Mein Mann ist gestorben und ich möchte ihn zurück: Mit Trauer umgehen

Trauer kann schwächend sein, sei es der Verlust eines Freundes, eines Elternteils oder sogar eines Haustieres. Aber es kann doppelt schmerzhaft sein, den eigenen Ehepartner sterben zu sehen. Schließlich teilen wir alles mit ihnen, seien es unsere Tränen und Lächeln, unsere Unzulänglichkeiten oder unsere kleinen Gewinne. Und wenn Sie sich sagen: „Mein Mann ist gestorben und ich will ihn zurück“ oder „Ich komme mit dem Tod meines Mannes nicht klar“, versuchen Sie nicht, sich die Unvermeidlichkeit des Todes klarzumachen. Es wird nicht funktionieren.

In vielen Fällen sind wir auf den Verlust vorbereitet, beispielsweise wenn die betroffene Person an einer unheilbaren Krankheit wie Krebs leidet. Doch die Trauer kann einen wie ein Blitz treffen, wenn der Tod plötzlich eintritt. Eine Studie untersuchte sogar, wie die Trauer um den Verlust eines Partners bei älteren Erwachsenen, insbesondere solchen mit gesundheitlichen Problemen, „emotionale und praktische Probleme“ verursachen kann.

Sie fragen sich, wie Sie mit der Trauer nach dem Verlust Ihres Ehepartners umgehen können? Wie schwer ist es, nach einem solchen Verlust wieder in den Alltag zurückzufinden? Kommt man über den Verlust eines Ehepartners überhaupt jemals hinweg? Lesen Sie weiter. Wir helfen Ihnen, die Komplexität der Trauer nach dem Tod eines Ehemanns zu verstehen, und geben Ihnen praktische Tipps zum Umgang mit dieser Trauer von unserer Beziehungstherapeutin Dhriti Bhavsar (M.Sc., Klinische Psychologie), die sich auf Beziehungs-, Trennungs- und LGBTQ-Beratung spezialisiert hat.

Mein Mann ist gestorben und ich will ihn zurück – eine Geschichte voller Trauer und Sehnsucht

„Ich komme über den Tod meines Mannes nicht hinweg.“ Hören Sie sich das auch Jahre oder Monate nach dem Tod Ihres Ehepartners immer noch sagen? Ich bin mir sicher, dass Sie sich jetzt gefragt haben, wie Sie über den Tod Ihres Mannes hinwegkommen sollen. Und das Schlimmste daran ist, dass man den Verlust und den Schmerz, der darauf folgt, nicht spüren kann, wenn man nicht den Schmerz gespürt hat, einen Partner durch Tod zu verlieren. Wir werden Ihnen eine solche Verlustgeschichte erzählen. Es ist eine lange Geschichte, die auch Sie zum Weinen bringen könnte.

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Diese wahre Geschichte über Trauer handelt von Nancy, einer Freundin aus Colorado. Die 40-jährige Lehrerin und nun verwitwete Mutter verlor ihren Mann George, mit dem sie 15 Jahre verheiratet war, unerwartet an einem Herzinfarkt. Das Paar hatte zwei kleine Söhne, die den Schmerz über den Verlust ihres Vaters kaum begreifen konnten.

Nancy stand unter Schock und wurde nach dem tragischen Vorfall eine Woche lang auf Autopilot operiert. Die Trauer und der Verlust hatten sie anscheinend so taub gemacht, dass sie nur ein einziges Mal unter vier Augen geweint hatte, nach der Beerdigung ihres Mannes, als sie allein in ihrem Bett lag. Als ich sie kurz nach Georges Tod traf, konnte sie sich nur dazu durchringen zu sagen: „Mein Mann ist gestorben und ich will ihn zurück“ und „Mein Mann ist vor meinen Augen gestorben.“ Ich kann es immer noch nicht glauben.“

Sie hatte das Gefühl, dass sie für ihre beiden Söhne stark bleiben musste. Sie erkannte auch, dass nun alle Verantwortungen ihres Mannes bei ihr lagen. Ein paar Wochen lang ging sie durchs Leben, als ob sie einfach nur die Bewegungen durchführte: Sie aß, wenn es Zeit zum Essen war, ging abends in ihr Zimmer und lag auf ihrem Bett, ohne schlafen zu können. Sie atmete und lebte nur für ihre Söhne und ihre Pflichten. Irgendwann konnte ihr Körper nicht mehr mithalten. Eines schönen Tages stürzte sie ab und wurde daraufhin krank.

Erst als sie sich eines Abends ein paar alte Bilder ihres Mannes auf ihrem Handy ansah, wurde ihr endlich die Realität klar, und als sie anfing zu weinen, konnte sie nicht mehr aufhören. Sie wollte nicht mehr weitermachen und konnte den Schein nicht wahren.

Sie verfiel bald in eine Depression und war zu kaum noch etwas fähig, ohne völlig erschöpft zu sein. Sie verlor ihren Appetit und konnte nicht mehr schlafen. Dadurch nahm sie auch ab. Alles erschien ihr sinnlos. Es war, als hätte sie ihren Lebenssinn verloren. Ich erinnere mich, wie sie in einem Telefonat während dieser Phase sagte: „Ich bin so verloren ohne George. Ich vermisse meinen Mann so sehr, seit er gestorben ist. Ich fühle mich wie ein Zombie und habe nicht die Kraft, aus dem Haus zu gehen, nicht einmal zum Einkaufen. Manchmal fühle ich mich, als wären meine Glieder taub. Ich weine jeden Tag um meinen verstorbenen Mann.“

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Nachdem sie einen Monat in diesem Zustand verbracht hatte, suchten Nancys Familienangehörige medizinische und psychologische Hilfe für sie. Ihre Söhne gaben ihr den Mut, weiterzumachen, und sie adoptierten einen Hund, der ihr den dringend benötigten Trost spendete. Bald erholte sie sich soweit, dass sie wieder funktionsfähig war. Doch gelegentlich verfiel sie wieder in eine Depression. Sie verfluchte auch oft Gott. An manchen Tagen war sie extrem gereizt, wenn sie immer wieder jeden um sich herum anschnauzte.

Nach etwa einem halben Jahr professioneller Hilfe und der Unterstützung ihrer Familie fühlte sich Nancy endlich wieder wie sie selbst. Auch wenn hin und wieder Symptome einer Depression auftraten, waren die Dinge beherrschbar. Nancys Geschichte zeigt uns, dass Trauer nicht etwas ist, aus dem wir herauswachsen, sondern etwas, das uns umgibt.

Wie man mit der Trauer über den Verlust eines Ehepartners umgeht – unser Experte erklärt

Nachdem wir nun gesehen haben, wie stark die Trauer über den Tod eines Mannes oder einer Frau sein kann und wie sie Ihren Willen, in der Gesellschaft zu funktionieren oder alltäglichen Aktivitäten nachzugehen, zerstören kann, schauen wir uns an, wie man mit Trauer umgehen oder umgehen kann. Aber vorher werden wir herausfinden, ob Trauer wirklich seziert und als ein Problem betrachtet werden kann, das bewältigt werden kann.

Die meisten Psychologen, darunter auch Dhriti , gehen von fünf Trauerphasen aus. Obwohl einige Experten sieben Phasen annehmen, herrscht weitgehend Einigkeit über fünf.

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Die Trauerphasen verlaufen nicht immer linear. Sie sind auch nicht endgültig und begrenzt, sodass Betroffene oft zwischen den Phasen hin und her wechseln. Es gibt auch keine festen Zeitvorgaben für die einzelnen Phasen. Die Diagnosehandbücher für psychische Störungen DSM-5-TR und ICD-10 besagen jedoch, dass jede Trauer, die länger als zwölf Monate andauert, klinisch relevant ist und ein Diagnosekriterium für eine persistierende komplexe Trauerstörung darstellt.

Phasen der Trauer

Was sind also die 5 Phasen der Trauer? Lass es uns herausfinden:

• Leugnung: In diesem Zustand fällt es den Menschen schwer, sich mit der Realität ihres Verlusts auseinanderzusetzen, insbesondere wenn dieser auf einen plötzlichen Tod zurückzuführen ist. Dhriti erklärt: „Die drastische Veränderung und der Schmerz der Akzeptanz sind für sie zu groß, als dass sie sie ertragen könnten. Viele werden emotional taub, fangen an sich leer fühlenoder sich von der Umgebung distanzieren (Derealisation). Viele haben das Gefühl, dass die Person immer noch bei ihnen ist, hören ihre Stimme oder spüren ihre Anwesenheit.“ Einige glauben, dass der Zustand des „Schocks“ vor der Verleugnung existiert, die meisten betrachten den Schock jedoch als Teil der Verleugnung
• Zorn: Der Tod ist grausam und ungerecht, und Wut ist eine völlig normale Reaktion darauf. Diese Wut könnte sich gegen höhere Mächte, gegen den Verstorbenen, gegen andere geliebte Menschen und sogar gegen sich selbst richten. Sie denken vielleicht: „Mein Mann ist ohne Vorwarnung gestorben.“ Dhriti fügt hinzu: „Solche Wut geht normalerweise mit Bedauern über all die Dinge einher, die man falsch gemacht haben muss, über all die Liebe, die man nicht teilen konnte, und so weiter.“ In diesem Stadium werden Menschen oft gereizt, bissig und sensibel.“

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• Verhandlung: In dieser Phase beschäftigt man sich mit dem „Was wäre wenn“. Dhriti fügt hinzu: „Sie fragen sich immer wieder, was sie anders hätten tun können, um dies zu verhindern.“ Sie meiden weiterhin ihre Realität und nutzen stattdessen die Vergangenheit als Fluchtweg.“
• Depression: Dies ist das Stadium intensiver Traurigkeit und Schmerz. Die Tiefe der Trauer ist hier typischerweise zu spüren und unterscheidet sich oft von allen anderen Schmerzen, die Sie zuvor gespürt haben. Viele beschreiben Trauer als ein hohles, schmerzendes Gefühl, das niemals verschwindet. Anzeichen einer Depression sind offensichtlich und können, wenn sie nicht richtig behandelt werden, leicht in eine Depression abgleiten. Dann sagt die Person möglicherweise immer wieder: „Mein Mann ist gestorben und ich bin so einsam.“
• Annahme: Die letzte Phase der Trauer ist bei weitem die friedlichste, aber dennoch schmerzhaft. Dhriti sagt: „In dieser Phase geht es darum, sich mit der Realität auseinanderzusetzen und endlich in der Lage zu sein, sich der Gegenwart und der Zukunft zu stellen, in der der verstorbene geliebte Mensch nicht existiert.“

Da wir nun wissen, wie Trauer funktioniert, ist es wichtig, einen Plan für den Umgang mit Trauer auszuarbeiten, anstatt sich von ihr überwältigen zu lassen. Da Trauer nicht linear verläuft und keinem strengen Zeitrahmen folgt, gibt es keine allgemeingültige Lösung für den Umgang mit Trauer. Dennoch gibt es ein paar bewährte Tipps, die für die meisten Menschen, die über den Verlust eines geliebten Menschen trauern, hilfreich sein können. Unser Experte Dhriti hat unten 9 Tipps aufgelistet:

1. Gönnen Sie sich Selbstfürsorge

Sie fragen sich, wie Sie den Tod Ihres Mannes verarbeiten können? Der erste Schritt, um mit tiefer Trauer umzugehen, ist, sich um sich selbst zu kümmern – körperlich wie seelisch. Anstatt sich immer wieder zu sagen: „Mein Mann ist gestorben und ich bin so einsam“, sollten Betroffene sich darauf konzentrieren, wieder in einen geregelten Alltag zurückzufinden und sich etwas Gutes zu tun.

Dhriti fügt hinzu: „Man sollte niemals Mahlzeiten auslassen. Sie sollten sich gesund ernähren, auch wenn Sie das nicht wollen und auch wenn es sich mechanisch anfühlt. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass das Leben für niemanden aufhört und die Lebenden es sich nicht leisten können, sich den Toten anzuschließen. Ja, Ihr Mann ist verstorben, aber Sie bleiben immer noch hier auf dieser Welt – lebendig und munter.“

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2. Umgeben Sie sich mit Ihren Lieben

Eine der besten Möglichkeiten, mit dem Schmerz über den Tod Ihres Mannes umzugehen, besteht darin, ihn mit einem vertrauenswürdigen Freundeskreis zu teilen. Denken Sie daran, sich während eines solchen Verlusts niemals zu isolieren. Sprechen Sie mit ihnen, auch wenn Sie taub sind und kaum etwas anderes sagen können als: „Mein Mann ist gestorben und ich will ihn zurück.“

Dhriti fügt hinzu: „Es spendet Trost, die Trauer zu teilen, und die Gemeinschaft ist die größte Stütze, selbst wenn man nur sagt: ‚Mein Mann ist gestorben.‘ Außerdem können tröstende Worte in solch schweren Zeiten Wunder wirken.“ Liebe, Fürsorge und Mitgefühl von Freunden und Angehörigen sind die drei Dinge, die Witwen in dieser Zeit am meisten brauchen. Man geht auch davon aus, dass ein gutes soziales Netzwerk manchmal sogar Suizidgedanken vorbeugen kann.

3. Nehmen Sie es langsam

„Ich weine jeden Tag um meinen verstorbenen Ehemann“ – es ist nicht ungewöhnlich, dass sich eine Witwe Monate nach dem Verlust ihres Ehepartners in diesem Zustand befindet. Man sollte bedenken, dass die Heilung vom Tod ein langer Weg ist und man nicht über Nacht heilen kann, egal wie stark man ist. Allein den Tag zu überstehen, kann eine Errungenschaft sein. Man muss nicht sofort ins Fitnessstudio gehen oder ein neues Hobby beginnen, um das Leben zu genießen und die Trauer über einen plötzlichen Tod zu vergessen.

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Dhriti meint: „Um mit einem solchen Verlust fertig zu werden, ist es absolut notwendig, jeden Tag alles in Angriff zu nehmen und freundlich zu sich selbst zu sein.“ Es ist in Ordnung, sich auf den nächsten Schritt zu konzentrieren, der vor einem liegt, anstatt sich ständig zu sehnen „Ich habe meinen Mann verloren“ oder einen langfristigen Heilungsplan zu erstellen.“

4. Akzeptiere deine Gefühle

Anstatt deine Gefühle zu verdrängen und zu unterdrücken, akzeptiere sie, egal wie sie aussehen. Das kann weiteren psychischen Problemen vorbeugen . Du kannst wütend, gereizt oder unendlich traurig sein. Vielleicht reagierst du aggressiv oder weinst hemmungslos. Vielleicht schreist du mitten in der Nacht: „Mein Mann ist plötzlich und unerwartet gestorben, und ich kann das nicht verkraften!“

Dhriti fügt hinzu: „Diese Emotionen sind alle natürlich, gültig und haben ihren eigenen Zweck. Das vollständige Erleben jeder Emotion hilft Ihnen, von Ihrem Verlust zu heilen. Schließlich brauchen Sie Zeit, um sich zu sagen: „Mein Mann ist tot“, ohne Tränen in den Augen zu haben. Der Trauerprozess ist für jeden einzigartig.“

5. Sprechen Sie über Ihren Schmerz

Über den Verstorbenen zu sprechen und sich an ihn zu erinnern, hilft sehr im Trauerprozess und ist eine der besten Möglichkeiten, mit der Depression umzugehen , die einen in dieser Phase überfällt. Und mit „sprechen“ meinen wir nicht nur, über den emotionalen Schmerz des Todes Ihres Mannes zu sprechen. Teilen Sie Ihre Erinnerungen in sozialen Medien, schreiben Sie Tagebuch, erstellen Sie Blogs zum Gedenken an Ihren geliebten Menschen – tun Sie, was immer nötig ist, selbst wenn Sie nur sagen: „Mein Mann ist gestorben und ich wünsche mir ihn zurück.“

Dhriti meint: „Trauer kann isolierend sein, und es laut auszusprechen, selbst wenn es nur ein „Ich vermisse meinen verstorbenen Ehemann“-Beitrag in den sozialen Medien ist, führt zu Katharsis. Es hilft Ihnen auch, mit anderen um uns herum in Kontakt zu treten.“

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6. Bewahren Sie die Erinnerungen

Werfen oder verstecken Sie keine Dinge, die Sie an Ihren verlorenen geliebten Menschen erinnern. Anstatt in der Schleife zu verfangen: „Mein Mann ist gestorben und ich will ihn zurück“, bewahren Sie die Erinnerungen auf – die Fotos, die Geschenke und die Erinnerungsstücke – alles, was Sie an Ihren verstorbenen geliebten Menschen erinnert.

Meine Nachbarin Brenda, 50 Jahre alt, deren Mann zu Hause an einem Herzinfarkt starb, sagte: „Mein Mann starb vor meinen Augen, und es war schmerzlich, ihn gehen zu lassen. Meine Welt veränderte sich so schnell nach seinem Tod. Anfangs war ich so verzweifelt, dass ich sogar Selbstmordgedanken hatte . Alles, was mir jetzt noch bleibt, sind seine Erinnerungen und die kleinen Dinge, die er immer sagte, tief in meinem Herzen. Ich habe eine Art kleinen Gedenkplatz in unserem Schlafzimmer, mit all seinen Sachen und Erinnerungen an seine frühen Jahre. Oh, wie sehr ich meinen geliebten Mann vermisse!“ Dhriti fügt hinzu: „Die Erinnerungen zu bewahren hilft einem, die Tiefe des Verlustes zu erkennen und ihn mit der Zeit zu verarbeiten.“

7. Sei nicht immer stark

Sich ständig dazu zu zwingen, stark zu sein, während man über einen Verlust trauert, ist nicht der richtige Weg. Selbst wenn Sie Monate oder sogar Jahre nach seinem Tod immer wieder sagen: „Ich liebe meinen toten Ehemann immer noch“, sind Sie nicht schwach, sondern ein Mensch. Solche Liebe ist natürlich und man sollte sich nicht dazu zwingen, den Verlust sofort zu vergessen.

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Dhriti meint: „Es gibt Kraft, den Schmerz über den Tod Ihres Mannes anzuerkennen und zuzugeben, dass Sie eine Weile innehalten und ausruhen müssen. Du schuldest niemandem Kraft.“

8. Sei geduldig mit dir

Geduld ist eine Tugend, besonders wenn man den Schmerz über den Verlust eines geliebten Menschen empfindet und oft sagt: „Mein Mann ist gestorben und ich will ihn zurück.“ Seien Sie also geduldig mit sich selbst und Ihrem Schmerz. Eine Kollegin, Anna, die ihren geliebten Mann wenige Tage vor seinem 31. Geburtstag durch einen Autounfall verlor, sagte mir einige Jahre nach dem Vorfall Folgendes: „Mein Mann ist plötzlich und unerwartet gestorben. Wir hatten so viel Leben vor uns und er war so ein wunderbarer Mann. Während ich mit der Trauer zurechtkam, hatte ich einmal das Gefühl, auch meinem Leben ein Ende zu setzen. Aber dann hatte ich Geduld mit der Heilungsreise. Jetzt tut es nicht mehr so ​​weh, aber es vergeht kein einziger Tag, an dem ich ihn nicht vermisse, und ich werde ihn bis zu meinem letzten Atemzug nicht vergessen.“

Dhriti fügt hinzu: „Verstehe, dass es einige Zeit dauern wird, bis du wieder ins Gleichgewicht kommst, dich in dein neues Leben einfindest und neue Erinnerungen sammelst , und dass der Schmerz über den Tod deines Mannes nicht sofort verschwinden wird. Mit der Zeit wirst du jedoch lernen, mit diesem Schmerz zu leben und schließlich wieder glücklich sein.“

9. Suchen und nehmen Sie professionelle Hilfe von Beratern und Selbsthilfegruppen an

Dhriti sagt: „Wenn Sie das Gefühl haben, dass die Trauer zu groß ist, als dass Sie sie alleine bewältigen könnten, und sich Tag für Tag sagen: „Ich vermisse meinen verstorbenen Ehemann“, sollten Sie professionelle Beratung in Anspruch nehmen oder eine Selbsthilfegruppe in Ihrer Nähe finden zu dir." Es gibt so viel mehr im Leben, als sich ständig zu sagen: „Mein Mann ist gestorben und ich fühle mich verloren.“ Es gibt spezielle Selbsthilfegruppen, die Menschen helfen, mit dem verheerenden Verlust eines Lebenspartners umzugehen, wie zum Beispiel:

• Witwenverbindung: Gegen eine jährliche Gebühr können Sie nicht nur emotionale Unterstützung von Mitwitwen in Anspruch nehmen, sondern auch rechtliche und finanzielle Unterstützung
• Die Schwesternschaft der Witwen: Sie können dieser Gruppe kostenlos beitreten und sie verwaltet auch mehrere Gruppen in sozialen Medien
• Die Nationale Witwerorganisation: Dies ist eine kostenlose Selbsthilfegruppe für Männer, die mit dem Verlust ihres Ehepartners zu kämpfen haben, und organisiert regelmäßige Treffen
• Soaring Spirits International Witwendorf: Dies ist eine kostenlose Trauergruppe, die verschiedene persönliche Veranstaltungen zur Teilnahme anbietet. Es gibt auch ein Brieffreundprogramm

Ich hoffe, Sie haben nun eine klare Vorstellung davon, wie Sie den Tod Ihres Mannes verarbeiten oder mit dem Gefühl „Ich liebe meinen verstorbenen Mann immer noch“ umgehen können. Man muss verstehen, dass der Schmerz über den Verlust eines Ehepartners einen Menschen zutiefst erschüttern kann, so sehr, dass er sich möglicherweise für eine Weile von der Welt zurückziehen muss, um das Geschehene zu verarbeiten. Denn wie der Autor Mitch Albom in „ Dienstags bei Morrie“ schreibt : „Der Tod beendet ein Leben, nicht eine Beziehung.“

Aber kommt man jemals über den Verlust eines Ehepartners hinweg? Nun ja. Der Heilungsprozess kann lang oder kurz sein, abhängig von der Willenskraft und dem Lebenseifer der Person. Aber das Leben geht nach dem Tod weiter, auch wenn es der Tod Ihres Lieblingsmenschen ist – der Liebe Ihres Lebens. Und es wird eine Zeit kommen, in der Sie die Worte „Mein Mann ist tot“ aussprechen und es ohne Tränen akzeptieren werden.

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