15 unbestreitbare Anzeichen einer mitabhängigen Beziehung

Die allgemeine Weisheit besagt, dass Eltern die Unabhängigkeit ihres Kindes ab dem 11. Lebensjahr fördern sollten. Was aber, wenn Eltern und Kind stattdessen emotional aneinander kleben? Dann entwickelt das Kind möglicherweise eine Co-Abhängigkeit, was bedeutet, dass es lernt, sein Selbstwertgefühl von anderen abzuleiten, zu glauben, dass ihre Bedürfnisse nicht wichtig sind, und zu zwanghaften Übergebern wird, die darauf angewiesen sind, dass man sich auf sie verlässt. Auch wenn die andere Person in der Gleichung nicht ihr Elternteil ist. Oftmals weisen die romantischen Bindungen zwischen Erwachsenen alle Anzeichen einer co-abhängigen Beziehung auf.

Co-Abhängigkeit gehört zu den toxischsten und dysfunktionalsten Beziehungsdynamiken, die man mit jemandem teilen kann. Deshalb ist es nicht nur klug, zu lernen, wie man mitabhängige Verhaltensweisen und Beziehungsmuster erkennt und angeht, sondern auch für Ihr Wohlbefinden von entscheidender Bedeutung. Um in die Psychologie der Co-Abhängigkeit einzutauchen, ihre Facetten zu verstehen und mehr über Anzeichen und Marker einer co-abhängigen Beziehung zu erfahren, haben wir einen Beziehungs- und Intimitätstrainer konsultiert Shivanya Yogmayaa (international zertifiziert in den therapeutischen Modalitäten EFT, NLP, CBT, REBT usw.), der sich auf verschiedene Formen der Paarberatung spezialisiert hat.

Wie fühlt sich eine mitabhängige Beziehung an?

Wie sieht also eine mitabhängige Beziehung aus und wie fühlt sie sich an? Entsprechend Shivanya, Menschen, die in co-abhängigen Beziehungen verwickelt sind, schlüpfen in zwei Rollen – ein Partner wird zum Betreuer/Geber und der andere zum Opfer/Nehmer: 

• Der Abnehmer braucht ständige Unterstützung, Aufmerksamkeit und Hilfe. Sie kämpfen mit grundlegenden Aufgaben, müssen ständig Händchen halten, können keine Entscheidungen treffen, fühlen sich völlig von ihrem Partner abhängig und sind bereit, ihm ihre Autonomie zu überlassen
• Der Geber konzentriert sich darauf, die Bedürfnisse seines Partners zu erfüllen – unter Ausschluss von allem anderen. Sie fühlen sich für die Gefühle und Handlungen ihres Partners verantwortlich und haben das zwanghafte Bedürfnis, alles für ihn zu tun. So sehr, dass sich die Beziehung wie ein Vollzeitjob anfühlt, der den größten Teil ihrer Zeit, Energie und geistigen Raum in Anspruch nimmt

Forscher brachten diese mitabhängigen Verhaltensweisen und Rollen zunächst mit den Ehepartnern und Familien von Menschen in Verbindung, die an Sucht oder Drogenmissbrauch leiden. Mittlerweile haben sie jedoch auch außerhalb dieser Gruppe koabhängige Beziehungsmerkmale entdeckt.

Gesunde Abhängigkeit vs. Co-Abhängigkeit

Zeigen Sie jemandem, dass er sich auf Sie verlassen kann. Ich mache mir Sorgen um sie. Priorisierung ihrer Bedürfnisse. Ist es nicht selbstverständlich, dies für die Menschen zu tun, die Ihnen am Herzen liegen? Sicher. Woher wissen Sie also: Sind Sie co-abhängig oder sorgen Sie sich nur darum? Und wo liegt die Grenze zwischen gesunder Liebe und Co-Abhängigkeit? Hier erfahren Sie, was die Co-Abhängigkeit von einer gesunden Beziehungsabhängigkeit oder Interdependenz unterscheidet:

• Gesunde Abhängigkeit basiert auf gegenseitigem Geben und Nehmen, wobei sich beide Partner aufeinander verlassen und sich sicher fühlen, ihre Bedürfnisse zu äußern. Aber co-abhängige Partner neigen dazu, egoistische und einseitige Beziehungen einzugehen. Der Geber gibt nur und der Nehmende nimmt nur. Somit besteht ein großes Ungleichgewicht bei der Befriedigung von Bedürfnissen, was nur Unzufriedenheit und Unmut schürt 
• Menschen, die voneinander abhängige Beziehungen aufbauen Wir wachsen zusammen und geben uns gegenseitig Raum, um als Individuen zu wachsen. Co-Abhängige neigen jedoch dazu, eng verflochtene Beziehungen einzugehen, in denen es keinen Raum zum Atmen gibt, geschweige denn zum Wachsen

15 unbestreitbare Anzeichen einer mitabhängigen Beziehung

Co-Abhängigkeit ist eine zirkuläre Beziehung, die in einen sich gegenseitig verstärkenden Kreislauf einfließt und von diesem gespeist wird. Der Geber, der normalerweise ein geringes Selbstwertgefühl hat, versucht, sein Selbstwertgefühl durch die Fürsorge für seinen Partner zu steigern und verliert dabei sein Selbstwertgefühl. Unterdessen besteht der Instinkt des Nehmers darin, so viel wie möglich von seinem Partner herauszuholen, während dieser weiterhin unterfunktioniert und sich jeglicher Verantwortung in der Beziehung entzieht. 

Müssen wir sagen, warum dies weder gesund noch nachhaltig ist? Studien haben gezeigt, dass solche dysfunktionalen Beziehungen auch die Lebenszufriedenheit beeinträchtigen können. Deshalb ist es wichtig, auf die folgenden Anzeichen einer koabhängigen Beziehung zu achten und Gegenmaßnahmen zu ergreifen:

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1. Übermäßige TLC

Stacy und Mark sind seit sechs Monaten zusammen. Mark ist ein genesender Süchtiger mit einer Vorgeschichte von Drogenmissbrauch. Stacy macht sich große Sorgen um seine Nüchternheit. So sehr, dass sie seine Haushälterin, Managerin und Köchin geworden ist und ihm die ganze schwere Arbeit abnimmt, damit er sich auf seine Genesung konzentrieren kann. Auch wenn das bedeutet, dass sie ihren Job und ihr Wohlbefinden in den Hintergrund rücken muss.

Dies gehört zu den klassischen Beispielen für koabhängiges Verhalten. Menschen mit co-abhängigen Persönlichkeiten kümmern sich übermäßig um ihren Partner und neigen zur Selbstverleugnung. Laut Shivanya: 

• Der Betreuer versucht, im Leben seines Partners eine Mutter-Vater-Figur zu sein
• Sie fühlen sich für die abhängigen Personen verantwortlich und versuchen, deren Zeitplan zu überwachen oder zu verwalten 
• Trotz ihrer besten Absichten verkrüppelt der Betreuer die Angehörigen und verstärkt so ihr Opfergefühl

„Unverhältnismäßige Sorge und Fürsorge sind der Anfang Zeichen einer ungesunden Beziehung“, warnt sie.

2. Wenn es dir gut geht, geht es mir gut

Co-Abhängigkeit ist ein erlerntes Verhalten, bei dem Menschen lernen, ihre eigenen Gedanken und Gefühle auszublenden und ihre emotionale Stimmung auf das auszurichten, was andere um sie herum denken und fühlen. In romantischen Beziehungen versuchen sie ständig, die Stimmungen und Gefühle ihres Partners zu lesen und zu kontrollieren (oder sogar zu kontrollieren). Das liegt daran, dass sie sich nur dann gut fühlen, wenn es ihrem Partner gut geht. Diese emotionale Abhängigkeit ist eines der ersten Anzeichen für koabhängige Beziehungen. 

Und oft ist es dual, was zu einer hochbrisanten Gleichung führt: 

• Emotional co-abhängige Partner machen sich gegenseitig dafür verantwortlich, wie sie sich fühlen, sodass sie sich letztendlich gegenseitig für alle negativen Gefühle oder schlechte Laune verantwortlich machen
• Manchmal, wenn ein Partner versucht, seine Meinung zu teilen emotionale Bedürfnisse, der andere wird super defensiv oder verärgert 

Das Endergebnis? Es kommt selten vor, dass es beiden Partnern gut geht.

3. Übergeordnete Schuld

Dies ist eines der verräterischen Anzeichen für Co-Abhängigkeit in einer Beziehung. Betreuer übernehmen die volle Verantwortung dafür, wie ihre Partner sich fühlen und handeln. Daher verbringen sie übermäßig viel Zeit damit, die Bedürfnisse ihres Partners vorherzusehen, und haben ein schlechtes Gewissen, wenn sie „Nein“ zu den Wünschen ihres Partners sagen oder sich Zeit für sich selbst nehmen.

Sie fühlen sich auch für alles verantwortlich, was ihrem Partner widerfährt – auch für Dinge, die sie nicht verursacht haben und über die sie weder Kontrolle noch Macht haben, etwas zu ändern. Die Verantwortlichen machen sich dieses Verantwortungsgefühl zunutze, um den Betreuern die Schuld in die Schuhe zu schieben und sich jeglicher Verantwortung zu entziehen, wenn etwas schief geht, was die Betreuer selten dagegen tun. Indem sie ihre Partner auf diese Weise abschirmen, werden Betreuer zu co-abhängigen Ermöglichern und fördern letztendlich das schlechte Verhalten ihres Partners.

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4. Sie eilen zu ihrer „Rettung“ 

Hier ist eines der häufigsten Anzeichen einer ungesunden koabhängigen Beziehung: „Ein Partner ist ständig Mr./Miss Fix It.“ Sie wollen Fehler beheben und alles für ihren abhängigen Partner tun“, sagt Shivanya. Das liegt daran, dass Betreuer oft Schwierigkeiten haben, Emotionen zu erkennen und auszudrücken. Sie empfinden es als einfacher und weniger ängstlich, zu handeln. Deshalb lieben sie es, gebraucht zu werden und können nicht einen Schritt zurücktreten und weniger tun. Sie können auch nicht aufhören, ein Problem zu beheben, sobald sie es entdecken oder davon hören. Tatsächlich brennen sie darauf, ihren Umhang anzuziehen, zur „Rettung“ ihres Partners zu kommen und sich um ihn zu kümmern. 

Dies verstärkt nur die Abhängigkeit des Abnehmers. Mit der Zeit werden die Hausmeister es leid, alles reparieren zu müssen und mehr als den gerechten Teil der Verantwortung für sich selbst zu tragen „fauler“ Ehemann oder Ehefrau, oder Partner. Doch als sie es anprangern, werfen ihnen die Abnehmer „Nörgeln“ vor. Und die Beziehung beginnt zu schiefzugehen. 

5. Kommunikationsprobleme 

Schlechte Kommunikation gehört zu den häufigsten Anzeichen einer koabhängigen Beziehung. Gesunde Beziehungen basieren nicht nur auf Akzeptanz, sondern auch auf der Fähigkeit, das schlechte Verhalten unseres Partners zur Sprache zu bringen. Vor allem, wenn es etwas ist, das sie oder andere in ihrer Umgebung verletzen könnte. Dazu gehört es, schwierige Gespräche zu führen und sich gegenseitig zur Verantwortung zu ziehen.

„Wenn Sie ihre Tendenzen nicht erkennen, wer wird es dann tun? Aber die meisten Menschen, die in dysfunktionale Beziehungen wie Co-Abhängigkeit verwickelt sind, haben Schwierigkeiten, ehrlich zu kommunizieren. Der Betreuer drückt nicht aus, woran das Opfer arbeiten muss. Das Opfer stellt die Überwachung auch nicht ein und tritt nicht für sich selbst ein“, erklärt Shivanya.

Das Mangel an ehrlicher und offener Kommunikation in der Beziehung ebnet den Weg zu Annahmen, Groll, Wut und Konflikten – was übrigens genau das ist, was Mitabhängige um jeden Preis vermeiden wollen.

6. Konfliktvermeidung

Aufgrund ihrer menschenfreundlichen Persönlichkeit haben Co-Abhängige Angst davor, die Gefühle anderer zu verletzen. Sie hassen die Unannehmlichkeiten eines Kampfes und geben sich deshalb große Mühe, ihre wahren Gefühle zu ignorieren, nur um Konflikten aus dem Weg zu gehen oder sie zu vermeiden. Um dies zu verstehen, werfen wir einen Blick auf einige Beispiele für codependente Beziehungen:

• Peter wurde ein Traumauftrag in einer anderen Stadt angeboten. Er möchte gehen, aber er weiß, dass seine Frau Penelope nur ungern umziehen würde. Um Konflikte zu vermeiden, lehnt er den Job ab, ohne mit ihr darüber zu sprechen 
• Sally hat das Gefühl, dass Dan an den Wochenenden zu viel Zeit mit Golfen verbringt. Doch sobald sie das erwähnt, wird Dan langsam irritiert. Also wechselt sie das Thema und bringt es nicht mehr zur Sprache, obwohl es sie weiterhin stört

Dies gehören zu den todsicheren Anzeichen einer co-abhängigen Beziehung. Mitabhängigen ist es zutiefst unangenehm, ihre Bedürfnisse zu äußern und auszuhandeln. Also kehren sie Probleme unter den Teppich. Das führt nur dazu, dass sie sich anhäufen und eitern, bis die Beziehung implodiert. 

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7. Mangel an Individualität

Man kann nicht über die Warnzeichen koabhängiger Beziehungen sprechen, ohne den Mangel an Individualität in solchen Beziehungen anzusprechen. Shivanya sagt: „Eines der wichtigsten koabhängigen Beziehungsmerkmale ist, dass der Betreuer oder Wohltäter seinem Partner alles widmet. Die meiste Zeit verbringen sie damit, Aufgaben für ihren Partner zu erledigen. Das Opfer hat inzwischen seine Entscheidungsbefugnis aufgegeben; Sie sind glücklich, in einer begrenzten Lebensweise zu existieren.“ 

Tatsächlich sind Co-Abhängige ein eher anhängliches Paar, dem es schwer fällt, unabhängig zu leben oder ein Leben außerhalb der Beziehung zu führen. Sie haben keine Freunde oder Hobbys oder neigen dazu, sich an den Interessen ihres Partners zu orientieren, ohne darüber nachzudenken, was sie wollen. Und das ist alles andere als gesund. 

Eine romantische Bindung ist zwar wichtig, kann aber nicht das Leben selbst sein. Wenn Sie Ihre Entscheidungen anhand des Kompasses Ihres Partners kalibrieren, werden Sie nur unzufrieden und verloren sein. Deshalb wissen wir, wie es geht Balance Unabhängigkeit in einer Beziehung ist wichtig.

8. Außerdem fehlt: Echte Intimität 

Sie fragen sich immer noch, wie eine co-abhängige Beziehung aussieht? Schauen wir uns ein weiteres Beispiel für co-abhängiges Verhalten an: Mark begann ein Gespräch mit Rachel in einer Lebensmittelschlange und das führte zu einem Date. Nun, Mark ist:

• Sich so verhalten und fühlen, als wären sie in einer Beziehung 
• Stellen Sie sich ein Leben mit Rachel vor 

Mitabhängige leiden unter dem Instant-Beziehungssyndrom. Sie nehmen sich selten die Zeit, jemanden gut kennenzulernen, bevor sie sich auf ihn einlassen. Sie sind Beziehungschamäleons, die sich an das Leben und die Ansichten ihres Partners anpassen. Warum? Wegen mangelndem Selbstwertgefühl und Verlassenheitsproblemen. Sie möchten gemocht werden und glauben nicht, dass es der beste Weg ist, ihr authentisches Selbst hervorzuheben. 

Aber echte Intimität kann nicht auf Nebelwänden aufgebaut werden. Aus diesem Grund finden sich Co-Abhängige nach dem Abklingen des anfänglichen Ansturms oft mit Partnern wieder, denen sie sich nicht nahe fühlen, mit denen sie sich nicht wohl fühlen oder denen sie nicht vertrauen. Ihre Beziehung fühlt sich an wie ein Kartenhaus: immer wackelig und nie ganz stabil.

9. Verschwommene Grenzen

Laut Shivanya ist eine koabhängige Verbindung grundsätzlich dysfunktional. Das liegt daran, dass Personen in verstrickten Beziehungen neigen dazu, nicht in der Lage zu sein, Grenzen zu setzen: 

• Sie dringen oft in den Raum des anderen ein, und das hat schädliche Auswirkungen. Der Pflegebedürftige verlässt sich beispielsweise vollständig darauf, dass der Betreuer sich um alle seine emotionalen Bedürfnisse kümmert. Der Hausmeister sagt inzwischen „Ja“, wo die meisten Menschen es nicht mehr tun würden. Das wird anstrengend und führt schließlich zum Burnout
• In manchen Fällen führt die Co-Abhängigkeit auch zu einer Verletzung finanzieller und sexueller Grenzen. Dies geschieht in der Regel, wenn der Betreuer dem Opfer vollständigen Zugriff auf seine Finanzen gewährt oder keine Grundregeln im Schlafzimmer festlegt

Wenn einer von ihnen irgendwann versucht, sich zu behaupten oder Grenzen zu setzen, gerät die Beziehung ins Wanken. Menschen, die ihre Beziehungen wertschätzen, respektieren ihre eigenen Grenzen und die ihres Partners. Verschwommene Grenzen führen nur zu verschwommenen Identitäten und sind eines der ersten Anzeichen für koabhängige Beziehungen.

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10. Stress: Eine Konstante

Eines der offensichtlichsten Anzeichen einer toxischen koabhängigen Beziehung ist, dass sie für einen oder beide Partner eine ständige Quelle von Sorgen und Stress darstellt: 

• Der Betreuer erlebt Ängste und Stress, weil er ständig die Verantwortung für seinen Partner trägt. Die emotionale und körperliche Verantwortung fordert ihren Tribut und macht sie unglücklich und verbittert, wenn sie unbemerkt oder unterschätzt bleibt
• Für das Opfer kann es zunächst Trost empfinden, seine Autonomie aufzugeben, aber mit der Zeit kann es aber auch gestresst sein und sich über die Kleinstführung des Betreuers ärgern

Das Zusammensein mit Ihrem Partner sollte Ihnen Freude, Trost und Sicherheit bringen. Wenn dies nicht der Fall ist, ist es am besten, eine Bestandsaufnahme zu machen und zu überdenken, warum Sie, wenn überhaupt, dort bleiben müssen.

11. Fehlt: Selbstwertgefühl 

Die Anzeichen einer toxischen co-abhängigen Beziehung weisen immer auch auf ein geringes Selbstwertgefühl hin. Shivanya bemerkt: „Für beide Mitabhängigen ist es eine Frage des Selbstwertgefühls und des Selbstbildes. Der Hausmeister hat ein zwanghaftes Bedürfnis nach Zustimmung und Anerkennung.“

Daher versuchen sie möglicherweise nicht einmal, das zirkuläre Beziehungsmuster zu durchbrechen oder ihrem Partner zu helfen, selbstständig zu werden. Das liegt daran, dass sie befürchten, dass sie dadurch ihre Zielstrebigkeit verlieren. Sie befürchten, dass ihr Partner sie, sobald sie ermächtigt sind, im Stich lässt. „Das Opfer ist auch nicht bereit, die Verantwortung für sein Leben zu übernehmen (da es sich umsorgt fühlen muss, um sich würdig zu fühlen). Auch sie laufen weiter geringes Selbstwertgefühl“, fügt Shivanya hinzu.  

Wenn wir in uns selbst nicht gefesselt und sicher sind, werden wir durch einen Partner nach Vollendung oder Sinn suchen. Aber unseren Selbstwert danach zu bestimmen, wie nützlich wir für unseren Partner sind, wird nur zu ständigem Schmerz in der Beziehung führen.

12. S für Opfer

Alles hat Opportunitätskosten. Der Hausmeister kümmert sich nicht nur um seinen Partner; sie tun dies auf eigene Kosten. „Eines der Zeichen einer co-abhängigen Beziehung ist, dass der Betreuer sich mit dem Gefühl des Ruhms des Dienstes aufopfert und stolz auf die Entscheidungen ist, die er für seinen Partner trifft. Das kann alles sein – die Ablehnung einer Beförderung, die Tilgung von Schulden, ein Umzug in die Stadt usw.“, sagt Shivanya. 

Obwohl diese Opfer aus eigenem Antrieb und im Geiste selbstloser Liebe des Co-Abhängigen gebracht werden, zersetzen sie sein Selbstbewusstsein und kehren später als Groll und chronischer Zorn zurück. Wenn es um Selbstaufopferung geht, stimmen wir mit dem überein, was Ayn Rand sagt Der Quellkopf, „Selbstaufopferung? Aber gerade das Selbst kann und darf nicht geopfert werden.“

Zugehöriges Lesen: In einer Beziehung Opfer bringen – wann, was und wie viel?

13. Missbräuchliche Beziehungsmuster

Da sie problematisches und co-abhängiges Verhalten verstärken, sind die meisten Menschen, die in der Ehe oder in romantischen Beziehungen Anzeichen von Co-Abhängigkeit zeigen, auch in Mustern von Missbrauch und Toxizität gefangen. Diese spielen sich normalerweise auf zwei Arten ab:

• Das Opfer (das häufig eine Suchtgeschichte hat) beginnt, das Gefühl zu haben, Anspruch auf die Zeit und Aufmerksamkeit seines Partners zu haben, und ist davon überzeugt, dass dieser nicht in der Lage ist, die Beziehung zu verlassen. Sie beginnen also, Grenzen zu überschreiten, und dies eskaliert in körperlicher, emotionaler oder finanzieller Misshandlung
• Oder der Hausmeister fängt an, alles zu dokumentieren, was er getan hat, wird verbittert und wird ausfallend. Ihr übergeordnetes Bedürfnis nach Kontrolle könnte sie auch dazu veranlassen, die Grenze von der Fürsorge zur Manipulation ihres Partners zu überschreiten, um ihr Verhalten zu steuern

Missbrauch, in welcher Form auch immer, ist ein deutliches Warnsignal und gehört zu den Warnzeichen co-abhängiger Beziehungen, die niemals ignoriert werden dürfen.

14. Die Vergangenheit ist Prolog  

Niemand wacht eines Morgens auf und beschließt, das Leben seines Partners selbst in die Hand zu nehmen. Oder es entwickelt Anzeichen eines Nehmers. Wenn Sie sich also fragen: „Warum bin ich in Beziehungen co-abhängig?“, wissen Sie, dass tiefer liegende Faktoren eine Rolle spielen. Mitabhängige Verhaltensweisen sind erlernte Verhaltensweisen.

In Eins StudieDie Teilnehmer verfolgten ihre Co-Abhängigkeit und ängstlicher Bindungsstil zu übermäßiger elterlicher Starrheit, Kontrolle, Kritik oder Perfektionismus sowie mangelnder Unterstützung. Laut Shivanya bilden frühe Erfahrungen die Vorlage für viele co-abhängige Verhaltensweisen:

• Vielleicht hat der Hausmeister schon früh im Leben gelernt, sich um Menschen (vielleicht um ein krankes Familienmitglied) zu kümmern 
• Ebenso kann es sein, dass das Opfer in der Vergangenheit hilflos war und Gründe dafür hatte, dass es sein Ich aufgab 

Diese turbulente Geschichte übt die Kontrolle über beide aus, da sie keinen Frieden mit der Vergangenheit geschlossen haben, und dies führt dazu, dass sich in einer Beziehung Anzeichen von gegenseitiger Abhängigkeit entwickeln.

15. Ziel: nirgendwo

„Niemand kann sich ein Leben lang um alle Bedürfnisse seines Partners kümmern oder ihn alles für sich tun lassen. Irgendwann wird der Betreuer einen Bruchpunkt erreichen und das Opfer wird versuchen, sich zu befreien“, sagt Shivanya.

Eines der Warnsignale für koabhängige Beziehungen ist, dass sie keine langfristige Richtung haben. Es entwickelt sich schnell zu einer stagnierenden Beziehung oder zu einer Beziehung, die sich wie eine karmische Beziehung anfühlt, in der sich beide Partner gefangen fühlen und sich fragen: „Wie komme ich raus?“ Aber es ist schwer, aus toxischen Beziehungen herauszukommen.

Oftmals ziehen co-abhängige Paare sich immer wieder gegenseitig an, bis einer von ihnen genug hat. „Das Ende ist jedenfalls für beide Beteiligten ziemlich schmerzhaft“, fügt Shivanya hinzu. Deshalb ist es wichtig, die Co-Abhängigkeit, insbesondere die toxische Co-Abhängigkeit, als das zu erkennen, was sie ist, und zu lernen, wie man die Co-Abhängigkeit aufgibt und eine co-abhängige Beziehung repariert.

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Wie man den Kreislauf der Co-Abhängigkeit durchbricht

„Warum bin ich in Beziehungen co-abhängig?“ Das stellen sich Menschen, ihre Freunde, Therapeuten oder eine Selbsthilfegruppe nicht schon früh. Das liegt daran, dass viele Verhaltensweisen, die mit Co-Abhängigkeit verbunden sind, wie zum Beispiel andere an die erste Stelle zu setzen, in sozialen Umgebungen und kollektivistischen Kulturen gefördert werden. Dies macht es für Menschen schwierig, die Zusammenhänge zwischen Co-Abhängigkeit und der Angst, Wut oder dem Kummer, die sie empfinden, oder den Problemen, mit denen sie in einer Beziehung konfrontiert sind, zu erkennen.  

Außerdem sind koabhängige Rollen nicht immer eindeutig. Manchmal kann derselbe Partner beide Seiten der Co-Abhängigkeit aufweisen, was bedeutet, dass er sowohl ein Geber (z. B. emotional/finanziell) als auch ein Nehmender (sexuell) sein kann. Daher kann es schwierig sein, Anzeichen einer co-abhängigen Beziehung zu erkennen und zu lernen, wie man den Teufelskreis einer co-abhängigen Beziehung durchbrechen kann. Aber es ist machbar. Co-Abhängigkeit ist ein erlerntes Verhalten, und wie alles, was erlernt wird, kann es verlernt werden. 

Zugehöriges Lesen: 11 Anzeichen dafür, dass Sie in einer mitabhängigen Ehe sind

Wie kann man also eine mitabhängige Beziehung reparieren? Hier erfahren Sie, wie Sie die Co-Abhängigkeit beenden können: Abhängigkeit überwindenund gesunde Beziehungen aufbauen:

• Bestätigen Sie Ihre Muster: Verstehen Sie den Unterschied zwischen Verantwortung für sich selbst und Verantwortung gegenüber Ihrem Partner. Lernen Sie, über Grenzen zu sprechen und diese zu respektieren. Das bedeutet, „Nein“ als Antwort zu sagen und zu akzeptieren. Dies zu erreichen, ohne zu alten Mustern zurückzukehren, ist ein Prozess und wird Zeit brauchen
• Ein bewusster Versuch, Muster zu durchbrechen: Identifikation Co-abhängige Verhaltensweisen, notieren Sie sie bei Bedarf in einem Tagebuch und ersetzen Sie sie durch gesündere. Anstatt zum Beispiel zu eilen, um den Übernehmer zu retten, muss der Betreuer lernen, einen Schritt zurückzutreten, weniger zu sein, als er sein kann, und die daraus resultierende Angst zu ertragen 
• Konzentrieren Sie sich auf sich selbst: Erfahren Sie, wie Sie in Beziehungen unabhängiger werden und Ihr Leben selbst in die Hand nehmen können. Richten Sie Ihre Aufmerksamkeit nach innen, verbringen Sie Zeit mit sich selbst und versuchen Sie, selbst Entscheidungen zu treffen. Trennen Sie Ihre Ziele und Interessen von denen Ihres Partners. Für den menschenfreundlichen Betreuer würde dies bedeuten, der Selbstfürsorge Priorität einzuräumen und zu lernen, sich dabei nicht schuldig zu fühlen 
• Kommunizieren: Verhandeln und kommunizieren Sie, damit Sie nicht mehr auf Eierschalen herumlaufen. Schaffen Sie einen sicheren Raum, in dem Sie beide offen und ehrlich über die Dinge sprechen können
• Stellen Sie sich auf Ihre Gefühle ein: Lernen Sie, mit Ihren eigenen Emotionen umzugehen. Sei dein eigenes Glück. Verlassen Sie sich nicht auf jemanden oder etwas außerhalb von Ihnen, damit Sie sich gut fühlen 
• Holen Sie sich professionelle Hilfe: Viele Menschen sind gestärkt aus co-abhängigen Beziehungen hervorgegangen und haben mit Hilfe einer Therapie den ungesunden Teufelskreis aus Co-Abhängigkeit und emotionalem Missbrauch durchbrochen. Scheuen Sie sich also nicht, um Hilfe zu bitten. Unser Berater aus dem Bonobology-Gremium sind nur einen Klick entfernt

Und einfach so haben wir einige Anzeichen einer ungesunden mitabhängigen Beziehung, Beispiele für mitabhängige Beziehungen und Möglichkeiten, wie man solche Beziehungen reparieren kann, behandelt. Hoffentlich helfen Ihnen diese dabei, potenzielle Warnsignale zu erkennen und sie zu beheben. Denken Sie daran, dass es keine gesunde Co-Abhängigkeit gibt.

Dieser Artikel wurde im Juli 2023 aktualisiert.

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