Etenenkö liian nopeasti eteenpäin puolison kuoleman jälkeen – miten päättää

Ei ole helppoa tapaa päättää, oletko jatkamassa eteenpäin liian nopeasti puolison kuoleman jälkeen vai oletko todella valmis aloittamaan uuden luvun elämässäsi. Loppujen lopuksi ei ole olemassa kiinteitä aikarajoja sille, kuinka pian voit aloittaa seurustelun puolison menetyksen jälkeen. Kaikki riippuu tunnetilastasi. Koska suru on monimutkainen tunnereaktio, joka voi saada sinut kouriin silloin, kun vähiten odotat, se tekee valmiutesi selvittämisestä entistä vaikeampaa. 

Yhtenä päivänä saatat tuntea olosi mahtavaksi löydettyäsi jonkun, jonka kanssa jakaa elämäsi, ja hänen läsnäolonsa voi tuntua kuin balsamilta kaikelle yksinäisyydelle ja tuskalle, jota olet haudonnut. Seuraavana päivänä saatat tuntea syyllisyyttä siitä, että olet vaihtanut kumppaniasi, jota rakastit niin paljon. Tai saatat miettiä, tapailetko uudelleen oikeista syistä. Tämä tunneheiluri voi viedä sinulta mahdollisuuden panostaa merkitykselliseen suhteeseen tai saada sinut hyppäämään siihen täysillä ennen kuin olet valmis. Kumpikaan vaihtoehto ei ole hyvä, kun hautot jo surua. 

Siksi haluamme selventää, miten päättää, oletko valmis aloittamaan seurustelun puolison menetyksen jälkeen, ja mitä tapahtuu, jos otat tuon harppauksen ennenaikaisesti. Tässä apuna ovat psykoterapeutti Dr. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), joka on erikoistunut parisuhdeterapiaan ja rationaaliseen emotionaaliseen käyttäytymisterapiaan, sekä psykologi Nandita Rambhia (MSc, psykologia), joka on erikoistunut kognitiiviseen käyttäytymisterapiaan, rebase-käyttäytymisterapiaan ja pariterapiaan.

Etenenkö liian nopeasti eteenpäin puolison kuoleman jälkeen?

Siirrynkö eteenpäin liian nopeasti puolison kuoleman jälkeen? Tämä arvoitus on aivan liian yleinen leskien ja leskien keskuudessa, jotka aloittavat uudelleen seurustelun tai edes harkitsevat sitä. Epävarmuus ja epäilykset ylittävät usein iän, sukupuolen, kulttuurin ja olosuhteet, mikä johtaa puolison menetykseen, ja herättää kokonaisen kirjon tunteita – joista tärkeimpänä on syyllisyys. Otetaan esimerkiksi tämän lukijan tarina, joka on murheen murtama siitä, miten hän on siirtynyt eteenpäin puolison kuoleman jälkeen, vaikka onkin löytänyt ystävällisen ja välittävän miehen ja hakee neuvoja parisuhdeasiantuntijoiltamme:

Nandita vastaa Lisan kysymykseen: ”Syyllisyys on luonnollinen reaktio, kun löydämme iloa menetyksen jälkeen, varsinkin kun yhteiskunta usein rinnastaa syvän rakkauden elinikäiseen suruun. Mutta rakkaus ei ole rajallinen resurssi. Rakkautesi Markia kohtaan ei katoa vain siksi, että sinulle kehittyy tunteita Ryania kohtaan. Jos hän tuo sinulle lohtua ja onnellisuutta, se on asia, jota kannattaa tutkia – kärsivällisyydellä, rehellisyydellä ja itsemyötätunnolla. Luota vaistoihisi ja muista, että sinulla on lupa löytää rakkautta uudelleen samalla, kun vaalit menneisyyttäsi.”

Samaa mieltä Dr. Bhonsle sanoo: ”Suru ja rakkaus eivät ole vastakohtia – ne voivat esiintyä rinnakkain. Uuden ihmisen kanssa eteenpäin siirtyminen ei tarkoita menneisyyden pyyhkimistä pois; se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että sydämesi tekee tilaa sekä rakkaudelle että menetykselle. On tärkeää muistuttaa itseäsi, että Markin muiston kunnioittaminen ei tarkoita onnen kieltämistä itseltäsi. Käytä aikaa, kommunikoi lastesi kanssa ja mikä tärkeintä, ole ystävällinen itsellesi. Ei ole olemassa ”oikeaa” aikajanaa paranemiselle – vain se, mikä tuntuu sinusta oikealta.”

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Mieheni kuoli ja haluan hänet takaisin: Surun kanssa selviytyminen

Punaiset liput, jotka osoittavat, että etenet liian nopeasti

Kuten näet, kysymykseen "kuinka kauan puolison surra ja siirtyä eteenpäin" ei ole olemassa yhtä ainoaa vastausta? Eteenpäin siirtyminen puolison menettämisen jälkeen on hyvin henkilökohtaista. Voit aloittaa seurustelun kolme kuukautta puolison kuoleman jälkeen, jos tunnet olosi valmiiksi, tai voi kestää kaksi tai viisi vuotta ennen kuin olet taas valmis. Kumpikaan vaihtoehto ei ole väärä, mutta valmiuden tunteminen on tässä avainsana. Jos kiirehdit uuteen suhteeseen käsittelemättä suruasi täysin, se voi lisätä jo ennestään kokemiasi emotionaalisia myllerryksiä, eikä se ole reilua uutta kumppaniasi kohtaan. Tässä on joitakin varoitusmerkkejä, jotka viittaavat siihen, että siirryt eteenpäin liian nopeasti puolison kuoleman jälkeen – jos samaistut johonkin näistä, se tarkoittaa, että sinun on otettava askel taaksepäin ja keskityttävä ensin itsesi parantamiseen:

1. Käytät suhdetta turruttaaksesi tuskan

Jos huomaat hyppääväsi uuteen suhteeseen, koska suru, yksinäisyys tai kipu alkaa käydä liian raskaaksi kestää ja etsit jotain, millä voisit viihdyttää itseäsi, se on merkki siitä, että olet ehkä siirtymässä eteenpäin liian nopeasti. Kun näin tapahtuu, et ehkä ole valmis investoimaan uuteen suhteeseen; sen sijaan saatat käyttää sitä kainalosauvana selviytyäksesi vaikeasta ajasta ja täyttääksesi elämässäsi olevan tyhjiön. ”Suru on tunnustettava, ei vältettävä. Jos käytät uutta suhdetta häiriötekijänä tunteidesi käsittelyn sijaan, se voi kostautua. Todellinen parantuminen tulee siitä, että istuu kipusi kanssa, ei pakene sitä”, sanoo tohtori Bhonsle.

2. Tunnet voimakasta syyllisyyttä suhteesta

Vaikka ei ole epätavallista kokea syyllisyydentunteita, kun luopuu rakkaasta ihmisestä , jos uuden kumppanin kanssa oleminen tuntuu siltä kuin pettäisi edesmennyttä puolisoa ja tuo ajatus painaa mieltäsi koko ajan, et ehkä ole vielä täysin hyväksynyt menetystäsi, saati sitten tehnyt työtä sen käsittelemiseksi.

Tämä voi ilmetä siten, ettet pysty puhumaan edesmenneestä puolisostasi nykyisen kumppanisi kanssa tai että suhdetta ei voi piilottaa ystäviltä ja perheeltä, vaikka olisit ollut jonkun kanssa yhdessä huomattavan pitkään. Nandita sanoo: ”Syyllisyys on luonnollista, mutta jos se on musertavaa ja jatkuvaa, se voi viitata siihen, ettet ole emotionaalisesti valmis. Avain on integroida entinen rakkautesi elämääsi ilman, että tunnet korvaavasi sitä.”

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka rakentaa elämäsi uudelleen puolison kuoleman jälkeen: 11 asiantuntijan tukemaa vinkkiä

3. Et ole täysin käsitellyt suruasi

Jos et ole antanut itsellesi aikaa tuntea ja käsitellä surua täysin, saatat etsiä parisuhdetta selviytymiskeinona, ja se voi vaikuttaa negatiivisesti mielenterveyteesi, kuten kävi tälle Reddit-käyttäjälle: 

Älä mieti liikaa kysymyksiä, kuten ”Kuinka kauan puolison kuoleman jälkeen kestää keskimäärin seurustella?” tai ”Kuinka kauan puolison sureminen kestää?”. Keskity omaan emotionaaliseen hyvinvointiisi, ennen kuin edes harkitset seurustelua leskenä. Kuten Nandita sanoo: ”Surun kestävyydellä ei ole tarkkaa aikarajaa, mutta jos et ole ottanut aikaa tunteidesi läpikäymiseen, on olemassa riski, että kannat ratkaisematonta kipua mukanasi uudessa suhteessasi, mikä tekee siitä epäterveen molemmille kumppaneille.”

4. Ohitat uuden kumppanisi varoitusmerkit

Kun aloitat seurustelun leskenä ennen kuin olet valmis siirtymään eteenpäin, se johtuu yleensä siitä, että kipu ja yksinäisyys alkavat käydä liian raskaiksi kestää yksin. Tämä pelko yksin jäämisestä voi saada sinut jättämään huomiotta uuden kumppanin varoitusmerkit, kuten 

• yhteensopimattomuus
• Epäterveelliset käyttäytymismallit
• Merkkejä emotionaalisesta tavoittamattomuudesta 
• Manipuloivat tai kontrolloivat taipumukset 

Nandita sanoo: ”Kun suru tekee meistä haavoittuvaisia, saatamme jättää huomiotta varoitusmerkit, koska haluamme epätoivoisesti tuntea itsemme jälleen rakastetuiksi. On ratkaisevan tärkeää varmistaa, että uusi suhde rakennetaan vahvalle pohjalle, ei vain yksinäisyyden pelolle.”

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 9 hiljaista varoitusmerkkiä parisuhteessa, josta kukaan ei puhu

5. Ystäväsi ja perheesi ilmaisevat huolensa

Tri Bhonsle sanoo: ”Rakkaasi voivat usein nähdä asioita, joita sinä et ehkä huomaa. Jos he ilmaisevat huolensa, sen sijaan, että sivuuttaisit heidät, käytä hetki aikaa miettiäksesi, oletko todella valmis.” Jos et ole varma, oletko valmis siirtymään eteenpäin ja aloittamaan seurustelun puolison menetyksen jälkeen, käytä luotettavia ystäviäsi ja perhettäsi äänitorvena. Jos he ajattelevat, että kaikki saattaa tapahtua liian nopeasti, kannattaa pysähtyä pohtimaan.

6. Tunnet olosi kiireiseksi määritelläksesi suhteen

Teknologia-alan ammattilainen David alkoi seurustella naisen kanssa pian vaimonsa menetyksen jälkeen ja kosi tätä muutaman kuukauden kuluessa. Nainen, jonka kanssa David oli, päätti kuitenkin hidastaa tahtia, koska hänestä tuntui, ettei se ollut vielä ohi. Vaikka se tuntui aluksi torjunnalta, David tajusi vähitellen käyttävänsä uutta suhdetta turvaverkkona välttääkseen eksyneen ja yksinäisyyden tunnetta. 

”Ensimmäinen vuosi puolison menettämisen jälkeen on vaikein, eikä mikään tässä maailmassa voi valmistaa sinua sellaiseen menetykseen. Olen iloinen, että Mel sai minut näkemään järkeä ja hidasti suhteen tahtia, koska jos olisimme menneet naimisiin, olisimme romahtaneet ja palaneet loppuun. En ollut emotionaalisesti valmis siihen”, hän sanoo.

7. Et ole löytänyt uudelleen kuka olet yksilönä

Kun olet naimisissa, identiteettisi, olemassaolosi ja persoonallisuutesi sidotaan puolisoosi. Elämänkumppanisi kuoltua itsensä löytäminen parisuhteen ulkopuolella on yksi vaikeimmista, mutta kriittisimmistä paranemisen ja eteenpäin siirtymisen osa-alueista. Jos olet väistellyt tätä vaikeaa yksilöllisyyden tutkimista, et ole millään tavalla valmis aloittamaan uutta parisuhdetta. 

Mitä tapahtuu, jos et ota aikaa siirtyäksesi eteenpäin puolison kuoleman jälkeen

Mitä tapahtuu, kun astut deittailumaailmaan ennen kuin olet edes keksinyt, miten jatkaa eteenpäin puolison kuoleman jälkeen? Onko leskenä deittailu, kun et ole emotionaalisesti valmis, niin iso juttu? Määrittääkö se uuden suhteen onnistumisen tai epäonnistumisen? Kyllä, kertoo Reddit-käyttäjä, joka jakoi kokemuksensa vastauksena kyselyyn "Siirryinkö eteenpäin liian nopeasti?" r/widowers-sivustolla ja tiivistää miksi melko tarkasti:

Tri Bhonsle selittää tarkemmin, miksi liian nopea siirtyminen eteenpäin puolison kuoleman jälkeen on huono ajatus, ja sanoo: ”Surua ei voi paeta. Jos aloitat uuden suhteen ennen menetyksen käsittelyä, saatat kantaa siihen mukaan ratkaisemattomia tunteita, mikä voi aiheuttaa rasitusta ja emotionaalista hämmennystä. Paraneminen ensin antaa sinulle mahdollisuuden rakastaa uudelleen selkeästi ja aidosti.” Näin tapahtuu, jos et ota aikaa siirtymiseen eteenpäin puolison kuoleman jälkeen: 

• Emotionaalinen matkatavara: Uuteen suhteeseen kiirehtiminen ilman menetyksen täydellistä käsittelyä voi johtaa emotionaaliseen epävakauteen, jossa ratkaisematon suru, syyllisyys tai jopa kauna nousevat myöhemmin pintaan ja vaikuttavat siteeseen uuden kumppanin kanssa.
• Syyllisyys ja sisäinen konflikti: Monet ihmiset, jotka siirtyvät liian nopeasti eteenpäin, kokevat syvään juurtunutta syyllisyyttä ja tuntevat pettävänsä edesmenneen puolisonsa. Tämä voi aiheuttaa emotionaalista myllerrystä ja estää heitä täysin omaksumasta uutta suhdettaan.
• Epärealistiset odotukset: Joskus uutta kumppania verrataan tiedostamatta edesmenneeseen puolisoon, mikä johtaa epäreiluihin odotuksiin ja väistämättömään pettymykseen. Tämä voi aiheuttaa kohtuutonta rasitusta uudelle suhteelle.
• Vaikutus lapsiin ja läheisiin: Jos lapset tai lähisukulaiset kokevat, että olet siirtymässä eloon liian aikaisin, se voi aiheuttaa emotionaalista etäisyyttä ja kaunaa, mikä vaikeuttaa terveen perhedynamiikan ylläpitämistä.
• Lisääntynyt alttius epäterveille ihmissuhteille: Suru voi tehdä ihmisistä alttiimpia ryhtymään suhteisiin lohdun etsimisen sijaan aidon yhteensopivuuden vuoksi. Tämä lisää riskiä tyytyä johonkin sellaiseen. kumppani, joka ei ehkä sovi sinulle tai, mikä pahempaa, joku, joka käyttää hyväkseen emotionaalista haavoittuvuutta
• Viivästynyt paraneminen: Surun välttäminen aloittamalla uusi suhde ei poista sitä. Se nousee usein pintaan myöhemmin, joskus masennuksena, ahdistuksena tai emotionaalisen irtautumisena sekä menneistä että nykyisistä ihmissuhteista.

Nandita lisää: ”Liian nopea eteenpäin siirtyminen voi joskus olla tapa välttää kipua sen sijaan, että todella omaksuisi uuden yhteyden. Suhteen tulisi perustua emotionaaliseen valmiuteen, ei yksinäisyyden pelkoon. Käytä aikaa surraksesi, ymmärrä tunteitasi ja astu eteenpäin vasta, kun tunnet olosi todella valmistautuneeksi.”

Kuinka päättää, oletko valmis aloittamaan seurustelun puolison menetyksen jälkeen – 7 tekijää

Sydämensä ja elämänsä avaaminen jollekulle uudelle puolison poismenon jälkeen herättää aina jonkin verran epäilyksiä ja kysymyksiä, vaikka olisitkin ottanut aikaa ajaa autoa ja nähnyt vaivaa toipuaksesi. Kuten kävi tälle Reddit- käyttäjälle , joka menetti vaimonsa syöpään 34 vuoden yhdessäolon jälkeen.

Hän sanoo: ”Kävin hänen kanssaan useita rakastavia ja sydämellisiä keskusteluja siitä, miten tapailin muita naisia ​​ja miten tapailin heitä hänen kuolemansa jälkeen. Sanoimme leikillämme, että alkaisin seurustella kuukauden kuluttua hänen kuolemastaan. Voi pojat, en tiennyt, kuinka lujaa suru iskeisi, vaikka molemmat tiesimme hänen kuolemansa olevan tulossa. Kaksi ja puoli vuotta täyttä helvettiä ja surua!”

”Kaksi kuukautta sitten vanha lukioaikainen ystäväni (silloin täysin platoninen) tarvitsi jututtavaa ja soitti minulle. Juttelimme noin kolme tuntia. Jatkoimme keskustelua seuraavana päivänä töiden jälkeen, ja se kesti kaksi ja puoli tuntia. Jatkoimme jutustelua, ja suhteemme on kehittynyt täysin eksklusiiviseksi. Olemme puhuneet ja/tai viestitelleet joka päivä ensimmäisestä puhelusta lähtien. On todella pelottavaa ja ihmeellistä, miten olemme molemmat lähes identtisiä uskomustemme, tunteidemme, ajatteluprosessiemme, poliittisten näkemystemme, hengellisten uskomustemme ja seksimme suhteen. Kyllä, olemme harrastaneet seksiä jo muutaman kerran. Olemme niin sopusoinnussa toistemme kanssa, että se huolestuttaa minua.”

”Olemme seurustelleet vasta noin kaksi kuukautta, mutta alan ajatella, että tämä on minun toinen lukuni. Minä olen viimeiset kaksi ja puoli vuotta tehnyt paljon itsetutkiskelua, surrut, eristäytynyt, lukenut, ymmärtänyt leskeyttä ja käynyt terapeutilla noin vuoden. Minusta tämä on LOISTAVA suhde ja upea nainen, mutta minusta tuntuu myös, että etenen AIVAN LIIAN nopeasti! Olen antanut itselleni aikaa jouluun asti (noin kuusi kuukautta). Jos jatkamme kasvamista ja meillä on tämä upea suhde, taidan pyytää häntä kosimaan minua.” 

Huoli liian nopeasta siirtymisestä eteenpäin puolison kuoleman jälkeen ei ole harvinaista, ja se voi hiipiä mieleen, vaikka olisit löytänyt aidon yhteyden jonkun uuden kanssa ja olisit valmis aloittamaan alusta. Joten miten erottaa nämä ajatukset merkeistä, jotka kertovat, että olet siirtynyt eteenpäin liian nopeasti? Mistä tiedät, oletko todella valmis uuteen suhteeseen ? Tässä on 7 keskeistä tekijää, jotka voivat auttaa sinua päättämään:

1. Olet käsitellyt suruasi, etkä vain tukahduttanut sitä

Suru ei ole asia, josta "pääsetään yli", vaan se on asia, jonka opimme kantamaan mukanamme elämän myötä. Jos olet ottanut aikaa tunteidesi käsittelyyn sen sijaan, että välttelette niitä olemalla kiireisiä tai kiirehtimällä suhteisiin , olet paremmassa asemassa avaamaan sydämesi uudelleen. Toisaalta, jos sivuutat tämän osan, mikään uusi suhteenne ei välttämättä kestä, kuten kävi tälle Reddit-käyttäjälle:

”Jos suru yhä painaa sinua tai huomaat käyttäväsi uutta ihmissuhdetta emotionaalisena laastarina, saatat tarvita lisää aikaa. Todellinen paraneminen tulee surun kohtaamisesta, ei sen pakenemisesta”, sanoo tohtori Bhonsle. 

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka selvisin kumppanini menettämisen jälkeen syyskuun 11. päivän iskuissa

2. Tunnet olosi taas omaksi itseksesi

Puolison menettämisen jälkeen identiteetti usein järkkyy. Ennen uuteen suhteeseen ryhtymistä on tärkeää tuntea olonsa mukavaksi, löytää itsensä uudelleen ja saavuttaa itsenäisyyden tunne. Nandita sanoo: ” Terveen parisuhteen tulisi täydentää elämääsi, ei määritellä sitä. Jos seurustelet löytääksesi itsesi etkä siksi, että olisit tyytyväinen itseesi, saatat tarvita enemmän aikaa.”

3. Et enää vertaa kaikkia potentiaalisia kumppaneita edesmenneeseen puolisoosi

Vaikka on luonnollista muistaa ja vaalia edesmennyttä puolisoasi, sinun ei pitäisi verrata jokaista uutta tapaamaasi ihmistä häneen. Jos olet siinä vaiheessa, ettet tietoisesti tai alitajuisesti vertaa kaikkea, mitä uusi kumppani tai romanttinen kumppani tekee – kahvinkeittotavasta aina siihen, miltä tuntuu suutella häntä – edesmenneeseen puolisoosi, saatat olla valmis kääntämään uuden lehden.  

Tri Bhonsle sanoo: ”Edesmenneellä puolisollasi on aina erityinen paikka sydämessäsi, mutta uusi kumppanisi ansaitsee tulla rakastetuksi sellaisena kuin hän on, ei korvikkeena tai vertailukohtana. Jos et enää etsi jotakuta ’aivan kuten’ edesmennyt puolisosi, se on iso tarkistus emotionaaliselle valmiuslistallesi.” 

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Näin sinun on tehtävä päästäksesi eroon vertailuloukusta

4. Olet tyytyväinen puhuessasi edesmenneestä puolisostasi ilman, että sinun tarvitsee murtua

Uuden suhteen aloittaminen ei tarkoita, että sinun täytyy "siirtyä eteenpäin" tai "unohtaa" edesmennyt puolisosi. Samaan aikaan sinun täytyy olla tilanteessa, jossa voit herättää haavoittuvuutta jonkun uuden kanssa, ja siihen kuuluu kyky puhua hänen kanssaan puolisostasi ilman musertavaa kipua.

5. Olet avoin rakkaudelle, etkä vain tyhjyyden täyttämiselle

Uuden parisuhteen tulisi perustua aitoon yhteyteen, ei keinoon välttää yksinäisyyttä. Tri Bhonsle selittää: ”Yksinäisyys voi saada meidät kiirehtimään suhteisiin, jotka eivät sovi meille. Tärkeintä on varmistaa, että tapailet, koska todella haluat, etkä vain siksi, että pelkäät yksin olemista.” Jos olet ottanut aikaa olla yksin surun ja menetyksen keskellä ja sitten tavannut jonkun, joka innostaa sinua, saatat olla valmis tapailemaan puolison menetyksen jälkeen. Toisaalta, jos tapailet, koska kaipaat seuraa, saatat tarvita enemmän aikaa.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Olenko valmis parisuhteeseen? 13 merkkiä siitä, että olet valmis omaksumaan rakkauden

6. Lapsesi (jos sinulla on) ovat emotionaalisesti valmiita

Uudelleendeittailun ja uuden suhteen aloittamisen ei ole kyse vain siitä, että selvität, miten jatkaa eteenpäin puolison kuoleman jälkeen, jos kuvassa on lapsia – olivatpa he sitten nuoria tai aikuisia. Heidän ei tarvitse "hyväksyä" uutta suhdettasi, mutta heidän tulisi ainakin olla emotionaalisesti vakaassa tilassa, jossa he voivat käsitellä ajatuksen siitä, että teillä aletaan deittailla uudelleen. Muuten se voi rasittaa suhdetta tai ainakin johtaa moniin loukkaantumisiin, kuten tämän Reddit-käyttäjän kokemuksesta käy ilmi:

7. Et tunne painetta seurustella – vain aitoa halua

Kun puolisosi poismenosta on kulunut jonkin aikaa, ystävät ja perheenjäsenet saattavat alkaa vihjailla, että sinun voisi olla aika laittaa itsesi taas esiin. Vaikka nämä ehdotukset tulevat rakkaudesta ja antavat sinulle paljon ajattelemisen aihetta, lopullisen päätöksen tulisi perustua siihen, miltä tämä ajatus sinusta tuntuu. Tri Bhonsle sanoo: ”Surun ei tarvitse kestää, eikä seurustelunkaan. Älä anna yhteiskunnallisten odotusten työntää sinua johonkin ennen kuin olet valmis. Matkasi on yksin sinun.”

Kun seuraavan kerran ystäväsi ehdottavat, että rekisteröityisit deittisovellukseen , tai siskosi yrittää järjestää sinulle treffit jonkun kanssa, mieti hetki, miltä se sinusta tuntuu. Tunnetko vatsassasi kipua vai perhosia? Jos kyseessä on ensin mainittu, eteenpäin siirtyminen puolison kuoleman jälkeen voi olla vielä kaukana. Jos kyseessä on jälkimmäinen, uusi alku saattaa olla horisontissa.

Tiivistelmä

Rehellisyys itsellesi tunnetilastasi on ainoa tapa selvittää, oletko siirtymässä eteenpäin liian nopeasti puolison kuoleman jälkeen. Älä anna minkään muun vaikuttaa tähän päätökseen. Mikä on keskimääräinen aika deittailuun puolison kuoleman jälkeen? Kuinka kauan kestää surra puolisoa ja siirtyä eteenpäin? Onko deittailu kolme kuukautta puolison kuoleman jälkeen väärin? Onko suhteen aloittaminen ensimmäisenä vuonna puolison menettämisen jälkeen huono idea? Silläkään ei ole väliä. Keskity vain siihen, mikä tuntuu oikealta sinulle (ja lapsillesi, varsinkin jos he ovat nuoria). Jos jossain vaiheessa huomaat, ettet ollut valmis silloin, kun luulit olevasi, tiedä, että sekin on okei. Ota askel taaksepäin, pidä huolta itsestäsi ja harkitse tätä mahdollisuutta uudelleen, kun olet paremmassa paikassa. 

Hän oli leski, hän oli naimisissa oleva mies. Erilainen rakkaustarina

Mitä kadun puolisoni kuoleman jälkeen

Hän on rauhassa, ja hänen rakkautensa jatkuu

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä