“Kio ruinigas rilatojn kaj kaŭzas plej multajn kverelojn estas sensekureco” – Olivia Wilde, usona aktorino kaj filmisto. Ni ne povas pensi pri pli bona maniero priskribi la amplekson de la damaĝo, kiun sensekureco povas kaŭzi al rilato. Kiam vi sentas vin nesekura en rilato, ĝi malhelpas vian kapablon vere konektiĝi kun via partnero. Sensekureco kutime cedas lokon al fidoproblemoj, kaj kiam fido estas sur malfirma tereno, vi povas nek tute sindediĉi al via partnero nek kredi, ke ili sindediĉas al vi. Via tuta dinamiko reduktiĝas al atendado, ke la alia ŝuo falu. Tial fariĝas grave trakti la demandon, “Kial mi estas tiel nesekura en mia rilato?”
Nesekureco en rilato implicas senti sin neadekvata aŭ ne sufiĉe bona. Kvankam la propra memfido kaj sento pri si mem ludas rolon, kelkfoje ĉi tiuj sentoj povas esti pliseverigitaj per la konduto kaj agoj de partnero. Por povi trakti senton de nesekureco en rilato, estas esence meti vian rilaton sub la mikroskopon kaj demandi kelkajn malfacilajn demandojn. Tio estas la sola maniero eltrovi, kion fari kiam vi sentas vin nesekura kaj kiel venki nesekurecon. Por helpi vin en ĉi tiu vojaĝo, ni alportas al vi kelkajn spertajn komprenojn pri traktado de nesekureco en rilato, konsultante kun la ĉefa psikologo D-ro Prashant Bhimani (Ph.D., BAMS), kiu specialiĝas pri rilata konsilado kaj hipnoterapio.
Kial Mi Estas Tiel Nesekura En Mia Rilato? 7 Eblaj Kialoj
Enhavtabelo
Ne estas facile vivi kun la konstanta ĝena sento de ne esti sufiĉe bona por via partnero aŭ la timo, ke la persono, kiun vi amas, forlasos vin iam ajn. Jen kion sentas esti nesekura en rilato, kiu ekigas amason da nesanaj kondutoj , kiuj povas negative influi vian rilaton kun via partnero kaj konduki al pli da konflikto. Tio, siavice, plifortigas nesekurecojn en rilato. Ekfunkciigante malican ciklon. Tial, post kiam vi rekonas, ke vi luktas kontraŭ nesekurecoj, gravas demandi: "Kial mi estas tiel nesekura en mia rilato?"
Prenu la ekzemplon de Diana, Denver-bazita servistino, kiu evoluigis devigan kutimon kontroli sian telefonon ĉiujn kelkajn minutojn post sendado de mesaĝo al sia partnero, Shaun. Ŝi bombardis lin per tekstmesaĝoj pri kie li estis, kion li faris, kaj kun kiu, kaj ne povis esti trankvila ĝis ŝi ricevis respondon. Diana estis konsumita de timo, ke Shaun trompos ŝin. Ĉi tio estis ĉar li emis iom flirti kun aliaj virinoj dum li estis sia "ĉarma memo". Ĉi tio kaŭzis multe da frotado en la rilato, kondukante al oftaj kvereloj.
Rilata Legado: Nesekura Stilo de Alligiteco en Rilatoj: Kaŭzoj kaj Kiel Superi
Kiam ajn ili kverelis, ŝiaj pensoj turniĝis en katastrofa direkto: Ĉu Shaun forlasos ŝin? Kial Diana sentis tiel? Ŝi fine konfesis al sia terapiisto: "Mia koramiko igas min senti min nesekura." Nur kiam ŝi diris ĉi tiujn vortojn laŭte, ili povis, kiel paro, labori pri ĉi tiu kerna problemo kaj trovi manieron plibonigi sian rilaton. Se vi ankaŭ luktas kontraŭ emocia nesekureco en via rilato, identigi la veran kaŭzon estas ŝlosila por eltrovi kiel senti vin pli sekura en rilato. Por tiu celo, ni rigardu la 7 plej oftajn kialojn por senti vin nesekura en rilato:
1. Traŭmato en pasinta rilato
Niaj spertoj formas niajn perceptojn, mondkonceptojn kaj mem-senton. Se vi spertis perfidon, emocian fitrakton aŭ malfidelecon en viaj antaŭaj rilatoj, tio povas turmenti vin per timo travivi la saman traŭmaton denove. Tio povas ŝanĝi vian rigardon aŭ konduton en rilatoj. Eĉ se via partnero estas fidinda, la emociaj cikatroj de la pasinteco povas igi vin dubi pri iliaj intencoj kaj konstante maltrankviliĝi pri esti forlasita, trompita aŭ prenita kiel memkompreneblaĵo. Se vi trovas vin pensanta: "Mi scias, ke mia koramiko amas min, sed mi sentas min nesekura", via pasinteco povus influi vian nunon.
2. Manko de komunikado
Malferma kaj honesta komunikado estas la spino de sana rilato. Se tio mankas kaj via partnero ne regule esprimas siajn sentojn, dividas siajn pensojn, trankviligas vin, aŭ estas vundebla al vi, tio povas lasi vin senti vin neglektita en la rilato. Ankaŭ, manko de komunikado povas transformi rilaton en bredejon por miskomprenoj kaj duboj. Ĉio ĉi kreas atmosferon de necerteco kaj lasas vin demandi vin, kie vi staras en ilia vivo.
Ekzemple, se vi stresas pro pensoj kiel "Mia koramiko estas distanca sed diras, ke nenio estas malbona", tio estas ĉar vi sentas, ke io estas malĝusta, sed viaj klopodoj malfermigi vian partneron al vi ne donis rezultojn. En tia situacio, singarda aŭ emocie distanca konduto povas pliigi sensekurecojn en rilato. Tio povas konduki al la sento de "Mia koramiko igas min senti min nesekura".
3. Malalta memestimo
Kiel via partnero kondutas en rilato aŭ kiel ili traktas vin estas nur unu parto de la ekvacio. Via sento de memvaloro kaj memfido ludas gravan rolon en determinado de kiom sekura vi sentas vin en rilato. Se vi havas malaltan memfidon , vi eble kredos, ke vi ne meritas amon aŭ trovos vin demandanta vin, "Kial mi ne estas sufiĉe bona por li/ŝi?" Tio, siavice, cedas lokon al persista timo, ke via partnero poste trovos iun "pli bonan" aŭ pli indan.
Ĉi tiu interna tumulto povas igi vin serĉi konfirmon de via partnero, troanalizi iliajn agojn, aŭ misinterpreti sendanĝeran konduton kiel signojn, ke ili perdas intereson. Se vi scivolis, "Kial mi estas tiel nesekura en mia rilato?", eble estas bona ideo turni vin internen kaj analizi vian rilaton kun vi mem.
Rilata Legado: La Rolo De Memfido En Rilatoj - Faru Ĉi Tiun Teston Por Taksi Vian Hodiaŭ!
4. Nesolvitaj fidoproblemoj
Nesekura rilato estas proksime ligita al subestaj fidoproblemoj, ĉu en via nuna rilato aŭ antaŭa. Se via partnero donas al vi kialojn dubi ilian lojalecon - kiel mensogi, kaŝi aferojn aŭ esti sekretema - tio povas krei daŭran senton de malfido. Simile, se vi estis trompita, mensogita aŭ perfidita de eks-partnero, tiuj sentoj povas daŭri, malfaciligante por vi fidi vian partneron.
En ambaŭ kazoj, via sensekureco estas defendmekanismo devenanta de la timo denove vundiĝi. Tamen, nesolvitaj fidoproblemoj ne helpas rilaton. Ili povas igi vin hiperatenta, tropensanta ĉiun detalon kaj pridubanta la motivojn de via partnero, kio nur pliprofundigas vian sensekurecon.
5. Timo pri malakcepto aŭ forlaso
Esti nesekura en rilato povus ankaŭ esti la rezulto de profunde enradikiĝinta timo pri malakcepto aŭ forlaso , kiu ofte devenas de infantempaj spertoj aŭ fruaj rilatoj. Se vi scias, kiel estas senti sin neglektita en rilato, vi eble sentos vin maltrankvila pri la perdo de via partnero, eĉ se ne ekzistas reala pruvo, kiu sugestas, ke ili foriros. Ĉi tiu timo povas manifestiĝi kiel algluiĝo, bezono aŭ konstanta bezono de trankviligo. Se via partnero ne plenumas ĉi tiujn bezonojn, la perceptita timo en via menso komencas sentiĝi pli kaj pli reala, pliigante nesekurecojn en la rilato.
Rilata Legado: Sanaj Rilataj Dinamikoj - 10 Fundamentoj
6. Komparo kun aliaj
La kompara kaptilo kaj sento de nesekuro en rilato iras man-en-mane. Kiam vi komparas vian rilaton aŭ vin mem kun aliaj, vi eble sentas, ke vi ne atingas la celon. Konstanta eksponiĝo al elektitaj bildoj de "perfektaj" paroj en sociaj retoj, ekzemple, povas igi vin dubi pri via rilato, eĉ se nenio malbonas pri ĝi. Aŭ konstante kompari vian partneron kun via eks-partnero aŭ vin mem kun la eks-partnero de via partnero povas estigi sentojn de neadekvateco. Vi finas pridubi vian valoron, la altiron de via partnero al vi, aŭ ĉu via rilato atingas iun idealigitan normon. Rezulte, vi eble trovos vin dirante: "Mi scias, ke mia koramiko amas min, sed mi sentas min nesekura."
7. Malekvilibra rilata dinamiko
Malekvilibraj dinamikoj ankaŭ povas lasi vin senti vin nesekura en rilato. Se vi sentas, ke vi donas pli ol vi ricevas, aŭ via partnero havas pli da potenco - finance, emocie aŭ en decidiĝo - vi eble maltrankviliĝas, ke via partnero ne taksas vin aŭ ke ili povus facile anstataŭigi vin. Ĉi tiu malekvilibro kreas senton de neadekvateco kaj lasas vin senti vin nesekura pri via rolo en la rilato, kreante timon pri ĉu via partnero vere aprezas aŭ amas vin pro kiu vi estas.
Ĉu via partnero povas igi vin senti vin nesekura?
Nun kiam ni parolis pri tio, kio kaŭzas sensekurecon en rilato, ni esploru pli detale la rolon de via partnero en la ekigado aŭ ventolado de tiuj sensekurecoj. Kiam vi traktas rilatan sensekurecon, krom demandi vin, "Kial mi estas tiel nesekura en mia rilato?", vi ankaŭ certe decidos, "Kial mia koramiko/edzo igas min senti min nesekura?" Kial mi sentas min tiel nesekura pri mia amatino/edzino?"
Tio estas ĉar eĉ se via partnero ne estas la radika kaŭzo de viaj sensekurecoj, ilia konduto povas pliseverigi tiujn sentojn aŭ elstarigi dormantajn ellasilojn. Kelkaj el la komunaj estas,
- flirtado
- Korpa honto
- Mokema
- Esti sekretema
- Estante nefidinda
- Evitante engaĝiĝon
- Esti nesentema al viaj bezonoj
Rilata Legado: 9 Kialoj Kial Vi Estas Tiel Nesekura En Via Rilato
“Manko de amo al si mem kaj malalta memfido kontribuas al sentoj de sensekureco en rilato . Se vi ne havis aman, sekuran rilaton kun viaj gepatroj aŭ estis seniluziigita en la pasinteco en romantika rilato, tio povas igi vin vundebla al sensekureco,” diras D-ro Bhimani. Financa dependeco de via partnero ankaŭ povas doni al vi senton de sensekureco. Iafoje, la sukceso de via partnero en iu ajn sfero, precipe la profesia, ankaŭ povas esti la subesta kaŭzo de sensekurecoj en la rilato.
Studo de 2013 publikigita en la Journal of Personality and Social Psychology trovis, ke la sukceso de partnero povus konduki al pliiĝo de memfido (ĉar vi baniĝas en reflektita gloro); kaj aliflanke, la sukceso de partnero povus konduki al malpliiĝo de memfido se ni interpretas "mia partnero estas sukcesa" kiel "mia partnero estas pli sukcesa ol mi". La studo rivelis, ke la memfido de viroj pli verŝajne estas negative influita de la sukceso de ilia partnero.
5 Signoj, Ke Via Partnero Vin Igas Nesekura
Ni jam menciis kio igas virinon nesekura en rilato kaj kial viroj sentas sin nesekuraj kun siaj partneroj. La vera kaŭzo de nesekureco povas aŭ kuŝi en vi aŭ povas origini de via partnero. Do, kiel vi scias ĉu la nesekureco, kiun vi sentas en via rilato, estas kaŭzita de via partnero? Jen kvin signoj de nesekureco, kiuj indikas tion:
1. Vi konstante serĉas validigon
Vi konstante serĉas trankviligon kaj emocian validigon de via partnero. Ekzemple, vi atendas oftajn komplimentojn pri viaj kvalitoj (aspekto aŭ inteligenteco) kaj kapabloj (ŝoforado aŭ kuirado), kaj kiam via partnero ne ofertas al vi la validigon, kiun vi serĉas (konscie aŭ subkonscie), tio povas ekigi sentojn de sensekureco.
Ĉi tiu tendenco estas aparte okulfrapa ĉe virinoj, kiuj traktas subestajn problemojn pri korpobildo. Tre ofte, komentoj pri aspekto estas tio, kio igas virinon nesekura en rilato. Tio povas lasi vin bedaŭri, "Mia koramiko igas min senti min nesekura pri mia aspekto."
Violet estis iom dika. Kiam ajn ŝi portis senmanikan robon, ŝia koramiko Rob diris: "Hej, bonvolu surmeti jakon. Viaj brakoj aspektas dikaj." Tiaj rimarkoj nur igis ŝin senti sin nealloga kaj mizera. Ŝi konfidis al proksima amikino: "Mi scias, ke mia koramiko amas min, sed mi sentas min nesekura." Simile, rimarkoj pri profesia sukceso, agado en la lito, aŭ konstantaj komparoj kun iama partnero povas igi virojn nesekuraj en rilato.
Rilata Legado: Trankviligo en Rilato: Signifo, Graveco, Kaj Kiel Serĉi
2. Via partnero ignoras viajn bezonojn
Vi trovas vin deziranta la atenton de via partnero kaj sentanta vin malkomforte kiam vi estas lasita sola. Esti bezonema kaj alkroĉiĝema estas klara signo de emocia sensekureco. Ĝi povas havi siajn radikojn en infantempa neglekto kaj forlaso. Estas ankaŭ eble, ke ĉi tiu bezono de atento kaj sekva sensekureco kiam tiu bezono estas neplenumita devenas de la neglekto de via partnero pri viaj emociaj bezonoj en la rilato.
“Kiam partnero ne nur ignoras viajn bezonojn por pli granda emocia intimeco, sed ankaŭ mokas aŭ riproĉas vin pro tio, ke vi havas tiujn bezonojn, estas tute nature, ke vi sentu vin nesekura pri la estonteco de via rilato,” diras D-ro Bhimani. Se tion vi spertis en via rilato, ĝi povas ekigi emocian nesekurecon.
3. Vi timas perdi ilin
Vi eble sentas, ke vi ne kontentigas vian partneron iel. Eble, ili ne prezentis vin al sia familio. Eĉ post pluraj jaroj kune, ili ne faris ian ajn promeson indiki, ke ili vidas estontecon kun vi. Tio povas igi vin daŭre pensi, ke la rilato povas finiĝi iam ajn, tiel igante vin nesekura.
Kiam vi eniras rilaton kun la atendo aŭ espero, ke ĝi floros en profundan, senchavan, longdaŭran ligon , sed via partnero ne pretas renkonti vin duonvoje aŭ vi sentas, ke ili ne nepre havas la saman vidpunkton pri la estonteco kiel vi, la necerteco povas kaŭzi multajn maltrankvilajn sentojn. Ĉi tiuj maltrankvilaj sentoj tradukiĝas al: "Mia partnero/koramikino/mia koramiko igas min senti min nesekura."
4. Vi daŭre demandas pri ilia horaro
Se vi daŭre demandas vian partneron kie ili estos dum la tempo, kiam ili estos for de vi, kaj kun kiu, vi montras klasikajn signojn de rilata nesekureco . Tio povus esti ĉar via partnero eble mensogis al vi en la pasinteco aŭ almenaŭ ne estis tute travidebla pri la okazintaĵoj en sia vivo. Siavice, tio influis la fidon en la rilato, igante vin nesekura partnero.
Se via tuta energio iras al zorgado pri tio, kion faras via partnero, ĉu ili foriros, aŭ ĉu ili vere amas vin, ne eblas nei, ke sensekureco profunde enradikiĝis en via rilato. La ellasilo povus esti la malkonektita aŭ emocie retiriĝema konduto de via partnero.
Rilata Legado: Mia Edzino Spionas Mian Telefonon Kaj Ŝi Klonis Miajn Datumojn
5. Vi emas spioni
Se vi kutimiĝas regule kontroli la telefonon aŭ komputilon de via partnero , tio estas signo de profunda sensekureco. Vi eble pravigos viajn agojn dirante al vi mem: "Mi faras tion ĉar mia koramiko igas min senti min nesekura." Sed tia konduto estas strikte malpermesita, ĉar ĝi malrespektas lian privatecon.
Denove, la subesta kialo de ĉi tiu tendenco povus esti en viaj rilataj dinamikoj. Ekzemple, se vi trovis vian partneron persekutanta eks-partneron en sociaj retoj aŭ flirtanta kun kolego, vi eble sentos vin nesekura, ke ili forvagas. En tiaj kazoj, la respondo al la demando, kial mi estas tiel nesekura en mia rilato, eble kuŝas plejparte en la maniero kiel via partnero kondutas en la rilato. Tamen, tio ne signifas, ke via propra emocia bagaĝo ne ludas rolon ĉi tie.
“Sentoj de sensekureco preskaŭ ĉiam radikas en la propra psiko kaj emocia sano. Jes, la sinteno aŭ konduto de via partnero eble ekigas vian sensekurecon, sed la fakto, ke tio okazas, indikas, ke jam ekzistis latentaj sensekurecoj ie en via pensmaniero,” diras D-ro Bhimani. Tial, kiam oni provas kompreni, kio kaŭzas sensekurecon en rilato, estas grave introspekti kaj kompreni siajn proprajn emociajn respondojn kaj kondutajn ŝablonojn.
Rilata Legado: Traktado de Nesekura Koramiko? Jen 15 Konsiloj por Traktado
Kiel Trakti Senton de Nesekureco en Rilato
Estas unu afero konfesi: "Mia partnero igas min senti min nesekura." Kaj tute alia afero estas trakti ĝin ĝuste. Fakte, kiam vi demandas, "Kial mi estas tiel nesekura en mia rilato?", meti la kulpon rekte sur la alian personon kaj vidi vin mem kiel la viktimon estas multe pli facile ol konfesi, ke ankaŭ vi povus kontribui al la nesekureco en via rilato kaj preni proaktivajn rimedojn por rompi problemajn kondutajn ŝablonojn.
Rigardi internen kaj kompreni kiajn paŝojn vi povas fari por forigi sensekurecon el via rilato povas esti malfacile, sed ne neeble. Kun la ĝusta gvido kaj memkonscio, vi povas direkti vian rilaton sur pli sekuran kaj kontentigan vojon. Por tiu celo, jen kelkaj sugestoj por administri aŭ eĉ superi sensekurecon en rilato :
1. Amu kaj aprezu vin mem
La respondo al kiel venki sensekurecon kuŝas en lernado ami kaj akcepti vin mem tia, kia vi estas. Se vi ne amas vin mem, vi ne kredos, ke iu alia povas ami vin. Pensu pri ĉiuj viaj pozitivaj trajtoj - via bonkoreco, sento de amuziĝo kaj fidindeco. Kuraĝiĝu per pensoj, ke vi feliĉigas vian partneron - ke vi donas al ili amon kaj subtenon kaj ke ili scias kaj ŝatas tion.
“Eble ekzistas kritika voĉo en via kapo, kiu fokusiĝas al viaj negativaj trajtoj. Ne lasu ĝin transpreni. Estu afabla kaj kompatema al vi mem. Akceptu vin mem tia, kia vi estas - kun difektoj kaj ĉio. Tio estas la sola maniero ne lasi malestimajn rimarkojn faritajn de via partnero aŭ edzino vundi viajn sentojn aŭ memvaloron,” diras D-ro Bhimani.
Se vi kapablas atingi tiajn sanajn nivelojn de amo al si mem , pensoj kiel "Mia edzo igas min senti min nesekura pri mia korpo" aŭ "Mia edzino igas min senti min neadekvata" ne difektos vian trankvilon. Post kiam vi praktikos kaj majstros la arton de amo al si mem, la bezono de konfirmo de via partnero aŭtomate ankaŭ malpliiĝos, kaj kun ĝi, viaj sentoj de nesekureco.
2. Plifortigu vian memestimon
Anstataŭ rigardi vian partneron por aprezo kaj validigo, laboru pri kreskigado de memfido kaj memestimo. Via sento de memfido kaj bonfarto ne devus dependi de ili. Jen kion fari kiam vi sentas vin nesekura: trovu manierojn fariĝi la plej bona versio de vi mem. Fokusu pri profesia progreso, partoprenu retan kurson por disvolvi viajn kapablojn, aŭ laboru por fariĝi pli sana kaj trejnita (se tio igos vin senti vin memfida).
Se vi havas problemojn pri korpobildo, kaj ofte trovas vin kuntiriĝi pro la penso, "Mi sentas min nesekura pri mia korpo ĉirkaŭ mia koramiko/mia edzo", laboru por rekalibri la manieron rigardi vin mem kaj ampleksi korpopozitivecon . La vortoj aŭ agoj de via partnero ofte nur ekigas antaŭekzistantajn nesekurecojn kaj ne induktas ilin. Do, por ĉesi esti nesekura en via rilato, vi devas atingi la radikan kaŭzon de via nesekureco kaj forigi ĝin.
3. Diru al via partnero kiel vi sentas vin
Komuniku viajn malcertecojn al via partnero efike. Elektu momenton, kiam vi ambaŭ sentas vin harmonie, por diskuti la aferon. Se vi estas sinceraj pri la vortoj aŭ agoj, kiuj igas vin malcerteca, kaj estas amo en la rilato, via partnero certe provos ŝanĝi sian konduton.
Ekzemple, se ili mokis vin pro esti terura kuiristo, aŭ mokis vian mankon de scio pri aktualaj aferoj, kaj tio igis vin pensi, "Kial mi ne estas sufiĉe bona por li/ŝi?", estas esence, ke ili sciu precize kiel vi sentas. Ili ĉesos moki kaj inciteti vin post kiam vi superos la komunikajn barojn kaj esprimos viajn sentojn honeste.
D-ro Bhimani diras: “Vi bezonas komuniki klare. Anstataŭ imagi ĉiajn aferojn, parolu kun via partnero rekte. Eltrovu kial via partnero kondutas laŭ certa maniero. Demandu ilin: “Ĉu mi havas ion por zorgi pri?” Klara komunikado donos al vi definitivan helpon.”
4. Esprimu tion, kion vi volas
Ankaŭ gravas eksplicite deklari la ŝanĝon, kiun vi deziras. Se la negativaj komentoj de via partnero ĝenas vin, diru tion al ili. "Vi ne devas kvereli. Vi povas simple esti honesta kaj diri al ili: 'Ĉu vi bonvolu ŝanĝi vian konduton, ĉar mi sentas min nesekura?' Tio devus sufiĉi," klarigas D-ro Bhimani.
La unua paŝo por lerni kiel superi sensekurecon estas praktiki klaran, koncizan kaj senkonfliktan komunikadon kun via partnero. Ne troigu aŭ ne uzu pasiv-agreseman konduton por esprimi vian malkontenton pri io, kion via partnero eble faris. Eldiru ĝin kiel ĝi estas, sen juĝo aŭ kulpigo.
5. Komprenu la motivojn de via partnero
D-ro Bhimani diras: “Via partnero eble intence igas vin senti vin nesekura ĉar ili bezonas pli da atento. Alivorte, ili eble flirtas kun aliaj por igi vin ĵaluza. Ĉi tio povus esti ilia maniero esprimi siajn nekontentajn bezonojn en la rilato, kvankam laŭ nesana maniero. Se tio estas la kazo, vi povas forigi nesekurecon el via rilato certigante, ke la bezonoj kaj atendoj de via partnero estas plenumitaj. Ekzemple, se ili sentas sin neglektitaj aŭ neamitaj, atentu ilin pli, igu ilin senti sin amataj.”
Se farite konscie kaj kun la intenco ekzerci kontrolon, igi partneron senti sin nesekura povas esti formo de romantika manipulado . Via partnero eble celas viajn vundeblecojn por certigi, ke ili vin manĝas el ilia mano, dum ili minimumigas sian penon en la rilaton. Kiel vi respondas al aŭ traktas senton de nesekuro en via rilato dependas de la motivo malantaŭ ĝi, do certigu, ke vi eltrovas la aferon.
Rilata Legado: 12 Signoj de Nesekuraj Virinoj kaj Kiel Eviti Ilin
6. Reekbruligu la sparkon en via rilato
Post kelkaj jaroj da geedzeco aŭ longdaŭra rilato, vi eble tro okupiĝos pri la respondecoj de via hejmo kaj kariero por prioritatigi vian rilaton kun via partnero. Tio povas lasi aŭ unu aŭ ambaŭ partnerojn senti sin neglektitaj en la rilato , rezultante en agoj kaj kondutoj, kiuj ekigas sensekurecojn.
Komprenu de kie venas ilia konduto kaj provu plani tempon, kiam ambaŭ povas konektiĝi kiel senzorga paro kaj konservi la sparkon en via rilato. Penu feliĉigi vian partneron. Regule reinventi vian rilaton dum vi kreskas kaj evoluas, individue kaj kiel paro, povas helpi teni sensekurecojn for.
7. Kreu konsolajn ritojn
Ĉu vi scivolas, kiel ne senti vin nesekura en rilato? Vi povas efektivigi ŝanĝon kaj komenci forigi nesekurecojn, aŭ almenaŭ lerni ilin efike administri, igante vian rilaton sekura kaj feliĉa loko por vi mem kaj por via partnero. Kiam vi trovas konsolon kaj komforton unu ĉe la alia, vi nature sentos vin pli sekuraj en la ĉeesto de unu la alian.
Por tiu celo, konscie disvolvu certajn ritojn por ligiĝi kun via partnero ĉiutage. Iru matene promeni, kuiru manĝon kune, regule spektu televidprogramon, montru vian amon fizike per tuŝado kaj brakumado unu la alian, aŭ aliĝu al ŝatokupa kurso kiel arto aŭ muziko kune, kio donos al vi ion por dividi.
8. Rompu malnovajn ŝablonojn
Ĉiu el ni portas sian emocian bagaĝon kun si kaj ankaŭ alportas ĝin al niaj rilatoj. Ĉi tiu bagaĝo determinas kiel ni konektas kun niaj partneroj kaj kondutas en niaj rilatoj. Konscio pri ĉi tiu bagaĝo povas helpi vin ŝanĝi malnovajn, negativajn kutimojn, kio multe helpas venki sensekurecon. Lernu vin pensi kaj konduti alimaniere ol en antaŭa malsukcesa rilato.
Fari tion eble ne estas facile, sed povas esti la plej efika respondo al kiel ne esti nesekura en rilato. Estas malfacile por la plej multaj homoj komenci ĉi tiun vojaĝon de mem-esplorado kaj memkonscio memstare. Kunlabori kun terapiisto aŭ konsilisto povas esti ege utila en ĉi tiu klopodo. Se viaj nesekurecoj estas profundaj kaj komencis influi la kvaliton de via rilato, konsideru serĉi profesian helpon. Spertaj kaj lertaj konsilistoj en la panelo de Bonobology estas ĉi tie por vi.
9. Faru konscian penon ĉesi tro pensi
Viaj pensoj influas viajn emociojn kaj ambaŭ ĉi tiuj influas vian konduton, kaj finfine vian rilaton. Se vi daŭre analizas ĉiun vorton aŭ agon de via partnero, vi finos konstante maltrankvila. Kaj vi daŭre pensos, "Ŝi/li intence igas min senti min nesekura."
Sed ĉu vere estas tiel? Eble vi perdas la dormon pro tio, "Mia partnero/mia amatino/mia koramiko estas malproksima sed diras, ke nenio estas malbona", kiam fakte eble tute nenio estas malbona. Eble via partnero nur bezonas iom da tempo sole. Tial li aŭ ŝi tenas distancon de vi. Konservu sanan kaj pozitivan perspektivon, kaj konscie klopodu ne komenci pentri plej malbonajn scenarojn en via kapo se aferoj ne okazas laŭ viaj esperoj kaj atendoj. Tio helpos vin superi sensekurecon.
10. Ne komparu
Unu el la plej simplaj konsiloj pri kiel ne esti nesekura en rilato estas eviti la komparan kaptilon je ĉia kosto. Estas ofte rigardi aliajn parojn kaj kompari vian situacion kun ilia. Pensu pri rilato kiel glacimonto. Kion vi vidas estas nur la pinto, povas esti multaj, multaj pliaj tavoloj pri kiuj vi tute ne scias.
“Ne komparu vian rilaton kun aliaj paroj. Nur ĉar amiko traktas infidelan partneron, tio eble ne estas la kazo kun vi,” konsilas D-ro Bhimani. Simile, ne sentu vin neadekvata pri via rilato nur ĉar via amiko afiŝas fotojn dum semajnaj rendevuoj kun sia edzino/edzo de 14 jaroj aŭ vi konas paron, kiu iras migri ĉiun dimanĉon.
Rilata Legado: Kiel Nutri Spacon En Rilato
11. Donu al via partnero spirpaŭzon
Doni liberecon al via partnero en la rilato estas esenca. Provi kontroli la agojn de via partnero nur misfunkcios. "Akceptu, ke li/ŝi eble estas malsama ol vi, kaj eble havas malsamajn opiniojn aŭ spertas malsamajn emociojn. Tio ne signifas, ke ili ne zorgas pri vi," diras D-ro Bhimani. La ĝusta kvanto da spaco en la rilato povas helpi vin ambaŭ prosperi kiel individuoj kaj ankaŭ kiel paro.
Ne eniru tropensantan spiralon se via partnero volas pasigi sabaton kun siaj amikoj anstataŭ vi aŭ se ili finas vokon sen diri "Mi amas vin". Anstataŭe, jen kion fari kiam vi sentas vin nesekura: donu al ili spacon por esti sia propra persono kaj asertu la saman spacon por vi mem ankaŭ. Tio permesos al vi aprezi unu la alian pro tio, kiu vi estas, anstataŭ senti vin nesekura pri tio, ke via partnero ne plenumas vian version de kiu ili devus esti.
12. Demandu al vi mem certajn demandojn
Kion mi vere ŝatas pri mia partnero? Ĉu mi ricevas tion, kion mi meritas en la rilato? Ĝenerale, ĉu mi pli ofte estas feliĉa aŭ mizera en la rilato? Ĉu mi trovas malfacile fidi mian partneron? Ĉu la problemo estas, ke mia edzo/koramiko igas min senti min nesekura pri mia korpo?
Kaj, fine, ĉu ekzistas vera kialo por mi senti min nesekura? Ĉu mia partnero mensogis al mi aŭ ĉu mi vidis tekstmesaĝojn en ilia telefono, kiuj indikas, ke ili trompas? Kiel ni diris komence, se vi volas eltrovi kiel venki nesekurecon, vi devas demandi kelkajn malkomfortajn demandojn. La respondoj al ĉi tiuj demandoj povas helpi vin malkovri kial vi sentas vin nesekura kaj kiel trakti ĝin.
Rilata Legado: 7 Tipoj de Nesekurecoj en Rilato, Kaj Kiel Ili Povas Afekti Vin
13. Celu esti sendependa
La respondo al kiel venki sensekurecon kuŝas en la konscio, ke vi estas kompleta kaj sufiĉas por vi mem. Zorgu pri vi mem kaj strebu esti sendependa - fizike, mense kaj emocie. Amo al si mem kaj memzorgado forigos sensekurecon. Se via vivo rondiras ĉirkaŭ via partnero, vi certe sentos vin nesekura. Fidu vin mem kaj diru al vi mem, ke vi povas zorgi pri vi mem.
Havi malmultajn ankrojn en via vivo krom via rilato povas igi vin nesekura. Tial gravas pensi pri ĉio, kio feliĉigas vin — via laboro, amikoj, regula ekzercado, ŝatokupoj kaj aliaj celoj por mem-plibonigo — kaj koncentriĝi pri ili pli.
14. Nutru aliajn rilatojn
La manko de aliaj kontentigaj rilatoj en via vivo — ekzemple, kun gepatroj, gefratoj aŭ amikoj — povas igi vin tro dependa de via partnero. Kiam vi metas la ŝarĝon plenumi ĉiujn viajn bezonojn sur vian partneron kaj ili ne sukcesas plenumi tiujn bezonojn, sensekurecoj povas montri sian malbelan kapon. La ŝlosilo por superi sensekurecon estas konstrui multflankan vivon por vi mem, kie via partnero ne estas via sola fonto de feliĉo, kontenteco kaj plenumiĝo.
Do, anstataŭ maltrankviliĝi pri "mia edzino/mia amatino/mia koramiko igas min senti min nesekura", kanaligu viajn energiojn al nutrado de aliaj rilatoj kaj celoj en via vivo. Kiam via rilato ne estas la ĉio-kaj-fino de via vivo, vi eble komencos senti vin malpli nesekura pri ĝi.
Ŝlosilaj Montriloj
- Traŭmato en pasintaj rilatoj, manko de komunikado, problemoj pri fido, timo pri forlaso kaj malalta memfido estas kelkaj eblaj kialoj de sensekurecoj en rilato.
- Dum sensekurecoj devenas de onia emocia bagaĝo, la konduto de partnero povas ekigi aŭ pliseverigi sensekurecojn.
- Se vi konstante serĉas konfirmon de via partnero, sentas, ke viaj bezonoj estas ignorataj, kaj maltrankviliĝas pri la foriro de via partnero, via partnero eble igas vin senti vin nesekura.
- Por administri sensekurecojn en rilato, lerni ami kaj aprezi vin mem, labori pri konstruado de via memfido, esprimi viajn bezonojn kaj praktiki malferman komunikadon, kaj fokusiĝi pri vivado de multflanka vivo.
Fino Pensoj
Nesekureco en rilato estas granda obstaklo al intimeco. Ĝi povas igi vin tro ĵaluza. Ĝi povas igi vin provi kontroli vian partneron, kio estas nesana trajto. Seniĝante de nesekureco, vi povas ĝui pli ĝojan kaj kontentigan rilaton. Ni esperas, ke nun, kiam vi komprenis, kio kaŭzas nesekurecojn en rilato, vi povos rompi viajn malnovajn kutimojn kaj lerni interagi kun via partnero laŭ pli sana kaj holisma maniero.
Paŝon post paŝo gvidilo por rekonstrui amon post emocia damaĝo
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
