Uusi vaimoni valehteli menneistä fyysisistä asioista. Pitäisikö minun erota vai jäädä?

Olen 29-vuotias ja menin naimisiin tänä vuonna. Kerran seurustelun aikana puhuessamme meistä hän kertoi olevansa parisuhteessa ja että se oli vain satunnainen suhde. Kysyin häneltä: "Oletko koskaan ollut fyysisesti jonkun kanssa?", ja hän kielsi sen suoraan. Tein hänelle selväksi, että jos hän olisi koskaan ollut, hän voisi jakaa sitä kanssani vapaasti, ja olin valmis hyväksymään sen, mutta jos kuulisin siitä muualta, en tiedä, miten reagoisin. Hän ei kertonut minulle mistään aiemmista fyysisistä suhteista.

Järkyttävä paljastus hänen menneistä fyysisistä asioistaan

Sitten menimme naimisiin ja lähdimme häämatkalle. Palasimme kaksi viikkoa myöhemmin, ja toisena päivänä paluumme jälkeen sain tietää, että hänellä oli suhteita ja paljon muita asioita, jotka järkyttivät minua. Kun kysyin häneltä, hän alkoi itkeä ja myönsi kaiken. Hän oli maannut miehen kanssa viimeiset viisi vuotta. Olin järkyttynyt ja itkimme molemmat paljon. Sitten pyysin häntä kertomaan minulle, jos hänellä oli jotain muuta. Hän kielsi, ettei hänellä ollut mitään muuta paljastettavaa. Olin valmis antamaan hänelle anteeksi.

Kaksi päivää myöhemmin sain tietää, että hän oli maannut hänen ystävänsä poikaystävän kanssa . Kun kysyin häneltä, hän vannoi, ettei se ollut totta. Pakotin hänet näyttämään minulle puhelimensa, ja sitten hän pelästyi ja alkoi itkeä. Kun luin keskustelut, jotka sain selville sinä päivänä, hän nukkui miehen kanssa. He jopa harrastivat puhelinseksiä. Olin murtunut enkä ymmärtänyt, mitä tehdä, koska häistämme oli kulunut vain 23 päivää. En vain voinut sietää hänen valheitaan aiemmista fyysisistä suhteistaan.

Tämä ei ollut loppu. Jokin aika sitten hänellä oli erimielisyyksiä ystävänsä kanssa. Tämä ystävä kutsui hänet ystävänsä avulla hotellihuoneeseen ja hän meni sinne vain selvittämään asioita. Hänen ystävänsä jäi vastaanotolle ja toinen ystävä vei hänet huoneeseen ja siellä hänet pakotettiin riisumaan vaatteensa ja harrastamaan seksiä hänen kanssaan. Muutaman päivän kuluttua toinen kaveri kiristi hänet nukkumaan hänen kanssaan.

Kihlautumisemme jälkeen hän tapasi uuden miehen ja alkoi jakaa kuviaan hänen kanssaan. Hän jopa valehteli minulle kerran ja meni ulos tämän miehen kanssa seurustelumme aikana, ja sitten tämä kaveri ahdisteli häntä ja kosketti häntä läheisesti. Hän pyysi sitä anteeksi ja hän oli kunnossa. Hän jopa kutsui tämän miehen hääihimme. Hän oli häneen yhteydessä avioliittomme jälkeen, ja kun olimme häämatkalla, hän lähetti hänelle viestin: "Kaipaan sinua", ja hän vastasi: "Kaipaan sinuakin." Hän sanoo, että hän oli vain ystävä eikä mikään muu, eikä hänellä koskaan ollut mitään tunteita häntä kohtaan, ja tämä viesti oli vain satunnainen.

Nyt kun olen kuullut kaikki nämä tarinat, hän on pahoillaan, itkee ja pyytää minua antamaan hänelle anteeksi. Minua stressaa ja masentaa jo pelkkä ajatuskin näistä asioista, ja olen todella hämmentynyt siitä, mitä tehdä. En tiedä, miten käsitellä valehtelevaa puolisoani. Tämä on avioliiton pettämistä, enkä tiedä rikkoutuneen luottamuksen uudelleenrakentamisen perussääntöjä. Tiedän, etten ole onnellinen hänen kanssaan, enkä tiedä, pystynkö unohtamaan kaiken tämän. Mietin myös, mitä muuta en ole tietoinen. Keskustelin tästä vanhempieni kanssa, mutta vaimoni ei tiedä. Vanhempani eivät halua meidän eroavan, koska he sanovat, että se vahingoittaa heidän imagoaan yhteiskunnassa. Jos hänen vanhempansa saavat tietää tästä kaikesta, pelkään, että he eroavat. En luota häneen enää ollenkaan. Tarvitsen neuvoja avioliiton jälkeiseen parisuhteeseen.

Antakaa minulle sopivia neuvoja jatkotoimenpiteitä varten. Pitäisikö minun erota vai pitäisikö minun antaa hänelle anteeksi ja pysyä yhdessä? Mutta miten, kun en pysty unohtamaan kaikkea tätä enkä edes halua nähdä hänen kasvojaan?

Hyvä herra,

Huijatuksi tuleminen ja toistuva valehteleminen on tässä ongelma, ja sitä voi olla todella vaikea käsitellä, varsinkin kun olette naimisissa toistenne kanssa. Minulla on kolme asiaa sanottavana sinulle; Ensinnäkin sosiaalinen tai perheen paine tehdä jotain ei ole koskaan tarpeeksi hyvä syy tehdä se, varsinkin jos se koskee henkilökohtaista ja läheistä asiaa. Et voi koskaan tehdä muita onnelliseksi koko ajan; Joskus sinun on asetettava omat henkisen ja fyysisen terveyden tarpeet etusijalle. Ympärilläsi olevat ihmiset rakastavat sinua epäilemättä, mutta heidän on kohdattava joitain valintoja, joita teet elämässäsi, ja opittava elämään sen kanssa ja toivottavasti tukea sinua.

Vaimollasi on pakonomaisia ​​valehteluongelmia

Toiseksi, vaimollasi, kertomuksesi mukaan, näyttää olevan pakonomaisia ​​ongelmia valehtelun kanssa , erityisesti seksuaalisesta itsestään. Hän ei ehkä ole tämä paha ihminen, joka valehtelee saadakseen sinut tuntemaan olosi pahaksi, vaan joku, jolla on niin alhainen itsetunto ja itseluottamus, ettei hän usko pystyvänsä kohtaamaan totuuden kertomisen seurauksia. Tämän sanottuani en puolustele hänen valehtelemistaan ​​sinulle, yritän selittää sitä. Ongelman oireen ymmärtäminen joskus poistaa sen aiheuttaman kärsimyksen kirvelyn.

Hakeudu avioliiton jälkeiseen pariskuntaneuvontaan

Kolmanneksi, päätät pysyä avioliitossa tai lähteä, tee se siksi, että haluat, älä siksi, että säälisit vanhempiasi tai häntä. Jos päätät pysyä muutoksen toivossa, pyydä ammattitaitoista pariskuntaneuvontaa.

Toivottavasti tämä neuvo auttaa.

Deepak Kashyap

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä