Amo? Ĝi estas komplika. Geedzeco? Ĝi estas malfacila. Eksedziĝo? Ĝi estas malorda. En la ĉeno de rilatoj, la vojo al "feliĉe por ĉiam" estas plena de obstakloj, defioj, tentoj kaj adaptiĝoj. Bedaŭrinde, ne ĉiuj povas fari la vojaĝon kaj tiam la ĵuro "ĝis morto nin disigos" estas anstataŭigita per "eksedziĝo nin disigos". Tamen, antaŭ ol legi la leĝojn, ekzistas unu listo, kiun paroj devus memori kiel provo savi luktantan geedzecon - la kontrollisto por prova disiĝo.
Provaj disiĝoj fariĝis tre oftaj nun. Ĝi estas procezo, kie viro kaj virino, anstataŭ disiĝi de geedzeco, decidas paŭzi la kunvivadon. Ĉi tio devas esti reciproka decido regata de certaj gvidlinioj kaj bazaj reguloj, por ke ili povu juĝi sian geedzecon objektive. Ĉe la fino de la periodo, ili decidas ĉu elekti laŭleĝan disiĝon aŭ denove kuniĝi.
Kun fakulo, ni navigu ĝin por akiri pli profundan komprenon. Shazia Saleem (Magistro pri Psikologio), kiu specialiĝas pri konsilado pri disiĝo kaj eksgeedziĝo, estas ĉi tie por dividi kun ni, kiaj estas provaj disiĝoj kaj kiel trakti ilin.
Ĉu Provaj Apartiĝoj estas Bona Ideo?
Enhavtabelo
Antaŭ ol ni enprofundiĝos en kiel agi dum disiĝo, ni komprenu ĉu kaj kial ĝi estas bona ideo komence. Prova disiĝo? Jes, ĝi estas bona ideo, ĉar multaj paroj trovas pli da perspektivo kiam ili vivas aparte. Kelkaj tiam decidas rekuniĝi, aliaj rimarkas, ke ili estas pli bone aparte kaj povas fini aferojn en bonaj kondiĉoj. Provaj disiĝoj provizas la multe bezonatan kusenon antaŭ ol fari ajnan drastan paŝon. Krome, ĝi donas esperon al paro.
Famuloj, kiel ĉiam, montras la vojon en ĉi tiuj aferoj. En 2013, la klaĉgazetoj zumis de onidiroj, ke la ora paro de Holivudo, Will Smith kaj Jada Pinkett, disiĝas. Montriĝis, ke ili ja havis problemojn kaj estis en prova disiĝo. Kion ajn ili faris funkciis, ĉar ili certe reunuiĝis pli fortaj.
La rakonto de Michael Douglas kaj Catherine Zeta Jones estas alia sukcesa provo de disiĝo. Ili havis sufiĉe ŝtorman komencon en sia multe diskutata geedzeco. Oni ne scias, kia estis ilia listo de provoj de disiĝo, sed ŝajnas, ke ili sekvis ĝin ĝisfunde, ĉar la paro rekuniĝis kaj ankoraŭ ĝuas stabilan geedzecon.
Kompreneble, ne ĉiuj povas fanfaroni pri tiaj sukceshistorioj kaj ekzistas multaj skeptikuloj pri la ideo. Kelkaj fakuloj opinias, ke ĝi estas danĝera tempoperdo, dum aliaj kredas, ke ĝi estas bona maniero enmeti dozon de perspektivo en geedzecon. Sed sendepende de la fina rezulto, estas kelkaj avantaĝoj ĉi tie.
Rilata Legado: Kiel Akcepti, ke Via Geedzeco Finiĝis
La avantaĝoj de prova disiĝo
Shazia klarigas: “Prova disiĝo estas reciproka kaj pripensema decido. Ĉi tiu speco de lasta ŝanco vere permesas al via rilato travivi la teston unu lastan fojon. Estas bona ŝanco, ke la sekvoj de la prova disiĝo povus esti malpli influitaj, ne influitaj de eksteraj faktoroj kaj certe ĉiam estas pli bonaj ol salti en eksgeedziĝon.”
Tiuj, kiuj jam provis apartigon, diros al vi, ke ĝi havas siajn proprajn multajn avantaĝojn. Unue, ĝi forigas vin de negativeco kaj kverelado kaj ankaŭ donas al vi iom da tempo por malplenigi vian menson. Sed kiel alie ĝi helpas? Ni diras al vi.
- Rompante fiksitan ŝablonon: Brad Browning, geedzeca kaj eksgeedziĝa trejnisto, diras en sia filmeto, ke prova disiĝo ne povas esti solvo al la problemoj en geedzeco, sed devus esti vidata kiel tio, kio ĝi estas - lasta provo savi geedzecon. "Plej ofte problemoj ekestas en geedzeco kiam paroj estas blokitaj en rutinaĉo kaj faras la samajn erarojn denove kaj denove. Disiĝo povas esti maniero rompi tiun ŝablonon provizore," li diras.
- Finas bagatelajn disputojn: Iafoje bagatelaj disputoj pligrandiĝas al la ĝeneralaj problemoj. Eble via edzino estas kolera ke vi ne helpas lavi la telerojn. Eble vi ĝenas, ke ŝi ne malŝaltas la televidilon. Nu, kiam ne estas teleroj aŭ televidilo por kvereli dum la prova disiĝo, ambaŭ eble lernos ne ŝviti pri malgrandaj aferoj, kiuj alie kondukas al pli grandaj kvereloj. "Ĝi povas helpi fini la ĉiutagan dramon," diras Browning. Krom se vi praktikas provan disiĝon en la sama domo. Tiukaze, la respondeco fini la kverelojn kaj plibonigi komunikadon falas sur ambaŭ kaj devas esti farita konscie.
- Donas al vi perspektivon: Do vi malŝatas vian edzon/edzinon. Sed kiam vi prenas libertempon unu de la alia, vi eble efektive rimarkos kiom pli malbona povas esti la vivo se vi ne estas kun via edzino/edzo. Ĉu la difino de formala disiĝo estos pli bona alternativo al via rilatstato ol la ambigueco de prova disiĝo? Vi scios la respondojn al ĉi tiuj demandoj kiam vi elektos ĉi-lastan.
- Vi eble fariĝos pli pozitiva rilate al via edzino/edzo: La periodo de malvarmigo eble helpos vin eviti la negativajn emociojn, kiujn vi ĝis nun asociis kun via partnero. Ĝi eble kondukos vin al esti dankema pro la aferoj, kiujn vi eble prenis por memkompreneblaj. Eble la limoj de la prova disiĝo rezultigis, ke vi formoviĝis de kaj ne renkontiĝis kun viaj infanoj, kaj nun vi eble komprenas, kiom grava la "familio" kiel tuto estas por vi.
- Ĝi povas ŝpari al vi monon: Se vi celas laŭleĝan disiĝon, ĝi ne nur estas longa procezo, sed ankaŭ malriĉigas vin pro la advokataj elspezoj. En ĉi tiu kazo, vi eble povos vidi viajn geedzecajn problemojn alimaniere sen la helpo de advokato. Kompreneble, tio dependas de kiom bone vi sekvas kion fari dum prova disiĝo.
Rilata Legado: La Plej Bonaj Konsiloj Pri Eksedziĝo Por Virinoj
Kontrollisto por Prova Apartigo
Provaj disiĝoj havas siajn avantaĝojn, sed ankaŭ ekzistas alia flanko. Kiel Browning diras, "Eble longtempe ne helpos, se vi revenos al la sama ŝablono kiam vi rekuniĝos. Por fari konkretan diferencon, vi devas fari ŝanĝojn por ĉiam." Ne gravas, ĉu vi esploras kontrolliston por prova disiĝo en Britio, Usono aŭ ie ajn alie en la mondo, la ĉefa afero estas, ke la celo de ĉi tiu aranĝo estas realigi ŝanĝon. Via kontrollisto por prova disiĝo devus konsideri tion.
Por ke ĝi funkciu, necesas sekvi la limojn kaj kelkajn regularojn de prova disiĝo, eĉ se ili ne havas juran ligon. Same kiel ekzistas kontrollisto por divorco, kiun oni devas sekvi se vi estas laŭleĝe disigita (rilate al infanoj, posedaĵoj, vizitrajtoj ktp), eĉ neformala aranĝo kiel ĉi tiu bezonas kontrolliston por geedzeca disiĝo por gvidi vin tra ĝi.
Vi povas kunlabori kun via edzino/edzo kaj elpensi internan kontrolliston por disiĝo. Vi ne bezonas aron da advokatoj aŭ juran scion por difini la kondiĉojn de prova disiĝo. Tamen, estas esence, ke ambaŭ komprenu la templimon, regulojn kaj ĝeneralan kialon de tio, kio okazas. Jen kelkaj aferoj por memori kaj certigi, ke vi konsentas pri ĉiu por igi ĉi tiun sperton kiel eble plej glata.
1. Kiom longe daŭru la prova disiĝo?
La unua kaj plej grava paŝo en via kontrollisto por geedzeca disiĝo estas decidi kiom longe ĉi tiu disiĝo daŭros. Havu findaton en la menso, ekzemple tri monatojn aŭ ses monatojn, kaj certigu, ke ambaŭ konsentas pri ĝi. La disiĝa interkonsento dependas de viaj celoj: ĉu temas nur pri vidi kiel vi sentos vin kiam vi vivas aparte aŭ ĉu la fina celo estas provi solvi viajn malkonsentojn?
Shazia diras, “La tempokadro dependas de la du individuoj implikitaj, sed ideala daŭro povus esti ses monatoj. Mi kredas, ke tio donas al ambaŭ flankoj sufiĉan tempon por kompreni kaj taksi sian rilaton por poste decidi la sekvan paŝon plu.” Kiam vi sidas kun via edzino/edzo por verki la kontrolliston por interna disiĝo, povus esti bona ideo celi ĉi tiun 6-monatan tempokadron.
Klarigu al ili kial ĉi tiu estas la ideala tempo por vere taksi viajn sentojn pri via geedzeco - post ses monatoj, vi povos superi la koleron, doloron, indignon aŭ kion ajn alian, kio disigas vin, kaj fari iom da interna laboro por solvi individuajn problemojn kaj rigardi vian rilaton el pli neŭtrala lenso.
2. Diskutu pri mono, ne hezitu
Eĉ se temas pri prova disiĝo en la sama domo, parolu pri tio kun via partnero. Estas grava punkto inkluzivi en via kontrollisto por prova disiĝo sendepende de la periodo aŭ loko. Ĉu temas pri kontrollisto por prova disiĝo en Britio, Usono, Aŭstralio, aŭ preskaŭ ie ajn en la mondo, financoj devas esti konsiderataj. Kion vi planas fari rilate al la komunaj kontoj kaj kreditkartoj?
Via rilato jam travivas kelkajn stresfaktorojn. Ĉi-momente, financa streso estas la lasta afero, kiun vi deziras. Tiukaze, ĉiam estas sane paroli pri kiel dividi la monon dum via prova disiĝo. Tia interkonsento aŭ tro hasta konversacio ankaŭ estos utila se, se vi decidos disiĝi laŭleĝe poste.
3. La punkto pri geedza hejmo devus esti en via kontrollisto por geedza disiĝo
Ĉi tio estas ekstreme grava - la demando, kiu translokiĝos de kien? Ĉu vi daŭre restos en la hejmo, en kiu vi geedziĝis, aŭ ĉu via partnero? Provu fari ĉi tiun decidon bazitan sur praktikaj aspektoj - ekzemple, se estas infanoj implikitaj, estas logike, ke la pli aktiva gepatro daŭre restu en la sama domo, por ne interrompi iliajn vivojn - anstataŭ sentimentaleco. Iafoje, vi ankaŭ povas elekti provan disiĝon en la sama domo, precipe se vi havas garantiitan personan spacon.
En tiu kazo, la aranĝo plej verŝajne estos de du ĉambrokunuloj dum vi negocas la malfacilajn spacojn en via rilato. Tiukaze, konsideru alveni al interna disiga interkonsento. Decidu, kiuj spacoj estas viaj, certigu, kiuj estas iliaj, kiom da parolado estas permesita aŭ ĉu spekti Netflix kune en la salono estas akceptebla. La horloĝo tiktakas, do rapide havu ĉi tiujn konversaciojn kaj forstreku ĉi tion de via kontrollisto pri geedzeca disiĝo.
Rilata Legado: 9 Manieroj Ripari Rompitan Geedzecon Kaj Savi Ĝin
4. Ĉe kiu la infanoj restos?
Disiĝo povas esti ekstreme dolora por la resto de la familio. Se la procezo estas matura, vi kaj via edzino/edzo devus diskuti kiel ĝi influos la infanojn. Kun kiu ili restos dum ĉi tiu periodo? Kion precize vi diros al ili? Kiel agi dum disiĝo por ke ĝi ne konfuzu la infanon?
Ideale, ĉi tio devus esti praktika decido prenita depende de la distanco de la lernejo/kolegio kaj laŭ manieroj kiuj ne ĝenas ilian vivstilon. Ankaŭ, se vi preparas por disiĝo de via edzo, la sentoj de viaj infanoj estus plej gravaj en via menso. Do pripensu profunde ĉi tion. Denove, estas logike ke la infanoj restu kun la pli aktiva gepatro. Samtempe, la alia gepatro ne devus esti tute fortranĉita de iliaj vivoj.
Kiel Shazia diras, “La decido de la gepatroj pri provi ĉi tiun metodon por doni duan ŝancon al ilia rilato devas esti klare komunikita al la infanoj. Infanoj ideale devus esti implikitaj kaj konsciaj pri tio, kio okazas, ĉar la ĝenerala rezulto grandege influos iliajn vivojn.”
5. Ĉu vi rajtas dati?
En malfacila disiĝo, se vi rendevuas aŭ renkontas iun dum la periodo, kiam vi estas for unu de la alia, tio povas esti uzata de via edzino/edzo kiel kialo por adulto. Sed se la amo malaperis el via geedzeco, vi eble estus tentata denove rendevui.
Estus plej bone aldoni ĉi tiun paragrafon aŭ diskuti ĝin tiel ke ne estu atendoj pri seksa aŭ emocia fideleco unu de la alia dum la prova disiĝo. Male, se iu el vi estas postulema pri lojaleco, tiam respektu ĝin. Reguloj pri rendevuado kaj sekso devas esti enkalkulitaj en la limojn de la prova disiĝo kaj klare difinitaj por eviti komplikaĵojn poste.
Precipe se vi ambaŭ praktikas provan disiĝon en la sama domo, ĉi tio fariĝas rimarkinda punkto por via interna disiĝa interkonsento. Ne estos agrable vidi alian virinon fari sian hontan promenadon je la 7a matene el la ĉambro de via edzo dum vi faras vian proteinan ŝejkon matene. Pli bone klarigi ĉi tiujn grizajn areojn pli frue.
6. Ne maltrafu parterapion
Ofte, konsilistoj konsilas al kverelantaj paroj provi disiĝon. Sed se vi finfine faros tion, ne uzu ĝin kiel pretekston por forkuri de viaj geedzecaj problemoj. Memoru, ke la celo estas vidi ĉu vi povas savi vian geedzecon. Do eĉ dum la disiĝa periodo, ne preterlasu viajn terapiajn horarojn. Ĉi tiuj malgrandaj paŝoj povus multe kontribui al savado de via rilato.
Shazia diras al ni, “Parterapio estas tre grava dum prova disiĝo. Estas tiu multe bezonata ekstra subteno kaj kompreno, kiuj povas helpi parojn akiri klaran perspektivon pri siaj propraj sentoj. Ĝi helpas ilin pli bone identigi siajn problemojn aŭ problemojn kaj plibonigas la ŝancojn de senantaŭjuĝa rezulto ĉe la fino.”
Rilata Legado: Ĉu Geedza Konsilado Funkcias Por Solvi Rilatajn Problemojn?
7. Decidu pri rakonto
Kiam ŝajne solida paro disiĝas, oni devas paroli pri tio, kiel okazis en la kazo de Will Smith-Jada Pinkett kaj Michael Douglas-Catherine Zeta-Jones. La mondo kaj la resto de via familio estos interesitaj, eĉ se la afero koncernas nur vin du.
Estas plej bone decidi kion diri kaj kiom malkaŝi al la mondo kaj kiel agi dum disiĝo antaŭ la mondo. Ideale, vi limigu la implikiĝon de amikoj kaj familio. Kiam vi ellaboras vian internan kontrolliston por disiĝo, estas konsilinde tuŝi ĉi tiujn dornindajn malgrandajn aferojn. Sinkronigu viajn rakontojn kaj certigu, ke vi restas afablaj kaj ĝentilaj unu kun la alia en sociaj kuntekstoj. Geedzeco, kiu jam estas sub premo, ne bezonas la aldonan dramon de klaĉoj kaj nepetitaj konsiloj.
8. La intimeco en via propra rilato okaze de prova disiĝo en la sama domo
Sekso povas konfuzi aferojn kaj malklarigi la juĝon. Sed en ŝanĝiĝemaj rilatoj, ĝi povas montriĝi turnopunkto eĉ se la paro batalas batalon. Se vi estas en la procezo de disiĝo sed restas kune, decidu ĉu vi havos ian intimecon kaj tuj aldonu ĉi tiun temon de konversacio al via kontrollisto por geedzeca disiĝo. La valoro de sanaj limoj en rilatoj ne povas esti troigita, kaj ĉi tiuj fariĝas des pli gravaj kiam via rilato estas ĉe turnopunkto.
Shazia sugestas, “Amasko povas konduki al konfuzo pri la ĝenerala decido. Oni disiĝas provtempe por ĝuste kompreni la staton de la rilato. Estas pli bone, ke la paro ne estu fizike aŭ emocie tro engaĝita dum tiu periodo por eltrovi, kion precize ili volas en la rilato.”
Sugesto: Ne tro proksimiĝu, ĉar tio povus lasi vin en dilemo pri la naturo de via rilato. Se vi dormas kun via edzino/edzo unu tagon kaj poste provas agi distancigitan la sekvan, tio certe lasos vin ambaŭ konfuzitaj pri la direkto, kiun vi iras. Memoru, ke vi provas starigi limojn por prova disiĝo, ne malklarigi ilin.
Kiel Postvivi Procesan Apartiĝon
Estas ankoraŭ facile ellabori kontrolliston por prova disiĝo kaj la limojn de la prova disiĝo. La defio kuŝas en ilia plenumado. Estas emocioj kaj eblaj juraj implicoj implikitaj. En la filmo Sex and the City , Miranda kaj Dave iras al prova disiĝo post okazaĵo de malfideleco . La konsilisto diras al ili: "Vi ne scias, ĉu li denove trompos, sed vi nur devas fidi unu la alian, ke tio ne okazos denove pro la amo, kiun vi dividas."
Tio estas la ŝlosilo por sukcese negoci provan disiĝon. Ne eblas diri ĉu vi denove estos kune aŭ ne, sed eniru ĝin donante vian plej bonan ŝancon kaj ne zorgante pri la rezulto. Ĝi almenaŭ helpos redukti la amarecon, se nenio alia. Sed ĉiam ekzistas manieroj kaj rimedoj por travivi ĝin.
Rilata Legado: 13 Signoj Por Scii Ĉu Rilato Indas Savi
1. Limoj de prova apartigo - Ne datigu
Shazia diras, “Kiel plenkreskuloj, estas via propra elekto dati aŭ ne. Sed kutime ne estas konsilinde dati dum prova disiĝo. La ŝancoj doni duan ŝancon al via rilato rapide fariĝas malgrandaj se vi permesas al vi esti influita aŭ deturniĝi eĉ pli for. Ĉi tio ne donos al vi la ĝustan tempon por pensi pri tio, al kio vi bezonas koncentriĝi pri via ĉefa rilato.”
Ne saltu en la ludon de rendevuoj eĉ se via kontrollisto por prova disiĝo permesas tion al vi. Prenu la tempon por koncentriĝi pri la rilato, kiu disfadeniĝas, ne pri nova, kiu eble havas aŭ ne havas eblecojn. Senkondiĉa amafero povus esti tre alloga, sed evitu ĝin.
2. Rekonektiĝu kun vi mem
Ĉi tiu periodo de restado aparte estas bona ŝanco por konektiĝi kun via interna memo. Partoprenu resanigajn kunsidojn kaj alvenu al pli bona konkludo ĉe la fino de via prova apartigperiodo. Provu forigi la negativecon kaŭzitan de problemoj en via geedzeco. Laboru pri vi mem, ĝi eble helpos vin labori pri via geedzeco.
Shazia sugestas, “Introspekto kaj emocia konscio estas ŝlosilaj dum prova disiĝo. Kiu ne estas kontenta pri si mem, ne povas feliĉigi rilaton . Gravas por ambaŭ homoj kontroli sin kaj paciĝi kun si mem dum prova disiĝo.”
3. Ne konsideru ĝin kiel finan solvon
Kiel Brad Browning diras, "Prova disiĝo ne povas solvi viajn problemojn ĝis vi solvis ĉion alian." Dum vi faras la necesan laboron por elpensi zorge elektitan internan kontrolliston por disiĝo kaj plenumi ĝiajn kondiĉojn, ne forgesu rigardi internen. Se via geedzeco ŝanceliĝis, estas bona ŝanco, ke vi iel kontribuis al ĝi.
Uzu la provan disiĝon kiel ŝancon por mem-esplorado kaj atingi la radikon de via emocia bagaĝo kaj pasintaj problemoj. La maniero kiel ni kondutas en niaj intimaj ligoj multe rilatas al niaj fruaj spertoj en la vivo. Do, rigardu atente vian alligitecan stilon , pasintajn traŭmatojn, sensekurecojn aŭ aliajn ellasilojn, kaj laboru por solvi ilin. Prova disiĝo povas helpi savi vian geedzecon nur kiam vi dediĉas vin al riparado de tio, kio estas malfunkcia en via rilato.
4. Kiel agi dum disiĝo? Respektu la limojn
Ĉi tiuj disiĝoj povas esti aŭ kostuma provludo por la fina subskribo sur la divorcaj paperoj aŭ ĝi povas esti ŝanco retaksi la kondiĉojn de la nuna rilato kaj reunuiĝi. Se vi travivas provan disiĝon restante en la sama domo, des pli grave fariĝas respekti la limojn kaj regulojn, kiujn vi decidis. Havu sanajn limojn.
5. Neniam neglektu respondecojn
Ĉi tio ankaŭ ne devus esti preteksto por eviti laboron aŭ respondecojn. Ĉu temas pri fakturoj, edukado de infanoj aŭ bontenado de la domo, faru tion, kion vi ĉiam kutimis fari. Vi ankoraŭ ne tute foriris el la vivo de unu la alian, do ne evitu ĉiutagajn respondecojn.
Shazia finas ĉi tiun gvidilon pri kontrollisto por geedzeca disiĝo dirante: "Kiel psikologo, mi forte rekomendas provajn disiĝojn. Dum mia kariero, mi vidis multajn parojn rekomenci siajn rilatojn post ĉi tiu ora periodo. Precipe en longdaŭraj rilatoj aŭ geedzecoj kie infanoj estas implikitaj, ĝi povus fari miraklojn. Indas provi kaj povas malfermi la okulojn de persono kaj helpi ilin reunuiĝi kun sia partnero. Aliflanke, eĉ se oni elektas disiĝi post ĝi, ĝi ne okazas malagrable kaj kutime estas farita tre kompreneme."
Rilata Legado: Kiel Vi Fiksas Emociajn Limojn en Rilatoj?
Entute, rilatoj estas tre personaj, kaj kiam ili trafas la ŝtonojn, ĉiu individuo reagas tre malsame. En amara kaj negativa rilato, ne utilas eĉ provi provan disiĝon, ĉar ĝi eble simple ne kondukos ien. Sed se estas espero kaj vi ankoraŭ havas amon en la kerno, eble nur eble vi povas enspiri iom da vivo en ĝin. Esti for por iom da tempo eble povas ludi rolon en kunigo de vi.
FAQs
Jes, certe povas. Se iu volas provi provdisiĝon, tiu povas fari ĝin sen devi translokiĝi. Se vi havas taŭgan internan disiĝan interkonsenton, tio nur helpas faciligi la aferon. Post kiam vi ambaŭ decidos pri la reguloj kaj regularoj, difinu kelkajn limojn por la provdisiĝo - tiam vi pretas komenci.
Jes, vi povas, kondiĉe ke via partnero konscias pri tio kaj konsentas pri tio. Estas via respondeco elekti, kian vojon helpos vin resaniĝi de ĉi tiu geedzeco . Tamen, ĝi plejparte ne estas konsilinda, ĉar ĝi malatentigas vin de viaj ĉefaj celoj taksi viajn proprajn sentojn pri tio, kion vi volas, kaj taksi vian nunan rilaton.
La celo de prova disiĝo estas preni iom da tempo for de via geedzeco, kiu elĉerpis vin. Anstataŭ elekti eksgeedziĝon, ĉi tiu tempo for helpas vin kompreni, ĉu vi bezonas ĝin. Post kiam vi ambaŭ prenos ĉi tiun personan spacon por plibonigi vin, vi estos en pli bona stato por kompreni, kion vi volas, ĉu via rilato bezonas riparon kaj ĉu vi volas ripari ĝin aŭ forlasi ĝin.
7 Paŝoj por Rekonektiĝi kun Via Edzo/Edzino kaj Fortigi Vian Ligilon
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
