Was tun gegen eine dysfunktionale Familie? Und was noch wichtiger ist: Wie können Sie verhindern, dass sich Ihr familiäres Chaos auf Ihre Beziehung zu Ihrem Partner auswirkt? Diese Fragen sind allzu vertraut für jeden, der mit der unterschwelligen Spannung, dem Unbehagen und der ständigen Angst, dass selbst die routinemäßigsten Situationen brisant werden könnten, aufgewachsen ist.
Samaira, eine freiberufliche Fotografin, spürte die Last dieser Fragen deutlich, als sie erneut ein beunruhigendes Gespräch mit ihrer Mutter auflegte. Ihr Partner spürte, dass etwas nicht stimmte und fragte sie, ob alles in Ordnung sei. Sie wischte all ihre ängstlichen Gefühle beiseite und sagte: „Ja, alles ist in Ordnung.“ Aber das Gespräch lief in ihrem Kopf in einer Schleife ab und sie fragte sich, ob sie es ihrem Partner anvertrauen sollte.
Würde er es verstehen? Wird es ein klassischer Fall werden, in dem die Familie Beziehungsprobleme verursacht? Wird es seine Beziehung zu ihrer Familie beeinträchtigen? Würde er dieses Wissen gegen sie verwenden? Wäre es für ihn in Ordnung, eine Beziehung mit jemandem aus einer dysfunktionalen Familie einzugehen? Ist es in Ordnung, deinem Freund von deinen familiären Problemen zu erzählen? Samairas Rätsel betrifft nicht nur sie.
Jeder mit dysfunktionalen Familiendynamiken hat mit ähnlichen Gedanken zu kämpfen und es kann Jahre dauern, bis er seine Partner in diesen schwächenden Aspekt seines Lebens einweihen kann. Um Ihnen dabei zu helfen, den richtigen Weg nach vorne zu finden, ist ein Coach für emotionales Wohlbefinden und Achtsamkeit zuständig Pooja Priyamvada (zertifiziert in psychologischer und psychischer Erster Hilfe von der Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health und der University of Sydney), der sich auf die Beratung bei außerehelichen Affären, Trennungen, Trennungen, Trauer und Verlust spezialisiert hat, um nur einige zu nennen, schreibt darüber, wie man spricht Informieren Sie Ihren Partner über Ihre dysfunktionale Familie.
Was sind dysfunktionale Familienbeziehungen?
Inhaltsverzeichnis
Bevor wir darauf eingehen, was man gegen eine dysfunktionale Familie tun kann, wenn man in einer Beziehung ist, ist es wichtig zu definieren, was dysfunktionale Familienbeziehungen sind. Oft geht man davon aus, dass Kinder, die von Alleinerziehenden oder geschiedenen Eltern großgezogen werden, als dysfunktionale Familien gelten. Dies könnte jedoch nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein.
Solche Missverständnisse verstärken nur gesellschaftliche Stereotypen und zwingen Menschen, um der Kinder willen in unglücklichen Beziehungen zu bleiben, was auf lange Sicht für alle Beteiligten schädlicher sein kann. Tatsächlich kann eine solche Familie dann zu einem klassischen Beispiel für dysfunktionale Familienbeziehungen werden.
In einer dysfunktionalen Familie kommt es zu Missbrauch – sei es emotionaler, körperlicher oder finanzieller Art. Auch wenn sich der Missbrauch nicht gegen die Kinder richtet, stellt das Aufwachsen in einer Umgebung, in der Schreien, Schreikämpfe, körperliche Gewalt, verbaler Missbrauch, Gaslighting und emotionale Manipulation oder finanzielle Ausbeutung vorherrschen, sekundären Missbrauch dar und führt dazu, dass man komplexen Traumata ausgesetzt wird, die auftreten können psychisch vernarbend sein.
Ebenso führen Probleme wie Alkoholismus und Untreue dazu, dass die Dynamik einer Familie nicht mehr funktioniert, was sich tiefgreifend auf alle Beteiligten auswirkt und zu ungesunden Verhaltensmustern führt Co-Abhängigkeit in Beziehungen, unsichere Bindungsmuster und mehr.
Sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre dysfunktionale Familie
Kommen wir nun zu der Frage, was man mit einer dysfunktionalen Familie tun kann, wenn man in einer Beziehung ist. Ist der familiäre Hintergrund in einer Beziehung wichtig? Ist es in Ordnung, Ihrem Freund von Ihren familiären Problemen zu erzählen oder Ihre Probleme mit Ihrer Freundin/Ihrem Ehepartner/Ihrem langjährigen Partner zu teilen? Diese Fragen können für jeden, der in einer dysfunktionalen Familiendynamik aufgewachsen ist, oft verwirrend sein.
Wenn Sie überlegen, ob Sie Ihrem Partner die „chaotischen“ Details Ihrer Familiendynamik anvertrauen sollen oder nicht, dürfen Sie die Tatsache nicht aus den Augen verlieren, dass Vertrauen in jeder Beziehung von größter Bedeutung ist. Um Vertrauen aufzubauen, brauchen Sie Transparenz. Diese Transparenz entsteht dadurch, dass wir einander genau kennen.
Die Antwort auf die Frage „Ist es in Ordnung, Ihrem Freund von Ihren familiären Problemen zu erzählen“ oder „Sollten Sie mit Ihrer Freundin/Ihrem Partner/Ehepartner über Ihre Familiendynamik sprechen“ hängt auch von der Art Ihrer Beziehung ab. Wenn sich Ihre Beziehung noch im Anfangsstadium befindet, müssen Sie Ihrer Beziehungsdynamik wahrscheinlich nicht den Druck hinzufügen, mit jemandem aus einer dysfunktionalen Familie auszugehen.
Außerdem kann es sein, dass Sie, wenn Sie sich noch in der Dating-Phase oder in den frühen Tagen einer Beziehung kennenlernen, Befürchtungen darüber haben, wie die beiden reagieren würden, was berechtigt ist. Andererseits können diese familiären Probleme häufig bei Paaren besprochen werden, die in einer ernsthaften, langfristigen Beziehung leben zu einer besseren emotionalen Intimität führen. Diese Art von Verletzlichkeit kann Sie Ihrem Partner näher bringen als je zuvor und Ihre Beziehung noch mehr stärken.
Was tun gegen eine dysfunktionale Familie – teilen oder nicht teilen?
Generell ist es ratsam, in einer intimen Beziehung über vergangene Traumata und schwierige Erfahrungen zu sprechen. Es trägt dazu bei, Vertrauen und emotionale Intimität in der Beziehung aufzubauen. Außerdem kann es Ihrem Partner helfen, Ihre Auslöser und Reaktionen besser zu verstehen. Wenn Sie beispielsweise durch plötzliche, laute Geräusche oder die laute Stimme einer Person in Ihrer Nähe verunsichert werden, kann Ihr Partner diese Reaktionen besser verstehen, wenn er weiß, dass Sie in einem Zuhause aufgewachsen sind, in dem es viel Geschrei und Gewalt gab.
Gleichzeitig hängt diese Entscheidung auch davon ab, was für ein Mensch Ihr Partner ist. Wenn sie reif und einfühlsam sind, werden sie mit Mitgefühl und Empathie reagieren. Wenn ihnen jedoch die Reife fehlt, mit diesem Wissen umzugehen, kann es einem in Konfliktmomenten vor die Füße geworfen werden.
Wenn Ihr Ehepartner schlecht über Ihre Familie spricht oder Ihr Partner Ihre Familie nicht respektiert, kann sich das negativ auf Ihre eigene Beziehung zu ihnen auswirken. Ich hatte zum Beispiel eine Klientin, die ihrem Partner von der Vorgeschichte psychischer Erkrankungen in ihrer Familie erzählte. Jedes Mal, wenn sie sich stritten oder sich stritten, benutzte ihr Partner das unverhohlen gegen sie, um ihre Gefühle zu entkräften, indem er Dinge sagte wie „Du machst ständig Berge aus Maulwurfshügeln, du bist verrückt, genau wie der Rest deiner Familie.“
Das Problem besteht auch darin, dass Menschen, die in dysfunktionalen Familien aufwachsen, sich letztendlich weiterentwickeln unsichere Bindungsstile und Partner anzuziehen, die die gleichen Muster aufweisen, mit denen sie aufgewachsen sind. Außerdem wird es für sie schwieriger, Menschen leicht zu vertrauen. Wenn sie einen Vertrauensvorschuss wagen und sich ihrem Partner anvertrauen, der dieses Wissen dann letztendlich gegen sie einsetzt, kann dies ihre Unsicherheiten und Vertrauensprobleme weiter verstärken.
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Das soll nicht heißen, dass es immer nach hinten losgehen wird, wenn Sie Ihrem Partner von Ihrer dysfunktionalen Familie erzählen. Es kann auch ein Paar einander näher bringen und bestehende Probleme zwischen ihnen beseitigen. Ich hatte zum Beispiel in einer Therapie mit einem Paar zu tun – einem indischen Mann, der mit einem Ausländer verheiratet war. Wenn sie zusammen waren, trank der Mann in geselliger Runde und auch seine Partnerin genoss gelegentlich einen Drink.
Nachdem sie jedoch geheiratet hatten, sah sie, dass sie zu Hause eine Bar hatten, und wurde darüber hysterisch. Sie verlangte die Entfernung und erklärte, sie wolle keinen Alkohol in ihrem Wohnraum haben. Das war für den Mann äußerst verwirrend, denn niemand in der Familie hatte ein Alkoholproblem und sein gelegentlicher Genuss von ein oder zwei Drinks störte sie bisher nicht. Er hatte keine Ahnung, was eine so heftige Reaktion auf etwas so Alltägliches wie die Einrichtung einer persönlichen Bar zu Hause auslöste.
Erst viel später vertraute sie ihm an, dass ihre Mutter Alkoholikerin war und dass ihr dies beim Heranwachsen viele Traumata bereitete. Ihre Mutter würde tagelang vermisst werden oder sie müsste sie von der Polizeistation nach Hause holen und so weiter. Sobald er wusste, woher ihre Reaktionen kamen, konnte dieser Mann sie natürlich verstehen und sie konnten besser mit dem Problem umgehen.
Ob Sie also mit Ihrem Partner über Ihre familiären Probleme sprechen sollten oder nicht, hängt auch von der Art Ihrer Beziehung ab. Wenn Sie in einem sind ungesunde Beziehung, vielleicht ist es am besten, vorsichtig vorzugehen. Aber wenn Ihr Partner mitfühlend und einfühlsam ist, kann das Einbringen dieser Art von Verletzlichkeit in Ihre Dynamik die Qualität Ihrer Verbindung verändern.
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Wie sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre dysfunktionale Familie?
Sie sind also in einer guten Situation mit Ihrem Partner und haben das Gefühl, dass er es verdient, etwas über die Dynamik Ihrer Familie zu erfahren. Oder vielleicht haben Sie es satt, die Last Ihrer dysfunktionalen Familienbeziehungen alleine zu tragen, und möchten diese mit Ihrem Partner teilen. Die Frage ist wie.
Von giftigen Eltern erzogen werden kann tiefgreifende Auswirkungen auf Ihre Psyche haben. Die Realität Ihrer familiären Probleme kann viele unangenehme Emotionen hervorrufen – von Schmerz und Wut bis hin zu Scham und Verlegenheit. Diese durchzugehen und zu erschließen ist nicht immer die einfachste Reise. Hier sind einige Möglichkeiten, wie Menschen in intimen, ernsthaften Beziehungen ihren Lebensgefährten gegenüber ihre familiären Probleme offen ansprechen können:
1. Beginnen Sie ein Gespräch mit einem Anstoß Ihres Partners
Wenn Sie in einer langfristigen Beziehung leben und Ihr Partner scharfsinnig ist, merkt er möglicherweise, dass bestimmte Aspekte Ihrer Familiendynamik Sie unruhig machen. Wenn sie dich danach fragen, öffne dich. Zum Beispiel war eine Frau, die ich beraten habe, mit einem alkoholkranken, missbräuchlichen Vater aufgewachsen und hatte aus ihrer Kindheit viele Traumata mit sich herumgetragen.
Ihr Partner bemerkte, dass sie nicht viel über ihren Vater sprach und selbst wenn er in einem Gespräch beiläufig erwähnt wurde, wurde sie zurückgezogen und still. Er fragte sie, ob es Probleme zwischen ihr und ihrem Vater gäbe, und es fiel ihr leichter, ihre Geschichte zu erzählen. Wenn Ihr Partner Sie also fragt, nutzen Sie diesen Anstoß, um ein Gespräch über Ihre familiären Probleme zu beginnen.
2. Nutzen Sie einen nachvollziehbaren Vorfall, um über die Dynamik Ihrer Familie zu sprechen
Wenn Sie Ihrem Partner schon immer von Ihrer dysfunktionalen Familie erzählen wollten, aber nicht die richtigen Worte gefunden haben oder nicht wissen, wie Sie das Thema ansprechen sollen, nutzen Sie eine aktuelle Situation, um die Vergangenheit zur Sprache zu bringen. Wenn Sie sich zum Beispiel einen Film ansehen, in dem es um häusliche Gewalt geht, und das als Kind bei Ihnen zu Hause gesehen haben, können Sie diesen Zusammenhang nutzen, um Ihrem Partner davon zu erzählen.
Man könnte etwas sagen wie „Es fällt mir schwer, häusliche Gewalt selbst auf der Leinwand zu sehen, weil ich sie in meinem wirklichen Leben so genau gesehen habe“ und es von dort aus weiterleiten. Oder teilen Sie mit, welche Emotionen diese bestimmte Szene bei Ihnen hervorruft.
3. Testen Sie die Lage mit Hypothesen
Falls Sie einfach nicht sicher sind, wie Ihr Partner auf Ihre dysfunktionalen familiären Beziehungen reagieren würde, können Sie die Situation testen, indem Sie eine hypothetische Situation ansprechen. Angenommen, Sie haben miterlebt, wie die Ehe Ihrer Eltern darunter gelitten hat Untreue, könnten Sie Ihrer Partnerin sagen: „Eine Freundin/Kollegin hat mir erzählt, wie sehr sie vom Fremdgehen in der Ehe ihrer Eltern betroffen war. Sie versucht immer noch, sich von dem Tribut zu erholen, den ein Vorfall für ihr Familienleben forderte.“
Sehen Sie, wie Ihr Partner reagiert. Wenn sie mitfühlend und freundlich reagieren, können Sie ihnen auch von Ihren eigenen Strapazen erzählen. Aber wenn sie voreingenommen sind, ist es am besten, es in Ruhe zu lassen.
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4. Teilen Sie es an einem sicheren Ort
Wenn Sie das Gefühl haben, nicht in der Lage zu sein, alleine mit Ihrem Partner über Ihre dysfunktionale Familie zu sprechen, tun Sie dies am besten an einem sicheren Ort. Sie können dies in Anwesenheit eines Freundes tun, der weiß und versteht, was Sie durchgemacht haben. Oder Sie könnten darüber nachdenken, hineinzugehen Paartherapie und im Beisein eines Therapeuten mit Ihrem Partner sprechen.
Es ist wichtig, dass Missbrauch Missbrauch genannt wird, egal woher er kommt. Außerdem würde es Ihrem Partner helfen, Ihre Grenzen zu verdeutlichen, was für Sie akzeptabel ist und was nicht.
Auch wenn es nicht ungewöhnlich ist, dass Paare jahrzehntelang zusammen sind, ohne ihre Traumata zu teilen, kann dies dazu führen, dass die Probleme zwischen den beiden Partnern eskalieren. Eine Person, die in ihrer Kindheit ein Trauma erlitten hat, kann dieses auf Situationen in ihren eigenen Beziehungen projizieren. Wenn Sie diese traumatischen Erlebnisse nicht mit Ihrem Partner geteilt haben, versteht er möglicherweise nicht, warum Sie auf eine Situation so reagieren, wie Sie sind.
Ihre Reaktionen können auch in keinem Verhältnis zum vorliegenden Problem stehen, was dazu führen kann, dass sich Ihr Partner ahnungslos und verwirrt fühlt. Mit der Zeit kann dies zu vielen Missverständnissen in Ihrer Beziehung führen. Daher würde ich Ihnen, soweit möglich, empfehlen, Ihren Partner ins Vertrauen zu ziehen und mit ihm über Ihre dysfunktionale Familie zu sprechen. Natürlich zur richtigen Zeit, in der richtigen Art und Umgebung.
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