ترس از روابط چیست و چگونه با آن مقابله کنیم؟

گسترش عشق

ترس از روابط چیز بی‌سابقه‌ای نیست. برای اکثر مردم، احتمالاً به همین دلیل است که «مرحله‌ی تک‌نفره» آنها کمی طولانی می‌شود. در بیشتر موارد، چیزی نیست که نگران آن باشید. اما وقتی یک حس اضطراب ناتوان‌کننده با فکر عاشق شدن به سراغشان می‌آید، فیلوفوبیا می‌تواند در نهایت بر هر رابطه‌ی عاشقانه‌ای که فرد در آن قرار می‌گیرد تأثیر بگذارد.

شاید این موضوع ریشه در تجربیاتی داشته باشد که داشته‌اید یا رابطه‌ی از هم پاشیده‌ای که با خودتان دارید. این ممکن است باعث شود از قرارهای اول اجتناب کنید یا هر بار که کسی کمی به شما نزدیک می‌شود، بترسید که او را از دست بدهید.

چه اضطراب باشد و چه انزوا، ترس از روابط را می‌توان با کمک روان‌درمانگر برطرف کرد. دکتر امان بهونسل (دکترا، PGDTA)، که متخصص مشاوره روابط و رفتاردرمانی عقلانی-عاطفی است، بیایید ترس از صمیمیت را درک کنیم.

فیلوفوبیا یا ترس از روابط چیست؟

فهرست مندرجات

ترس از روابط، که با نام فیلوفوبیا نیز شناخته می‌شود، ترس از عاشق شدن، ایجاد یا حفظ روابط عاشقانه است. ممکن است چنین حالتی را پس از یک جدایی بد یا مجموعه‌ای از روابط بد تجربه کرده باشید. با این حال، در موارد شدید، فیلوفوبیا می‌تواند منجر به انزوا، احساس دوست داشته نشدن، افسردگی و مشکلات متعدد شود. مسائل بهداشت روانی.

«وقتی کسی می‌گوید «من از روابط می‌ترسم»، اساساً می‌گوید که از طرد شدن می‌ترسد. آن‌ها می‌گویند که از این می‌ترسند که از نقاط ضعفشان علیه خودشان استفاده شود، که ممکن است منجر به اجتناب آن‌ها از روابط در آینده شود. این ترس ممکن است به دلیل تجربیاتی که فرد در مراحل اولیه زندگی خود پشت سر می‌گذارد، ایجاد شده باشد یا ممکن است رفتاری آموخته شده باشد.»

«در موارد دیگر، می‌تواند نتیجه یک اختلال شخصیتی باشد. چنین افرادی به سختی با دیگران صمیمی می‌شوند. آنها در پذیرفتن احساسات واقعی خود مشکل دارند و اغلب ترجیح می‌دهند تنها باشند، حتی اگر آرزوی روابط را داشته باشند.» دکتر بهونسل.

ترس از روابط ممکن است باعث شود فرد فکر کند که توانایی دوست داشته شدن را ندارد. یا اگر در انکار باشد، ممکن است با گفتن اینکه «از زندگی مجردی لذت می‌برم» آن را پنهان کند. در واقع، آنها از اینکه به کسی این امکان را بدهند که فقط با تلافی نکردن، به او آسیب برساند، وحشت دارند.

حالا که می‌دانید ترس از روابط چیست و چه حسی دارد، احتمالاً از خود می‌پرسید که از کجا ناشی می‌شود و چگونه می‌توان آن را برطرف کرد. اگر از آن دسته افرادی هستید که مدام دیگران را تعقیب می‌کنند برنامه های دوستیابی بعد از اینکه مکالمه کمی بیش از حد شخصی شد، باید ادامه مطلب را بخوانید.

خواندن مرتبط: سبک دلبستگی ناایمن در روابط: علل و چگونگی غلبه بر آن

چه چیزی باعث فیلوفوبیا می‌شود؟

دکتر بهونزل می‌گوید: «وقتی کسی از تعهد در یک رابطه می‌ترسد، اساساً تصور می‌کند که خطر شکستن قلبش خیلی زیاد است، بنابراین از کل فرآیند دلسرد می‌شود. تمام ادراکات مبتنی بر حافظه است، به همین دلیل است که در بیشتر موارد، این ترس ناشی از چیزی است که فرد تجربه کرده است.»

چند مورد مربوط به نحوه برخورد با شما هنگام درخواست عشق در کودکی کافی است تا به درک شما از عشق و مراقبت آسیب برساند. اساساً به همین دلیل است که علل برای هر فرد منحصر به فرد است و به همین دلیل است که تشخیص دقیق یکی از آنها می‌تواند دشوار باشد. با این حال، دکتر بهونزل به ما کمک می‌کند تا رایج‌ترین علل فیلوفوبیا را فهرست کنیم:

۱. پویایی خانواده

مطابق با مطالعاتسابقه سوءاستفاده یا غفلت منجر به بروز مشکلات جنسی و پرخاشگری در روابط عاشقانه در قربانی می‌شود. به عبارت دیگر، پویایی‌های ناکارآمد خانوادگی که کودک تجربه می‌کند می‌تواند حس ترس از روابط در آینده را در او ایجاد کند.

دکتر بهونزل دلیل اصلی فیلوفوبیا را توضیح می‌دهد. پویایی خانواده نقش عمده‌ای در این وضعیت دارند. البته، ترس از روابط پس از سوءاستفاده از سوی مراقبان اصلی، علت اصلی است، اما این می‌تواند زمانی نیز رخ دهد که مراقبان اصلی در رویکرد خود نسبت به ارائه عشق، دودل بوده‌اند.

«اگر کودک به خاطر درخواست کمک و حمایت از مراقبان اصلی‌اش تحقیر شده باشد، دفعه بعد که این کار را انجام دهد، اضطراب را تجربه خواهد کرد. کافی است که مراقب اصلی چیزی شبیه به این بگوید: «چرا مدام به من می‌چسبی؟ برو کار دیگری انجام بده» تا کودک احساس کند که نمی‌تواند به او تکیه کند.

۲. یک تجربه‌ی ناراحت‌کننده‌ی گذشته می‌تواند ترس از روابط را برانگیزد

«لزومی ندارد که روابط خانوادگی تنها دلیل ایجاد این ترس در افراد باشد. شاید آنها در سال‌های شکل‌گیری شخصیت خود چیزی را پشت سر گذاشته باشند. این می‌تواند هر چیزی باشد، از تحقیر کودک به خاطر درخواست کمک توسط یک شخصیت قدرتمند گرفته تا صرفاً ایجاد ترس از موقعیت‌های اجتماعی.»

«شاید آنها در گذشته خیانت یا چیزی شبیه به آن را تجربه کرده‌اند. همانطور که گفتم، هر ادراکی مبتنی بر حافظه است. یک خاطره بد در مورد روابط برای تحریک ... کافی است.» ترس از صمیمیتدکتر بهونسل می‌گوید: «اینطور نیست؟»

وقتی یک پریز برق نامطمئن به شما شوک وارد می‌کند، احتمالاً دفعه بعد از آن اجتناب خواهید کرد، یا اگر مجبور شوید در آن دخالت کنید، از سر تا پا با تجهیزات محافظ پوشانده خواهید شد. به همین ترتیب، وقتی کسی تجربه بدی در روابط داشته باشد، در آینده از آن روابط دوری می‌کند (و از آنها می‌ترسد).

۳. اختلال شخصیت

فیلوفوبیا می‌تواند ناشی از یک اختلال شخصیتی باشد — اختلال شخصیت می‌تواند بر نحوه‌ی برخورد شما با روابط تأثیر بگذارد

مطابق با مطالعات، مشکلات سلامت روان می‌تواند منجر به ترس از روابط و اضطراب در رابطه شود. «اختلالات سلامت روان مانند اختلال دوقطبی یا اختلال شخصیت خودشیفته نیز می‌توانند دلیل ترس از تعهد در یک رابطه باشند.»

دکتر بهونزل توضیح می‌دهد: «افرادی که تحت تأثیر چنین اختلال شخصیتی قرار دارند، ممکن است یا رابطه‌ی بدی با خودشان داشته باشند یا باور داشته باشند که مستعد رفتارهای نامطلوب و در نتیجه دوست‌داشتنی نیستند.»

۳. مشکلات عزت نفس

«نحوه تعامل شما با دیگران، بازتابی از نحوه تعامل شما با خودتان خواهد بود. این امر معمولاً به یک شکل یا شکل دیگر بروز می‌کند. برای مثال، اگر نظر مثبتی نسبت به خودتان نداشته باشید، ممکن است فکر کنید که شریک عاطفی‌تان نیز همین احساس را نسبت به شما خواهد داشت. در نتیجه، کسی که... مسائل مربوط به ناامنی دکتر بهونزل می‌گوید: «ممکن است در نهایت از روابط عاشقانه به طور کلی اجتناب شود.»

۵. رفتار آموخته‌شده

به عنوان ادامه‌ای از پویایی خانواده که یک فرد تجربه می‌کند، نمونه‌هایی از عشق که در اطراف خود می‌بیند ممکن است باورهای او را در مورد چگونگی آن متزلزل کند. دکتر بهونزل توضیح می‌دهد که چگونه فقدان یک الگو برای عشق می‌تواند بر باورهای فرد نسبت به آن تأثیر بگذارد.

او می‌گوید: «اگر کسی مادری داشته باشد که مدام فرزندش را به خاطر بدرفتاری‌های مادرش از ازدواج منصرف می‌کند، به راحتی می‌توان دید که چگونه این موضوع منجر به ترس از روابط پس از بدرفتاری می‌شود. تنها کاری که مادر باید انجام دهد این است که چیزی شبیه به این بگوید: «هرگز ازدواج نکن، دیدی پدرت با من چگونه رفتار کرد».

پژوهش همچنین نشان می‌دهد که والدینی که اختلال سلامت روان مانند اختلال شخصیت خودشیفته دارند، ممکن است منجر به شکل‌گیری دلبستگی منفی در کودکان شوند.

او اضافه می‌کند: «در برخی موارد، ممکن است خیلی طول نکشد که ترس از روابط در روان فرد ریشه بدواند. یک گفتگوی آزاردهنده در مورد عشق، یک واکنش نامطلوب وقتی کودک درخواست عشق و حمایت می‌کند، یا حتی یک سبک فرزندپروری دوسوگرا می‌تواند مقصر باشد.»

خواندن مرتبط: چگونه با شریکی که باعث احساس ناامنی در شما می‌شود، کنار بیایید

۵ نشانه که نشان می‌دهد از روابط می‌ترسید

دانستن دلایل ترس از روابط می‌تواند به شما ایده‌ای بدهد که کجا هستید مسائل تعهد ناشی از. با این حال، مگر اینکه دقیقاً بدانید که چگونه در زندگی شما آشکار می‌شوند، می‌توانید آنها را به طور مؤثری پشت اعلام «لذت بردن از زندگی مجردی» پنهان کنید.

بیایید بررسی کنیم که آیا جدایی از روابطی که در حال انجام آن هستید، واقعاً فقط یک وقفه است، یا اینکه باید آنچه را که در زیر سطح اتفاق می‌افتد، بپذیرید.

۱. نمی‌خواهم از قرار ملاقات‌های گذشته‌ام بگذرم

استراحت کردن بعد از یک رابطه برای شروع دوباره‌ی رابطه نه تنها طبیعی است، بلکه توصیه هم می‌شود. با این حال، اگر متوجه شدید که مدام از شریک‌های عاطفی بالقوه‌تان فاصله می‌گیرید، ممکن است نشان دهنده‌ی یک مشکل بزرگتر باشد.

مخصوصاً اگر آرزوی رابطه با کسی را دارید اما در نهایت از او فاصله می‌گیرید. ترس از روابط می‌تواند بدون اینکه حتی متوجه شوید، نحوه صحبت شما با کسی را هدایت کند. چند روز تأخیر در پاسخ‌ها و یک قرار ملاقات بدون تعامل، تمام چیزی است که لازم است.

۲. رشته‌ای از روابط بد

مطابق با مطالعاتکسانی که از تعهد در یک رابطه می‌ترسند، تمایل دارند روابط خود را خراب کنند. اگر فردی خود را به این واقعیت متقاعد کند که دوست‌داشتنی نیست، ممکن است این موضوع در نحوه رفتار او در رابطه آشکار شود.

آنها ممکن است اوضاع را برای شریک زندگی خود دشوار کنند. آنها حتی ممکن است رفتارهایی را انجام دهند که برای رابطه مضر باشد، صرفاً به این دلیل که معتقدند این رابطه از همان ابتدا محکوم به شکست است.

۳. اجتناب از صمیمیت فیزیکی

«من از روابط می‌ترسم، اما فکر می‌کردم وقتی با شریک فعلی‌ام وارد رابطه شدم، این ترس از بین رفته است. نمی‌دانستم که این ترس از رابطه همچنان خودش را نشان می‌دهد. هر وقت او سعی می‌کرد مرا ببوسد، اغلب غریزی سرم را عقب می‌کشیدم، که در نهایت اعصابش را خرد می‌کرد.»

«از طرف دیگر، شریک زندگی من عشق خود را با ابراز شدید احساسات فیزیکی و از طریق سایر روش‌ها ابراز می‌کند.» راه‌های ابراز محبتجسیکا به ما گفت: «به جایی رسید که دیگر نتوانستم تحمل کنم و در نهایت از راه‌های مختلفی خودم را کنار کشیدم.»

صمیمیت فیزیکی سنگ بنای ایجاد پیوند نزدیک‌تر با شریک زندگی است. کسی که از روابط می‌ترسد، ممکن است از انجام این کار اجتناب کند تا مطمئن شود کسی وارد رابطه نمی‌شود.

۴. ممکن است نتوانید نیازها یا احساسات خود را بیان کنید

از آنجایی که فردی که ترس از تعهد در یک رابطه دارد، اغلب خود را «دوست‌داشتنی» نمی‌داند، ممکن است فرض کند که صحبت کردن در مورد نیازها و خواسته‌هایش ممکن است شریک زندگی‌اش را «اذیت» کند و او را منصرف کند.

این به نوبه خود، یک حلقه از سوءتفاهم ایجاد می‌کند. شریک زندگی قادر به ذهن‌خوانی نیست و باعث می‌شود فرد از قبل با ترس از رابطه دست و پنجه نرم کند و احساس کند که نیازهایش برآورده نمی‌شود. این امر، باور او را مبنی بر اینکه لیاقت توجه یا عشق را ندارد، بیشتر تقویت می‌کند و در نتیجه باعث رفتار خرابکارانه می‌شود.

۵. زیر سوال بردن گسترده رابطه

فکر کردن به قدرت رابطه‌تان بعد از یک دعوای شدید، آن هم دو ماه بعد از آن، کاملاً طبیعی است. با این حال، اگر حتی در روزهای خوب هم خودتان را ... از رابطه مطمئن نیستم و از خود پرسیدن «آیا من خوشحالم؟ آیا چیزی اینجا هست؟»، ممکن است دلیلی برای نگرانی باشد. با زیر سوال بردن مکرر بنیاد، ممکن است شروع به باور کردن شک و تردیدهایی کنید که در ذهن خود ساخته‌اید.

ترس از عشق می‌تواند هر نوع رابطه‌ای را که با کسی برقرار می‌کنید، ویران کند. چه عاشقانه باشد، چه حرفه‌ای یا حتی دوستی، ناتوانی در بیان نیازهایتان قطعاً آن را از بین می‌برد. به همین دلیل است که درک چگونگی غلبه بر ترس از روابط مهم است.

خواندن مرتبط: ترس از تعهد چیست و چگونه با آن مقابله کنیم

نکات مدیریتی و مقابله‌ای اگر از روابط می‌ترسید

وقتی با کسی صمیمی هستید، آسیب‌پذیری‌ها و خودِ بی‌پروایتان را به او نشان می‌دهید. انگار می‌خواهید بگویید: «دوستت دارم و می‌خواهم مرا به خاطر خودم ببینی.» اما با چنین صمیمیتی، خطر استفاده از آن علیه خودتان را به جان می‌خرید.

حتی لزوماً به این معنی نیست که افرادی که ترس از صمیمیت دارند به شریک زندگی خود اعتماد ندارند یا فکر می‌کنند که او قصد آزار و اذیت آنها را دارد. آنها از ناشناخته‌ها می‌ترسند و آینده هر رابطه‌ای برای ما ناشناخته است - حتی پس از اطمینان خاطر فراوان.

با وجود عشق زیاد، ریسک از دست دادن به همان اندازه بالا است. با وجود اعتماد زیاد، همیشه احتمال از بین رفتن آن وجود دارد. جنبه «اگر اینطور شود چه؟» روابطی که برای ما بسیار عزیز هستند، باعث می‌شود مردم از آنها بترسند، به همین دلیل است که برخی ممکن است به طور کلی از آنها اجتناب کنند.

در برهه‌ای از زندگی‌مان، ما نیز باید ترس از روابط را تجربه کرده باشیم. اما وقتی این اتفاق می‌افتد، شما با خوشحالی از چند مورد اجتناب می‌کنید. اولین قرارها از اینکه از صمیمی شدن بیش از حد با کسی مضطرب شوید، ممکن است بر زندگی روزمره شما تأثیر بگذارد. دکتر بهونزل چند نکته در مورد چگونگی غلبه بر ترس از روابط را به اشتراک می‌گذارد:

1. به دنبال کمک حرفه ای باشید

«اولین کاری که هر کسی باید انجام دهد این است که با یک درمانگر صحبت کند که می‌تواند به او در کشف منبع فیلوفوبیا کمک کند. یک درمانگر قادر خواهد بود مشخص کند که چگونه یک فرد می‌تواند عزت نفس بهتری ایجاد کند و علت فیلوفوبیا را برطرف کند.»

دکتر بهونزل می‌گوید: «کسی که عزت نفس بالایی دارد، تمایلی به ناشناخته ماندن نیازها و خواسته‌هایش ندارد و به اندازه کسی که احساس ناامنی می‌کند، به دنبال اطمینان خاطر نیست.»

همچنین لازم به ذکر است که مطالعه علائم آن و یادگیری اینکه ترس از روابط به چه چیزی گفته می‌شود، لزوماً به این معنی نیست که شما دقیقاً همان چیزی را دارید. شرایط هر فرد منحصر به فرد است و فقط یک متخصص دارای مجوز می‌تواند تشخیص دقیقی انجام دهد.

به خصوص اگر فکر می‌کنید با یک اختلال روانی زمینه‌ای دست و پنجه نرم می‌کنید که مانع از سرمایه‌گذاری شما در روابط می‌شود، پرداختن به آن ضروری است. چه به دنبال ریشه‌یابی ترس از تعهد در رابطه‌ای باشید و چه بخواهید روی عزت نفس خود کار کنید، Bonobology هیئتی از درمانگران باتجربه، از جمله دکتر امان بهونسل، می‌تواند به شما در رسیدن به آن هدف کمک کند.

۲. روی آسیب‌پذیری کار کنید

وقتی از روابط می‌ترسید، تمایل دارید که با کسی درد دل نکنید تا اجازه ورود به او را ندهید. با اجازه دادن به خودتان برای احساس کردن آنچه که احساس می‌کنید و بیان آن با شریک زندگی‌تان، یک قدم به ایجاد رابطه‌ای پایدار نزدیک‌تر خواهید شد. صمیمیت عاطفی.

شاید مجبور شوید صداهایی را که در سرتان به طور غریزی به شما می‌گویند در مورد احساساتتان صحبت نکنید، نادیده بگیرید. ممکن است به نظر برسد که این اقدام در نهایت شما را عصبانی خواهد کرد، اما در نهایت یاد خواهید گرفت که با ریسک کردن می‌توانید روابط سالم‌تری ایجاد کنید.

۳. سعی کنید روی عزت نفس خود کار کنید

همانطور که دکتر بهونزل اشاره کرد، نحوه برخورد شما با خودتان، نحوه واکنش شما به دیگران را در زندگی تعیین می‌کند. وقتی نظر شما در مورد خودتان خوب نباشد، فرض می‌کنید که اطرافیانتان نیز همین فکر را می‌کنند.

سعی کنید آن صدای خود-بیزار را ساکت کنید و اجازه ندهید افکاری مانند «من برای این رابطه به اندازه کافی خوب نیستم» یا «من لیاقت ندارم در مورد احساساتم صحبت کنم» به شما دست بدهند. یکی از راه‌های شروع به ساختن خودتان می‌تواند پرداختن به چیزهایی باشد که با آنها مشکل دارید و کار کردن روی خودتان.

ترس از روابط می‌تواند شما را از تجربه پیوند نزدیک با کسی باز دارد. این ترس ممکن است شما را از به اشتراک گذاشتن تجربیاتتان باز دارد و رفتار مخربی که به آن دست می‌زنید می‌تواند منجر به انزوای بیشتر شود. دلایل تردید شما مختص خودتان است و تشخیص (اشتباه) خود تقریباً به اندازه عدم رسیدگی به آن مضر است. اکنون که دقیقاً می‌دانید ترس از روابط چگونه در زندگی یک فرد آشکار می‌شود، امیدواریم نکاتی که ذکر کردیم بتواند به شما در رفع آنها کمک کند، مبادا در نهایت فکر کنید که شایسته عشق نیستید.

«آیا در رابطه‌ام خوشحال هستم؟» - پاسخ را بیابید

۲۲ نشانه‌ی ترس از تعهد

مشکلات اعتماد - 10 نشانه که اعتماد کردن به هر کسی برایتان دشوار است

کمک شما به منزله کمک خیریه نیست اهداءاین امر به Bonobology اجازه می‌دهد تا در راستای کمک به هر کسی در جهان برای یادگیری نحوه انجام هر کاری، به ارائه اطلاعات جدید و به‌روز برای شما ادامه دهد.