Procedente de la palabra griega 'poly' que significa 'muchos' y de la palabra latina 'amor' que significa 'amor', el poliamor se define como la práctica o el deseo de relaciones íntimas en las que los individuos pueden tener más de una pareja, con la conocimiento y consentimiento de todos los socios.
Según investigación reciente realizada por YouGov, sólo la mitad de los millennials en Estados Unidos quieren tener una relación monógama. El cuarenta y nueve por ciento de las personas menores de 30 años informaron que su relación ideal es no monógama. Con cada vez más evidencia anecdótica y de investigación que sugiere que el poliamor está en aumento, algunos incluso piden que sea legal (casarse con varias parejas) en los EE. UU. y el Reino Unido.
La poligamia era la norma para nuestros ancestros cazadores-recolectores. Posteriormente, cuando comenzaron a asentarse, surgió la preferencia por la monogamia por razones económicas. Es más fácil saber quién es el padre, para la división de bienes. Los victorianos del siglo XIX iniciaron el tropo del "único amor verdadero".
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India tiene una historia rica y diversa que sancionó a múltiples sindicatos socios. Khajuraho, Kama Sutra, Krishna con sus miles de das es, reinas y diosas legendarias con más de un marido, apuntan a una época de la historia cultural india en la que se celebraba la sexualidad y el poliamor formaba parte de la vida.
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Incluso hoy en día, algunas comunidades indígenas de la India practican abiertamente el poliamor. Por ejemplo: Los dioses son una comunidad tribal que vive en el centro de la India y que defiende la práctica de Ghotul. Se cree que el Ghotul es una institución muy antigua donde a los jóvenes se les enseña de todo, desde artesanía hasta ética, agricultura y las artes del amor. En algunas aldeas, todos los jóvenes, tanto niñas como niños, duermen juntos en el Ghotul desde principios de la pubertad. Se les da total libertad sexual y se espera que exploren la intimidad con todos los miembros del grupo para que puedan aprender quiénes son a partir de los diferentes reflejos.
También en Maharashtra, el estado donde viven los Gond, la bulliciosa y cosmopolita ciudad de Pune alberga el famoso y a menudo incomprendido Osho Ashram. Osho era bien conocido por desarrollar prácticas espirituales que animaban a la gente a decir "sí" a la sombra y a la sexualidad. También enseñó que el verdadero amor no es posesivo, que si tu amado desea estar con otra persona, no sirve intentar impedirlo. Permitirse la libertad de tener múltiples relaciones es una oportunidad para explorar los altibajos que conlleva el amor y aprender y crecer como individuo.
Estar en una relación poliamorosa trae nuevas oportunidades y una sensación de libertad. Tiene el potencial de enseñarnos a amar incondicionalmente. Sin embargo, ninguna relación es fácil y tener una relación con múltiples socios puede generar sus propios problemas. Aquí hay cinco cosas que debes considerar antes de comenzar tu aventura de autoexploración y amor libre.
1. Deja de lado la idea de "un amor verdadero"
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Siglos de cuentos de hadas, literatura europea clásica, películas de Bollywood y Hollywood han producido incesantemente historias en torno al tema de una damisela en apuros esperando a su único amor verdadero. Estamos en el siglo XXI y la mayoría de nosotros hemos superado el papel de damisela en apuros esperando a su caballero de la brillante armadura. Y, sin embargo, el eslogan de Dil toh pagal hai “Alguien en algún lugar está hecho para ti”, todavía nos toca la fibra sensible. Es necesario que dejes esta idea en la puerta antes de embarcarte en tu aventura poliamorosa. El amor es amor y puede presentarse en muchas formas y tamaños. Piénselo más bien: alguien en todas partes está hecho para usted.
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2. Ver la monogamia como un espectro
El estudio sobre los millennials y el poliamor analizó los tipos de relaciones utilizando un espectro de 7 puntos como la escala Kinsey (escala de orientación sexual). Este espectro definía el cero como completamente monógamo y el 6 como completamente no monógamo. Esto llevó a la idea de la monogamia como un espectro más que como un binario, y se acuñó el término 'monogamish', es decir, una pareja que está en una sociedad comprometida, pero con el acuerdo de que pueden tontear sexualmente, en un acuerdo acordado. -sobre manera, fuera de la relación. Ver la monogamia y la poligamia como dos extremos de un espectro en lugar de uno u otro puede crear un espacio seguro muy necesario para hablar abiertamente sobre sus deseos de no ser monógamo y allanar el camino hacia la desestigmatización del poliamor.
3. La comunicación es clave
La comunicación es importante en cualquier tipo de relación, pero más aún en una relación poliamorosa. Tienes que ser honesto, primero contigo mismo y luego con tus parejas, acerca de tus sentimientos, deseos, lo que funciona y lo que no, y establecer reglas de antemano, para que no haya espacio para suposiciones que puedan causar daño. Un reciente Artículo del New York Times, citó que “lo primero que suelen hacer las parejas no monógamas es elaborar una lista de pautas: reglas sobre protección, sobre el número de días a la semana reservados para las citas, sobre cuánta información compartir. Algunos cónyuges no quieren saber ningún detalle sobre las relaciones sexuales extramatrimoniales del otro cónyuge, mientras que para otros, esas historias son un emocionante beneficio adicional del acuerdo”. Comunicación, incluso sobrecomunicación. es la base de relaciones saludables (múltiples socios).
4. Deje de lado las etiquetas y supere las inseguridades
Según Angie Becker, escritora del Huffington Post, “debido a que vivimos en una sociedad tan centrada en la monogamia, tiene sentido que muchas personas sólo puedan concebir la no monogamia en lo que en última instancia todavía equivale a términos monógamos”. Sin embargo, el poliamor ofrece la oportunidad de comprender mejor las relaciones como interacciones individuales, con su propio conjunto de dinámicas únicas. A menudo, estas dinámicas no están tan claramente cubiertas bajo etiquetas como "novio/novia/marido/esposa", que traen consigo su bagaje de expectativas sociales. Dejar caer las etiquetas y, en cambio, centrarse en la intención y la experiencia de su relación le ayudará a evitar celos e inseguridad que muy a menudo acompañan a estas etiquetas posesivas.
Dicho esto, las inseguridades son humanas y siempre serán parte de cualquier relación. La forma en que manejes estas inseguridades definirá tu experiencia en una relación (poliamorosa). La mayoría de las veces, la inseguridad está en el corazón de los celos. Sepa que el amor es un recurso infinito y el amor de su pareja por otra persona no reduce su amor por usted. Nuevamente, comunica tus inseguridades a tu(s) pareja(s), déjate ser vulnerable y abre tu corazón a su apoyo. Al final, saldrás más fuerte.
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5. Lidiar con el estigma social
El estigma social de estar en una relación no monógama es parte de toda sociedad; sin embargo, en determinadas sociedades el estigma puede ser mayor. Discuta con sus socios qué tan discreto o abierto quiere ser en su relación y decida su decisión en consecuencia. Ser abierto acerca de sus relaciones puede parecer lo correcto. Después de todo, no hay nada malo en el amor y deberías poder demostrarlo abiertamente, si tú y tu pareja se sienten preparados para hacerlo.
Sin embargo, a veces romper con los esquemas sociales puede ser peligroso. Si usted y/o su pareja sienten que no están preparados para ser abiertos sobre la relación, no se sientan presionados y no juzguen al respecto. Es posible estar orgulloso de quién eres (y con quién estás) y al mismo tiempo elegir tus batallas. Date el respeto y el espacio para ti y tu pareja para expresar (o no) su identidad al mundo en su propio tiempo. Dicho esto, es de gran ayuda compartir tu viaje con al menos un amigo o familiar en quien confíes, para que puedas tener redes de apoyo emocional fuera de esa relación. Las amistades serias en las que puedes ser tú mismo y ser honesto son una herramienta crucial para que cualquier relación funcione y, especialmente, para combatir la codependencia nociva.
Entonces, ¿estás listo y emocionado para embarcarte en una aventura poliamorosa? Háganos saber en los comentarios a continuación.
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El poliamor, como la monogamia, es una elección de vida. Una parte importante a la hora de decidir tu felicidad con una futura pareja o parejas radica en determinar si quieres tener una relación comprometida con una persona o si te gustaría algo un poco menos comprometido y más abierto.
Si siente que está genuinamente interesado en un estilo de vida poliamoroso y cree que puede cumplir con las reglas de honestidad, comunicación y respeto, entonces puede ser una excelente opción para usted y su vida amorosa.