Decidi pri fino de geedzeco estas malfacile, tamen por plej multaj homoj la vera defio kuŝas en pluiri post eksgeedziĝo. La pezo de la rompita promeso pri feliĉa vivo, mallerni la movojn de geedza vivo, rezigni pri multjara partnereco, rekolekti la pecojn de difektita vivo, kaj paŝi en la mondon denove kiel fraŭlo estas tute ne oportuna.
Aldonu al ĝi la ĥaoson de longedaŭraj kortumaj bataloj, la defiojn de kunpatrado, kaj la trovon de via ekvilibro emocie, socie kaj finance, kaj vi eble trovos vin pensante, ke la senama, misfunkcia geedzeco, en kiu vi estis kaptita, estis multe pli malgranda malbono ol la vivo post eksgeedziĝo. Ni komprenas, la konata ĉiam estas pli konsola ol vivo de necertecoj. Tamen, nun ne estas la tempo por dubi viajn elektojn aŭ demandi vin, ĉu resti en nekontentiga rilato estus pli saĝa elekto - por la rekordo, ĝi ne estas.
Vi meritas feliĉon en ĉiu etapo de via vivo. Se la vojo al tiu feliĉo trairas la rubon de geedzeco, tiel estu. Cetere, eksgeedziĝo ne estas decido, kiun vi prenas malpeze, do unue kaj ĉefe, forgesu la "kio se". Kvankam ĝi eble ne ŝajnas tia en viaj plej malhelaj momentoj, vi jam faris tiun unuan paŝon al la repreno de kontrolo de via vivo. Nun, vi devas plej bone utiligi ĝin.
La paŝoj, kiujn vi faras por antaŭeniri post eksgeedziĝo, determinas kiel via vivo disvolviĝos de nun pluen. Tial estas nepre fari ĝin ĝuste. Tio signifas transiri de ruliĝado en memkompato al memzorgado kaj lerni prioritatigi vin. Ni estas ĉi tie por helpi vin en tiu vojaĝo, konsultiĝante kun trejnisto pri emocia bonfarto kaj atenteco. Pooja Priyamvada (atestita pri Psikologia kaj Mensa Sano Sukuro de la Johns Hopkins Bloomberg Lernejo de Publika Sano kaj la Universitato de Sidnejo), kiu specialiĝas pri konsilado por ekstergeedzaj aferoj, disiĝoj, apartiĝoj, funebro kaj perdo, por mencii nur kelkajn.
Kiom longe necesas por pluiri post eksgeedziĝo?
Enhavtabelo
La procezo de pluiri post eksgeedziĝo estas unika por ĉiu individuo. La daŭro de via geedzeco rekte korespondos al la tempo, kiun vi bezonos por pluiri. La naturo de via rilato kun via eks-edzo kaj la cirkonstancoj de la eksgeedziĝo ankaŭ ludas rolon. Ekzemple, se vi forlasis vian geedzecon ĉar vi jam ne plu amis vian partneron, povas esti iom pli facile rekomenci ol, ekzemple, se la eksgeedziĝo estis rezulto de tio, ke via partnero trompis vin.
Surbaze de ĉi tiuj variabloj, la temposkemo por pluiri povas esti ses monatoj aŭ ses jaroj. Tamen, laŭ studo, homoj bezonas averaĝe 18 monatojn por superi la disiĝon de siaj geedzoj. Pooja klarigas, “Plej multaj homoj luktas por pluiri post eksgeedziĝo pro sento de perdo, konfuzo kaj dilemoj pri la ĝusta vojo por vivi vivon sen amareco aŭ zorgo.”
Cetere, kiom longe necesas por lasi malantaŭe la malagrablan sperton de malsukcesa geedzeco ankaŭ dependas de kiel vi difinas antaŭeniri. Se via difino estas povi rekomenci kiel sendependa, sola persono, kiu finfine regas sian vivon, povas esti pli facile eliri el la ombroj de via geedza vivo.
Aliflanke, se via ideo pri pluiro estas enamiĝi denove, tiam la procezo povas esti pli longa. Tio ne signifas, ke vi ne povas trovi amon post eksgeedziĝo aŭ esti en novaj rilatoj. Kompreneble, vi povas. Vi eĉ povas eniri pli kontentigan rilaton ol tiu, kiun vi havis. Malofte eblas salti en rilaton - almenaŭ veran - tuj post eksgeedziĝo.
Alia faktoro, kiu determinas kiom facile aŭ malfacile estos antaŭeniri post eksgeedziĝo, estas la nivelo kaj intenseco de alligiteco. Eĉ se la rilato estis esence damaĝa kaj vi ambaŭ konsentas, ke resti aparte estas la plej bona afero farenda, vi eble ankoraŭ malfacile superos vian eks-edzon. Ĉi tio estas aparte vera por toksaj aŭ misuzaj rilatoj, kie partneroj estas ligitaj kune ne per amo, sed per nesana sed intensa formo de alligiteco.
La konkludo estas, ke ĝi daŭros tiel longe kiel necesos, kaj se vi bonŝancas, vi eble trovos vin en la esplor-subtenata 18-monata temposkemo por resaniĝo post eksgeedziĝo. Jes, la vojo estos malfacila, precipe se vi provas pluiri post eksgeedziĝo, kiun vi ne volis, sed per konstanta penado, vi povas transformi ĉi tiun malsukceson en la fundamenton de brila estonteco.
Rilatita Legado: Kiel Forlasi Geedzecon Pace - 9 Konsiloj de Fakuloj Por Helpi
Kial Vi Eble Luktas Kun Plueniro Post Eksedziĝo?
Eksedziĝo estas salto en la mallumon kaj ne estas malofte senti senton de stagnado aŭ perdo de identeco post ĝi. Dum tiom longa tempo, vi estis parto de familia unuo, kvankam malfeliĉa, kaj la roloj, kiujn vi ludis en via geedza vivo, fariĝas granda parto de via identeco. Kiam ĉio tio estas forprenita, estas nature senti sin superfortita de demandoj kiel: Kiu mi estas? Kio estas la celo de mia vivo? Al kiu mi devas apogi min?
Se la eksgeedziĝo okazis tiel longe antaŭe, ke vi eĉ ne povas vidi ĝin retrospektive, sed vi ankoraŭ trovas vin luktanta kontraŭ sento de perdo, kulposento kaj miksitaj emocioj rilate al via eks-edzo, povas esti kelkaj subestaj ellasiloj malantaŭ via nekapablo pluiri. Kiel ekzemple:
- Nesolvita kolero pri la maniero kiel via eksgeedziĝo disvolviĝis
- Malalta memestimo
- Sentante vin kiel viktimo de eksgeedziĝo anstataŭ egala parto de ĝi
- Traŭmato pro perfido fare de edzino/edzo
- Timo lasi iri kaj pluiri
- soleco
- Mezviva krizo
- Menshigienaj kondiĉoj kiel angoro aŭ depresio
- Problemoj pri dependeco aŭ substancmisuzo
Pooja diras, “La fino de geedzeco estas traŭmata. Malsukcesa geedzeco povas lasi personon kun la kulpo esti “malsukceso”. Kiam tio okazas, havi distancigitan kaj ekvilibran vidpunkton pri via situacio povas esti helpema. Agnosku vian parton, sed ne prenu la plenan kulpon pri la fino de via geedzeco per eksgeedziĝo.”
Rilatita Legado: 15 Subtilaj Sed Fortaj Signoj, Ke Via Geedzeco Finiĝos Per Eksedziĝo
9 Gravaj Konsiloj Kiam Oni Daŭrigas Post Eksedziĝo
Nun al la demando, kiu vin kondukis ĉi tien: kiel pluiri post eksgeedziĝo? Kvankam ne ekzistas universala respondo, lerni meti unu piedon antaŭ la alia kaj fari malgrandajn paŝojn al brila estonteco estas la ŝlosilo. Anstataŭ superfortiĝi pro zorgado pri ĉio samtempe, traktu la pluiran procezon sisteme. Prioritatigu viajn bezonojn kaj laboru por trakti ilin.
Trakti malkomfortajn sentojn kaj ankaŭ re-kabligi vian cerbon por resaniĝi de la doloro estas ambaŭ same esencaj por pluiri post eksgeedziĝo. Kaj kiel precize vi povas fari tion? Jen kelkaj konsiloj subtenataj de fakuloj, kiuj povas helpi:
1. Prioritatigu memzorgadon por resaniĝi kaj pluiri
Nun, kiam vi estas denove sola, vi devas protekti vin. La doloro kaj la emociaj vundoj de malsukcesa geedzeco povas fariĝi tute konsumantaj se vi ne prenas aktivajn rimedojn por trakti ilin. Tial prioritatigi memzorgadon estas esenca en ĉi tiu etapo. Donu al vi ĉion, kion vi bezonas por travivi ĉi tiun malfacilan tempon kaj retrovi pacon, feliĉon kaj ĝojon.
“Estas grave koncentriĝi pri vi mem post eksgeedziĝo. En ĉi tiu tempo, via rilato kun vi mem estas plej grava. Ĉiam memoru, ke vi ne estas duono de partnereco, sed kompleta individuo, kaj nutru vin emocie kaj fizike per memzorgado kaj memamo,” diras Pooja.
Esti en paco kun vi mem povas konsiderinde mallongigi la resaniĝtempon. Jen kelkaj agoj de memzorgado, kiujn vi povas integri en vian vivon por resaniĝi kaj pli rapide antaŭeniri:
- Evitu nesanajn solvomekanismojn kiel fumado, troa alkoholkonsumo aŭ drogmanio
- Apogu vin sur viaj amatoj por subteno kaj komforto
- Ne izolu vin
- Manĝu sane kaj prizorgu vian sanon
- Restu aktiva, enmetu iun formon de fizika aktiveco en vian rutinon. Endorfinoj liberigitaj dum ekzercado povas esti magia kuracilo por la post-eksgeedziĝa melankolio.
- Praktiku atentecon kaj taglibroskribadon por prilabori viajn malkomfortajn sentojn pri la eksgeedziĝo.
Rilatita Legado: Konsiloj de Fakuloj - Kiam Finiĝi en Geedzeco
2. Funebru vian perdon sed sciu kiam ĉesi
La vivo post eksgeedziĝo povas ŝajni kiel senfina labirinto plena de tordaĵoj kaj turnoj sen elirejo. Por plimalbonigi la aferojn, vi jam ne havas partneron, al kiu vi povas fidi kaj kun kiu vi ĉion solvas. Tio povas esti timiga kaj soleca loko en la vivo. Kaj kompreneble, vi perdis difinan aspekton de via vivo. Ĉiuj ĉi tiuj ŝanĝoj kaj necerteco certe alportos multajn negativajn emociojn kaj malkomfortajn sentojn.
Ne enboteligu ilin aŭ forpuŝu ilin, ĉar vi devas esti kuraĝa. Nenio kuraĝa estas pri forkuri de viaj sentoj, alfronti ilin kaj ampleksi ilin estas vera kuraĝo. Do en tiuj komencaj tagoj post la eksgeedziĝo, ampleksigu vian tristecon, vian funebron, vian senton de perdo, vian konfuzon, vian timon, kaj kion ajn vi eble sentas. Lasu ĉion traflui vin. Trairu ĉiujn... stadioj de funebroPloru, bleku, kriu, se necese.
Post kiam vi prilaboris ĉiujn ĉi tiujn emociojn, akceptu, ke via geedzeco nun estas fermita ĉapitro. Vi nun devas ĉesi ruliĝi kaj koncentriĝi pri rekonstruado de via vivo, briko post briko. Pooja konsilas: "Eĉ se vi memoras ĉiujn bonajn tempojn, kiujn vi dividis kun via eks-edzo, lernu ĝoji pri tiuj memoroj, ne ruliĝi. Vi foriris post konsiderado kaj zorgema konsidero. Nun estas la tempo koncentriĝi pri pluiri, ne lasi negativajn emociojn vin reteni."
3. Ordigu la loĝistikon de via nova vivo
Rekonstrui vian vivon post eksgeedziĝo esence signifas rekomenci de nulo. Kiam vi disigas du vivojn, kiuj estis interplektitaj dum tiom longa tempo, estas tute nature, ke vi ne eliros tutaj. Kaj ni ne nur celas emocie. Sendepende de la stato de geedzeco, geedzoj dependas unu de la alia por multe. Eksgeedziĝo signifas lerni vivi sen tiu subtena sistemo.
Ekzemple, se vi volas pluiri post eksgeedziĝo kiel virino, kiu eble flankenmetis sian karieron pro sia geedzeco, vi eble bezonos eltrovi manieron reakiri finance sendependan. Eble, plibonigi aŭ revivigi viajn retumajn kapablojn por trovi laboron, kaj tiel plu. Simile, pluiri post eksgeedziĝo kiel viro povas signifi preni sur sin la respondecojn, kiujn ĝis nun portis via edzino.
Ekzemple, se vi estas divorcitaj gepatroj, kiuj estas kungepatrado, eble vi bezonos esti pli praktika pri la horaroj, studoj, lernejaj programoj de viaj infanoj, kaj tiel plu. De pagado de fakturoj, kiujn vi neniam devas fari, ĝis administrado de hejmaj taskoj, kiujn vi kutimis oportune transdoni al via edzino/edzo, eksgeedziĝo povas esti leciono pri lernado kaj mallernado. Akceptu ĝin.
3. Forigu toksajn homojn el via vivo
La vivo donis al vi ŝancon rekomenci, kaj estas plej bone fari tion de pura komenco. Dum vi antaŭeniras post eksgeedziĝo, forigu ĉiujn toksajn homojn el via vivo. Ni ĉiuj havas homojn en niaj vivoj, kiuj, pro iu kialo, ŝajnas intencaj deprimi nin kaj fine memorigas nin pri okazoj, kiujn ni preferus forgesi. Ekzemple, se vi decidus... foriri post malfideleco, vi ne volus, ke viaj supozeblaj amikoj memorigu vin pri la malobeo de via partnero ĉiufoje, kiam ili havas la okazon, aŭ klaĉu pri ĝi.
Jam sufiĉe malfacilas pluiri post eksgeedziĝo kaj epizodoj de malfideleco, sed toksaj "amikoj" kaj familio povas plimalbonigi la situacion. Estas plej bone lasi ilin malantaŭe dum vi koncentriĝas pri resaniĝo kaj antaŭeniro. Vi ĉiam povas fidi je via plej bona amiko kaj amatoj por helpi vin tra ĉi tiu malfacila tempo. Lasu tiujn, kiuj ne havas viajn plej bonajn interesojn en la koro, foriri flanken.
Rilatita Legado: La Plej Bonaj Konsiloj Pri Eksedziĝo Por Virinoj
4. Ne lasu la eksgeedziĝan kompatfeston daŭri tro longe
La fino de geedzeco ne estas la fino de eblecoj por vi. Certe, ĝi estas dolora sperto, sed vi ne povas daŭre ruliĝi en negativaj emocioj kiel memkompato, kolero aŭ amareco. Sendepende de tio, ĉu vi edziĝis juna kaj havas neniun ideon, kia estus la vivo sen via partnero aŭ... divorcita je 50 jaroj post jardekoj pasigitaj kun via edzino/edzo, eblas rekonstrui vian vivon de la komenco.
Do ĉesu eniri la fekaĵujon de zorgo, kompato kaj sentoj de neadekvateco. Vi estas multe pli ol malsukcesa rilato. Estu decidita ne difini vin per eksgeedziĝo. Ĉi tio estas precipe grava en kazo de disputita eksgeedziĝo, kiu povas esti turmenta. Parolante pri la temo, la fama eksgeedziĝa advokato Vandana Ŝaho diris al Bonobology, “Vi devas rigardi la vivon preter la tribunalejo. La procedoj povas daŭri longe depende de la kompleksecoj de via kazo, sed via procezo de pluiro devas komenciĝi tuj.”
5. Lernu starigi sanajn limojn kun via eks-partnero
Male al disiĝo, kie partneroj povas simple rompi ĉian kontakton kaj iri siajn apartajn vojojn por neniam plu kruciĝi se ili tiel decidas, tute forigi eks-edzon el via vivo eble ne estas realisma. Ĉi tio estas aparte vera se vi kungepatras kiel divorcitaj gepatroj. En tiaj situacioj, nesanaj limoj kun la eksedzino aŭ eksedzo povas kaŭzi grandan damaĝon al via emocia bonfarto kaj ankaŭ malebligi al vi antaŭeniri.
Parolante pri la temo, konsilanta psikologo Kavita Panyam antaŭe diris al Bonobology, "Post via eksgeedziĝo, vi estas tria persono en la vivo de via eks-ulo. Ne provu esti ilia edzino/edzo kiam vi jam ne estas edzino/edzo aŭ lasu ilin ludi tiun rolon en la via."
Do, prenu la tempon por decidi kiajn limojn vi volas starigi kaj komuniku ilin al via eks-edzo kiel eble plej klare. Estu ĝentila sed memcerta, por ke ili komprenu, ke vi desegnas linion en la sablo. Jen kelkaj ekzemploj de sanaj limoj kun la eks-edzo:
- Ni ne parolos pri nia geedzeco - ĉu ĝi estas bona, malbona, aŭ malbela
- Sekso aŭ ajna diskuto pri nia seksa vivo estas nediskutebla.
- Ni ne uzos niajn infanojn kiel peonojn en niaj kvereloj
- Ni ne uzos niajn opiniojn unu pri la alia por negative influi niajn infanojn
- Ni ne enmiksiĝos en la reciprokan amatan vivon aŭ iujn ajn novajn rilatojn.
- Ni komunikos per tekstmesaĝoj/retpoŝtoj kiom eble plej multe
- Ni konservos niajn konversaciojn ĝentilaj; se iu el ni estos ekscitita, ni finos la diskuton kaj reekzamenos la temon poste.
Rilatita Legado: Kiel Trakti Eksedziĝon Kiel Viro? – RESPONDOJ DE FAKULOJ
6. Helpu viajn infanojn paciĝi kun la eksgeedziĝo
La eksgeedziĝo de gepatroj trafluas la vivojn de la infanoj kiel uragano, renversante ilian tutan mondon. Dum vi batalas kontraŭ via propra doloro kaj luktoj, vi ne povas preteratenti la la efiko de la eksgeedziĝo sur viaj infanojSendepende de ĉu vi decidas kunpatre eduki ilin aŭ certigi al ili, ke vi ambaŭ ĉiam estos tie por ili, ili nepre luktos kontraŭ siaj propraj timoj kaj sensekurecoj.
Kiel ilia gepatro, la respondeco faciligi ĉi tiun transiron por ili falas sur vi. Se via eks-partnero volas subteni vin en ĉi tio, bonege. Se ne, vi devas preni sur vin la taskon teni ilian manon dum ĉi tiu malfacila kaj emocie vundebla tempo. Jen kelkaj manieroj kiel vi povas helpi viajn infanojn trakti vian eksgeedziĝon:
- Kuraĝigu ilin dividi siajn pensojn kaj sentojn kun vi kaj aŭskultu ilin sen juĝo aŭ seniluziiĝo.
- Ne igu ilin senti kvazaŭ ili bezonas elekti flankon aŭ elekti inter siaj gepatroj.
- Klarigu la kialojn de la eksgeedziĝo en maniero taŭga por ilia aĝo kaj sen igi la alian gepatron ŝajni kiel la fiulo en la rakonto
- Ne prenu koleratakojn aŭ atakojn persone
- Aranĝu, ke ili parolu kun konsilisto aŭ ricevu necesan helpon, se ili luktas por adaptiĝi al ŝanĝiĝintaj familiaj dinamikoj.
7. Aliĝo al subtengrupo povas helpi vin pluiri
Subtengrupoj povas oferti multe bezonatan perspektivon kaj validigon. Dum vi dividas viajn pensojn kaj sentojn kun samideanoj, vi rimarkas, ke viaj luktoj kaj spertoj estas izolitaj. Estas tiom da aliaj en la sama situacio kaj tiuj, kiujn vi transiris al la alia flanko. Ĉi tiuj homoj ne nur povas oferti valorajn komprenojn pri kiel pluiri post eksgeedziĝo, sed ankaŭ oferti al vi esperon dum malgaja tempo.
Vi povas konsideri trovi lokan subtengrupon en via regiono aŭ esplori ĉi tiujn interretajn eblojn:
- CirclesUp – Terapiisto-gvidata grupo
- Virina Eksgeedziĝo – Por divorcitaj/baldaŭ divorcitaj virinoj
- Eksgeedziĝo de viroj – Por pluiri post eksgeedziĝo kiel viro
- Mezviva Resaniĝo – Por mezaĝaj divorcitoj
- Subtengrupoj – Por divorcitaj gepatroj
8. Akiru helpon de menshigiena fakulo
Malsukceso tiel grandega kiel la dissolvo de geedzeco povas damaĝi vian mensan sanon. Fakte, post-eksgeedziĝa depresio estas reala risko. esploro indikas, ke divorcitaj homoj ses fojojn pli verŝajne spertos epizodon de depresio ol siaj edziĝintaj ekvivalentoj.
“Ĉiu ajn traŭmata evento prezentas riskon por via mensa sano kaj eksgeedziĝo estas sendube traŭmata. Estas esence taksi vian emocian staton, kaj se necese, kontakti menshigienan profesiulon por helpo,” konsilas Pooja. Se vi sentas, ke via mensa sano suferis baton aŭ ke vi luktas por superi eksgeedziĝon, memoru, ke peti helpon ne estas ago de malforteco aŭ io hontinda. Ĝi estas formo de memzorgado, kaj unu, kiun vi ne devus eviti. Se vi serĉas helpon, lertajn kaj spertajn konsilistojn pri... La panelo de Bonobologio estas ĉi tie por vi.
9. Lernu esti sola por iom da tempo
La penso esti sola kaj sen partnero povas esti sufiĉe timiga por iu, kiu disiĝis post longa rilato, sed tio estas ĝuste tio, kion vi bezonas fari. Estas normale senti soleca post eksgeedziĝo sed tuj komenci rendevui post eksgeedziĝo povas fari pli da malbono ol bono. Por certigi, ke viaj estontaj rilatoj estas sanaj kaj liberaj de la bagaĝo de via pasinteco, vi bezonas pasigi iom da tempo sola kaj koncentriĝi pri la prilaborado de la emocia traŭmato de malsukcesa geedzeco.
En iuj kazoj, neformalaj rendevuoj povus helpi vin reakiri la amuzon, kiun vi perdis, sed ne vetu je ĝi. Se ĝi ne funkcios, ĝi povus konduki al pli da problemoj! Akceptu la penson esti sola kaj malkovri vin mem sen la helpo de partnero. Vi havas ĉiun rajton rendevui kaj eniri novajn rilatojn, sed ne lasu ĝin esti resalta rilato.
Ŝlosilaj Montriloj
- Antaŭeniri post eksgeedziĝo povas esti malfacila propono
- La resaniĝtempo dependas de multaj faktoroj - la daŭro de via geedzeco, kialoj de eksgeedziĝo, intenseco de via rilato, por mencii nur kelkajn.
- La pluvojaĝo de ĉiu persono estas unika
- Vi povas turni novan paĝon lernante prioritatigi vin mem, funebri vian perdon, koncentriĝi pri rekonstruado de via vivo, starigi sanajn limojn kun la eks-partnero, kaj ricevi la necesan helpon kaj subtenon.
Pluiri post eksgeedziĝo povas alporti siajn proprajn defiojn, sed nenion, kion vi ne povas superi. La vivo estas multe pli ol rilato, kaj tion vi devas memori dum vi rekomencas la fadenojn de via vivo kaj pretas serĉi amon denove.
FAQs
Vi povas pluiri enen vivo post eksgeedziĝo farante freŝan komencon rilate al kariero kaj rilato. Ne portu la bagaĝon de la pasinteco kaj estu preta por novaj spertoj. Izolu vin de ĉiuj homoj, kiuj povus negative influi vian vivon, inkluzive de via eks-partnero. Fokusu sur la estonteco kaj lernu vivi kun vi mem antaŭ ol vi saltos en alian rilaton.
Ĝi dependas de la cirkonstancoj de via eksgeedziĝo. Se vi rapidis tra via eksgeedziĝo sen pensi pri la sekvoj kaj se via post-eksgeedziĝa vivo estas pli malfacila, tiam vi verŝajne bedaŭros eksgeedziĝon haste. Pli bone akiru kontrollisto por eksgeedziĝo kiam vi pripensas eksgeedziĝon.
Ne ekzistas studo, kiu certe diras kiom da procentoj da paroj reakiras sian rilaton post eksgeedziĝo. Estas kazoj, kiam divorcita paro reedziĝas nur por denove disiĝi.
Jes, vi certe estos feliĉa denove! Se vi pretas lasi la pasintecon malantaŭe, ampleksi vian fraŭlecon kaj serĉi novajn spertojn, vi povas esti feliĉa post eksgeedziĝo. La pensmaniero, kiun vi havas dum vi alproksimiĝas al kiel vi pluiros post via eksgeedziĝo, determinos kiom rapide vi estos feliĉa denove. Ne lasu la pasintecon ŝarĝi vin, lernu de ĝi kaj kresku!
12 Avertaj Signoj, Ke Via Partnero Perdas Intereson Pri La Rilato
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
