Procedente de la palabra griega 'poly' que significa 'muchos' y de la palabra latina 'amor' que significa 'amor', el poliamor se define como la práctica o el deseo de relaciones íntimas en las que los individuos pueden tener más de una pareja, con la conocimiento y consentimiento de todos los socios.
Según una investigación reciente de YouGov , solo la mitad de los millennials en Estados Unidos desean una relación monógama. El 49% de las personas menores de 30 años afirmaron que su relación ideal es no monógama. Ante la creciente evidencia, tanto anecdótica como científica, que sugiere un aumento del poliamor, algunos incluso abogan por su legalización (el matrimonio con múltiples parejas) en Estados Unidos y el Reino Unido.
La poligamia era la norma para nuestros ancestros cazadores-recolectores. Posteriormente, cuando comenzaron a asentarse, surgió la preferencia por la monogamia por razones económicas. Es más fácil saber quién es el padre, para la división de bienes. Los victorianos del siglo XIX iniciaron el tropo del "único amor verdadero".
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India posee una historia rica y diversa que sancionaba las uniones con múltiples parejas. Khajuraho, el Kama Sutra, Krishna con sus miles de dasis , reinas y diosas legendarias con más de un esposo, todo apunta a una época en la historia cultural india en la que la sexualidad era celebrada y el poliamor era una parte integral de la vida.
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Incluso hoy en día, algunas comunidades indígenas de la India practican abiertamente la poligamia. Por ejemplo, los Gonds , una comunidad tribal del centro de la India, mantienen la práctica del Ghotul. Se cree que el Ghotul es una institución muy antigua donde a los jóvenes se les enseña desde artesanía y ética hasta agricultura y el arte del amor. En algunas aldeas, todos los jóvenes, tanto chicas como chicos, duermen juntos en el Ghotul desde la pubertad temprana. Se les concede total libertad sexual y se espera que exploren la intimidad con todos los miembros del grupo para que puedan descubrir su identidad a través de las diversas experiencias.
También en Maharashtra, el estado donde viven los Gond, la bulliciosa y cosmopolita ciudad de Pune alberga el famoso y a menudo incomprendido Osho Ashram. Osho era bien conocido por desarrollar prácticas espirituales que animaban a la gente a decir "sí" a la sombra y a la sexualidad. También enseñó que el verdadero amor no es posesivo, que si tu amado desea estar con otra persona, no sirve intentar impedirlo. Permitirse la libertad de tener múltiples relaciones es una oportunidad para explorar los altibajos que conlleva el amor y aprender y crecer como individuo.
Estar en una relación poliamorosa trae nuevas oportunidades y una sensación de libertad. Tiene el potencial de enseñarnos a amar incondicionalmente. Sin embargo, ninguna relación es fácil y tener una relación con múltiples socios puede generar sus propios problemas. Aquí hay cinco cosas que debes considerar antes de comenzar tu aventura de autoexploración y amor libre.
1. Deja de lado la idea de "un amor verdadero"
Índice
Durante siglos, cuentos de hadas, literatura clásica europea y películas de Bollywood y Hollywood han creado infinidad de historias sobre la damisela en apuros que espera a su verdadero amor. Estamos en el siglo XXI y la mayoría ya hemos superado el papel de la damisela en apuros que espera a su príncipe azul. Y, sin embargo, el lema de Dil toh pagal hai ("alguien en algún lugar está hecho para ti") todavía nos conmueve. Debes dejar esta idea de lado antes de embarcarte en tu aventura poliamorosa. El amor es amor y puede presentarse de muchas formas. Piensa más bien en ello como: alguien en todas partes está hecho para ti.
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2. Ver la monogamia como un espectro
El estudio sobre los millennials y el poliamor analizó los tipos de relaciones utilizando un espectro de 7 puntos como la escala Kinsey (escala de orientación sexual). Este espectro definía el cero como completamente monógamo y el 6 como completamente no monógamo. Esto llevó a la idea de la monogamia como un espectro más que como un binario, y se acuñó el término 'monogamish', es decir, una pareja que está en una sociedad comprometida, pero con el acuerdo de que pueden tontear sexualmente, en un acuerdo acordado. -sobre manera, fuera de la relación. Ver la monogamia y la poligamia como dos extremos de un espectro en lugar de uno u otro puede crear un espacio seguro muy necesario para hablar abiertamente sobre sus deseos de no ser monógamo y allanar el camino hacia la desestigmatización del poliamor.
3. La comunicación es clave
La comunicación es fundamental en cualquier tipo de relación, pero aún más en una relación poliamorosa. Es necesario ser honesto, primero consigo mismo y luego con las parejas, acerca de los sentimientos, los deseos, lo que funciona y lo que no, y establecer reglas de antemano para evitar malentendidos que puedan causar daño. Un artículo reciente del New York Times citaba que «lo primero que suelen hacer las parejas no monógamas es elaborar una lista de pautas: reglas sobre protección, sobre la cantidad de días a la semana reservados para citas, sobre cuánta información compartir. Algunos cónyuges no quieren saber detalles sobre las relaciones extramatrimoniales del otro, mientras que para otros, esas historias son un atractivo beneficio adicional del acuerdo». La comunicación, incluso la comunicación excesiva, es la base de las relaciones sanas (con múltiples parejas).
4. Deje de lado las etiquetas y supere las inseguridades
Según Angie Becker, escritora del Huffington Post, «debido a que vivimos en una sociedad tan centrada en la monogamia, es comprensible que muchas personas solo conciban la no monogamia en términos que, en última instancia, siguen siendo monógamos». Sin embargo, el poliamor ofrece la oportunidad de comprender mejor las relaciones como interacciones individuales, con su propia dinámica particular. A menudo, esta dinámica no se ajusta a etiquetas como «novio/novia/esposo/esposa», que conllevan el peso de las expectativas sociales. Dejar de lado las etiquetas y centrarse en la intención y la experiencia de la relación ayudará a evitar los celos y la inseguridad que suelen acompañar a estas etiquetas posesivas.
Dicho esto, las inseguridades son humanas y siempre serán parte de cualquier relación. La forma en que manejes estas inseguridades definirá tu experiencia en una relación (poliamorosa). La mayoría de las veces, la inseguridad está en el corazón de los celos. Sepa que el amor es un recurso infinito y el amor de su pareja por otra persona no reduce su amor por usted. Nuevamente, comunica tus inseguridades a tu(s) pareja(s), déjate ser vulnerable y abre tu corazón a su apoyo. Al final, saldrás más fuerte.
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5. Lidiar con el estigma social
El estigma social de estar en una relación no monógama es parte de toda sociedad; sin embargo, en determinadas sociedades el estigma puede ser mayor. Discuta con sus socios qué tan discreto o abierto quiere ser en su relación y decida su decisión en consecuencia. Ser abierto acerca de sus relaciones puede parecer lo correcto. Después de todo, no hay nada malo en el amor y deberías poder demostrarlo abiertamente, si tú y tu pareja se sienten preparados para hacerlo.
Sin embargo, a veces romper con los esquemas sociales puede ser peligroso. Si usted y/o su pareja sienten que no están preparados para ser abiertos sobre la relación, no se sientan presionados y no juzguen al respecto. Es posible estar orgulloso de quién eres (y con quién estás) y al mismo tiempo elegir tus batallas. Date el respeto y el espacio para ti y tu pareja para expresar (o no) su identidad al mundo en su propio tiempo. Dicho esto, es de gran ayuda compartir tu viaje con al menos un amigo o familiar en quien confíes, para que puedas tener redes de apoyo emocional fuera de esa relación. Las amistades serias en las que puedes ser tú mismo y ser honesto son una herramienta crucial para que cualquier relación funcione y, especialmente, para combatir la codependencia nociva.
Entonces, ¿estás listo y emocionado para embarcarte en una aventura poliamorosa? Háganos saber en los comentarios a continuación.
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El poliamor, como la monogamia, es una elección de vida. Una parte importante a la hora de decidir tu felicidad con una futura pareja o parejas radica en determinar si quieres tener una relación comprometida con una persona o si te gustaría algo un poco menos comprometido y más abierto.
Si siente que está genuinamente interesado en un estilo de vida poliamoroso y cree que puede cumplir con las reglas de honestidad, comunicación y respeto, entonces puede ser una excelente opción para usted y su vida amorosa.