El trauma del abuso sexual es para toda la vida y trae consigo problemas de intimidad que aparecen cuando menos los esperas, dejándote confundido, en conflicto y herido una vez más.
Tenía 16 años cuando un chico del que estaba completamente loca me violó, sin tener en cuenta mi consentimiento, para satisfacer su lujuria. Como dos adolescentes supuestamente perdidamente enamorados, los besos eran una constante en la relación, algo que yo también disfrutaba mucho. Pero él quería más.
Desde amenazas disimuladas de que debía aceptar tener sexo si la relación iba a continuar hasta suplicarme que lo dejara seguir, las señales de que solo quería meterse en mis pantalones eran evidentes. Normalmente, me resistía y él paraba. Ese día, sin embargo, no lo hizo. A pesar de mi resistencia verbal y física, me inmovilizó y siguió adelante, haciendo lo que quería conmigo.
Casi 20 años después, la herida sigue fresca, como si hubiera sucedido ayer. El recuerdo es fragmentario, pero fragmentos cobran vida en mi mente de vez en cuando. El frío de aquella tarde de noviembre, la frialdad de las sábanas debajo de mí, la risa desbordante de nuestros amigos en la habitación de al lado, el color de los pantalones que llevaba. Sobre todo, la sonrisa burlona en su rostro al darse la vuelta. «Ah, así que eras virgen», resuenan en mis oídos las palabras, seguidas de un silencio ensordecedor.
Para una joven de 16 años que no podía decir ni una palabra sobre lo que le había pasado a nadie ni recurrir a sus seres queridos en busca de ayuda, apoyo y consejo, procesar lo sucedido no fue tarea fácil. Fue una batalla solitaria, librada en silencio durante años, luchando con pensamientos como: "Me lo busqué al aceptar entrar en esa habitación con él". Culpa. Vergüenza. Autodesprecio. Dolor.
Pasaron años antes de que pudiera aceptar que había sufrido abuso sexual y comprender que la culpa y la vergüenza no me correspondían. El dolor y el trauma no se limitan a ese incidente. Han estado presentes en todas las relaciones íntimas que he tenido desde entonces.
Necesité el apoyo incondicional de una pareja amorosa para comenzar el proceso de sanación. Agotada de luchar sola contra el demonio, finalmente busqué ayuda yendo a terapia a principios de este año. El diagnóstico de trastorno de estrés postraumático (TEPT) me asaltó. La sanación no ha sido rápida ni lineal, pero estamos progresando poco a poco, sesión a sesión. Incluso los cambios más pequeños suponen un gran alivio.
Este proceso también me ha hecho darme cuenta de que no soy la única que sufre esta lucha. El trastorno de estrés postraumático (TEPT) derivado del abuso sexual, especialmente entre quienes lo sufrieron en la infancia, es muy común: el 55 % de las personas que lo padecen lo sufren. Para ayudar a quienes sufren en silencio, hablé con la coach de intimidad Pallavi Barnwal sobre los problemas de intimidad que enfrentan las víctimas de abuso sexual.
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Abuso sexual y problemas de intimidad
Índice
Además de la ansiedad, la inquietud y la falta de sueño, los problemas de intimidad siguen siendo mi mayor batalla desde el incidente. Mi cuerpo tiende a ponerse rígido justo antes del coito, lo que hace que la experiencia sea más dolorosa que placentera. Pallavi explica que esto no es raro.
He asesorado a algunas víctimas de abuso sexual y uno de los mayores desafíos que enfrentan es que una de sus primeras interacciones en torno a su sexualidad ha sido traumática y no consensuada. Este trauma se agrava si el abusador es un familiar o alguien cercano, lo cual ocurre en la mayoría de los casos, ya que tienen que enfrentarse a su abusador a diario.
En la mayoría de estos casos, incluso si los padres se enteran del abuso, intentan silenciarlo. Como resultado, la víctima se siente ignorada, incomprendida y aceptada. El dolor permanece sin resolver.
“Estas víctimas de abuso sexual, que no han tenido el apoyo adecuado para procesar su trauma, se desmoronan incluso 15 o 16 años después de que ocurrió el incidente porque no han tenido la oportunidad de sanar y el incidente permanece como una herida fresca en su conciencia”, dice Pallavi.
¿Qué puede hacer una víctima de abuso sexual para resolver sus problemas de intimidad?
Una vez atendí a una chica que tenía dificultades en las relaciones sexuales debido a la angustia y el trauma no resuelto que sufrió a causa del abuso sexual. Para abordar esto y poder establecer relaciones íntimas funcionales, es fundamental buscar ayuda. Los beneficios de la terapia en estos casos son incalculables. Con frecuencia, no estamos preparados para afrontar solos el trauma del abuso sexual.
Es fundamental liberarse del dolor y la angustia acumulados, siendo comprendido, reconocido y comprendiendo que lo que te sucedió estuvo realmente mal. Esto se vuelve aún más urgente en caso de que el incidente se haya silenciado y la víctima haya sufrido en silencio, ya sea por el honor familiar o porque nadie quería pasar por los engorrosos procesos de buscar justicia.
“Otro aspecto esencial es decirlo en voz alta, expresar y reconocer realmente lo que te pasó con el apoyo de un profesional compasivo y capacitado”, dice Pallavi.
El papel de la pareja para ayudar a una víctima de abuso sexual a afrontar problemas de intimidad
Si estás con una pareja, mantenla informada. Habla con ella y comparte lo que has vivido y cómo te afecta para que no sienta que la estás rechazando al evitar la intimidad en la relación. No tienes que sentirte culpable por hablar de ello una y otra vez. Es un trauma profundo, una herida profunda que no puedes apresurarte a sanar ni ignorar.
Muchas veces, estos problemas de intimidad pueden afectar la relación si tu pareja no tiene ni idea de lo que has pasado. Podría malinterpretarlo como una falta de interés o sentir que la relación se ha deteriorado. Así que habla abiertamente de tus dificultades con ella, aconseja Pallavi.
Y estoy totalmente de acuerdo. Una pareja comprensiva y que te apoye puede ser el primer paso para sanar el trauma del abuso sexual . Cuando mi pareja actual me invitó a salir por primera vez, prácticamente lo rechacé, advirtiéndole que estaba dañada (no física ni moralmente, sino emocionalmente).
Tenía una fe inquebrantable en que podríamos lograrlo. Estaba dispuesto a tomarme de la mano y a sortear las sombras de este trauma pasado. Tenía la esperanza de que algún día encontraríamos una salida. Su esperanza se convirtió en mi fuerza.
Además de la sanación emocional, con él también encontré la manera de sentirme cómoda conmigo misma, de abrazar mi deseo sin sentirme sucia ni repelida. Hasta entonces, me había resignado a creer que las relaciones sexuales dolorosas eran solo el precio a pagar por una relación amorosa.
Fue el apoyo y la comprensión de mi pareja lo que me ayudó a romper con ese molde y reencontrarme con mi sexualidad. Un simple "Oye, relájate" o "Soy yo" de su parte me basta para volver al presente y no quedarme atrapada en el recuerdo de ese incidente. Hablo por experiencia propia cuando digo que es posible disfrutar de una vida sexual plena. No estás condenado a sufrir en silencio. Puede que lleve tiempo, pero con un poco de progreso cada día, puedes lograrlo.
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El trauma no solo afecta la mente, también el cuerpo
Como mencioné antes, la perspectiva de cualquier tipo de inserción vaginal hace que mis músculos pélvicos se contraigan y se tensen. No solo durante las relaciones sexuales, sino también antes de un examen pélvico o una ecografía transvaginal. Esto hace que incluso la experiencia más rutinaria sea dolorosa y desagradable.
Mi terapeuta me ayudó a comprender que esto se debe a que el trauma no solo afecta la mente, sino también el cuerpo. El trauma se almacena en el cuerpo y la memoria muscular se activa para protegerte de lo que percibe como una repetición de la experiencia traumática.
La atención plena puede ser tu mejor arma para contrarrestar estas manifestaciones físicas del trauma del abuso sexual. (Si te burlas al oír hablar de atención plena, te entiendo. Yo también era escéptica no hace mucho. Pero mantener la mente abierta a nuevas experiencias y cambiar de opinión es precisamente lo que significa crecer y evolucionar).
El abuso sexual es una experiencia traumática que te cambia de muchas maneras en un instante y continúa cambiándote una y otra vez. Pero es posible tomar las riendas de ese cambio y guiarlo en la dirección que desees. Con la ayuda adecuada, puedes superar los problemas de intimidad provocados por el trauma de haber sido abusado sexualmente.
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