Nesekura Stilo de Alligiteco en Rilatoj: Kaŭzoj kaj Kiel Superi

Iun tagon, via partnero eble estos tute ĉielarka kaj papilia, certigante vin pri la amo kaj fido, kiujn vi dividas unu al la alia. La sekvan tagon, ili subite paŝas tra sia ĉambro kaj telefonas al vi ĉiujn 4 minutojn, ĉar vi eliris kun viaj amikoj sabatvespere. Ĉu vi povus esti en nesekura alligiteco-rilato?

Certe, malmunti la nesekuran alligitecan stilon ne estas tiel simple kiel rigardi la nombron da maltrafitaj vokoj, kiujn via partnero donis al vi. Kiam la aferoj venas al la krizo, la signoj povas fakte esti sufiĉe pasemaj, ĉar neniu ŝatas konfesi, ke ili amas tiel maltrankvile.

Kompreni kial vi trovas vin en nesekura alliga rilato kaj kion fari pri tio fariĝas preskaŭ neceso kiam via partnero komencas malfidi vin ĉar vi komentis kelkajn Instagram-bildojn. Jen por helpi malimpliki la kazon estas sperta psikoterapiisto D-ro Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), kiu specialiĝas pri rilata konsilado kaj Racia Emocia Konduta Terapio.

Kio Estas Nesekura Alligiteco?

“Ĉiu, kiu havas nesekuran alligitecan stilon, esence pensas, ke ili estos izolitaj en ĉiuj rilatoj, kiujn ili formas kun homoj. Ili sentas, ke ili estos lasitaj solaj. Ĉio reduktiĝas al la fakto, ke ili ne ricevis la zorgadon, kiun ili rajtis prizorgi dum la infanaĝo,” diras D-ro Bhonsle.

Dum sana ligo igas la partnerojn senti sin sekuraj, nesekura alligiteco ofte prezentas timon pri la forto de la rilato - ofte sen iu ajn aparta kialo. Ĉar la persono spertis malkonsekvencan aŭ neniun amon kaj alligitecon de siaj ĉefaj zorgistoj, konstanta angoro pri spertado de la samo en siaj postaj rilatoj ekregas.

Rezulte, iu kun nesekura alligiteco estos tre neantaŭvidebla. Ili povas fariĝi alkroĉiĝintaj en la rilato, ĉar ili kredas, ke ilia partnero forlasos ilin. Aliflanke, povas esti iu nekapabla malfermiĝi, ĉar ili ricevis malfavoran reagon de la ĉefaj zorgistoj pro tio.

Ĉu via partnero ne kapablas akcepti afablajn gestojn de vi? Ĉu ili sufokas kiam vi provas nomi ilin dolĉan kromnomon? Eble ili maltrankviliĝas kiam vi ne respondas al ili per mesaĝo dum duona tago, kaj konvinkiĝis, ke vi finis la rilaton. En aliaj kazoj, ili eble simple ne havas klaran ideon pri kia devus esti ama rilato. Ĉiuj ĉi tiuj kondutoj indikas nesekurajn alligitecajn rilatojn.

“Ni ĉiuj ŝuldas certan kvanton kaj kvaliton de zorgo fare de niaj ĉefaj zorgistoj. Ili povas esti niaj gepatroj, niaj pli vastaj familianoj, niaj instruistoj, kiuj estas konfiditaj pri nia holisma edukado kaj disdonas akademian scion al ni.” 

“Ĝi estas preskaŭ kiel dieto. Oni devas manĝi certajn nutraĵojn por kreski kiel sana individuo, ĉu ne? Kiam oni neniam estis nutrata per sekuraj rilatoj en sia vivo, oni neniam vere scias, kiel sentas sin bona rilato.”

“Ne surprize, plej multaj homoj alfrontas mankon en ĉi tiu fako. Mi ne pensas, ke iu ajn povas diri: “Mi ricevis zorgadon kaj atenton el ĉiu parto de la vivo, kiu estis grava por mi.” Se vi ricevis ĝin de viaj gepatroj, eble vi ne ricevis ĝin de viaj gefratoj aŭ eble vi ne ricevis ĝin de avino,” rimarkas D-ro Bhonsle.

Rilata Legado: Kiel Trakti Partneron, Kiu Vin Sentigas Nesekura

Tipoj de Nesekura Alligiteco

Stiloj de alligiteco en rilatoj ekzistas en kvar tipoj, unu el ili estas sekura alligiteco. Tio estas kiam persono spertis abundan zorgadon kaj subtenon de sia familio, do ili kapablas formi sanajn ligojn kun homoj. Ni rigardu la aliajn tri, kiuj tipe difinas la tipojn de nesekuraj alligitecaj rilatoj:

1. Maltrankvila-Ambivalenca nesekura alligiteco 

Tipe difinitaj kiel "gluecaj" kaj "bezonaj", homoj kun ambivalenca nesekura alligiteco emas konstante timi, ke ilia partnero baldaŭ forlasos ilin, kio instigas ilin konstante esti tro ĵaluzaj, malfidaj, posedemaj kaj malfacile trakteblaj. 

Kiam la ĉefa zorgisto de infano ne konstante provizis la bezonatan subtenon kaj zorgadon, la infano povas fariĝi alkroĉiĝema kaj indignema. Kun la tempo, ili povas porti ĉi tiujn trajtojn en la rilatoj, kiujn ili spertas en siaj vivoj. 

2. Evitema nesekura alligiteco 

“Kiam homoj evitas intimecon kaj ne kapablas malfermiĝi por peti helpon, tio ofte signalas eviteman alligitecan stilon ĉe plenkreskuloj,” rimarkas D-ro Bhonsle. La gepatroj eble ignoris la sentojn de la infanoj, ne ofertis helpon kiam necese aŭ malgravigis ilin pro montrado de amo. Rezulte, ili lernas esti memstaraj kaj ne malfermiĝi. 

3. Malorganizita nesekura alligiteco 

Homoj kun ĉi tiu stilo de alligiteco en rilatoj spertis formon de traŭmato fare de siaj ĉefaj zorgistoj. Ili eble spertis fizikan damaĝon aŭ emocian misuzon , kiu lasas ilin maltrankvilaj kaj timemaj dum alproksimiĝo al siaj gepatroj. Rezulte, ili ofte estas malordaj dum traktado de problemoj, kiuj povus ekesti en estontaj rilatoj.

D-ro Bhonsle klarigas kiel persono, kiu sekvas tian stilon de alligiteco, ne bezonas tro profunde esplori la etikedojn. “Ĉi tiuj klasifikoj estas plejparte destinitaj por iu, kiu studas ilin kiel temon. La kliento ne devus sidi kaj pripensi la etikedojn. Fakte, mi neniam instigas miajn klientojn etikedi sin mem. 

“Etikedoj fariĝas kutimigaj kaj konsolaj. Homoj povas kaŝi sin malantaŭ, “Mi havas ĉi tiun liman eviteman nesekuran alligitaĵon, tial mi kondutas tiel.” Efektive, kio okazas estas, ke ili serĉas konsolon en ĉi tiuj etikedoj kaj poste ili ne ŝanĝiĝas. Ĉi tiuj etikedoj povas esti uzataj por identigi la naturon de la problemo, ili ne difinas vian naturon. La problemo estas pli granda ol via personeco.”

Kaŭzoj de Nesekura Alligiteco

Kiel vi eble jam rimarkis, la kaŭzoj de nesekuraj alligitecaj rilatoj radikas en manko de atento kaj zorgo fare de la ĉefaj zorgistoj de persono. D-ro Bhonsle klarigas la verŝajnajn kaŭzojn de tiaj problemoj. "Infantempa traŭmato, malkonsekvenco de amo kaj atento fare de ĉefaj zorgistoj, rompitaj familioj, hejma perforto estas tipaj kaŭzoj de homoj evoluigantaj nesekurajn alligitecajn stilojn." 

"Plejofte, homoj eĉ ne scias, ke tio, kion ili travivis, estis traŭmata infantempa sperto. Nekapablo identigi tion, kion vi travivis, kiel traŭmatan, perfortan, manipulan aŭ doloran, povas konduki al nesekuraj alligitecaj rilatoj. Ili tiam fariĝas indikaj pri la malbona sano de la rilatoj de persono. Ĉi tiuj ŝablonoj ankaŭ povas disvolviĝi en adoleskeco, sed plejofte ili formiĝas dum la infanaĝo."

“Iafoje, ĝi ankaŭ estas lernata kaj modelita laŭ rolmodelo kiel ekzemple patrino aŭ patro. Se vi vidas patrinon tre alkroĉiĝi al la patro, dirante aferojn kiel: "Kial vi pasigas tiom da tempo en la oficejo?" "Kial vi devas fari tiom da komercaj vojaĝoj?" "Kial vi ne kunprenas min dum viaj komercaj vojaĝoj?", vi poste komprenos ĝin.” 

“Ili povas esti endoktrinigitaj kaj komenci konduti tiel kun partnero, kiu efektive donas al ili sufiĉan amon kaj korinklinon. Ili nur imitas tion, kion ili vidis panjon diri al paĉjo. Rezulte, la partnero komencas iom naŭziĝi kaj sufokiĝi, kio plifortigas la ŝablonon de la nesekura alligiteco.” 

“Se vi vidas la historion de tiaj homoj, ili tipe estis lasitaj solaj en tre delikata kaj vundebla aĝo. Ili eble estis ĉikanitaj aŭ spertis multan varmon hejme. 

“Se la gepatroj estas tro okupataj kverelante unu kun la alia, ili ne trovas la tempon esti gepatroj. La infano, siavice, restas pensanta aferojn kiel: “Kiu helpos min kun miaj hejmtaskoj?” “Kiu pagos por mia lerneja ekskurso?” “Kiu subskribos miajn notofoliojn por ke mi povu kunporti ilin reen al la klaso?”

Studoj asertas, ke la familiaj dinamikoj , kiujn infano spertas, povas havi rektan efikon sur iliajn interpersonajn rilatojn kaj ilian propran mensan kaj fizikan bonfarton en la estonteco. Ni rigardu kiel nesekuraj alligitecaj rilatoj diferencas de sanaj.

Kiel Nesekura Alligaĵa Stilo Afektas Rilatojn? 

Dum rilatoj emas prosperi surbaze de persona spaco, dinamiko kiu inkluzivas iun kun ambivalenca alligiteco ne vere havos tro multe da ĝi por oferti. Simile, iu kun evitema alligiteco eble volos tro multe da spaco en rilato kaj ne povos oferti emocian subtenon kaj varmecon al sia partnero.

Rilata Legado: Nesekura Edzo - 14 Manieroj Trakti Lin Kaj 3 Konsiloj Por Helpi Lin

Ni rigardu kiel alie ĉi tiuj dinamikoj povas diferenci de sekuraj, por ke vi sciu ĉu la nekapablo de via partnero malfermiĝi aŭ emo nervoze demandi vin, "Vi amas min, ĉu ne?" ĉiujn dudek minutojn fakte indikas pli grandan problemon:

1. Nesekuraj alligiĝstiloj kondukas al ridindaj atendoj

Se via partnero montras simptomojn de ambivalenca nesekura alligiteco, ili eble atendos grandiozajn gestojn de amo por povi senti sin iom sekuraj. Kiam vi ne plenumas iliajn troajn atendojn, tio kondukos al multaj akuzoj kiel ekzemple: "Ĉu vi eĉ zorgas pri mi?" 

2. Problemoj pri intimeco 

La evitema alligiteco ĉe plenkreskuloj ofte ne permesas al ili malfermiĝi al siaj partneroj, kaj ili eble ne kapablas kontentigi la emociajn bezonojn de la alia. Ekde infanaĝo, ili lernis distancigi sin de iu ajn montro de amo aŭ eĉ petado de helpo, ĉar ili eble estis ridindigitaj pro tio en la pasinteco. Povas postuli troan kvanton da peno por tiaj homoj konstrui emocian intimecon.

3. Fidproblemoj kaj rilata angoro 

“Estos multaj kvereloj, multaj sendormaj noktoj. Partneroj rigardos senesprime sian WhatsApp-mesaĝon por vidi ĉu la persono respondis aŭ ne, aŭ kia estas la naturo de la mesaĝo, kiom mallonga estas la mesaĝo, aŭ kiom priskriba ĝi estas.” 

“Estos multe da angoro bazita sur faritaj supozoj. Multaj arbitraj templimoj kreiĝas en ilia menso. “Ŝi ne respondis al mi en dek minutoj, tio signifas, ke ŝi ne amas min.”

“Ĉi tiuj arbitraj templimoj, havantaj ridinde infanecajn atendojn, kiel bazigi la sanon de via rilato sur la rapideco de respondo per WhatsApp, estas tre oftaj nesekuraj alligitecaj rilatoj. Vi vidos homojn daŭrigi ĉi tiujn ŝablonojn eĉ en siaj 40-aj kaj 50-aj jaroj, ĝi havas nenion komunan kun aĝo,” diras D-ro Bhonsle. 

Nesekura stilo de alligiteco povas ekigi superfortajn kvantojn da rilata angoro, lasante nur ĵaluzon kaj problemojn pri fido. Iafoje, amo ne sufiĉas. 

Kiel Superi Nesekuran Alligitecan Stilon 

"Se vi havas ĉi tiujn sensekurecojn kaj vi nutras multan angoron, lasu ĝin esti indikilo de tio, kio devas esti farita. Vi devas koncentriĝi pri moviĝi en la kontraŭaj direktoj. Se vi estas alkroĉiĝema, vi devas provi esti kiel eble plej malalkroĉiĝema."

“Se vi estas ekstreme nesekura en viaj rilatoj , vi devas provi malŝalti sciigojn en via telefono por ke la necerteco ne forkonsumu vin. Se vi estas tre maltrankvila, vi provas trovi manieron stabiligi kaj trankviligi vin trovante agadon, kiu centras vin, kiel ekzemple trejnado aŭ meditado,” diras D-ro Bhonsle.

Kvankam ĝi povas ŝajni facila surpapere, ĝi postulas multan penon kaj tempon. Por certigi, ke vi faras ĝin ĝuste, rigardu la jenajn konsilojn, kiujn listigas D-ro Bhonsle: 

1. Kiam oni traktas nesekurajn alligitecajn rilatojn, terapio estas nepraĵo

Havi nesekuran alligitecan stilon povas damaĝi ĉiujn rilatojn, kiujn vi havas en via vivo. Eble vi forpuŝis iun ĉar vi iom tro multe luktis por ilia atento, aŭ ili neniam sentis sin komfortaj kun vi ĉar vi neniam malfermiĝis. La plej bona maniero rompi la ciklon estas elekti terapion. 

D-ro Bhonsle klarigas la gravecon kaj efikecon de terapio dum traktado de nesekuraj alligiĝaj rilatoj. “Neniu en via familio aŭ amikaro eble povos helpi vin tra ĉi tio. Same kiel vi havas senvenenigan riton desegnitan por homoj, kiuj estas dependigitaj de ekranoj, vi devas krei senvenenigan riton por homoj, kiuj montras nesekuran alligiĝan stilon.”

“Ĉi tiuj problemoj estas sufiĉe profundaj kaj ne similas al irado al dentisto, kie oni sentos sin bone post unu kunsido. Ĉar la radikoj estas en la infanaĝo de persono, ili bezonas malfermiĝi kaj paroli pri aferoj, pri kiuj ili eble ne pensis de kelka tempo.

“Ili bezonas ellasi la koleron, tristecon kaj malakcepton el siaj sistemoj. Ili devas paciĝi kun sia pasinteco, forgesi tiujn, kiuj ne liveris la penon kaj tiujn, kiuj vundis ilin. Iafoje, tiu pardono daŭras tre longe. Serĉi la helpon de terapiisto povas diri al vi, kion vi bezonas fari por trakti vian pasintecon. Vi devas memori, ke via plej grava rilato estas kun vi mem.”

“Iuj homoj eĉ ne volas pardoni kaj lasi iri la aferojn, kiuj ĝenis ilin en la pasinteco. Mizero estas tiel dependiga kiel kokaino. Vi komfortiĝas en tiu melankolio, ĉar ĝi donas al vi la rajton agi neregule kaj ricevi multan liberecon en la maniero kiel vi agas ĉirkaŭ aliaj.” 

"Se oni ne kontrolas ilin, ili eble eĉ ne rimarkas kiom multe ili bezonas trakti la pasintajn problemojn kaj kiel la evitema alligiteco ĉe plenkreskuloj povas influi preskaŭ ĉiujn aspektojn de ilia vivo."

Kiel ni menciis antaŭe, iuj eble eĉ ne rimarkas la traŭmaton, kiun ili eble travivis en sia infanaĝo. Tial, ili eble eĉ ne scias, kion trakti. Kun la helpo de la panelo de spertaj konsilistoj de Bonobology , inkluzive de D-ro Aman Bhonsle, vi pelos vin pli proksimen al la fama stilo de sekura alligiteco.

2. Lasu la pasintecon 

Ni scias, ni scias, estas pli facile diri ol fari. Alfronti traŭmatan okazaĵon en la formaj jaroj de via vivo senescepte influas la reston de ĝi. Tial, provi lasi ĝin iri mem eble ne ĉiam eblas. 

D-ro Bhonsle parolas pri la graveco de terapio dum oni provas trakti sian pasintecon. “Se iu perdis gepatron aŭ spertis gravan eksgeedziĝan batalon en la domo, ili uzas tiun pretekston por malbone trakti siajn amikojn. Ili eble diros ion kiel: “Vi devus kompreni min post ĉio, kion mi travivis.” “Se mi krius al vi antaŭ ĉiuj niaj amikoj, vi ne devus kulpigi min. Vi scias, kion mi travivis hejme.”

“Iuj homoj uzas pasintan traŭmaton kaj tristecon kiel armilojn por akomodi emocian mallaboremon. Ili eble kaŝas sin malantaŭ io simila al: “Mia patro trompis mian patrinon, tial mi ĝenerale ne fidas virojn. Vi devus toleri mian nesekuran alligitecon, ĉar mi havis malbonan sperton kun viroj.”

“Pro ilia pasinteco, iliaj nunaj rilatoj nun suferas kiel rezulto. Kaj lasi ĝin iri ne estas tro facile, ĉar la pasinteco de ĉiu persono estas unika kaj multfaceta. Neniam temas nur pri "tio okazis, kaj poste tio okazis". Estas centoj da faktoroj kaj ŝablonoj malantaŭ ĝi. Ĝi estas kiel granda araneaĵbulo, kiun oni devas malimpliki, kaj tial ekzistas la profesio de psikoterapio.”

3. Konfido estas la antidoto, kiun vi bezonas

“La interagoj de persono kun la ekstera mondo estas regataj de kiel ili interagas kun si mem. Se ili malamas sin mem kaj ne estas tro memfidaj, la rezultantaj interpersonaj rilatoj havos iom da malfido kaj angoro,” diras D-ro Bhonsle.

“Ĝi certe helpos, sed oni devas instrui al ili kiel esti memfidaj. Niaj lernejoj kaj familioj kaj sociaj retoj konstante atakis nin pro tio, ke ni ne plenumas certajn atendojn. Post kiam vi ricevos la taŭgan helpon, memfida akcelo venos nature,” li finas. 

Kiam oni pripensas, ĉia rilata angoro devenas de sensekureco. Kiam iu ne ŝatas sian propran agadon, tiu supozos, ke la resto de la mondo ankaŭ ne ŝatas. Traktante ĉi tiujn problemojn en vi, vi povos plibonigi la forton de ĉiuj viaj ligoj.

Nun kiam vi scias ĉion pri nesekura alligiteco kaj kiel superi ĝin, espereble vi ne sentos vin kaptita en buklo de malsukcesaj 3-monataj periodoj kun eblaj amantoj. Do anstataŭ bazigi la sanon de viaj rilatoj sur la rapideco de WhatsApp-respondoj, faru paŝon pli proksimen al harmonia dinamiko per la helpo de la punktoj, kiujn ni listigis por vi hodiaŭ. 

FAQs

5 Aferoj, Kiujn Viroj Faras, Kiuj Igas Virinojn Sentiĝi Nesekuraj en Rilatoj

Traktado de Nesekura Koramiko? Jen 15 Konsiloj por Traktado

Kvizo "Ĉu Mi Estas Feliĉa en Mia Rilato" - Eksciu

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.