Eksedziĝo ne estas facila komence, kaj eksedziĝi de narcisisto estas des pli elĉerpa. Trakti tian personecon estas batalo en si mem. Neniu eksedziĝo estas lito da rozoj. Ĝi estas emocia kaj mensa lukto, precipe kiam estas infanoj implikitaj. Tamen, kiam oni eksedziĝas de narcisisma edzo, ĉi tiuj luktoj fariĝas plifortigitaj. Ŝajnas kvazaŭ oni donis al vi liton da dornoj, kiun vi ne povas navigi sen esti kontuzita, denove kaj denove.
Narcisisto estas kiel parazito. Ili nutriĝas je siaj partneroj por kontentigi siajn proprajn bezonojn. Kiam vi diras al ili, ke vi volas fini la rilaton, ili provos ĉiun eblan trukon por malsukcesigi viajn klopodojn. Negoci divorcan interkonsenton kun narcisisto ne estos facila afero, vi verŝajne jam scias tion. Tamen, atingi la punkton, kie vi povas efektive sidiĝi por divorcaj intertraktadoj, estos longa kaj peniga vojaĝo en si mem.
La sensekurecoj kaj timoj de narcisisto ŝajnas eltiri iliajn plej malbonajn flankojn, kaj tio povas esti timiga por trakti. Tial vi bezonas fortajn strategiojn por eksedziĝi de narcisisto. Por certigi, ke vi povas resti sur la vojo kaj vidi vian decidon fini postuleman rilaton atingi sian logikan konkludon, ni parolis kun konsilanta psikologo. Niŝmina Marshall, iama direktoro ĉe SAATH: Centro por Antaŭmalhelpo de Sinmortigo kaj konsultisto ĉe BM Instituto pri Mensa Sano kaj ankaŭ aktivulo Siddhartha Mishra (BA, LLB), advokato praktikanta ĉe la Supera Kortumo de Barato, pri manieroj resti prudenta dum divorcado de narcisisto.
Karakterizaĵoj de narcisisma edzo
Enhavtabelo
Eksedziĝi de narcisisma edzo signifas komenci longan, penigan vojaĝon, kiu povas ŝarĝi vin. Por komenci la procezon, vi unue bezonas klarecon pri kiu narcisisto vere estas. Ĉi tio fariĝas eĉ pli nepre necesa kiam oni eksedziĝas de kaŝita narcisisma edzo. Ĉiu homo havas iun narcisisman trajton en si, kiu estas ekigita de iu emocio aŭ situacio. Estas diferenco inter normala homo, kiu havas narcisismajn trajtojn de tempo al tempo, kaj iu, kiu estas narcisisto ĝis la ostoj.
ilia sekreta narcisisma polvosuĉado povas mense elĉerpi vin. Se via edzo havas ĉi tiujn trajtojn, tiam forkuru por savi vian vivon, ĉar li tordos ĝin laŭ siaj kapricoj kaj fantazioj:
- La mondo rondiras ĉirkaŭ liaj bezonoj: Aŭ almenaŭ li ŝatas kredi tion. Li vivas en sia propra mondo. Li konsideras sin havi la teleregilon de la vivo de ĉiu ĉirkaŭ li. Se li estas feliĉa, li eble konsideros ankaŭ teni vin feliĉa, sed se li estas malĝoja aŭ kolera, li elverŝos sin sur vin.
- Pozi kiel viktimo: Li ĉiam ludos la rolon de viktimo kaj devigos vin al kulposento. Li neniam pardonpetos pro siaj agoj, sed igos vin senti, ke vi kulpas. Li ne zorgos, ĉu vi estas vundita aŭ malfeliĉa. Dum lia memo estas kontentigita, li ne zorgos pri la efiko de siaj agoj sur vin.
- Sento de rajto: Li traktos vin kaj aliajn homojn kvazaŭ sian posedaĵon. Vi scias, ke vi havas en viaj manoj la penigan taskon divorci de sekreta narcisisma edzo, se li konstante kaj intence preteratentis viajn bezonojn, dezirojn kaj atendojn. Vi ne povas spiri, krom se li permesas al vi. Li, aliflanke, povas fari kion ajn li volas.
- Ĵaluzaj tendencoj: Ĉar li vivas en sia propra mondo kaj donas al si plej grandan gravecon, li ĵaluzas kiam li vidas iun alian ŝteli lian atenton. Jes, tio inkluzivas lian edzinon/edzinon. Li ne povas elteni vidi viajn atingojn superi liajn, ĉu temas pri atingi grandajn profesiajn mejloŝtonojn aŭ simple pri perfektigi la kukurban tortrecepton de lia patrino. Tial vi estas kondamnita ludi la duan violonon en la rilato.
Eksedziĝi de narcisisma edzo ĉiam estos malbela. Ju pli plena li estas, des pli malbela ĝi estos. Plej bone estus rekoni la signoj de narcisisto dum rendevuado kaj forlasu lin tie kaj tiam. Sed kiam narcisisto flirtas, li eble ne malkaŝos sian veran memon.
Tial vi eble trovos vin tirata tro profunde. Antaŭ ol vi komencos vidi liajn problemajn personecajn trajtojn, vi eble jam konstruis vivon kun li. En ĉi tiu kazo, la sola rimedo disponebla al vi estas eksedziĝi de via narcisisma edzo por reakiri kontrolon de via vivo kaj komenci la procezon de resaniĝo.
8 Manieroj Resti Sana Kiam Oni Eksedziĝas De Narcisisma Edzo
Post kiam vi faros la kuraĝan decidon eksedziĝi de narcisisma edzo, ĝi estos granda suferado, kiu implikos multajn altiĝojn kaj malaltiĝojn, kaj emocie kaj mense. Vi pridubos vian decidon kaj sentos vin kvazaŭ vi estus la malbonulo ĉi tie. Ne falu en ĉi tiun kaptilon. Estas via partnero, kiu igis vin fari ĉi tiun drastan paŝon. Vi faris vian plejeblon por trakti lin, sed iu bezonas tiri la limon ie.
Por eksedziĝi de narcisisto kaj venki, vi eble devos trairi serion da juraj komplikaĵoj kaj la riskon de hejma misuzo ellasita de via partnero. Gravas esti mense sufiĉe forta por trakti vin mem kaj viajn infanojn (se vi havas iujn).
Parolante pri la aferoj, kiujn vi devas memori por eksedziĝi de narcisisto kaj venki, Siddhartha konsilas, “Edzoj de narcisistoj ofte serĉas individuan terapion por helpo kun sentoj de soleco, angoro kaj depresio kaŭzitaj de jaroj da narcisisma misuzo. Narcisistoj sentas tre malmulte da kulpo aŭ pento pri sia propra konduto, ili emas kulpigi siajn geedzojn pri geedzecaj problemoj kaj rezisti konsiladon.
"Se vi decidas eksedziĝi de narcisisto, preparu vin por la plej malbona. Tio povas esti grava bato al la memfido de via edzino/edzo. Tial la strategioj por eksedziĝi de narcisisto devas inkluzivi limigi aŭ ĉesigi ĉian personan kontakton por iom da tempo. Se tio ne eblas, vi devas peti helpon de amiko aŭ parenco por negoci eksedziĝan interkonsenton kun narcisista edzo kaj ĉiam renkonti lin en la ĉeesto de tria persono."
Uzante ĉi tiujn strategiojn por eksedziĝi de narcisisto kiel fundamenton, jen 8 manieroj resti prudenta dum eksedziĝo de narcisisto, kiuj povas helpi vin trairi ĉi tiun malfacilan fazon sen kaŭzi damaĝon al vi mem:
1. Atendu artfajraĵon de la flanko de via edzo
Unu el la plej gravaj strategioj por eksedziĝi de narcisisto estas prepari vin por tio, kio ankoraŭ venos. Via edzo estos kolera kaj aferoj fariĝos multe pli komplikaj kaj malbelaj ol ili jam estas. Kiam li rimarkos, ke aferoj ne iras laŭ lia vojo, li faros sian vivmision igi vin suferi ankaŭ.
Vi scias, kion via narcisisma edzo kapablas, do estu preta por tio, kion li rezervas por vi, kiam vi kontraŭas lin. "Post kiam vi diskonigos vian decidon eksedziĝi de via narcisisma edzo, certigu, ke vi ne lasu viajn internajn timojn montriĝi. Plej verŝajne, vi estis la submetiĝema en la rilato, do li provos rezisti kaj timigi. Se spite al la rezisto, vi tenos vian pozicion, ĝi nervozigos vian narcisisman edzon."
Do, ne lasu lian koleron vin enŝovi. Anstataŭe, staru firme kaj sciigu lin, ke vi jam decidis kaj ke nun ne eblas reiri de ĉi tiu decido,” diras. Niŝmino.
Rilatita Legado: Vivo Post Eksedziĝo - 15 Manieroj Konstrui Ĝin De Nulo Kaj Rekomenci
2. Estu paŝojn antaŭ via edzo
Via edzo ne tiel facile mallevos sian gardon. Kontrolo estas io, kion li ŝatas trudi, kaj kiam li komencos senti, ke li perdas la kontrolon, li batalos. Vi devas esti iniciatema kaj pensi multe pli ol via edzo. Gravas esti pragmata kiam vi evoluigas strategiojn por eksedziĝi de narcisisto kaj ne agi el loko de emocia doloro.
Certigu, ke vi povas kolekti ĉian specon de pruvo, kiu nigrospingos vian partneron, ĉar li laboros tre forte por igi vin aspekti kiel la malbona persono ĉi tie. Memoru, ke li amas ludi la rolon de viktimo.
3. Parolu kun homoj, kiuj komprenos, kion vi volas diri
Iu, kiu neniam vidis la malbonan flankon de via narcisisma edzo, neniam kredos vin aŭ aŭdos vian version de la rakonto. La ŝancoj povas esti kontraŭ vi, eĉ pli, kiam oni divorcas de sekreta narcisisma edzo. Vi devas kolekti subtenon de kiel eble plej multaj homoj, por ke ili povu helpi vin kontraŭbatali.
Parolu kun iu, kiu fariĝis viktimo de la agoj de via edzo. Povus esti iama dungito, lia amiko aŭ eĉ familiano. Serĉu ilian subtenon. Certigu, ke ĉi tiuj homoj estas apud vi, kiam ĉio okazas. "Parolu kun viaj amikoj, gefratoj aŭ konfidu al gepatro pri tio, kion vi travivis. Viaj amatoj povas esti via fonto de forto dum ĉi tiu malfacila tempo," diras Nishmin.
4. Ne repripensu vian decidon
Fari la decidon eksedziĝi de narcisisto estas granda paŝo antaŭen al la reakiro de via vivo. Ĝi estas signo, ke kiom ajn frakasita aŭ rompita vi sentas vin, vi ankoraŭ havas kuraĝon kaj memfidon. Ne pensu pri paŝi malantaŭen. "Kiam via edzo rimarkos, ke liaj rezistoj kaj koleraj eksplodoj ne funkcias, li ŝanĝos siajn taktikojn. Li eble petegos vin doni al li alian ŝancon kaj promesos ŝanĝiĝi."
“Li eble eĉ montros sin kiel ŝanĝita viro por igi vin ŝanĝi vian opinion kaj provi alvoki vian mildan flankon por ke vi repripensu vian decidon. Kiam li faros tion, pensu pri ĉiuj tiuj fojoj, kiam via edzo mistraktis vin kaj atakis vian memfidon. Tio malhelpos, ke via persistemo ŝanceliĝos,” diras Nishmin.
Kio okazis en via geedzeco ne povas esti malfarita, sed vi povas plibonigi la reston de via vivo. Ne dubu vian decidon por la bono de la infanoj. Klarigu eksgeedziĝon al viaj infanoj laŭ aĝ-taŭgaj manieroj kaj estu certaj, ke ili komprenos kiam ili estos sufiĉe maturaj. Por unufoje, pensu ankaŭ pri vi mem.
Rilatita Legado: Antaŭnupta Interkonsento - Kiel Ĝi Povas Protekti Vian Estontecon
5. Konservu plurajn kopiojn de ĉiuj pruvoj, kiujn vi kolektis
Post kiam via narcisisma edzo komprenos, ke eksgeedziĝo estas neevitebla, li klopodos kiel eble plej forte detrui la pruvojn, kiujn vi havas, por ke vi ne ricevu tion, kion vi volas. Certigu, ke tio ne okazu. Ĉi tio povus esti via sola ŝanco eskapi el ĉi tiu kaptilo. Estu tre sekretema pri viaj pruvoj kaj dividu ilin nur kun via advokato kaj certigu, ke via advokato scias la gravecon de via kazo.
Faru plurajn kopiojn kaj ĉiam konservu pruvon de ĉiu, kiun vi povus uzi kiel vian majstroverkon. Vi povas turni vin al fidinda amiko aŭ konfidulo por helpo pri tio. Por eksedziĝi de narcisisto kaj venki, vi devas pensi ekster la kutimaj kadroj, ĉar la eblecoj, kiujn li povas atingi por saboti eĉ la plej aŭtentan kazon en tribunalo, povas esti preter via plej sovaĝa imagopovo.
Tial vi devas apogi vin nur sur proksima grupo de fidindaj homoj por subteno ĝis la divorco finiĝos. Por efike negoci divorcan interkonsenton kun narcisisto kaj certigi, ke vi ne estos malfavorata, vi devas kovri ĉiujn viajn bazojn. Siddhartha proponas kelkajn praktikajn strategiojn por divorci de narcisisto por helpi vin antaŭe.
"Dokumentu ĉiun renkonton kun via edzino/edzo. Se eble, komuniku kun via edzino/edzo skribe. Se ne, konservu registradojn de ĉiu telefona konversacio kaj renkonto, inkluzive de la dato, horo, temo kaj kiu ĉeestis la konversacion. Narcisisto ne ŝatas perdi, do vi devas esti tre konscia pri lia dueca politiko."
“Mi scias laŭ mia sperto pri tiaj kazoj, ke la ebleco de akra, longa divorca procezo estas malgranda. Tamen, vi ne devas iri sola. Havi fortan juran teamon apud vi povas fari grandegan diferencon kaj ene kaj ekster la tribunalo,” li diras.
6. Restu trankvila kiam vi eksedziĝas de narcisisma edzo
Ĉiun io aŭ alia provokas. Via edzo konas la diversajn aferojn, kiuj vin provokas. Li provos ataki tiujn punktojn por ellogi vin, por ke vi faru eraron, kiun li povos uzi al sia avantaĝo. Li eble faras tion por pruvi, ke vi estas freneza kaj netaŭga prizorgi la infanojn, aŭ li eble faras tion por meti vin en malbonan lumon. Ĉiuokaze, certigu, ke vi ne provoku vin pro io ajn, kion li faras.
“Kiam li provas instigi vin, estas nepre, ke vi bridu viajn impulsemajn aŭ instinktajn reagojn. Ne gravas kiom ekiga estas la situacio, ne forgesu la fakton, ke li povus fari tion nur por elvoki reagon de vi, kiun li povus uzi al sia avantaĝo kaj eble registri la okazaĵon.”
“La ĝustaj kapabloj por trakti problemojn kiel nombrado, ĉantado, profunda spirado povas helpi vin venki ĉi tiujn mensludojn. Memorigu al vi ne diri tro multe, precipe kiam temas pri juraj aferoj,” diras Nishmin. Vi ankaŭ povas provi mediti por fari vin mense forta por batali kontraŭ li sen agi laŭ tio, kion li diras aŭ faras.
7. Faru planon kaj ne kompromisu
Kiam via narcisisma edzo komencos senti, ke li perdas la batalon, li provos agi kvazaŭ li estus ŝanĝita persono. Li eĉ povas uzi gaslumigaj frazoj manipuli vin kaj devigi vin resti. Certiĝu, ke vi ne falu en tiun kaptilon.
Li eble provos ataki viajn malfortajn punktojn aŭ viajn emociajn aspektojn, atentu tion. Li provos fari promesojn kaj peti vin kompromisi. Eble per alimento aŭ gepatrorajto. Certigu, ke vi pretas diri "Ne".
Por resti prudenta dum divorco de narcisisto, Siddhartha konsilas: "Ne estas via kulpo, ke via edzino/edzo estas narcisisto, tio estas ilia problemo, kaj se ili rifuzas serĉi helpon por sia problemo, vi devas scii kiam rezigni kaj serĉi eksgeedziĝon. Viktimoj en tiaj situacioj ofte spertas 'krepuskan zonon', fluon inter realeco kaj fantazio, el kiu povas esti malfacile eliri."
"Por trairi la juran batalon de disiĝo kaj ankaŭ por pluiri post eksedziĝo de narcisisto, daŭre memorigu al vi, ke narcisistoj estas toksaj por homoj kaj situacioj. Ili estas decaj nur al homoj, kiuj subtenas ilian tagordon. Narcisisto agas kiel juĝisto, ĵurio kaj ekzekutisto, se vi kuraĝas spiti ilin."
"Narcisistoj estas ĉarmaj kaj majstraj manipulistoj kaj sentas la bezonon venki je ĉia kosto, kaj ne perdi ĉi tiun fakton de vido savos vin de fali predo al iliaj mensludoj. Vi povas anstataŭe direkti viajn energiojn al evoluigo de solida plano por eksedziĝi de narcisisto kaj venki."
8. Petu helpon de terapiisto
Esti edziĝinta al narcisisma edzo povas lasi vin interne rompita kaj vi eble sentos, ke vi estas neriparebla. En tia kazo, viziti terapiiston povus helpi vin resanigi viajn vundojn kaj igi vin denove senti amon al si mem kaj aprezon. La terapiisto helpos vin trairi tiun fazon pli facile kaj vi ne sentos, ke vi estas sola en ĉi tio. Per terapio, vi ankaŭ povas komenci vidi, ke la malsukcesa geedzeco ne estis via kulpo.
"Eble ne ĉiam estas facile peti helpon kiam vi sentas vin tiel rompita kaj via memsento estas tute frakasita. Sed se vi povas trovi la kuraĝon serĉi helpon, tio povas helpi vin pluiri post eksedziĝo de narcisisto. La ĝusta konsilisto povas oferti senton de kompleta subteno kaj igi vin senti vin aŭdita kaj komprenata." Akiri la ĝustan helpon povas esti la unua paŝo al resaniĝo kaj denove senti sin tuta,” diras Nishmin.
Ne ĉiuj kapablas identigi narcisiston antaŭ aŭ dum la komencaj stadioj de geedzeco. Narcisisto malkaŝas sian veran naturon post kiam li certas, ke li povas plene kontroli vin. Esti en narcisisma rilato estas kiel esti kobajo aŭ laboratoria rato. Se vi pensas, ke vi povas daŭrigi esti en tia geedzeco, tiam pripensu ĉu vi meritas ĝin. Se vi alkroĉiĝas al la ideo, ke amo estas en via rilato, tiam vi devas retaksi, kio amo vere estas. Tiaj homoj estas enamiĝintaj nur al si mem. Pripensu dufoje antaŭ ol konsideri daŭrigi esti en geedzeco, kiu havas nenion por oferti al vi.
FAQs
Narcisisma edzo neniam akceptos la ideon de eksgeedziĝo. Li provos ĉion, de koleraj eksplodoj ĝis emociaj petegoj kaj manipulado por ŝanĝi vian opinion kaj retiriĝi.
Vi devas stari firme kaj ne esti timigita de liaj taktikoj, ĉu kolero aŭ petegoj por ŝanĝi vian opinion. Estas nepre, ke vi sendu la mesaĝon, ke vi jam decidis kaj via persistemo estas neŝancelebla.
Unue kaj ĉefe, vi devas alproksimiĝi al la eksgeedziĝo pragmate kaj ne el emocia loko. Due, preparu vin por atakoj sur ĉiu ebla fronto de via narcisisma edzo, kaj evoluigu solidajn strategiojn por eksgeedziĝi de narcisisto por kontraŭstari liajn taktikojn ĉe ĉiu paŝo de la vojo.
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
Ĉi tiu sugesto estas diskutebla. La por-maldekstraj feministinoj pretas rompi geedzecon.
Mi estas konsternita de la brutale egoisma sugesto, “… ne pensu pri viaj infanoj… pensu por vi mem…”.
Kvankam oni agnoskas, ke preskaŭ ĉiuj havas narcisismajn trajtojn, oni ankaŭ povas argumenti, ke la limoj de toleremo al narcisisma konduto devas esti klare difinitaj. Kio estas tolerebla por unu, povas esti netolerebla por la alia. Do kie estas la limo?
Kaj la sugesto, ke geedzeco povas igi partnerojn timi unu la alian, kaj tial sekreteco estas bona eblo, estas per si mem malmorala sugesto.
Tiaj artikoloj ŝajne estas influitaj de geedzeco kaj antaŭenigas egoismon, semante semojn de malfido inter la partneroj.
Se vi persone spertis narcisisman fitraktadon, ĉi tiuj sugestoj estas tre valoraj. Mi edziniĝis al viro, kies masko malaperis plurajn monatojn post la nupto. De tiam, li montris maltrankviligan pensadon, metante rubon ekstere por provi elpeli najbarojn, tenante fajrigilon al flamiĝema materialo interne kiam kolera (ni loĝas en 12-loĝata konstruaĵo), minacante detrui ĉion, kio gravas al mi (nova aŭto, sentimentalaj havaĵoj), dirante aferojn kiel "Mi ne povas atendi ĝis viaj gepatroj mortos, do vi komprenas mian doloron", "viaj gepatroj forsendis vin al lernejo por seniĝi de vi, ĉar ili ne amis vin", kaj similajn. Mi ne povas komuniki racie kun li, ĉar li eskaladas en koleron pri ĉio (ne povas trovi Sharpie-on? Rav!). Mi ne volas vidi konsilistojn, ĉar li asertas, ke li estas supera, kaj povus konsili ilin. Li ne finis la mezlernejon, ĉar li forlasis ĝin por festi kaj sekvi bandon, trinkante kaj drogante sian junecon (kaj ŝajne, grandan kvanton da cerbĉeloj). Li NE planas por estonteco ekster siaj tujaj bezonoj, kaj dependas de mi por ĉio. Li ne faras siajn impostojn, ne buĝetas, aŭ helpas kun mastrumado. Li perdis sian permesilon antaŭ longe, povus akiri... nun ĝi kvadratiĝis, sed anstataŭe, li preferas martirigi ĝin, dirante, kaj mi citas "vi persekutas min ĉiufoje kiam vi veturas".!! Do, mi veturas ĉien, faras ĉiujn komisiojn. Li estas handikapita, sed kapablas eliri kiam li volas. Povas iri al koncertoj, ŝatokupoj, sed "tro malsana, doloranta por iri al nutraĵvendejo", aŭ telefoni al la kuracisto mem. Pro LIAJ problemoj.
Miaj gepatroj ĵus festis sian 50-an datrevenon. Mia modelo por famili-bazita sindediĉo estas solida. Mi donis 250% dum 5 jaroj al ĉi tiu geedzeco, nur por esti insultita, mistraktita kaj malplivalorigita reciproke, per lernejkortaj ĉikanaj taktikoj, insultoj, senfinaj malhonoroj. Ĉar mi amas kaj respektas geedzecon, kaj prenas ĝin serioze, mi volas, ke ĉi tio estu riparita, aŭ finita, por ne plu malpurigi la institucion. Mi simple ne scias kiel ripari ĝin. Mi provis ĉion. Lia propra patrino rifuzas paroli al li... Bonŝancon al iu ajn en simila situacio. Ignoru homojn, kiuj simple ne komprenas. La homoj, kiuj zorgas, provas igi tiujn, kiuj ne zorgas, zorgi, sed la problemo estas, ke la homoj, kiuj ne zorgas, simple ne zorgas...