Emotionaalisten asioiden 7 vaihetta: syitä ja vinkkejä toipumiseen

Onko sinulla emotionaalinen suhde avioliittosi ulkopuolella? Jotain, joka alkoi platonisesta ystävyydestä, mutta nyt olet henkisesti panostanut? Tunnetko olevasi yhteydessä, synkronoitu ja ymmärtänyt tämä toinen henkilö kuin kumppanisi? Jos näin on, olet todennäköisesti jossakin tunneasioiden seitsemästä vaiheesta.

Tämä paljastus saattaa saada maan jalkojesi alla vapisemaan ja muuttumaan, koska et ehkä ole koskaan kuvitellut olevasi yksi niistä, jotka pettävät lupauksen uskollisuudesta ja sitoutumisesta suhteessa. Sitä paitsi et ehkä ole edes tajunnut (tai tunnustanut), että tekosi vastaavat jotain niin vakavaa kuin uskottomuus. Tämä ilmiö on kuitenkin yleisempi kuin uskotkaan, ja niin monet ihmiset, joko tahallaan tai tietämättään, joutuvat sotkeutumaan eri tasoisiin emotionaalisiin asioihin ymmärtämättä täysin vahinkoa, jonka se voi aiheuttaa heidän ensisijaiselle suhteelleen.

Katsaus henkiseen pettämiseen vs fyysinen pettäminen tulokset laittaa asiat perspektiiviin: 15 % naimisissa olevista naisista ja 25 % naimisissa olevista miehistä tunnusti harrastavansa avioliiton ulkopuolista seksiä. Mutta kun on kyse emotionaalisesta uskottomuudesta avioliitossa, luvut nousevat pilviin. Noin 35 % naisista ja 45 % miehistä ilmoitti antautuneensa henkiseen aviorikokseen ainakin kerran avioliitossaan. Kiehtovaa, eikö? Tarkastellaanpa tarkasti emotionaalisen huijaamisen dynamiikkaa, mikä sitä ruokkii ja kuinka siitä toipua, jotta voit ylittää tämän kompastuskiven, riippumatta siitä, missä tunnesuhteen vaiheessa olet.

Mitä on emotionaalinen uskottomuus? 

Tunneasioista ja avioerosta American Association for Marriage and Family Therapy kirjoitti: "Uusi uskottomuuskriisi on syntymässä, jossa ihmiset, jotka eivät koskaan halunneet olla uskottomia, ylittävät tietämättään rajan. platonisia ystävyyssuhteita romanttisiin suhteisiin." Jos mietit: "Onko minulla tunnesuhde?", vastaus on "kyllä", jos olet:

• Sexing jonkun / herääminen keskustelusta
• Ystävyyden piilottaminen kumppaniltasi
• Luota tunteelliselle kumppanille (joka ei ole ensisijainen kumppanisi) ongelmistasi
• Ei-seksuaalinen fyysinen kosketus (esim. halaaminen, halaaminen, hieronta, kädestä pitäminen)
• Olemassa yksin jonkun kanssa, jonka tiedät olevan ihastunut sinuun
• Mene ulos (kahden kanssa) jonkun kanssa, jota pidät houkuttelevana

Tunneasioista ja tekstiviestien lähettämisestä a Reddit käyttäjä kirjoitti: "Jos poistat tai piilotat viestejä/puheluita joltakin, se on valtava punainen lippu." Mutta onko tunnesuhde aviorikosta? Joo! Vaikka et olisi fyysisesti tekemisissä jonkun kanssa, kanavoitat niin paljon tunneenergiaa tähän uuteen suhteeseen. Jätät huomioimatta SO:si emotionaaliset/fyysiset tarpeet ja jopa valehtelet heille.

Liittyvät sanat: Terapeutin vinkkejä emotionaalisen uskottomuuden käsittelemiseen

Miten emotionaaliset asiat alkavat? 5 tärkeintä syytä 

A Reddit käyttäjä kirjoitti: "Emotionaalinen pettäminen alkaa päästä. Kyse on siitä, kuka tulee ensin. Pettäjänä kysy itseltäsi, kenellä on ensimmäinen paikka ajatuksissasi joka päivä. Jos se ei ole sinun, vaan joku muu, se saattaa olla huijaamista." Mutta miksi joku muu on yhtäkkiä niin vastustamaton? Tässä on joitain mahdollisia syitä:

1. Tyytymättömyys ensisijaiseen suhteeseen

Jonkin sisällä tutkimus48 % miehistä piti emotionaalista tyytymättömyyttä ensisijaisena syynä pettää. Joten jos joku teistä on emotionaalisesti etäinen tai olette molemmat alkaneet pitää toisianne itsestäänselvyytenä ja suhteesta on tullut tylsää, se voi lisätä emotionaalisen yhteyden todennäköisyyttä jonkun toisen kanssa. Tästä syystä platoniset asiat alkavat:

• "Jotain" puuttuu suhteestasi, mutta et tiedä mitä se tarkalleen on
• Tiedät mitä puuttuu, mutta et koskaan pysty ilmaisemaan sitä avoimesti, rehellisesti ja läpinäkyvästi
• Olet ilmaissut tyydyttämättömiä tarpeitasi useita kertoja, mutta yritykset korjata ne osoittautuivat epäonnistuneiksi

2. Emotionaalisen vahvistuksen etsiminen muualta

Jos kolmas henkilö täyttää emotionaalisen vahvistuksen ja täyttymyksen tarpeen, joka puuttuu ensisijaisesta suhteestasi, syvä kiintymys voi nopeasti kehittyä. Amerikkalainen laulaja Jessica Simpson tunnusti muistelmissaan Avoin kirja että hänellä oli tunnesuhde Johnny Knoxvillen kanssa hänen avioliitonsa aikana Nick Lacheyn kanssa. Hän kirjoitti: "Voin jakaa syvimmät aidot ajatukseni hänen kanssaan, eikä hän pyöräyttänyt silmiään minuun. Hän itse asiassa piti siitä, että olin älykäs ja hyväksyi haavoittuvuuksiani.

”Ensinnäkin olimme molemmat naimisissa, joten tästä ei tullut fyysistä. Mutta minulle emotionaalinen suhde oli pahempi kuin fyysinen. Se on hauskaa, tiedän, koska olin painottanut seksiä niin paljon, kun en harrastanut sitä ennen avioliittoa. Kun olin todella harrastanut seksiä, ymmärsin, että emotionaalinen osa oli tärkeintä… Johnnylla ja minulla oli se, mikä vaikutti paljon enemmän avioliiton pettämiseltä kuin seksiltä.”

Liittyvät sanat: 12 tapaa rakentaa älyllistä läheisyyttä suhteessa

3. Lapsuuden trauma

On itsetutkiskelun aika. Sinun kiinnitystyyli ja itsetunnolla on kaikki tekemistä sen kanssa, kuinka liikut suhteissa. Joudut todennäköisemmin emotionaaliseen aviorikokseen, jos:

• Vanhempasi pettivät toisiaan ja normalisoivat petoksen sinulle
• Sinulla on syvä hylkäämisen pelko ja siksi löydät tapoja välttää läheisyyttä SO:si kanssa
• "Ikuisen nuoruuden" fantasiamaailmasi auttaa sinua pakenemaan tosielämän velvollisuuksia

4. Usko siihen, että tekstiviestien lähettäminen on vaaratonta

Jos olet emotionaalinen pettäjä, jaat maailman mustavalkoiseksi oikeuttaaksesi emotionaalisen uskottomuuden avioliitossa. Pidät fyysisiä seksuaalisia suhteita "moraalittomina" ja "harmiton flirttailu" tarvittaessa. Et siis tunne syyllisyyttä ja sytyttele kumppaniasi vainoharhaisuudesta tai mustasukkaisuudesta. Kiellät varjopuolesi.

5. Uuden/monimuotoisuuden tarve

Psykoterapeutti Esther Perel korostaa TED-puheessaan: "Suhteen ytimessä on inhimillisen yhteyden, uutuuden, vapauden, autonomian, seksuaalisen läheisyyden kaipaus ja kaipaus, halu saada takaisin kadonneet osat itsestämme ja yritys palauttaa elinvoimaa menetyksen ja tragedian kasvot." Siinä ovat syyt miksi tunneasioita ota kiinni ja käännä intiimi:

• Kaipaat uutta/jännitystä, jota ei enää ole ensisijaisessa suhteessasi
• Salaisuuksien säilyttäminen antaa sinulle väärän tunteen voimasta
• Olet kyllästynyt olemaan "hyvä" ihminen, ja tämä on tapasi kapinoida ylittämättä rajoja

Emotionaalisen suhteen 7 vaihetta

Nyt kun olemme puhuneet siitä, miten tunne-asiat alkavat, on aika siirtyä siihen, mitä tulee sen jälkeen – tunne-asioiden 7 vaihetta. Siirtyminen syvästä ystävyydestä emotionaaliseen yhteyteen voi olla niin heikko, että et ehkä edes huomaa, kun olet ylittänyt rajan. Nämä asiat alkavat viattomasti ja hiipivät elämääsi aiheuttaen myllerrystä pitkäaikaisessa suhteessasi. Ymmärrämme näitä uskottomuuden vaiheita yksityiskohtaisemmin.

Liittyvät sanat: Kiinnostunut työtoverista, enkä tiedä mitä tehdä

1. Ystävyys

Tunnesuhteissa on eri tasoja, alkaen "viattomasta" tai "vahingottomasta" ystävyydestä. Tunneasiat ja tekstiviestit kulkevat käsi kädessä. Ystävyysvaiheessa keskustelut keskittyvät arjen tehtäviin/harrastuksiin. Sosiaalisessa mediassa voi olla pintapuolista intiimiä puhetta, mutta se on pinnallista, eikä sen takana ole todellista tunnetta. Näin se menee:

• Työkaverista tai vanhasta rakas ystävästä tulee luottamushenkilösi
• Tekstiviestisi ja Facebook-vuorovaikutuksesi voivat tehostua
• Tunnet olevasi onnekas, kun sinulla on henkilö, joka todella "saa" sinut
• Odotat innolla, että saat ne tuntemaan olosi erityisiksi/tärkeiksi

2. Enemmän kuin vain-ystäviä -vaihe

Huijaamisen toisessa vaiheessa a Reddit käyttäjä kirjoitti: "Kommunikaatio: on jännitystä, tulevaa parisuhdekumppania kuvaillaan ylimieliseksi/kuplakkaaksi/hauskaksi/kaiken huomion arvoiseksi, ehkä tunnustetaan lievä ihastus, hyväksytään, että tuleva AP on houkutteleva..."

Jaat enemmän tämän henkilön kuin kumppanisi kanssa. Sinä olet ei nuku yhdessä tai jotain muuta, mutta taustalla on seksuaalinen jännitys. Hitaasti alat nauttia heikosta flirttailusta. Et ehkä ole halunnut hemmotella itseäsi tai etsinyt aktiivisesti sopimattomia ystävyyssuhteita naimisissa/sitoutuneessa suhteessa, mutta raja emotionaalisen pettämisen ja ystävyyden välillä ohuenee ja ohuenee. Jos mietit: "Petänkö emotionaalisesti?", ajattele:

• Ajatteletko usein ystävääsi?
• Odotatko innolla aikaa heidän kanssaan?
• Yritätkö pitää "ystävyyttäsi" salassa?

Jos vastaus näihin kysymyksiin on "kyllä", olet jo ylittänyt ystävyyden rajat ja olet emotionaalisesti panostanut johonkin muuhun kuin kumppaniisi.

3. Mistä tietää, onko kyseessä tunnesuhde? Katso, oletko saavuttanut "valitusvaiheen".

Kun emotionaalinen pettäminen vs. ystävyysrajat ovat hämärtyneet, jatkuvasta yhteydenpidosta ja valituksesta ja tälle "erityiselle ystävälle" purkamisesta tulee normi vaiheessa 3. Jotkut yleisistä, mutta tuntemattomista tunteista huijauksen merkkejä tässä vaiheessa ovat:

• Valita kumppanisi riittämättömyydestä
• Kerro ystävällesi, millaista haluat elämäsi olevan
• Salaisuuksien jakaminen ja niiden tekeminen suhteesi kolmanneksi pyöräksi

4. Seksuaalinen halu on yksi tunneasioiden seitsemästä vaiheesta

Emotionaalinen kiintymys syvenee. Alat huomata "ystävässäsi" persoonallisuuden piirteitä, jotka puuttuvat virallisesta kumppanistasi. Halu olla fyysisesti intiimi emotionaalisen suhteen kumppanisi kanssa alkaa tarttua. Tuloksena,

• Fantasioit tunteellisesta kumppanistasi harrastaessasi seksiä toisen kanssa
• Seksuaalisista vihjailuista ja vihjailuista tulee osa vuorovaikutustasi tämän toisen henkilön kanssa
• Aloitat tuoksujen käytön ja lahjojen saaminen emotionaalisen kiinnostuksen vuoksi
• Jos kyseessä on pitkän matkan emotionaalinen suhde, voit aloittaa seksin

5. Toisistaan ​​riippuvainen vaihe

Sinä ja "emotionaalinen kumppanisi" olette nyt erottamaton tiimi, joka luottaa toisiinsa, auttaa toisiaan päätöksenteossa, jakaa hämmennystä ja hämmennystä toistensa kanssa ja kääntyy toistenne puoleen saadakseen tukea. Saatat jopa alkaa välttyä tekemästä asioita kumppanisi kanssa, jotta voit varata enemmän aikaa tunnekumppanillesi. Tämän tasoinen emotionaalinen suhde ärsyttää romanttiselle kumppanillesi, koska hän on kyllästynyt rakastamansa henkilö jättää huomiotta etkä ymmärrä miksi käyttäydyt niin oudosti.

Jos mietit edelleen, miten voit kertoa, onko kyseessä emotionaalinen suhde, etkä ole varma, onko "erityinen ystävyytesi" siirtynyt tälle alueelle, pohdi joitain kysymyksiä:

• Päättävätkö he, mikä asu sinulle sopii?
• Pyydätkö heiltä neuvoja työpaikan vaihtamiseen?
• Luotatko heihin jopa enemmän kuin vaistoihisi?

6. Välinpitämättömyys suhteellesi

Tässä vaiheessa emotionaalinen osallistuminen tulee niin syväksi, että sinusta tulee välinpitämätön elämästä, jonka olet rakentanut kumppanisi kanssa. Sinusta tuntuu, että pakenisit nykyisestä elämästäsi. Tämä on vaihe, jolloin käyt läpi pahimman myllerryksen, koska lopulta tunnustat emotionaalisen yhteyden puutteen ensisijaisessa suhteessasi.

Sinulla on tapana löytää kotisi avioliiton ulkopuolinen suhde. Tämä henkilö on lohdullinen ja rauhoittava ja täyttää tunnetarpeesi. Olet matkalla kohti elinikäistä avioliiton ulkopuolista suhdetta, mutta sydämesi sydämessä haluat sen olevan jotain enemmän. Tiedät, että suhteet, jotka alkavat asioina, ovat liian monimutkaisia, mutta tässä vaiheessa et oikeastaan ​​välitä.

7. Lopullinen päätös – muuttuvatko tunnesuhteet rakkaudeksi?

Tästä syystä tunneasiat ja avioero liittyvät toisiinsa. Tunneasioiden seitsemästä vaiheesta tämä on vaihe, jossa halu lähteä valtaa. Alat nähdä merkkejä parisuhteesi on korjauskelvoton ja aika paljon luopua ensisijaisesta kumppanistasi. Tässä intiimiksi muuttuvat emotionaaliset asiat voivat johtaa avioliiton hajoamiseen.

Klassinen esimerkki siitä on se, mitä elokuvassa näytettiin Eväslaatikko. Kaksi hahmoa eivät olleet edes nähneet toisiaan, mutta he liittyivät niin vahvasti lounaslaatikkoon piilotettujen kirjeiden kautta, että nainen halusi lähteä kotoa ja aloittaa uuden elämän tämän häntä paljon vanhemman miehen kanssa. Joten muuttuvatko tunnesuhteet rakkaudeksi? Kyllä he voivat.

Joskus emotionaaliset asiat voivat myös häipyä. Ei ole takeita siitä, että emotionaalinen suhteesi tulee olemaan elämäsi rakkaus. Mutta toisin kuin seksuaaliset suhteet, tunnesuhteet ovat vahvempia ja kestävät siten paljon pidempään ja niillä on vakavampia seurauksia.

Liittyvät sanat: En voi unohtaa mieheni suhdetta ja tunnen oloni kiusatuksi

Kuinka korjata suhde emotionaalisen suhteen jälkeen

Onko emotionaalisesta suhteesta selviytyminen mahdollista? Vastauksena tähän kysymykseen, psykologi Nandita Rambhia sanoi aiemmin Bonobologylle: "Kyllä. Tunneasioiden 7 vaiheen aiheuttaman vahingon korjaaminen vie kuitenkin aikaa. Paraneminen ja anteeksiantaminen vaativat paljon vaivaa molemmilta kumppaneilta. Se voi tapahtua vain, jos molemmat kokevat voimakkaan tarpeen rakentaa rakkautta uudelleen tyhjästä. Jos tämä tarve on vahva, vilpitön ja rehellinen, mahdollisuudet edetä ovat korkeat." 

Jopa tutkimus ehdottaa, että emotionaalisen trauman aiheuttaneen kumppanin uudelleenluottamus vaatii avoimuutta, aikomusta tehdä yhteistyötä, jakamista ja keskinäistä tukea kumppanien välillä. Tämän avulla saavutamme joitain kultaisia ​​sääntöjä, joita on noudatettava:

1. Katkaise yhteys ja kosketin

Emotionaalisesta suhteesta selviytyminen alkaa kontaktin katkaisemisesta, ilman kysymyksiä. Saattaa sattua sanoa hyvästit henkilölle, joka sai sinut tuntemaan olosi onnelliseksi. Mutta työstääksesi suhdettasi, sinun on noudatettava koskemattomuuden sääntöä suhdekumppanin kanssa.

Gottman Repair Checklistin mukaan tässä on joitain lauseita, joita voit käyttää yrittäessäsi osoittaa vastuullisuutta aiheuttamastasi vahingosta:

• "Mä räjähdin sen todella"
• "Näen osani tässä kaikessa"
• "Miten voin parantaa asioita?"
• "Olen pahoillani. Anna anteeksi"
• "Haluan olla lempeämpi sinulle juuri nyt, enkä tiedä miten"

2. Takaisin kumppanisi kimppuun

Sinulla on kumppanisi, jolta saa emotionaalista tukea ja rakentaa uudelleen läheisyys hänen kanssaan. Jos jokin suhteen puoli huolestuttaa sinua, sinun on jaettava se kumppanisi kanssa. Ilmaa kaikki mitä haluat paitsi kumppanillesi. Tule heidän kanssaan parhaiksi ystäviksi ja yritä sopeutua/hyväksyä kompromissien sijaan.

Puhutaan säätämisestä (sen sijaan epäterveellinen kompromissi), Gottman Repair Checklist mainitsee pari lausetta, jotka voivat auttaa sinua parantumaan menneisyyden tuskasta:

• "Olen samaa mieltä osan sanoistasi"
• "Löydetään yhteinen sävelemme"
• "En ole koskaan ajatellut asioita sillä tavalla"
• "Mitä huolestuttaa?"
• "Sovitaan molempien näkemyksemme sisällyttämisestä ratkaisuun"

3. Kumppanisi on ymmärrettävä

Nyt on hyvä aika puhua siitä, miksi teit sen, mitä teit. Jos olit tyytymätön kumppaniisi, tunsit itsesi riittämättömäksi tai onneton suhteessa, nyt on aika puhua kumppanisi kanssa näistä asioista. Mutta kumppanisi täytyy tietää, että tarpeeton vihan tai katkeruuden ilmaisu sinua kohtaan ei auta paranemista.

Se auttaa hakemaan ohjausta joltakin kokeneemmalta, kypsemmältä ja tuomitsemattomalta. Se voi olla perheenjäsen, ystävä tai ammatillinen neuvonantaja. Jos etsit tukea, meidän Bonobologyn paneelin neuvonantajat ovat vain klikkauksen päässä.

4. Puhu suhteesi aukoista

Sinun pitäisi puhua henkilöstä, jonka kanssa sinulla oli tunnesuhde. Niin syyllinen kuin se saa sinut tuntemaan olosi ja niin vihainen kuin se saattaisi kumppanisi tuntemaan, tämä on ratkaisevan tärkeää. Mitkä asiat vetivät sinut tähän henkilöön – oliko se hänen empaattinen luonne vai se, että hän oli hyvä kuuntelija?

Lajittele ne. Kerro ne kumppanillesi. Nämä olivat puutteet tai aukot suhteenne. Niin tuskallista kuin heidän esille tuominen saattaakin olla, on tärkeää puhua siitä ja ymmärtää, missä suhteessanne puuttui.

Liittyvät sanat: 8 konfliktinratkaisustrategiaa suhteissa, jotka toimivat melkein aina

5. Ilmaise kiitollisuutesi

Etsitkö vinkkejä emotionaalisen irtautumisen korjaamiseen avioliitossa? tutkimus osoittaa, että kiitollisuuden ilmaiseminen lisää mukavuutta ihmissuhteissa. Niin, sytyttää kipinän uudelleen rakkauselämässäsi ilmaisemalla kiitollisuutta säännöllisesti. Tässä on joitain lauseita, joilla voit arvostaa kumppaniasi Gottmanin korjaustarkistuslistan mukaan:

• "Kiitos…"
• "Ymmärrän"
• "Minä rakastan sinua"
• "Olen kiitollinen…"
• "Tämä ei ole sinun ongelmasi. Se on MEIDÄN ongelma"

Tämä on yksi syistä, miksi vahva ystävyys ja intiimi yhteys parisuhteessa on yksi parhaista vastalääkkeistä parisuhteelle. Joten mitä voit tehdä suojellaksesi suhdettasi sellaiselta tunnesuhteelta tulevaisuudessa? Ensimmäinen askel on tulla yhteen ystävinä ja perustaa suhteenne luottamukselle.

Rakastakaa ja kunnioittakaa toisianne. Kommunikoi avoimesti ja usein. Jaa tunteesi, suunnitelmasi ja ongelmasi toistenne kanssa. Pidä hauskaa ja pyri tietoisesti selviytymään uskottomuuden tunnetraumasta. Nämä ovat viisaita tapoja käsitellä uskottomuutta ja luoda vahva avioliitto, jossa sinulla on emotionaalinen yhteys puolisoosi eikä kenenkään muun kanssa. Onnellista suhdetta! 

UKK

Intiimiyden viisi vaihetta – Ota selvää missä olet!

Kuinka lopettaa liiallinen ajattelu huijauksen jälkeen – Asiantuntija suosittelee 7 vinkkiä

Mitä seurauksia on avioparien välisillä suhteilla?

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä