zugehöriges Lesen: 10 subtile Probleme beim Abbruch von Beziehungen und 5 Tipps, wie man damit umgeht

9 klare Anzeichen dafür, dass Sie Probleme mit Ihrem Vater haben

„Wenn es um Papa-Probleme geht, ist es wichtig zu verstehen, dass nicht jeder, der ohne Vater aufwächst, eine komplizierte Beziehung zu seinem Vater hat oder Bindungswunden aus der Kindheit trägt, solche Probleme hat“, erklärt Dr. Thakkar. 

Wie erkennt man also, ob man Probleme mit dem Vater hat? Er bietet eine Faustregel an: „Wir alle haben Probleme. Wenn der Großteil Ihrer Not oder der Großteil Ihrer emotionales Gepäck Wenn man aus Mustern herauskommt, die aus ungelösten Problemen mit dem eigenen Vater resultieren, deutet das nur dann auf einen Vaterkomplex oder Probleme mit dem Vater hin.“

Hier sind einige deutliche Anzeichen für Vaterprobleme bei einer Frau und einem Mann:

1. Sie suchen einen Vaterersatz oder versuchen, eine Vaterfigur zu sein

Wenn Frauen ohne ihren Vater aufwachsen, eine ungesunde Bindung zu ihrem Vater eingehen oder einen emotional nicht erreichbaren Vater haben, tendieren sie laut Dr. Thakkar dazu, nach väterähnlichem Ersatz zu suchen:

• Jemand, der scheinbar stark, reif und selbstbewusst ist und seinen unbewussten Wunsch nach Anerkennung oder Schutz erfüllen kann
• Jemand, der ihnen die Liebe und Sicherheit geben kann, die sie als Erwachsene vermisst haben 

„Deshalb ist es für Frauen mit Vaterproblemen sehr üblich, sich mit älteren Männern zu verabreden“, sagt er. Davon abgesehen nicht jeder jüngere Frau, die sich in einen älteren Mann verliebt hat Papa-Probleme. In der Zwischenzeit, Forscher haben herausgefunden, dass Männer, die ohne Vater aufwachsen, dazu neigen, im Erwachsenenalter nach einem Vaterersatz zu suchen. Manchmal können ungelöste Probleme mit ihren Vätern dazu führen, dass Männer versuchen, selbst Vaterfiguren zu sein.

Dr. Thakkar erinnert sich an einen Klienten, Amit (Name geändert), der für jeden in seinem Leben die Rolle einer Vaterfigur übernahm. „Damit versuchte er, der Mensch zu sein, den er nie hatte. Wenn also jemand seine – oft unaufgeforderte – Hilfe ablehnte, fühlte er sich äußerst verzweifelt. Schließlich lernte er gesündere Wege, immer noch ein großzügiger Mensch zu sein, ohne seine eigenen Grenzen oder die anderer um ihn herum zu überschreiten. Das hat ihn vor vielen emotionalen Burnouts bewahrt.“

2. Sie bauen Beziehungen von schlechter Qualität auf

Forschung hat gezeigt, dass unsere Wahl des Intimpartners weitgehend von unserer Beziehung zum andersgeschlechtlichen Elternteil abhängt. Wenn die Bindung einer Frau zu ihrem Vater schlecht oder nicht vorhanden ist, sucht sie sich oft Partner aus, die den gleichen Zyklus schlechter Behandlung oder Vernachlässigung wiederholen, den sie mit ihrem Vater erlebt hat.

Tatsächlich ist die Schwierigkeit, gesunde romantische Beziehungen aufzubauen, eine der häufigsten Anzeichen für Papa-Probleme bei einer Frau. Auch Männer mit Vaterproblemen neigen dazu, in schlechte Beziehungszyklen zu geraten.

„Als Amit zur Beratung kam, war er mit einem Mädchen zusammen, das ohne ihren Vater aufgewachsen war. Durch ihre Beziehung versuchten beide, die emotionale Lücke zu füllen, die ihr Vater hinterlassen hatte. Obwohl es vorübergehend Trost spenden kann, löst ein solcher vorübergehender Ersatz das eigentliche Trauma nicht. Da sie beide aus einem Land des Mangels kamen, blieben ihre Probleme ständig an der Oberfläche und ihre Bindung verschlechterte sich“, sagt Dr. Thakkar.

Er sagt, ihre Verbindung habe sich erst verbessert, nachdem sie emotional unabhängig geworden seien und sich ihre Beziehung nicht mehr darum drehte, dass eine Person der Versorger und die andere die Kinderfigur oder der Suchende sei.

3. Sie geben sich ungesunden Verhaltensmustern hin

Mit einem Vater aufzuwachsen, der Ihr Bedürfnis nach Liebe oder Trost nicht erfüllt, kann Ihrer geistigen Gesundheit in mehrfacher Hinsicht schaden. Es kann sogar zu selbstsabotierendem Verhalten oder schlechten Verhaltensweisen führen – eines der deutlichsten Anzeichen für Papa-Probleme. 

In Eins StudieForscher fanden Folgendes heraus: 

• Ein unengagierter Vater oder die Erfahrung einer minderwertigen Vaterschaft können die Chancen von Frauen erhöhen, sich auf uneingeschränktes oder riskantes Sexualverhalten einzulassen 
• Allein die Erinnerung an schmerzhafte oder enttäuschende Erfahrungen mit ihrem Vater kann dazu führen, dass Frauen ein größeres sexuelles Interesse an Männern wahrnehmen und sich ungesunden sexuellen Verhaltensweisen hingeben

Dr. Thakkar erinnert sich an eine Klientin, Mitra (Name geändert), die mit einem körperlich gewalttätigen Vater aufwuchs. Dies führte dazu, dass sie aktiv nach Schmerz als Bewältigungsmechanismus suchte. „Immer wenn sie emotional gestört war oder mit etwas nicht klarkam, bat sie ihren Freund, sie zu schlagen. Zu erkennen, dass sie von anderen ungesunde Dinge erwartete und alternative Bewältigungsstrategien zu finden, hat ihr schließlich geholfen“, fügt er hinzu.

Zugehöriges Lesen: 11 Beispiele für selbstsabotierendes Verhalten, das Beziehungen ruiniert

4. Sie brauchen eine ständige Bestätigung, wenn Sie Probleme mit Ihrem Vater haben

Wir alle haben eine angeborene Sehnsucht nach Bestätigung. Dass uns jemand sagt, dass wir einen guten Job machen. Oder dass unsere Gefühle Sinn ergeben oder vernünftig sind. Als Erwachsener wenden wir uns oft an unsere Eltern, um diese Zustimmung oder Zusicherung zu erhalten. Was passiert also, wenn diese Validierung fehlt oder mit Bedingungen verbunden ist? 

„Wenn man immer tanzen muss, um geliebt zu werden, steht man ständig auf der Bühne, wer man ist. Du bist nur so gut wie deine letzte Eins, dein letzter Verkauf, dein letzter Treffer. Und wenn sich die Sicht Ihrer Lieben auf Sie augenblicklich ändern kann, trifft das den Kern Ihres Wesens. Letztendlich konzentriert sich diese Lebensweise auf das, was andere denken, fühlen, sagen und tun“, sagen Sie Tim Clinton und Gary Sibcy.

Dr. Thakkar erklärt: „Männer und Frauen mit Vaterproblemen neigen dazu, ihr Selbstwertgefühl darauf zu stützen, was andere denken. Sie neigen also dazu, den Menschen zu gefallen und ständig danach zu streben Bestätigung in Beziehungen. Möglicherweise hängen sie sogar zu sehr an Ergebnissen – wie etwa Noten oder schulischen Leistungen –, weil sie das Gefühl haben, dass sie sich die Liebe ihrer Eltern „verdienen“ müssen.“ 

5. Sie haben ein geringes Selbstwertgefühl 

„Wenn die Gesichter deiner Eltern nie aufleuchteten, wenn sie dich ansahen, ist es schwer zu wissen, wie es sich anfühlt, geliebt und geschätzt zu werden … Wenn du unerwünscht und ignoriert aufgewachsen bist, ist es eine große Herausforderung, ein instinktives Gefühl der Entscheidungsfreiheit zu entwickeln Selbstwertgefühl“, sagt der Psychiater und Traumaforschungsautor Dr. Bessel van der Kolk.

„Es kommt häufig vor, dass Menschen mit Vaterproblemen sich ungeliebt fühlen oder mit Gefühlen der Unzulänglichkeit oder Unzulänglichkeit zu kämpfen haben geringes Selbstwertgefühl, besonders wenn sie mit einem kontrollierenden Vater aufgewachsen sind“, sagt Dr. Thakkar. Ihre unsicheren Bindungsstile führen dazu, dass sie übermäßig analysieren, sich übermäßig entschuldigen und sich selbst gegenüber überkritisch sind – Gewohnheiten, die ihre geistige Gesundheit weiter beeinträchtigen. 

Wie wirkt sich das auf ihre intimen Beziehungen aus? Sie werden bedürftig, besitzergreifend, eifersüchtig oder ängstlich. Sie können sogar co-abhängig werden, alles zu persönlich nehmen oder Konfrontationen fürchten. Klingt bekannt? Dann deutet es auf Anzeichen dafür hin, dass Sie Probleme mit Ihrem Vater haben. 

6. Es fällt Ihnen schwer, gesunde Grenzen zu setzen

Woher wissen Sie, ob Sie Probleme mit Ihrem Vater haben? Schauen Sie sich Ihre Grenzen genau an – die Grenzen, die Sie in Bezug auf Ihre Zeit, Ihre Emotionen oder Ihren persönlichen Raum setzen, Ihr persönliches Regelwerk dafür, was für Sie in Ordnung ist und was nicht. Versuchen Sie nun, diese Fragen zu beantworten:

• Wie reagieren Sie, wenn jemand diese Grenzen überschreitet? 
• Wie sicher ist es für Sie, sie durchzusetzen? 
• Was passiert in Situationen, in denen Sie lieber Nein sagen würden? Sagen Sie letztendlich „Ja“ aus Schuldgefühlen oder aus Angst, andere zu enttäuschen?

„Menschen mit Vaterproblemen haben Schwierigkeiten, in romantischen Beziehungen gesunde Grenzen zu setzen. Dies gilt insbesondere für diejenigen, deren Väter aggressiv, missbräuchlich oder emotional ausgelaugt waren“, sagt Dr. Thakkar. Was ist das Ergebnis? Es fällt ihnen schwer, ihre Wünsche und Bedürfnisse in intimen Beziehungen auszudrücken, was ihr Selbstwertgefühl und ihre geistige Gesundheit weiter beeinträchtigt.

Zugehöriges Lesen: 19 Beispiele für gesunde Grenzen in Beziehungen

7. Sie haben Angst vor dem Verlassenwerden

Überflutet Sie der Gedanke, dass Ihr Partner Sie ablehnt, mit Angst? Bist du ständig in Panik, weil du Angst hast, dass sie dich verlassen? Hältst du dich fest an a dysfunktionale Ehe Oder ein missbräuchlicher Partner, weil der Gedanke an das Alleinsein weitaus beängstigender ist? 

Unsichere Bindungsstile oder Bindungsprobleme mit unserem Vater können uns glauben machen, dass nichts von Dauer ist und dass gute Dinge nicht von Dauer sind. Folgendes passiert als nächstes: 

• Wir entwickeln Abbruchprobleme in Beziehungen zwischen Erwachsenen 
• Oder wir entwickeln ängstliche, vermeidende Bindungsstile, die dazu führen, dass wir in intimen Beziehungen einen Fuß vor der Tür stehen, weil wir mit Liebeskummer nicht klarkommen

Quora-Benutzer Jessica Fletcher sagt, die Probleme ihres Vaters führten dazu, dass sie sich der Liebe unwürdig fühlte und mit ihrem romantischen Partner über Grenzen hinausging, „um zu sehen, ob er mich auch verlassen würde“. Letztlich führt solch ein schlecht angepasstes Bewältigungsverhalten zu genau dem, wovor wir uns fürchten: Alleinsein oder Verlassensein. Sie sind auch Symptome von Papa-Problemen.

8. Sie haben Probleme mit Autoritätspersonen

Laut Dr. Thakkar kann die Art und Weise, wie Menschen mit Autoritätspersonen, etwa ihren Lehrern oder Vorgesetzten am Arbeitsplatz, interagieren, ein klarer Hinweis auf Vaterprobleme sein. Oft sind es Menschen, die mit aggressiven, überkontrollierenden oder missbräuchlichen Vätern aufgewachsen sind:

• Lassen Sie sich von Autoritätspersonen so sehr einschüchtern, dass sie vor Angst erstarren 
• Beugen Sie sich nach hinten, um ihnen zu gefallen, oder gehen Sie Autoritätspersonen ganz aus dem Weg
• Oder rebellieren Sie und werden Sie kämpferisch gegen jeden Anschein von Autorität  

Diese Reaktionen entstehen meist dadurch, dass sie Autoritätspersonen mit ihren Vätern assoziieren und automatisch bestimmte Verhaltensweisen von ihnen erwarten, erklärt er.

9. Sie haben große Vertrauensprobleme

„Immer wenn jemand zu mir kommt und sagt, dass er Männern im Allgemeinen nicht vertraut oder es nicht findet Es fällt ihnen schwer, ihrem Partner zu vertrauenIch schaue mir zunächst ihre Geschichte mit ihrem Vater an. „Männer und Frauen mit Vaterproblemen haben in den meisten Fällen ein hohes Vertrauensdefizit in ihre Beziehungen zu Erwachsenen“, sagt Dr. Thakkar.

Dies entwickelt sich normalerweise als Abwehrmechanismus, weil sie keine sichere Basis hatten oder weil sie dachten, sie könnten sich nicht auf ihren Vater verlassen. Und wozu führt das? Sie haben ständig Angst, dass ihr Partner sie verärgern oder betrügen könnte. Daher fällt es ihnen schwer, sich ihrem Partner gegenüber zu öffnen oder in einer Beziehung authentisch zu sein. Wenn sie ständig auf der Hut bleiben, sind sie schließlich erschöpft und überfordert. Es beeinträchtigt auch ihre geistige Gesundheit. 

Zugehöriges Lesen: 11 Dinge, die in Beziehungen ohne Vertrauen passieren

5 Möglichkeiten, mit Papa-Problemen umzugehen und gesunde Beziehungen zu führen

Jede Art von Kindheitstrauma kann uns im Überlebensmodus festhalten – ein nahezu ständiger Kampf-oder-Flucht-Zustand oder eine permanente Alarmbereitschaft, die unseren Körper und Geist in der Vergangenheit gefangen hält. Dies hindert uns an der Heilung. Es hält uns davon ab, eine Zukunft zu planen und unser bestes Leben zu führen. Es ist auch der Grund, warum wir Schwierigkeiten haben, zu vertrauen oder Wurzeln zu schlagen und zu gedeihen. Der Überlebensmodus mag als Mittel zur Bewältigung dienen, ist aber kaum als Lebenseinstellung gedacht. Welche Möglichkeiten gibt es also, Papa-Probleme zu lösen und gesunde Beziehungen aufzubauen? Dr. Thakkar gibt einige Tipps:

1. Üben Sie Selbsterkenntnis

Menschen mit Vaterproblemen stellen oft keinen Zusammenhang zwischen dem Verhalten oder den Problemen, mit denen sie konfrontiert sind, und ihrer Bindung zu ihrem Vater her. Der erste Schritt besteht also darin, zu erkennen, welche Auswirkungen die Auseinandersetzung mit Ihrem Vater auf Sie hat. Um dies zu erreichen, müssen Sie beginnen, Selbsterkenntnis zu üben. 

„Machen Sie es sich zur Gewohnheit, Ihre Reaktionen im Alltag zu beobachten. Führen Sie ein Tagebuch und notieren Sie Ihre alltäglichen Verhaltensweisen, Gedanken und Handlungen. Beobachten Sie außerdem, wie Sie mit anderen um Sie herum interagieren“, rät Dr. Thakkar. 

Versuchen Sie als Nächstes, die Auslöser für Ihr Verhalten und Ihre emotionalen Muster zu ermitteln. Möglicherweise müssen Sie hierfür die Hilfe eines Psychologen in Anspruch nehmen. „Wenn Ihr Verhalten bzw Beziehungsprobleme „Wenn Probleme auf Vaterprobleme zurückzuführen sind, besteht ein direkter Zusammenhang mit problematischer Elternschaft“, erklärt er. Denken Sie daran: Selbsterkenntnis ist keine Selbstverurteilung. Es ist auch ein Prozess und stellt fast immer eine Wahl dar: alte Muster fortzuführen oder gesündere zu entwickeln.

2. Holen Sie sich professionelle Hilfe

„Oft sind Kinder, wenn sie erwachsen werden und sich der Probleme ihres Vaters bewusst werden, so tief verwurzelt oder so komplex geworden, dass sie nicht in der Lage sind, sie alleine zu bewältigen“, sagt Dr. Thakkar. Aus diesem Grund kann es hilfreich sein, eine Therapie aufzusuchen oder sich an einen Psychologen zu wenden. 

Erinnern Sie sich an die Worte des verstorbenen Fernsehmoderators Fred Rogers: „Alles, was menschlich ist, ist erwähnenswert, und alles, was erwähnenswert ist, kann leichter zu bewältigen sein.“ Wenn wir über unsere Gefühle sprechen können, werden sie weniger überwältigend, weniger aufwühlend und weniger beängstigend.“

Wenn Sie Hilfe suchen, Berater im Bonobology-Gremium sind nur einen Klick entfernt.

3. Bauen Sie Selbstakzeptanz auf

Wenn Sie in jungen Jahren ein Trauma erlebt oder unsichere Bindungsstile entwickelt haben, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Sie kein starkes oder positives Selbstgefühl entwickelt haben. „Um zu heilen, müssen Sie sich selbst vollständig akzeptieren, und das bedeutet, dass Sie nicht urteilen und sich nicht selbst verurteilen dürfen die Vergangenheit, und stattdessen lernen, sich in seiner Haut wohl zu fühlen“, sagt Dr. Thakkar.

Das bedeutet auch, dass Sie Ihre Bauchgefühle nicht betäuben, herunterspielen oder ignorieren, sondern sich intensiv auf sie einlassen, auch wenn es unangenehm oder beängstigend ist. Es bedeutet zu lernen, sich nicht selbst die Schuld für das zu geben, was Ihr Vater getan oder nicht getan hat. Und es bedeutet, dass Sie Ihre Aufmerksamkeit von den Meinungen oder Zustimmungen anderer ablenken und den Fokus wieder ganz auf sich selbst richten und herausfinden, was Sie in einer Situation oder Beziehung wirklich wollen. Dies wird Ihnen auch dabei helfen, bessere Grenzen zu setzen, um gesündere Beziehungen aufzubauen.

Zugehöriges Lesen: Wie man sich selbst liebt – 21 Tipps zur Selbstliebe

4. Denken Sie über alternative Bewältigungsstrategien nach

Wenn Sie die Bausteine ​​Ihrer früheren Beziehungen mit sich herumtragen, werden Sie am Ende das gleiche Haus bauen. Heilung beginnt damit, ungesunde Muster oder Verhaltensweisen zu durchbrechen, die uns zurückhalten, und neue Denk- und Bewältigungswege zu ebnen, einen neuen Stein nach dem anderen. „Sobald Sie wissen, welche Bewältigungsstrategien Ihnen nicht weiterhelfen, überlegen Sie, wie Sie diese ersetzen können. Erstellen Sie eine Liste mit Alternativen“, sagt Dr. Thakkar. Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten.

5. Lernen Sie, mit Ihren Erwartungen umzugehen

Wenn wir unsere Realität ständig an das Drehbuch oder die erwartete Version eines anderen von uns anpassen, verdreht das unsere Wahrnehmungen und Erwartungen. Letztendlich wird dies zu einer Falle, die uns zu Geiseln schlechter Muster oder Verhaltensweisen macht. Um mit Papa-Problemen fertig zu werden, müssen Sie sich Ihre Erwartungen genauer ansehen Möglichkeiten, sie zu verwalten oder sie zurücksetzen und sie real halten.   

Wie bei den meisten Dingen im Leben gibt es auch bei Vaterproblemen immer die Möglichkeit, den Kurs zu korrigieren. Lassen Sie nicht zu, dass eine negative Beziehung zu Ihrem Vater Sie definiert. Lehnen Sie sich in sich hinein und gehen Sie Ihren eigenen Weg, auch wenn es immer ein wackeliger Schritt nach dem anderen ist. 

Häufig gestellte Fragen

12 einfache Tipps zum Aufbau gesunder Beziehungen

Mit Ihrem Partner über Ihre dysfunktionale Familie sprechen – der richtige Weg und sollten Sie?

Ihr Beitrag stellt keine wohltätige Spende. Dadurch kann Bonobology Ihnen auch weiterhin neue und aktuelle Informationen liefern, um unserem Ziel gerecht zu werden, jedem Menschen auf der Welt dabei zu helfen, alles zu lernen.

Sehen Sie sich unseren Redaktionsprozess an

Lernen Sie unser Prüfungsgremium kennen

Feedback teilen

Was ist Ihr Feedback?

×

Hilfreich Fehler melden Andere

Absenden