Was ist Trauma-Dumping? Ein Therapeut erklärt die Bedeutung, die Anzeichen und wie man sie überwinden kann

Wenn Ihnen morgens die Eier ausgehen und Sie auf dem Weg zur Arbeit einen platten Reifen bekommen, reicht es manchmal aus, sich am Ende des Tages darüber auszuruhen. Wenn das „Entlüften“ jedoch zu intensiv wird und alle Beteiligten sich ausgelaugt fühlen, müssen Sie möglicherweise herausfinden, was Trauma-Dumping ist. 

Beim Trauma-Dumping lädt eine Person ihr Trauma auf jemanden ab, der nicht in der Lage oder willens ist, es zu verarbeiten, und hinterlässt bei dieser Person das Gefühl, ausgebrannt, negativ beeinflusst und in einem ungünstigen Geisteszustand zu sein.

Wie äußert sich das unkontrollierte Ausbreiten von Traumata in einer Beziehung und wie merkt man, dass man zu viel von seinen Erlebnissen preisgibt und damit den Zuhörern schadet? Mit der Unterstützung der Psychologin Pragati Sureka (MA in Klinischer Psychologie, Weiterbildung an der Harvard Medical School), die sich auf die Behandlung von Problemen wie Wutbewältigung, Erziehungsfragen und lieblosen, missbräuchlichen Ehen mithilfe von Ressourcen zur Stärkung der emotionalen Kompetenz spezialisiert hat, wollen wir alles Wissenswerte über das unkontrollierte Ausbreiten von Traumata beleuchten.

Was ist Trauma-Dumping in einer Beziehung?

„Trauma-Dumping bedeutet, dass eine Person ungefiltert mit einer anderen Person spricht, ohne an die Auswirkungen zu denken, die das für die andere Person haben könnte. Oftmals fragt die Person, die Traumata ablagert, den Zuhörer nicht einmal, ob sie in der Lage ist, zuzuhören, und die Art der traumatischen Ereignisse, die verletzlich geteilt werden, macht den Zuhörer möglicherweise nicht in der Lage, sie zu verarbeiten oder sie einzuschätzen .“

„Ein Beispiel für Trauma-Dumping ist, wenn ein Elternteil seinem Kind zu viel von sich erzählt. Es spricht vielleicht über Probleme in der Ehe oder über Misshandlungen durch die Schwiegereltern. Das Kind ist möglicherweise emotional nicht in der Lage, zuzuhören, nicht wahr? Da der Elternteil aber das Trauma-Dumping betreibt, berücksichtigt er die negativen Auswirkungen auf das Kind nicht und redet weiter darüber“, sagt Pragati.

In einer Beziehung mag es gerechtfertigt erscheinen, traumatische Erlebnisse zu teilen, da dies ja die Grundlage für emotionale Nähe bildet . Doch wenn der Partner nicht in der Lage ist, die Tragweite der geteilten Informationen zu verarbeiten, wird es für beide zu einer negativen Erfahrung.

Sie wissen möglicherweise nicht, wie sie antworten sollen, da sie nicht sicher sind, wie sie die Nachricht verarbeiten sollen. Wenn sie gerade selbst eine schwierige Phase durchleben, kann es sein, dass sie sich in einem schlechteren Geisteszustand befinden, wenn sie von Ihrer giftigen Mutter oder dem Missbrauch, dem Sie als Kind ausgesetzt waren, hören. 

Trauma-Dumping zu betreiben, also die Gefühle des Zuhörers außer Acht zu lassen, geschieht meist unfreiwillig. Deshalb ist es wichtig, den Unterschied zwischen Trauma-Dumping und Entlüften zu verstehen.

Trauma-Dumping vs. Entlüften: Was ist der Unterschied? 

Einfach ausgedrückt: Wenn Sie Ihre Gefühle gegenüber jemandem ausdrücken, führen Sie ein Gespräch auf Gegenseitigkeit und sprechen gleichzeitig nicht über traumatische Ereignisse, die den Geisteszustand des Zuhörers erschüttern würden. 

Trauma-Dumping hingegen erfolgt ohne Rücksicht darauf, ob die Person, mit der Sie sprechen, in der Lage ist, sie zu verarbeiten oder zuzuhören, und es kommt zu einem übermäßigen Teilen der traumatischen Gedanken und Erfahrungen. Es liegt auch daran, dass eine Person nicht in der Lage ist, die Schwere der Dinge, die sie teilt, zu erkennen.

Eine Person hat möglicherweise nicht erkannt, dass ein bestimmtes Ereignis traumatisch ist, hat sich möglicherweise von ihm als Bewältigungsmechanismus distanziert und spricht möglicherweise in einem lässigen Ton darüber, was den Zuhörer dann verwirrt. 

„In einer gemeinsamen Verbindung reden die Leute oft und fragen, wie sich der andere fühlt. Aber beim Trauma-Dumping sind die Menschen so von ihrem emotionalen Zustand eingenommen, dass sie keinen Raum mehr lassen, darüber nachzudenken, wie sich dieser auf den anderen auswirkt. Fühlt sich die andere Person unwohl? Fällt es der Person zu schwer, es zu verdauen?

„Es ist ein Ausdruck von Kommunikationsproblemen. Es gibt keinen gegenseitigen Austausch, keinen Dialog, es ist ein Monolog. Oftmals tun Menschen das gegenüber Geschwistern, Kindern oder Eltern, ohne sich der körperlichen und seelischen Belastung für den anderen bewusst zu sein. Wenn wir über gesundes Dampfablassen mit dem Partner sprechen, beschreibt man seine Gefühle so: „Als ich das sah, habe ich Folgendes empfunden“ und beklagt sich nicht selbst im Sinne von: „Du hast mir dieses Gefühl gegeben.“

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„Aber wenn es in einer Beziehung zu Trauma-Dumping kommt, kann es darum gehen, dem anderen die Schuld zu geben. Die Person erzählt immer wieder: „Heute hast du dies getan, gestern hast du jenes getan, vor fünf Jahren hast du das getan“, sagt Pragati. 

Warum kommt es in einer Beziehung zum Trauma-Dumping?

Nachdem Sie nun die Antwort auf die Frage „Was ist Trauma-Dumping?“ kennen, könnte es hilfreich sein, sich zunächst mit den Ursachen dafür zu befassen. Da die Person, die zu oft von den schwierigen Dingen erzählt, die sie durchgemacht hat, kein Verständnis für Ihre Gefühle beim Zuhören hat, kann es vielleicht hilfreich sein, zu verstehen, warum sie das tut. 

Trauma-Dumping kann ein Hinweis auf eine PTBS oder andere Persönlichkeitsstörungen wie eine narzisstische Persönlichkeitsstörung oder eine bipolare Persönlichkeitsstörung sein. Pragati hilft dabei, einige andere Gründe aufzulisten, warum sich Menschen für eine Trauma-Ablagerung entscheiden könnten:

1. Ihre Familiendynamik könnte eine Rolle gespielt haben

„Frühkindliche Stressfaktoren können eine Rolle dabei spielen, warum eine Person mit dem Trauma-Dumping beginnt. Möglicherweise waren die Menschen selbst die Empfänger davon. Möglicherweise hatten sie einen Elternteil, der zu viel teilte. Möglicherweise haben sie ähnliche Muster in ihrer Familie gesehen. Daher führen sie ähnliche Gespräche, da sie glauben, dass es die Art und Weise ist, wie Menschen kommunizieren“, sagt Pragati.

Studien belegen, dass Kinder, die in einer gesunden Familiendynamik aufwachsen , bessere Chancen haben, später selbst bessere Eltern und Partner zu werden. Wachsen sie hingegen in einem schädlichen Umfeld auf, beeinträchtigt dies nicht nur ihre zwischenmenschlichen Beziehungen, sondern auch ihre körperliche und seelische Gesundheit.

2. Wenn die Bedürfnisse anderer nicht berücksichtigt werden 

„Mit dem Aufkommen der sozialen Medien sind wir zunehmend unsensibel gegenüber den Bedürfnissen anderer geworden. Oft gehen die Leute einfach davon aus, dass es in Ordnung ist, ihr Trauma auf jemanden oder ihre sozialen Medien abzuwälzen, ohne sich überhaupt zu fragen, welche Gefühle das bei den Zuhörern hervorrufen könnte“, sagt Pragati. 

Beispiele für Trauma-Dumping sind überall in den sozialen Medien zu finden, wo äußerst anschauliche Informationen über Missbrauch hochgeladen und geteilt werden können, ohne sich große Gedanken darüber zu machen, welche Auswirkungen sie auf die Zuschauer haben könnten. Wenn sich eine Person hinter einem Bildschirm befindet und nicht mit einer anderen Person interagiert, wird sie nicht an die Frage „Was ist Trauma-Dumping?“ denken. 

3. Therapie wird immer noch als Zeichen von Schwäche angesehen

Einer Umfrage zufolge halten 47 % der Amerikaner den Gang zur Therapie immer noch für ein Zeichen von Schwäche. „Viele haben das Gefühl, es sei besser, mit Freunden oder Familie über ihre Probleme zu sprechen. Wer eine Therapie macht, erkennt jedoch an, dass in seiner Ehe etwas nicht stimmt.“

Im Grunde nehmen Menschen ein Trauma ab, weil sie es leugnen. Sie wollen sich die Schwere des Problems, das sie durchmachen, nicht eingestehen“, sagt Pragati. 

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Anzeichen dafür, dass Sie ein Trauma-Dumper sein könnten

„Mir war bewusst, dass ich meinen Freunden ständig zu viel erzählte, aber ich habe nie gedacht, dass ich sie unbewusst von mir stieß . Erst als ich in der Therapie lernte, was Trauma-Dumping ist, wurde mir klar, wie schädlich die Gespräche waren, an denen ich ständig teilnahm“, erzählte uns Jessica.

Da die meisten Menschen nicht damit aufhören, sich Dinge zu fragen wie: „Mache ich Trauma-Dumping?“ Wenn ihre Unwissenheit nicht schmerzlich offensichtlich wird, werden Sie möglicherweise nicht einmal merken, ob Sie sich dessen schuldig gemacht haben. Werfen wir einen Blick auf ein paar Anzeichen dafür, dass Sie es sein könnten: 

1. Sie spielen ständig die Opferkarte

„Wenn es ein gesundes Gespräch gibt, verhält sich jemand nicht wie ein Märtyrer. Sie sagen nicht Dinge wie: „Ich arm, ich muss immer mit deinen Stimmungsschwankungen klarkommen, ich muss immer die Ehe managen.“ 

„In den meisten Fällen erfolgt die Trauma-Dumping-Manipulation durch das Ausspielen der Opferkarte. „Du hast mir das angetan“, „Ich habe mich so gefühlt“, „Ich mache diese Dinge immer durch“ könnten ein paar Dinge sein, die eine solche Person sagt“, sagt Pragati. 

2. Sie lassen im Gespräch keinen Raum für Feedback 

„Was ist Trauma-Dumping, wenn nicht ein Gespräch, das sich nicht erwidert anfühlt? Sie hören nicht auf Feedback, sie werden sehr defensiv. Wenn die andere Person versucht, etwas zu sagen oder darüber zu diskutieren, wird sie es möglicherweise abtun und deutlich machen, dass sie Kritik nicht freundlich aufnimmt“, sagt Pragati. 

Per Definition führt dieses Phänomen dazu, dass sich der Zuhörer überfordert fühlt und sich normalerweise nicht am Gespräch beteiligt. 

3. Mangelnder gegenseitiger Austausch

„Wenn eine Person Trauma-Dumping betreibt, das heißt, wenn sie die Gedanken und Meinungen anderer nicht berücksichtigt, hört sie nicht auf, die Wirkung zu überprüfen, die ihre Rede auf eine Person hat. Es ist ein Gespräch ohne Gegenseitigkeit. Sie denken nur an Ihren eigenen emotionalen Zustand und lassen keinen Raum für eine gemeinsame Verbindung“, sagt Pragati. 

Im Grunde genommen offenbart ein solches Gespräch auch einen Mangel an Respekt in eurer Beziehung . Wenn die Person sich kaum für deine Meinung interessiert oder dich nicht nach deinem Befinden fragt, wird dieser Mangel an Respekt deutlich.

4. Es fühlt sich einseitig an 

„Wenn ein Freund, ein Familienmitglied oder sogar ein Partner etwas mit einem teilt, spürt man normalerweise eine gemeinsame Verbindung. Aber wenn jemand ein Trauma entlädt, hat man das Gefühl, als hätte jemand einen einfach mit seinen Problemen abgeladen, ohne wirklich abzuwarten, wie sich das auf einen auswirkt“, sagt Pragati. 

Führen Sie zu unpassenden Zeiten intensive Gespräche mit Menschen? Vielleicht haben Sie Ihren Gesprächspartner noch nie gefragt, ob er bereit ist, sich auf ein solches Gespräch einzulassen. Wenn Sie beim Lesen der Zeichen darüber nachdenken: „Bin ich ein Trauma-Dumping?“, müssen Sie unbedingt herausfinden, wie Sie es überwinden können, damit Sie nicht alle wegstoßen. 

Wie man Trauma-Dumping in einer Beziehung überwindet 

„Letztendlich ist es wichtig zu erkennen, dass Menschen dies nicht absichtlich tun. Dem muss mit Mitgefühl begegnet werden. „Offensichtlich gibt es etwas, das sie so sehr überwältigt, dass sie ihren Gedankenfluss nicht stoppen können“, sagt Pragati. 

Begriffe wie „Trauma-Dumping“ in unseren Wortschatz aufzunehmen, soll Menschen nicht davon abhalten, über ihre Probleme zu sprechen. Da jedoch ständiges Überteilen von Informationen dazu führen kann, dass andere sich vor Gesprächen mit Ihnen fürchten, liegt die Lösung möglicherweise in einer verbesserten Kommunikation in Ihren Beziehungen . Schauen wir uns an, wie das gelingen kann:

1. Die Therapie dient dem Trauma-Dumping 

„Dieses Konzept wurde von einem Therapeuten auf TikTok viral gemacht, der darauf hinwies, dass Klienten dies in der ersten Sitzung tun sollten, was nicht passieren sollte. Das ist politisch höchst inkorrekt. Ein Therapeut ist darin geschult, einem Klienten zuzuhören. „Trauma-Dumping an einen Therapeuten ist normal, es ist seine Aufgabe, Ihnen zuzuhören und Sie zu ermutigen, wörtlich zu sprechen“, sagt Pragati. 

„Idealerweise sollte eine Person einen Therapeuten aufsuchen, der sich mit komplexen posttraumatischen Belastungsstörungen auskennt, denn wenn man etwas immer wieder durchlebt, braucht man einen Spezialisten für psychische Gesundheit, der über einen klinischen psychologischen Hintergrund oder umfassende Erfahrung verfügt es“, fügt sie hinzu. 

Wenn Sie sich derzeit mit Fragen wie „Was ist Trauma Dumping und betreibe ich es?“ herumschlagen, steht Ihnen das Team erfahrener Therapeuten von Bonobology zur Seite, um Sie durch diesen Prozess zu begleiten und Ihnen einen Weg zur Genesung aufzuzeigen.

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2. Identifizieren Sie Personen, mit denen Sie sprechen können, und bitten Sie um Zustimmung 

Wenn Sie merken, dass Sie die Menschen mit Ihren Gesprächen überfordern, ohne sie zu fragen, wie ihr Leben läuft, wissen Sie ziemlich genau, wie Sie das Problem lösen können. Identifizieren Sie einige Personen, die bereit sind, Ihnen zuzuhören, wenn Sie etwas mitteilen möchten, und fragen Sie sie, ob sie zuhören möchten. 

„Ich habe etwas erlebt, das mich belastet und vielleicht auch für dich belastend ist. Kann ich mit dir darüber sprechen?“ – mehr brauchst du nicht sagen, um um Erlaubnis zu bitten. Es zeugt außerdem von mehr Empathie in eurer Beziehung , da du die Gefühle deines Gegenübers berücksichtigst. Andernfalls könnte es sich in eine manipulative Trauma-Ablage verwandeln.

3. Tagebuch führen und Bücher lesen kann hilfreich sein

Durch das Tagebuchschreiben können Sie Ihre eigenen Emotionen mit sich selbst verarbeiten. Ohne zu viel zu teilen oder sich einer anderen Person zu überlassen, kann das Schreiben allein eine Form der Katharsis sein. 

Pragati erklärt, wie auch das Lesen von Büchern über das, was Sie durchmachen, hilfreich sein kann. „Es gibt Bücher über Untreue, Missbrauch, Angstzustände oder alles, womit Sie möglicherweise zu kämpfen haben. Da sie von glaubwürdigen Experten auf diesem Gebiet verfasst wurden, zeigen sie Ihnen die Anzeichen dafür, womit Sie zu kämpfen haben, und wie Sie damit umgehen können. 

„Normalerweise würde ich die Suche nach Hilfe in sozialen Medien nicht empfehlen, da man die Expertenkompetenz der Person hinter dem Video nicht kennt. Sie wissen nicht, wie gut jemand in der Lage ist, Ihnen dieses Wissen zu vermitteln“, erklärt sie. 

4. Lenken Sie die Energie durch Ausdruckstherapie oder Sport um 

„Dinge wie Tontöpfern, Basteln oder Tanzen zu Musik können Ihnen helfen, sich von dieser drückenden Energie zu befreien, die Sie überwältigt. Sie könnten sogar versuchen, Sport zu treiben und dabei auszuschwitzen. Die Grundidee besteht darin, diese Energie loszuwerden, damit es in einer Beziehung nicht zu einem Trauma-Dumping kommt“, sagt Pragati.

Studien haben gezeigt, dass Bewegung in Kombination mit Therapie bei psychischen Problemen sehr hilfreich ist und Symptome von Angstzuständen und Depressionen lindert.

Wie man Trauma-Dumping in sozialen Medien überwindet

Anstatt sich auf Trauma-Dumping zu konzentrieren, sollte vielleicht einer sehr häufigen Erscheinungsform davon mehr Bedeutung beigemessen werden: den sozialen Medien.

„Die Leute teilen zu viel in den sozialen Medien, weil sie das Gefühl haben, bestätigt zu werden und gehört zu werden. Heutzutage erfahren die Menschen in ihrer Nähe nicht mehr so ​​viel Unterstützung. Mit den sozialen Medien haben sie das Gefühl, dass dies möglich ist, auch wenn alles hinter Bildschirmen stattfindet. 

„Eine Möglichkeit, das Trauma-Dumping in den sozialen Medien zu stoppen, besteht darin, die eigenen emotionalen Fähigkeiten zu entwickeln. Dazu gehören Tagebuch führen, Schreiben, Gartenarbeit und irgendeine Form von Bewegung, die Sie ins Schwitzen bringt. Der Druck dieser Situation lässt zumindest einigermaßen nach“, sagt Pragati. 

Der vielleicht beste Weg, es zu überwinden, besteht darin, dafür zu sorgen, dass Sie Ihr Trauma einem Therapeuten überlassen und nicht einem geliebten Menschen. Hoffentlich wissen Sie jetzt viel mehr als zuvor darüber, warum Menschen intensiv teilen, ohne viel Rücksicht darauf zu nehmen, wer zuhört, und was Sie dagegen tun können, wenn Sie es selbst tun. 

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