Manchmal stehen wir uns im Weg, unser eigenes glückliches Leben aufzubauen. Diese Tendenz definieren Psychologen als Selbstsabotage in Beziehungen. Man kann dies als eine Fähigkeit definieren, die Beziehung unbewusst oder bewusst zum Scheitern zu bringen. Für viele Menschen ist selbstsabotierendes Verhalten so angeboren, dass sie die problematischen Muster nicht erkennen.
Es gibt keinen Spielraum für Kurskorrekturen und sie ruinieren unbewusst die Beziehung. Um selbstzerstörerische Beziehungen zu stoppen, müssen Sie lernen, die Anzeichen und Gründe für dieses Verhalten zu erkennen. Nur dann können Sie den Teufelskreis durchbrechen und sich selbst eine echte Chance geben, sinnvolle romantische Partnerschaften aufzubauen.
Wir sprechen mit dem Psychologen Jayant Sundaresan (Master in Angewandter Psychologie), der sich auf die Beratung bei einer Reihe von Beziehungsproblemen spezialisiert hat, darunter Kommunikationsschwierigkeiten, Probleme mit Erwartungen, Untreue, Trennung und Scheidung. Wir möchten besser verstehen, warum Menschen ihre Beziehungen sabotieren. Er gibt Einblicke in die Gründe für dieses Verhalten, was man tun kann, sobald man sich seiner Verhaltensmuster bewusst wird, und wie dieses Bewusstsein zur persönlichen Weiterentwicklung beiträgt.
Warum sabotieren wir romantische Beziehungen selbst?
Inhaltsverzeichnis
Selbstsabotierung äußert sich oft in der Tendenz, Beziehungen unbewusst zu ruinieren, und die Gründe dafür können von Person zu Person unterschiedlich sein. Jayant sagt: „Sabotage muss nicht so extrem sein wie die Einnahme von Drogen, sie könnte so einfach wie Chillen sein. Auch das Vermeiden von Dingen und das Aufschieben können Formen der Selbstsabotage sein. Je näher man dem Ziel kommt, desto mehr möchte man davonlaufen. Das liegt daran, dass die nächste Lebensphase vor Ihnen liegt und Sie damit nicht umgehen können. Es ist diese Vermeidung der nächsten Phase einer Beziehung oder Ihres Lebens, die zu Ängsten und selbstzerstörerischen Beziehungen führt.“
Beraterin Meghna Prabhu, Psychotherapeutin und Mitglied der APA, erklärt auch, warum wir romantische Beziehungen selbst sabotieren: „Auch wenn die Auslöser für Selbstsabotage unterschiedlich sein können, kommt es auf eines an: Wir öffnen uns nicht emotional und bauen eine intime Beziehung auf Beziehung."
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Laut Meghna geschieht das vor allem, weil wir Angst haben, dass die Beziehung nicht klappt. Wir können Dinge tun, wie zum Beispiel Gründe für eine Trennung finden, über Dinge streiten, die uns normalerweise egal wären, und uns mehr auf unser individuelles Leben als auf die Beziehung konzentrieren.
Der Hauptgrund für all das ist die Angst, dass die Beziehung nicht von Dauer sein wird. Wir wollen also nicht investieren oder uns öffnen und trennen uns möglicherweise sogar, bevor die andere Person uns verlässt. Es ist eine Art, die Kontrolle zu haben oder zu glauben, dass wir die Kontrolle haben. Jayant fügt hinzu: „Viele dieser Leute denken, dass ich der Dumper und nicht der Dumpeer sein sollte. Auch hier dient es der Kontrolle.“ Manche Menschen versuchen sogar, Partner zu manipulieren, um ein bestimmtes Ergebnis oder eine bestimmte Reaktion zu erzielen.
Außerdem neigt ein Partner mit geringem Selbstwertgefühl eher dazu, eine Beziehung selbst zu sabotieren. Das Gefühl, nicht gut genug zu sein oder es nicht zu verdienen, geliebt zu werden, ist in solchen Fällen ein Auslöser. Jayant sagt: „Menschen mit geringem Selbstwertgefühl kämpfen mit dem Gefühl, die Liebe eines anderen nicht wert zu sein. Sie denken: ‚Mein Partner wird merken, dass ich ein Betrüger bin. Er wird denken, dass ich es nicht verdiene, dass ich nicht so toll bin.‘“
Die Ängste, die zu selbstsabotierenden Liebesbeziehungen führen, können auch aus gescheiterten Beziehungen in der Vergangenheit herrühren. Manche Menschen tun diese Dinge auch, weil es beängstigend ist, verletzlich zu sein, und sabotieren am Ende eine Beziehung. Für eine funktionierende Beziehung ist es jedoch unerlässlich, verletzlich und emotional intim mit unseren Partnern umzugehen. Wie Sie sehen, läuft alles auf die Angst hinaus, dass uns das Herz gebrochen wird. Es ist eine grundlegende menschliche Tendenz, Schmerzen zu vermeiden.
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Anzeichen von selbstsabotierendem Verhalten
Jayant spricht darüber, wie Menschen ihre Beziehungen sabotieren. „Sie wählen eine Person aus, die für Sie ungeeignet ist oder nicht so gut mit Ihnen kompatibel ist, weil Sie sich nicht festlegen und sesshaft werden wollen. Eine weitere Möglichkeit zur Selbstsabotage besteht darin, in einer Beziehung immer wieder auf Groll zu stoßen. Sie haben eine endlose Liste mit Dingen, die schief gelaufen sind oder schiefgehen. Sie weisen sogar auf Dinge hin, die nicht korrigiert werden können, etwa die Größe Ihres Partners oder Dinge über ihn oder seine Familie, die Sie von Anfang an wussten.
„Die Angst vor dem Übergang in die nächste Lebensphase verleitet Menschen dazu, Beziehungen zu sabotieren. Hinzu kommen Ängste vor dem Älterwerden, Angst vor Verantwortung – insbesondere emotionaler oder finanzieller Verantwortung – und die Angst, ob man ein guter Elternteil sein wird. Auch Vertrauensprobleme mit dem Partner können eine Rolle spielen.“
„Wenn Sie schon einmal betrogen wurden, gehen Sie davon aus, dass dieser Partner Sie auch betrügen wird. Sie verhalten sich also weiterhin mit diesem Glauben an die Beziehung. Es wird zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung. Und dann gibt es einige Menschen, die Angst haben, ihre Identität zu verlieren. Manche wollen niemandem gegenüber Rechenschaft ablegen, sie wollen ihr eigenes Leben führen und sich nicht um die Bedürfnisse anderer kümmern.“
Dieses Verhalten kommt sehr häufig vor und viele Menschen sabotieren weiterhin romantische Beziehungen, ohne überhaupt zu merken, dass das Problem darin liegt. Wenn Sie in der Vergangenheit eine Reihe gescheiterter Beziehungen hatten, ist es hilfreich, nachzuprüfen, ob dies an dieser latenten Tendenz liegt. Hier sind die Anzeichen selbstsabotierenden Verhaltens, die Sie beachten sollten:
- Vermeidung negativer Emotionen: Sich nicht mit Wut, Groll, Zweifeln oder Frustration gegenüber dem Partner oder der Beziehung auseinanderzusetzen, ist ein großes Warnsignal
- Paranoia: Paranoid sein, dass Ihr Partner etwas falsch macht, ohne jegliche Grundlage oder Beweise. Beispielsweise kann eine Person mit Tendenz zur Selbstsabotage davon überzeugt sein, dass ihr Partner sie betrügt, auch wenn es keine Beweise oder Warnsignale dafür gibt
- Kritisch gegenüber dem Partner: Wenn Sie sich ständig auf die Mängel und Unvollkommenheiten Ihres Partners konzentrieren und zulassen, dass diese Wahrnehmung all seine guten Eigenschaften und Stärken in den Schatten stellt, dann sabotieren Sie möglicherweise unbewusst eine Beziehung
- Drogenmissbrauch: Sich auf ungesunde Gewohnheiten wie übermäßiges Trinken, Rauchen oder Drogenkonsum zu verlassen, um mit seinen Unsicherheiten umzugehen, ist ebenfalls ein klares Zeichen für selbstsabotierendes Verhalten
- Stille Behandlung: Die Gewalt des Schweigens in Streitereien einsetzen, vor allem, weil ehrliche Kommunikation für Sie nicht selbstverständlich ist
- Groll hegen: Wenn Sie die vergangenen Spannungen nicht loslassen können und noch lange nach dem Streit oder Gespräch Groll gegen Ihren Partner hegen, ist dies ein todsicherer Weg, eine Beziehung selbst zu zerstören
- Vermeidung von Bindung: Ein weiterer wichtiger Indikator dafür, dass Sie möglicherweise aus Angst eine Beziehung sabotieren, ist, dass Sie den Fokus von Ihrer Beziehung abwenden und anfangen, Arbeit, Freundschaften oder Hobbys zu priorisieren, sobald die Dinge angespannt werden
- Versprechen brechen: Das Versprechen, in die Beziehung zu investieren oder mehr Zeit miteinander zu verbringen, wird bewusst zurückgenommen. Sie ruinieren nicht nur eine Beziehung, sondern sorgen auch dafür, dass Ihr Partner Ihnen das verübelt. Dadurch legen Sie den Grundstein für selbstzerstörerische Beziehungen
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Wie vermeiden Sie die Selbstsabotage Ihrer Beziehungen?
Wir fragten Jayant, ob sich jemand seines selbstsabotierenden Verhaltens überhaupt bewusst sei. Er antwortete: „Nein, das sind sie nicht. Jeder kann ihr Muster deutlich erkennen, aber die betroffene Person selbst ist sich dessen nicht bewusst. Ihre destruktiven Muster zu sehen, ist wie ein Spiegel vorzuhalten. Wer ist dann noch schuld? Sie selbst. Daher rührt die fehlende Selbstwahrnehmung. Gesprächstherapie hilft, die Aufmerksamkeit auf diese Muster zu lenken und dieses wichtige Bewusstsein zu stärken.“
Meghna sagt, wie Sie vermeiden können, Ihre Beziehungen selbst zu sabotieren: „Die Hauptsache ist, zu verstehen, was die Ursache dafür ist. Sie müssen den Grund für die Angst finden und sie angehen. Dies kann entweder durch Selbstbeobachtung oder durch das Gespräch mit einem Therapeuten für eine Einzel- oder Paartherapie geschehen.“ Nur wenn Sie dem Problem auf den Grund gehen, können Sie selbstzerstörerische Beziehungen stoppen. Versuchen wir also herauszufinden, was Sie tun können, um eine Selbstsabotage Ihrer Beziehungen zu vermeiden.
1. Verstehen Sie den Bindungsstil, um selbstzerstörerische Beziehungen zu stoppen
Wenn Sie Schwierigkeiten haben, langfristige Beziehungen aufrechtzuerhalten, ist es hilfreich, Ihre Aufmerksamkeit auf Ihren Bindungsstil zu richten. Die Art und Weise, wie wir uns als Erwachsene an andere binden, spiegelt oft unsere Kindheits- oder Jugenderfahrungen wider. Eine Person, die in ihren jungen Jahren Verlassenheit, Trauma, Verlust oder Toxizität erlebt hat, kann im Laufe der Zeit einen unsicheren Bindungsstil entwickeln.
Dies kann zu Gefühlen wie Eifersucht und Wut führen, und wer nicht weiß, wie er mit Eifersucht oder Wut umgehen soll, riskiert, romantische Beziehungen selbst zu sabotieren. Ebenso kann eine kalte und isolierte Kindheit dazu führen, dass man ein starkes Bedürfnis nach Bestätigung und Aufmerksamkeit entwickelt. Dies ist ein typisches Muster für Partner mit geringem Selbstwertgefühl, die darauf abzielen, romantische Beziehungen zu zerstören, indem sie den Partner mit ihren ständigen Bedürfnissen erschöpfen.
Während er über Ängste und selbstzerstörerische Beziehungen spricht, geht Jayant auf die Kindheitsgeschichte ein und darauf, wie sich das, was wir als Kind erleben, auf unser Verständnis von Beziehungen auswirkt. „Die persönliche Vorgeschichte von Kindheitstraumata schränkt unsere Weltanschauung ein. Wir haben kein Verständnis von der Welt, das über das hinausgeht, was wir als Kinder sehen. Sie normalisieren die toxischen Beziehungen Ihrer Kindheit und ahmen sie später in den Erwachsenensituationen Ihres Lebens nach.
„Wenn Ihre Familie missbräuchlich ist oder Sie als Kind vernachlässigt hat, merken Sie erst, dass das nicht gesund ist, wenn Sie guten Kontakt zu den Familien anderer Kinder haben. Dann verstehen Sie, dass es eine andere Art zu leben und zu lieben gibt. Die grundlegenden Annahmen unserer Beziehungen stammen also aus unserer Kindheit, der Zeit, in der wir einen beeinflussbaren Geist hatten. Wenn Sie von einem Erwachsenen betrogen werden, dem Sie sehr vertraut haben, hat das spätere Konsequenzen.“
All das kann dazu führen, dass jemand aus Angst und aufgrund eines Traumas Beziehungen immer wieder sabotiert. Bindungsmuster sind jedoch nicht unveränderlich. Mit der richtigen Unterstützung können Sie an sich arbeiten und negative Muster überwinden, um erfüllende Liebesbeziehungen aufzubauen.
2. Setzen Sie auf ehrliche Kommunikation
Eine der größten Hürden für Menschen, die unbewusst Beziehungen sabotieren, ist die Angst vor Kommunikation. Insbesondere, wenn es darum geht, über die weniger angenehmen Aspekte der Beziehung zu sprechen. Um den Kreislauf selbstsabotierenden Verhaltens zu durchbrechen, muss dieses Kommunikationsproblem überwunden werden.
Der beste Weg, dies zu tun, besteht darin, ein Gespräch über Ihre Ängste, Befürchtungen, Zweifel und Befürchtungen zu beginnen. Teilen Sie Ihrem Partner dabei alles mit, was Ihnen an der Zukunft der Beziehung Sorgen bereitet, und schaffen Sie ein Umfeld, in dem er das Gleiche tun kann. Besprechen Sie Ihre Probleme und finden Sie den besten Weg für Sie beide. Lassen Sie nicht zu, dass sich die Probleme so lange anhäufen, dass die Differenzen zwischen Ihnen beiden unüberbrückbar werden.
Jayant fügt hinzu: „Um zu verhindern, dass man Beziehungen aus Angst sabotiert, ist eine weitere Form ehrlicher Kommunikation unerlässlich: die mit sich selbst. Man muss a) akzeptieren, dass man ein Muster der Selbstsabotage hat, und b) dieses Muster verstehen. Setzen Sie sich hin und überlegen Sie, was Ihre größten Ängste sind. Fragen Sie sich, ob Sie bewusst Beziehungen eingehen, die Warnsignale aussenden, die Sie eigentlich in die Flucht schlagen sollten .“
„Arbeiten Sie zuerst an Ihrer Beziehung zu sich selbst. Bekräftigen Sie Ihre eigenen Ziele und Werte und stellen Sie sich grundlegende Fragen zu Ihrer Identität: Wer bin ich? Was sind meine Ziele? Wie sehe ich mich? Und dann überlegen Sie, was Sie brauchen und was Sie wollen. Das sind zwei verschiedene Dinge. Messen Sie, ob sie ausgerichtet sind.“
3. Identifizieren Sie Ihren Auslöser, um selbstzerstörerische Beziehungen zu stoppen
Um selbstzerstörerische Beziehungen zu stoppen, müssen Sie verstehen, was die Ursache dafür ist. Achten Sie also zunächst auf Ihre Auslöser. Wenn Sie plötzlich das Bedürfnis verspüren, die Schnur durchzureißen, weil Sie zu große Angst davor haben, dass sich die Dinge möglicherweise nicht wie erwartet entwickeln, denken Sie ein wenig darüber nach, was diese Angst ausgelöst hat.
In welcher Situation befanden Sie sich? Wie haben Sie sich dabei gefühlt? Warum macht es dir Angst? Wie würden sich Ihre Ängste auf Sie auswirken, wenn sie sich bewahrheiten? Es ist eine gute Idee, damit zu beginnen, diese Momente und Ihre Einschätzung dieser Momente aufzuzeichnen. Mit der Zeit werden Sie ein Muster erkennen, das Ihnen hilft, sich besser mit Ihren Schwachstellen auseinanderzusetzen.
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4. Lernen Sie, geduldig zu sein, wenn Sie unbewusst Beziehungen ruinieren
Immer wenn eine Person eine Beziehung sabotiert, liegt ein klares Muster dahinter: Die Beziehung durchläuft eine schwierige Phase und sie beschließt, sich emotional zurückzuziehen, um sich selbst vor Verletzungen zu bewahren. Der Schlüssel hier ist, sich daran zu erinnern, dass keine Beziehung perfekt und keine einfach ist. Es wird sicher Höhen und Tiefen geben.
Es ist der feste Wille, zusammenzubleiben und für die eigene Beziehung zu kämpfen, der eine Partnerschaft dauerhaft macht. Deshalb ist es wichtig, Geduld zu üben und dem Partner in schwierigen Zeiten beizustehen. Ein unterstützendes Netzwerk hilft, diese turbulenten Phasen zu überstehen, ohne die Angst vor einem Zusammenbruch.
5. Lassen Sie sich beraten, um eine Selbstsabotage Ihrer Beziehungen zu vermeiden
Ungesunde Verhaltensweisen zu erkennen und zu akzeptieren ist nie einfach. Selbst wenn man das Problem erkannt hat, weiß man oft nicht, wie man damit umgehen soll. Deshalb bietet Bonobology Einzel- und Paarberatung an , da diese ein verlässlicher Weg sein kann, selbstsabotierende Beziehungen zu vermeiden. Sie bietet Ihnen und Ihrem Partner ein sicheres und unterstützendes Umfeld, um Ihre Anliegen zu besprechen. Darüber hinaus kann Ihnen ein qualifizierter Therapeut einfühlsam und wertschätzend zeigen, wie Sie den Kreislauf selbstsabotierender Beziehungen durchbrechen können.
Jayant sagt: „Sie können einen Therapieraum betreten, indem Sie Dinge sagen wie: „Meine letzten drei Beziehungen haben nicht geklappt“ oder „Die Welt verarscht mich“. Eine Person könnte dann den Therapeuten fragen: Wie kann ich aufhören, meine neue Beziehung selbst zu sabotieren? Der Therapeut bewertet dann alle vergangenen Situationen und erkennt in einem schrittweisen Prozess die gemeinsamen Themen. Sie leiten Sie an, sich mit diesen Mustern auseinanderzusetzen, und helfen Ihnen, Verantwortung sanft zu übernehmen.
„Anfangs, wenn man sich seiner Verhaltensmuster bewusst wird, reagiert man defensiv. Es erfordert Mut, die Maske fallen zu lassen und ehrlich zu sich selbst zu sein . Schließlich täuschen wir uns selbst sehr gut. Mit der Zeit entsteht ein Gefühl von Verlust und Bedauern über die verschwendete Zeit und die verpassten Chancen.“
„Du verspürst Wut. Du denkst vielleicht: „Ich habe diese einmalige Beziehung verpasst“ oder „Ich habe meine Freundschaften durcheinander gebracht“ oder „So jemanden werde ich nie wieder finden“. Da diese Menschen weggezogen sind, kann dies zu Wut und Trauer führen.“ Ein Therapeut kann Ihnen helfen, diese Gefühle zu verarbeiten. Solange Sie sich dazu verpflichten, an sich selbst zu arbeiten, können Sie sich von diesem schädlichen Verhalten erholen und auch Ihre neuen Beziehungen retten.
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6. Gehen Sie keine überstürzten Beziehungen ein
Eine Reihe erfolgloser Beziehungen kann dazu führen, dass sich jeder deprimiert, demoralisiert und erschöpft fühlt. Aber stürzen Sie sich nicht in Ihrer Verzweiflung auf eine Beziehung, damit sie funktioniert. Fangen Sie zum Beispiel nicht am nächsten Tag, nachdem Sie aus einer Beziehung ausgestiegen sind, mit dem nächsten heißen Kerl aus, den Sie in einer Bar treffen, nur um sich besser zu fühlen.
Eine weitere gescheiterte Beziehung wird Ihre inhärenten Ängste, verletzt zu werden oder zurückgelassen zu werden, nur noch verstärken. Dies wiederum wird Ihre Neigung, romantische Beziehungen selbst zu sabotieren, nur verstärken. Wenn Sie erkennen, dass Ihr eigenes Verhalten Teil des Problems ist, nehmen Sie sich etwas Zeit, um darüber nachzudenken, welche Art von Partner Sie sich wünschen. Warten Sie dann geduldig, bis die richtige Person vorbeikommt.
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7. Hören Sie auf, das Opfer zu spielen
Angesichts der Tatsache, dass Menschen, die selbstsabotierendes Verhalten zeigen, aus Angst agieren und sich oft als Partner mit geringem Selbstwertgefühl erweisen, fällt es ihnen sehr leicht, in Selbstmitleid zu schwelgen. Sie müssen aufhören, die Opferkarte auszuspielen, um sich von diesem Muster selbstsabotierender Liebesbeziehungen zu befreien.
Das ganze Selbstmitleid wird deine Unsicherheiten nur noch verstärken. Das wiederum wird zu problematischen Verhaltensmustern führen, wie zum Beispiel emotionaler Distanzierung, passiv-aggressivem Verhalten beim Date und dem Versuch, den Partner zu überfordern, um dein Kontrollgefühl zu bestätigen. Du weißt ja bereits, wohin das führt.
Konzentrieren Sie sich stattdessen auf Ihre Stärken. Arbeiten Sie daran, eine selbstbewusstere Version Ihrer selbst zu werden. Jemand, der nicht immer das Gefühl haben muss, die Kontrolle über eine Beziehung zu haben. Wenn Sie diese Änderungen vornehmen, werden Sie feststellen, dass Sie sich viel leichter emotional in eine Beziehung einbringen können.
8. Am wichtigsten ist, dass Sie lernen, sich von der Vergangenheit zu lösen
Die Tendenz, Beziehungen unbewusst zu sabotieren, hängt meist mit unangenehmen oder traumatischen Erlebnissen aus der Vergangenheit zusammen. Die Angst und die Sorgen, die Sie empfinden, könnten auf ein oder mehrere Ereignisse zurückzuführen sein, die Sie tiefgreifend beeinflusst haben. Diese Erfahrungen, oder zumindest die Gefühle, die Sie dabei empfunden haben, werden dann zu Auslösern für selbstsabotierendes Verhalten. Sie müssen lernen, diese Verbindung zu lösen und mit Ihrer Vergangenheit Frieden zu schließen.
Wenn Sie sich das nächste Mal durch eine Situation verärgert fühlen, halten Sie inne und denken Sie darüber nach, ob es eine Erfahrung aus der Vergangenheit ist, die Sie unverhältnismäßig reagieren lässt. Es funktioniert vielleicht nicht immer, aber wenn Sie sich dieser Möglichkeit bewusst sind, können Sie gesündere Verhaltensmuster anstreben. Das Muster selbstsabotierender Beziehungen kann eine lähmende Erfahrung sein, aber Sie sind nicht dazu verdammt, damit zu leben. Sobald Sie lernen, das Problem zu erkennen und anzuerkennen, gibt es unzählige Möglichkeiten, es anzugehen und zu überwinden. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, alleine voranzukommen, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass die Suche nach fachkundiger Hilfe ein Akt der Selbstfürsorge ist.
Für Menschen, die sich fragen: „Wird mir das endlich helfen, damit aufzuhören, meine neue Beziehung selbst zu sabotieren?“ möchte Jayant Folgendes wissen: „Wenn Sie sich Ihrer Muster bewusst sind, werden sich Ihre Entscheidungen ändern und Ihre Erwartungen an sich selbst und andere.“ von den Menschen um dich herum fallen zusammen. Sie werden die Punkte der Vergangenheit verbinden und ein neues Kapitel aufschlagen. Es gibt Hoffnung."
Häufig gestellte Fragen
Das erste, was Sie tun müssen, ist einen Blick auf Ihre bisherigen Erfahrungen zu werfen. Es könnte eine giftige Kindheit oder eine Reihe zerbrochener Beziehungen sein, die zu selbstsabotierenden Problemen führen. Um zu verhindern, dass Sie Ihre Beziehungen selbst sabotieren, identifizieren Sie den Auslöser, seien Sie ehrlich und kommunikativ, suchen Sie Rat und seien Sie geduldig.
Arbeite daran, deine Ängste, Bindungsangst und Unsicherheit abzubauen, die dich in ambivalente Beziehungen verwickeln . Höre auf, dich in die Opferrolle zu begeben und lass die Vergangenheit los. Stürze dich nicht in Beziehungen, sondern nimm dir Zeit und finde heraus, was du dir von einem Partner wünschst.
Sie wissen, dass Sie eine Beziehung selbst sabotieren, wenn es nur um Sie selbst geht, Sie sind Ihrem Partner gegenüber sehr kritisch und Sie werden ängstlich und unsicher, wenn die Dinge zwischen Ihnen ernst werden. Sie haben Vertrauensprobleme, denken zu viel nach und können Ihre Vergangenheit nicht loslassen.
5 Möglichkeiten, ehrlich zu sich selbst zu sein, helfen Ihnen, Ihre Beziehung besser zu verstehen
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