Epäonnistuneet suhteet ovat vain suuri oppimiskäyrä. Kun sydänsuru tapahtuu, se voi todella tuntua maailmanlopulta. Mutta kun vihdoin siirrymme eteenpäin sen jälkeen ja saamme lisää selvyyttä, ymmärrämme, että epäonnistuneista suhteistamme opimme niin paljon.
Epäonnistuneen suhteen merkitys voi olla melko monimutkainen. Tämä riippuu itse asiassa siitä, kuinka tarkastelet epäonnistumista. Kun ihmiset alkavat muuttua hallitseviksi, väkivaltaisiksi, manipuloiviksi ja ajatus heidän kanssaan olemisesta synnyttää pelon ja surun tunteen – harkitse näitä tärkeimpiä merkkejä epäonnistuneesta suhteesta. Kun henkilö siirtyy tällaisesta suhteesta eteenpäin, voi tuntua, ettei siitä ole mitään positiivista. Siinä tapauksessa voimme kutsua sitä epäonnistuneeksi suhteeksi.
Kaikki suhteet alkavat positiivisesti, koska ihmiset haluavat nauttia yhteisestä ajastaan, ja jos he päättävät solmia, he odottavat onnellista elämää. Valitettavasti näin ei aina tapahdu. Prioriteetit muuttuvat, ihmiset muuttuvat ja kun kaksi ihmistä ei enää löydä onnea toistensa kanssa, he päättävät siirtyä eteenpäin etsimään jotain muuta. Pääasiassa siksi suhteet epäonnistuvat tässä sukupolvessa.
Mutta nämä epäonnistuneet suhteet tuovat omat opetuksensa ja oppimisensa, jotka tulisi sisällyttää elämään ja olla kiitollisia. Epäonnistuneista suhteista on opittava monia asioita, ja tänään käsittelemme niistä muutamia. Mutta ennen sitä, mitkä todellisuudessa ovat heikkenevän suhteen vaiheet?
Epäonnistuneen suhteen vaiheet
Sisällysluettelo
Et herää yhtenä aamuna ja päätä, että parisuhteesi on epäonnistunut ja sinun on jatkettava eteenpäin. Se on asia, joka on nakertanut sinua vähitellen jo jonkin aikaa. Epäonnistuneen parisuhteen tärkeimmät merkit ilmenevät vaiheittain. Jos luulet olleesi epäterveessä suhteessa jo jonkin aikaa, tulet samaistumaan alla lueteltuihin asioihin. Aloitetaan.
1. Miksi ihmissuhteet epäonnistuvat nykyään? Kommunikoinnin menetys
Huomaat tämän yhteisenä tekijänä epäonnistuneissa suhteissa, koska tästä kaikki alkaa aina. Puhut, mutta et kerro tunteistasi. Asiat, kuten kuinka vietit päiväsi, kuka on uusi ystäväsi töissä ja kaikki nuo päivälliskeskustelut eivät vain tapahdu enää. Sinulla ei ole edes argumentteja. Tämä johtuu siitä, että kommunikaatio on katkennut, etkä yritä pitää sitä käynnissä. Tämä on ensimmäinen monista rappeutuneen suhteen vaiheista.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kommunikaatio-ongelmat parisuhteissa – 11 tapaa voittaa
2. Välinpitämättömyys toisiaan kohtaan – Tärkeimmät merkit epäonnistuneesta suhteesta
Teillä on "ei voisi välittää vähempää" -asenne, kun on kyse toisistanne. Kun toimit päätöksen perusteella, et edes keskustele kumppanisi kanssa tai ota hänen mielipiteitään huomioon, sillä sillä ei vain ole sinulle enää merkitystä. Vaikka kumppanisi tarjoaisi neuvoja, et kiinnitä siihen mitään huomiota ja jatka omien suunnitelmiesi mukaan.
Onnellisissa parisuhteissa löydät tapoja osoittaa välittämistäsi suloisilla eleillä, suukoilla, halauksilla ja muilla tavoilla ilmaista hellyyttä. Mutta parisuhteessa, joka on hajoamisen partaalla, kaikki tämä muuttuu kaukaiseksi unelmaksi.
3. Emotionaalinen ja fyysinen etäisyys
Ette ole enää emotionaalisesti tai fyysisesti läheisiä. Itse asiassa on melkein kuin olisitte emotionaalisesti irtautuneet suhteesta jo kauan sitten. Seksi on loppunut tai sitä on vieläkin, eikä suloisia tyynypuheita enää tapahdu. Tämä on epäonnistuneen suhteen kolmas vaihe, jossa teillä ei enää ole noita yhteenkuuluvuuden hetkiä.
4. Oman rytmin löytäminen – syitä, miksi tämän sukupolven suhteet epäonnistuvat
Tämä on yleistä nykyään. Miksi ihmissuhteet epäonnistuvat nykyään? Koska ihmiset viettävät enemmän aikaa henkilökohtaisessa elämässään kuin yhdessä rakentamansa romanttisessa elämässä.
On kuin sinä ja kumppanisi eläisivät erillistä elämää, ja olet siihen täysin tyytyväinen. Kun hän viettää aikaa kaverien kanssa, olet tyytyväinen yksinmatkoihisi. Sinulla on kaksi avainta kotiisi ja pääset sisään ja pääset ulos tapaamatta toisiasi päivien ajan.
5. Ei ole mitään mitä odottaa
Tämä on viimeinen vaihe, jossa vihdoin tajuat, että sinun luultavasti pitäisi lopettaa. Ette näe enää yhteistä tulevaisuutta, eikä ole mitään, mitä odottaa. Teistä on tullut kuin kaksi erillistä kokonaisuutta, jotka asuvat saman katon alla, ja tämä on yksi suurimmista merkeistä siitä, että avioliittonne on kariutumassa.
Monet parisuhteet epäonnistuvat synnytyksen jälkeen, koska koko lapsen saamisen jännitys on ainoa asia, joka piti parin alun perin yhdessä. Kun se on saavutettu, ei ole muuta mihin keskittyä.
Jotkut ihmiset käyvät läpi sarjan epäonnistuneita suhteita ja tulevat näihin vaiheisiin yhä uudelleen elämässään. Jos tarkastelemme toistuvien epäonnistuneiden suhteiden psykologiaa, huomaamme, että monet ihmiset haluavat vain täydellisyyttä ja muuttuvat luonteeltaan joustamattomiksi ja tinkimättömiksi etsiessään rakkautta.
Joillakin on ollut myrkyllisiä vanhempia, minkä vaikutuksen he kantavat myös parisuhteisiinsa. Joillakin ihmisillä on ahdistusta, kiintymysongelmia, he voivat olla hallitsevia ja väkivaltaisia, ja siinä tapauksessa heidän suhteensa todennäköisesti epäonnistuu.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka selvitä petoksesta parisuhteessa? 8 tapaa selvittää se!
11 opetusta, joita ihmiset oppivat epäonnistuneista ihmissuhteista
Kun eroat edellä mainituista syistä, sanot, että suhteesi epäonnistui, koska et vain tiennyt, kuinka saada se toimimaan ikuisesti. Mutta jokainen suhde opettaa sinulle läksyn ja auttaa sinua siirtymään eteenpäin viisaampana ihmisenä. Siksi toiset avioliitot ovat usein erittäin onnistuneita. Koska et tee niitä virheitä, joita teit ensimmäisellä kerralla. Puhuimme 11 ihmisen kanssa, ja he kertoivat meille tärkeitä opetuksia epäonnistuneista suhteista:
1. "Uskoin, että meidän täytyi olla pari jatkuvasti"
Aria meni naimisiin Ronaldon kanssa seurusteltuaan kaksi vuotta. Avioliiton jälkeen hän ajatteli, että koska he olivat nyt pari, heidän täytyi aina tehdä söpöjä parijuttuja. Ronaldolle ei jäänyt hengähdystaukoa suhteessa, ja hän alkoi tuntea ahtaan paikan kammoa. Siksi tila suhteessa on erittäin tärkeä.
”Tein elämäni suurimman virheen pakottamalla häntä jatkuvasti paritoimintaan. Minusta tuntui, että koska olimme naimisissa, minun pitäisi olla hänelle etusijalla, joten hänen pitäisi haluta tehdä kaikki hengailunsa, baarimatkansa, lomailunsa, shoppailunsa, elokuviensa, ruokailunsa – kaiken kanssani. Jos hän menisi ulos päivälliselle kollegoidensa kanssa, suuttuisin. Taistelisin rumia hänen kanssaan, ja siinä menin pieleen.
Kun ihmiset kieltäytyvät antamasta tilaa toisilleen, he päätyvät epäonnistuneisiin suhteisiin. Useimmat parit eivät ymmärrä tilan merkitystä ja kärsivät "parisyndroomasta" ja päätyvät hillitsemään toisiaan.
2. "Halloituksen tarve tappaa suhteen"
Tulet huomaamaan, että jotkut ihmiset ovat toistuvia epäonnistuneita suhteita. Jos pääset heidän epäonnistuneiden suhteidensa historiaan, se näyttäisi väistämättä mallin. Jaken tapauksessa se oli aina hänen hallinnan tarve.
Jake seurusteli useiden kauniiden, taitavien ja herkkien naisten kanssa, mutta kun hän pääsi lähelle heitä, hänestä tuntui, että jos he välittäisivät hänestä, he myös kuuntelisivat häntä. "Joten päätin, mitä he pukeutuisivat töihin, kenen kanssa he viettävät aikaa ja mitä heidän pitäisi tehdä viikonloppuisin. Aluksi he hyväksyivät sekaantumiseni armon kanssa, sitten he alkoivat vihata sitä ja suhde katkesi. Viimeinen suhteeni opetti minua olemaan koskaan enää sellainen mies."
Jake oli kihloissa kahdesti, ja molemmilla kerroilla hänen kihlattunsa peruivat kihlauksen viime hetkellä vedoten tähän hallitsevaan suhteeseen syynä Jaken vetäytymiseen häistä.
Kaikki meistä nauttivat elämänsä hallinnan tunteesta. Jotkut meistä haluavat esimerkiksi pitää kiinni päivittäisestä rutiinista, jotkut vihaavat likaisia tiskialtaita ja monet meistä haluavat täysin hallita omia rahojaan. Voi olla luonnollista tuntea näin, mutta kun tämä kontrollin tarve leviää kumppanimme elämään ja sotkee sen, se voi tehdä sekaisin myös suhteen.
3. "Ei pidä odottaa kumppanin aina uhrautuvan"
Tämä on yksi virhe, jonka useimmat meistä päätyvät tekemään. Liian suuret odotukset voivat johtaa suhteiden epäonnistumiseen. Sosiaalisen ja henkisen ehdollisuutemme ansiosta odotamme kumppaniemme tekevän uhrauksia ja tekevän kompromisseja suhteessa joskus edes arvostamatta sitä. Mutta kun odotukset ovat liian suuria kumppanille, päädymme epäonnistuneisiin suhteisiin.
Miksi ihmissuhteet epäonnistuvat nykyään? Uhrautumista, odotuksia ja kumppanin arvostusta romanttisissa suhteissa koskeva tutkimus osoitti: Ihmiset kohtaavat eturistiriitoja romanttisissa suhteissaan. Erimielisyyksistä illallispaikasta siihen, kenen perheen luona käydään lomilla, nämä ristiriidat voivat lisätä stressiä ja vähentää parisuhteen tyytyväisyyttä.
Vaikka uhrautuminen voi auttaa ratkaisemaan nämä päivittäiset ongelmat, arvostavatko ihmiset aina kumppaniaan heidän uhrauksestaan? Kun otetaan huomioon kumppanin arvostuksen keskeinen rooli korkean suhteen laadun ja pitkäikäisyyden kasvattamisessa, on tärkeää selvittää, missä olosuhteissa kumppanien uhraukset herättävät arvostusta – tai eivät tee niin – ja lopulta vaikuttavat romanttisiin suhteisiin. Kun toinen kumppani odottaa toisen uhrautuvan koko ajan, suhde on matkalla tuhoon.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka välttää itsesabotoivaa ihmissuhdetta?
4. "Parisuhteessa tarvitaan sekä emotionaalista että fyysistä yhteensopivuutta"
On vaiheita rappeutuvassa suhteessa, kuten on vaiheita henkisen ja fyysisen läheisyyden kehittymisessä. Pariskunnat alkavat kokea fyysisen läheisyyden puutetta pitkäaikaisessa suhteessa. Sen sijaan, että yrittäisivät palauttaa kipinän, monet eivät kommunikoi tarpeistaan toisilleen ja jatkavat suhdetta.
Silloin toinen kumppani alkaa etsiä tarpeidensa tyydytystä muualta ja pettää. Sama pätee emotionaaliseen läheisyyteen. Jos sitä ei ole, kumppani voi ajautua hyvin nopeasti tunnesuhteeseen jonkun toisen kanssa.
Kia, joka on menestyksekkäässä toisessa avioliitossaan, sanoi: "Epäonnistuneen ensimmäisen avioliittoni jälkeen, jossa aloimme käsitellä tasaista seksuaalista läheisyyttä vuoden sisällä avioliitosta, tajusin, että emotionaalinen ja fyysinen yhteensopivuus ovat molemmat erittäin tärkeitä parisuhteessa. Pysyin hyvinä ystävinä ex-mieheni kanssa, mutta en voinut jatkaa avioliittoa, koska fyysistä tyydytystä ei enää ollut.
"Viimeinen suhteeni opetti minulle läheisyyden tärkeyden ja kuinka jos se on mennyt, ei ehkä ole enää paljon odotettavaa. Sen sijaan, että tunnemme epäonnistuneen parisuhteen epäonnistumisen, meidän pitäisi ottaa opiksemme siitä parisuhteesta ja varmistaa, ettemme tee samoja virheitä uudestaan”, Kia korostaa.
5. "Sinun tulee ensin hyväksyä itsesi"
”Onko minun vikani, että parisuhteeni epäonnistui?” Tätä kysymme itseltämme jatkuvasti yrittäessämme päästä yli parisuhteesta. Mutta nyt meidän tulisi asettaa itsemme etusijalle ja hemmotella itseämme. Selviytyäksesi parisuhteen epäonnistumisista sinun tulisi ensin ymmärtää, mitä haluat, ja se on yksi tärkeimmistä asioista, joita parisuhteista voi oppia. Itserakkaus on ainoa tapa olla tuntematta oloaan yksinäiseksi sinkkuna , ja tällä tavoin et kiirehdi parisuhteeseen, kun et ole valmis.
Itsensä hyväksyminen sellaisena kuin on ja itsensä asettaminen etusijalle on arvokas oppitunti, jonka voi oppia epäonnistuneista parisuhteista. Parisuhdeguru ja -kirjailija Jim Rogers kirjoittaa Petrie -lehdessä: "Olin kerran tällainen ihminen. Kahden 25-vuotiaana alkaneen ja 44-vuotiaaksi asti jatkuneen ja avioeroon päättyneen avioliiton jälkeen astuin sinkkuelämään melko vastentahtoisesti. Jonkin aikaa minusta tuntui, että olisin sinkku vain lyhyen aikaa, mutta vuosien kuluessa aloin miettiä, olisinko enää koskaan aviomies vai pitkäaikainen parisuhdekumppani?"
Tärkein ensimmäinen askel tällä matkalla sinkkuutesi lopettamiseksi on oppia hyväksymään itsesi täysin sellaisena kuin olet nyt kaikkine virheineen. Useimpien haasteena on, että he pitävät jotkin puolensa mahdottomana hyväksyä ja haluavat tehdä parannuksia ennen kuin he ovat valmiita. Itsesi, syylien ja kaiken hyväksymisen tarkoitus on se, että et hyväksy näitä itsesi puolia, joista et pidä, vaan hyväksyt ne toistaiseksi."
6. "Älä kanna tunnematkatavaroitasi suhteeseen"
Jos katsomme epäonnistuneiden suhteidemme historiaa, huomaamme, että meillä on paljon emotionaalista matkatavaraa, olipa kyse sitten lapsuudestamme tai aikaisemmista suhteistamme. Ja näin me päädymme itse sabotoimaan suhteitamme.
Psykologi Annie Tanasugarn kirjoittaa Mediumissa julkaistussa artikkelissa : ”Uudelleenkäytetyissä ihmissuhteissa tiedetään olevan negatiivisen emotionaalisen riippuvuuden oireita, niitä käytetään epäterveellisinä selviytymiskeinoina peittämään syvempää kipua, ja niitä pidetään myrkyllisinä henkilökohtaiselle tietoisuudelle ja kasvulle. Terveen kasvun kannalta eron jälkeisen on välttämätöntä, että ihmiset antavat itselleen riittävästi aikaa tarkastella käyttäytymistään, mitä suhde on heille antanut ja opettanut, ja miten he voivat parantaa itseään seuraavaa suhdetta varten.”
7. "Oikeutemme turmelee suhteen"
Millenniaalit ovat oikeutettu erä, tosiasiaa ei voi kiistää ja lähinnä siksi tämän sukupolven suhteet epäonnistuvat paljon. He näkevät harvoin vanhempiensa kamppailua, koska heidät hylätään heiltä, ja he kasvavat ajatuksella, että menestykseen on oikotie, olipa se sitten ura- tai suhdetavoitteiden saavuttamisessa.
Siksi millenniaalien kohtaamat parisuhdeongelmat johtuvat enimmäkseen heidän oikeudentunnostaan, ja siksi he usein ajautuvat neljänneselämäkriisiin . Millenniaalit päätyvät myös epäonnistuneiden parisuhteiden sarjaan, koska he kokevat olevansa oikeutettuja saamaan rakkautta, huolenpitoa ja huolenpitoa kumppaniltaan, eivätkä ole valmiita näkemään yhtä paljon vaivaa antaakseen sitä takaisin.
8. "Epäonnistuneet suhteet ovat seurausta liian suuresta epävarmuudesta"
Epävarmuus voi olla suhteen hiljainen tappaja. Eräs lukija kirjoitti neuvonantajallemme: ”Olen kaukosuhteessa, olen hyvin huolissani hänen elämästään. Osa minusta kertoo minulle, että ajattelen yksinkertaisesti liikaa, ja osa minusta pakottaa minut pitämään häntä silmällä ja johtaa minut haavoittuvaiseen mielentilaan.
”En osaa ilmaista epävarmuutta parisuhteessa ja olen varma, että teen sen väärin. Se on kauhea tilanne, ja pelkään, etten pysty käsittelemään omia tunteitani. Monet ihmiset antavat epävarmuutensa valloittaa eivätkä ymmärrä, kuinka voittaa tämä tunne. Vakavat luottamusongelmat ja epävarmuus rakkaitaan kohtaan johtavat suhteen hajoamiseen.
9. "Ole varovainen, kenen kanssa jaat ongelmasi"
Monet epäonnistuneissa parisuhteissa olevat ihmiset ovat oppineet tämän kantapään kautta. Jokaisella on jonkinlaisia ongelmia suhteessa, joista he usein puhuvat läheisille ystäville tai jopa hakevat ammattiapua . Mutta useimmiten avun hakeminen vääriltä ihmisiltä johtaa suhteen päättymiseen.
Tiara kertoo, että hänen miehellään oli erektio-ongelmia, ja hän jakoi huolensa lankonsa kanssa, jonka kanssa hän oli hyvin läheinen. "Hän meni eteenpäin ja kertoi anoppilleni, joka puolestaan kysyi mieheltäni kaikesta. Hän tunsi oloni erittäin nolostuneeksi ja petetyksi minulta, ja hänestä tuntui, että kävelin ympäriinsä kertomassa kaikille hänen ongelmistaan. Hän käyttäytyi huonosti kanssani, ja sinä iltana lähdin kotoa, en koskaan palannut. Viimeinen suhteeni opetti minulle, että tein valtavan virheen puhumalla avioelämästäni lankoni kanssa."
Tiara tuntee edelleen, että jos hän ei olisi kertonut lankolleen mitään ja olisi sen sijaan kääntynyt neuvonantajan puoleen, hänen avioliittonsa olisi todennäköisesti säilynyt.
10. "Raha ei ole kaikki kaikessa"
Monet meistä etsivät vakiintunutta elämää ja uskovat, että se on mahdollista vain, jos kumppanillamme on paljon rahaa. Ylellisen elämän tavoittelussa jätämme huomiotta suhteen varoitusmerkit. Mutta ihmiset, jotka menivät naimisiin rahan takia, päätyivät usein eroamaan nopeammin, ja se on yksi tärkeimmistä asioista, joita epäonnistuneista suhteista voi oppia.
He olisivat voineet saada mojovia elatusapuja, mutta epäonnistuneesta avioliitosta selviytyminen on edelleen vaikeaa, koska se ei merkinnyt vain luopumista elämäntavasta, johon he olivat tottuneet, vaan myös kamppailua sen mukanaan tuoman nöyryytyksen ja sydänsurun kanssa. Serenan aviomies oli yrityksen varapääjohtaja ja hänellä oli muhkea asunto New Yorkissa. Hän käytti merkkivaatteita ja meni risteilylomille, mutta hänen miehensä toi mukanaan muita naisia lomille.
"Minusta se oli mahdotonta hyväksyä. Mutta hän sanoi, että hän antoi minulle hienon elämän, joten minun oli hyväksyttävä hänen omituisuutensa", hän sanoi. Aluksi kaikki oli blingiä, mutta lopulta hän tajusi, ettei hän voinut hyväksyä sellaista elämää. Raha ei ole kaikki parisuhteessa, ja hän oppi sen kantapään kautta.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kaikki mitä halusit tietää sokerivauvasta
11. "Voit olla yksinäinen avioliitossa"
Monet parisuhteet epäonnistuvat lapsen saamisen jälkeen, ja tässä on mitä tapahtuu. Kirjailija Rachel Wolchin sanoo epäonnistuneesta parisuhteesta kertovassa sitaatissaan: "Aika ei paranna mitään, ellet liiku sen vauhdissa." Vaikka onkin totta, että aika on suuri parantaja, on myös totta, että avioliitossa voi olla yksinäinen.
Kun ihmiset ovat sinkkuja ja yksinäisiä, heistä tuntuu, että avioliitto antaisi heille mahdollisuuden saada kumppanuutta ja rakkautta, jota he kaipaavat. Mutta epäonnistuneissa suhteissa olevat ihmiset kertovat sinulle, että kommunikoinnin puute, fyysinen ja emotionaalinen läheisyys voi myös johtaa yksinäisyyteen. "Voit nukkua samassa sängyssä joka yö, mutta voit olla kuin kaksi ihmistä kahdessa maailmassa, jotka asuvat erillisissä tiloissa ja joilla on omat ajatuksesi", Serena sanoi.
Elämä on oppia epäonnistuneista suhteista ja hyödyntää niitä tulevaisuudessa. Jotkut ihmiset selviävät toistuvista epäonnistuneista suhteista rakentaakseen lopulta vahvan. Mitä olet oppinut aiemmista suhteista? Olen varma, että sinulla on myös muutama oppitunti hihassasi. Ajattele sitä pitkään ja hartaasti, äläkä tee niitä virheitä uudelleen tulevaisuudessa.
*Nimet muutettu henkilöllisyyksien suojelemiseksi *
UKK
Suhteesi voivat epäonnistua, koska olet itsekäs, hallitseva, tinkimätön ja joustamaton. Sinulla on voinut olla myrkylliset vanhemmat, jotka saattoivat viedä sen suhteisiisi tai olet emotionaalisesti väkivaltainen etkä edes ymmärrä sitä.
Jos tarkastelemme epäonnistuneiden parisuhteiden psykologiaa, näemme, että monet ihmiset haluavat vain täydellisyyttä ja heistä tulee joustamattomia ja tinkimättömiä ihmissuhteissaan. Myös millenniaalien parisuhdeongelmat johtavat epäonnistuneisiin parisuhteisiin.
Paranna viestintää, keskustele kumppanisi kanssa ja katso missä olet menossa pieleen. Valitse tarvittaessa neuvonta ja yritä saada suhde takaisin raiteilleen. Jos näin ei tapahdu, siirry eteenpäin ja etsi muita tapoja tehdä itsestäsi jälleen onnellinen.
Jos et voi mitenkään nähdä itsesi työskentelevän suhteen parissa ja tuntevan olosi siitä onnelliseksi, ruoskit kuollutta hevosta. Siinä tapauksessa tuhlaat aikaasi epäonnistuneessa suhteessa.
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
